Papo de Táxi @papodetaxi - Tumblr Blog

Passageiro: *estala o dedo Taxista: Não faz isso nunca mais, cara. Você vai ficar sem o movimento das mãos. Estalar o dedo gasta o tutano do osso tudinho. Eu vi na tv.

#housetx cadetutano? gastoutudinho plec

Taxista: Tenho que voltar logo pra casa. Minha mãe tá em depressão por causa da morte do meu irmão. Mataram ele na penitenciária ontem. Tava cumprindo pena. Tu já cumpriu pena? Passageiro: ...não... Taxista: Eu já. Mas não era de facção nenhuma. Então nunca fizeram nada comigo. Fui preso por porte de drogas, maconha, fumava muito. Era do exército, paraquedista, já pulava fumando... Tu fuma maconha? Passageiro: ...não... Taxista: Pois é, nunca parei. Mas é porque eu tenho problema na próstata. Tenho muita vontade de mijar. Aí a maconha segura a onda. To correndo assim porque to muito apertado. Passageiro: ... Taxista: Mas não tem problema não, se bater nessa velocidade a gente não morre. Só 120km/h.

#tujafoipreso?#tufuma?#tuapróstatavaibem?#só120 #MEDO

Taxista: Tu falou número 1630, né? Acho que se a gente pegar essa rua aqui é bem na esquina. Alá? 1630? 1630, PORRA! EU SOU FUDIDO MESMO, IGUAL EU NUM TEM OUTRO NÃO!

#taxista #wolverine #souomelhornoqueeufaço #beijinhonoombro

Taxista: Você viu a matéria do côncavo e do convexo? Passageira: Hm… não. Taxista: Eram os dois lados da profissão, falando de um assalto a um taxista e, por outro lado, de um taxista que tinha estuprado a passageira. Passageira: (tensa)… ah, mas a profissão de vocês é muito perigosa mesmo. Por exemplo, o senhor trabalhando agora de madrugada, é perigoso sim. Taxista: Que nada, é tranquila. Só uma vez que eu matei um cara.

#creepy #taxidriver #paraocarro #queeuqueroviver

Passageiro: Boa noite. Barão do Flamengo por favor. Taxista: Demorou...(pausa de 30 segundos) Po, minha mulher tá foda esses dias! Passageiro: Errr...Ah é? Que que ela tem? Taxista: Porra irmãozinho, tá com um ciúme do caralho! Tá paranoica, obsessiva! Dá mais não! Passageiro: ...ah, normal... Taxista: Porra, outro dia ela foi me pagar um boquete e cismou que tinha gloss no meu pau! Tá paranoica, obsessiva! Dá mais não!

#muitainformação #muitorápido #30secondstoboquete

Taxista : Adoro Ana Carolina. Eu sei que é música de lésbica mas me amarro. Tu curte? Passageiro: Algumas. Taxista: E são boas? Passageiro: As que eu gosto eu acho, ué... Taxista: E elas gozam normal? Passageiro: Que??? As musicas gozam?? Taxista: Não po, tava perguntando se tu curte lésbicas.

#músicadelésbica #tucurte?#músicanão #lésbicas

Taxista: Odeio esses caras que fecham o trânsito... Passageiro: Pois é… Taxista: Pois é o que? Hein!? Passageiro (como medo): Pois é…também não gosto! Taxista: Aí você sai do carro e arrebenta ele com o macaco hidráulico e ainda tem que aturar a porra do oficial de justiça no seu pé.

#violênciasim #fecharotrânsitonão #esereclamarsobrapratu

Taxista: Que que te mandam nesse celular aí? É foto? Passageiro: Mandam de tudo... Taxista: Mas e foto? Mandam foto? Tipo dos baile que você não foi. Tipo 'aí, tamo aqui no baile, você não veio...'

#partyhard #euvouprobaile #detaxi

Taxista: Já passou nesse túnel de moto? Passageiro: Não ando de moto não... Taxista: Faz um barulho, cara... Passageiro: ... Taxista: E minha conta de luz?! 170 conto! Foi de 70 pra 170! Passageiro: ... Taxista: Também, com um calor desse...

#assuntoshuffle #falasozinho #autossuficiente #quemprecisaderesposta?

Taxista: Eu trabalhava no Metrô. Uma vez tive que tirar uma mulher que desmaiou e caiu no trilho, tu acredita? Passageiro: Caramba... Taxista: Doideira... tu ja desmaiou? Passageiro: ...já... Taxista: É... doideira...

#nonsense #jádesmaiou?#creepy #doideira

Taxista: Você faz o que? Passageiro: Sou publicitário. Taxista: Você domina a síntese?

#nonsense #sintese?#bebesse?

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