pecaveis

prazer, caos

[pecaveis]

Psicologicamente exausta.

I am broken.

[pecaveis]

“Psicologicamente exausta.”

— I am broken.

[pecaveis]

Eu me perdi em mim… em meio às horas horas incontáveis no relógio, mais uma vez horas iguais 17:17, será que alguém está pensando em mim? Claro que não, nem eu estou, na verdade estou até demais… eu não deveria. Minha respiração está pesada demais. Conta de novo, e de de novo, e de novo. Eu não sinto os meus dedos, nem meus pés. Eles estão no chão? Eu deveria estar pisando no chão? Porque estou pensando tantas coisas ao mesmo tempo? Tudo está girando. As coisas não fazem sentindo. Contando de novo. Um, dois, três, quatro. Não está funcionando. Minha respiração está ficando pior. Tudo está girando mais rápido. Agora não sinto minhas mãos. Porque meus pensamentos não param? Eu só queria ter um botão de desligar. Eu sinto sufocar, como uma corrente com espinhos em meu pescoço, e ela aperta, aperta e aperta, cada vez mais forte. E eu só sinto… morrer.

- Relatos de uma crise de ansiedade.

[chovendopalavras]

Da última vez que você ligou eu não imaginava que seria a última. Se isso sequer passasse em meus pensamentos, eu não teria desligado o telefone da forma que fiz, eu teria no mínimo escutado sua voz por mais tempo, e não teria dito as coisas que disse. Eu me arrependo tanto. De não ter aproveitado mais, meus momentos com você. Queria ter um botão para voltar no tempo, eu pausaria em cada abraço nosso, cada beijo... Dor é tudo que consigo sentir quando lembro de você e se existisse uma dor que não fosse ruim, então eu diria que é essa a qual sinto, mesmo que eu pareça estar em queda livre para sempre, mas é se eu conseguisse chegar ao chão de uma vez e se me quebrasse em milhares de fragmentos bem pequenos, então talvez eu conseguisse existir o suficiente para guardar você em mim sem que doesse tanto.

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[chovendopalavras]

Eu digo que está tudo bem, que a vida está seguindo aqui sem você e que as coisas estão ótimas. Mas a verdade é que quando chega a noite eu sinto falta do seu abraço e do aconchego que eu tinha ao repousar minha cabeça no seu peito sabendo que eu estava segura.

Eu estava em paz pois eu tinha você e confesso que as noites tem sido frias sem o seu calor pra me aquecer. Tem sido estranho me acostumar somente com minha própria companhia.

Não ter mais pra quem mandar os vídeos que acho engraçado nem ter pra quem contar como meu dia foi estressante. Estou me adaptando a sentir sua falta. Não está sendo fácil.

Sei que isso é abstinência de você, eu sei. Você sempre foi minha droga preferida e, não te ter me tortura de diversas maneiras. Eu anseio por notícias suas ou por um beijo seu.

Por favor, só mais uma vez! (MENTIRA)

Prometo não pedir mais! (MENTIRA)

Prometo te deixar em paz! (MENTIRA)

Arquitetei diversas maneiras de tentar ter um pouco de você de novo, mas estaria mentindo que não iria querer novamente, e de novo… mais uma vez…

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[chovendopalavras]

Os momentos bons contigo me fazem esquecer que os ruins existiram. Isso me sufoca, aos poucos. Mas quando você pega minha mão ao sair na rua, ou abre a porta do carro para eu entrar, eu esqueço dos hematomas da noite passada. Parece loucura eu sei, mas não consigo evitar. Quando você elogia minha aparência, me faz esquecer que tive que escolher a roupa específica para esconder as marcas que você mesmo deixou.

Li em algum lugar que é incrível como um único elogio é capaz de fazer a gente ganhar o dia, mas pensando na nossa história, acho deprimente que apesar de tudo eu precise desse elogio, por mais que eu saiba que é abusivo, por mais que eu diga que vou sair e que essa é a última vez, aqui estou de novo lamentando por um amor unilateral que só me fere. - Relatos de um relacionamento abusivo.

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[chovendopalavras]

Tudo parece se mover lentamente lá fora enquanto minha mente aqui dentro processa mais de mil pensamentos por segundo. Meu coração bate mais rápido do que deveria bater, isso eu posso sentir. Minhas mãos estão suando, eu estou com medo, da sensação que está por vir.

Medo de me sentir presa a esse sentimento e a sensação de nunca conseguir escapar da minha própria pele. Eu só quero correr e ao mesmo tempo sinto que o teto vai desabar sobre minha cabeça. Tudo parece em câmera lenta e rápido demais ao mesmo tempo. Sinto minha pulsação bater em meus ouvidos, é como se meu coração fosse explodir em mil pedaços e alguém fosse precisar vir limpar os pedaços que restarem no fim…

[apenas uma crise de ansiedade]

Às vezes minha maior vontade é de desaparecer. Não do mundo, mas de mim mesmo. É assustador viver assim, sem saber para onde ir ou se é ali que vou ficar para sempre. Esse “E SE” me deixa apavorado. São tantas incertezas que até cheguei a me perguntar quem sou eu de verdade.

É de grão em grão que estou devagar me colocando nos trilhos. Não é fácil, exige uma força que nem eu mesmo pensei ser capaz de ter. Mas são dias e dias.

[hoje por exemplo, falhei]

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[chovendopalavras]

Sei que deveria largar mão do que já se foi a muito tempo, que deveria jogar fora os restos que não servem de nada agora que não existe mais nossa sintonia, sei disso tudo. Sabe, sempre fui uma pessoa apegada, não consigo simplesmente me desfazer das coisas, muito menos de pessoas, então ainda haverá dias em que eu vou acordar e te lembrar, dias em que levantar vai ser difícil sabendo que vou estar sozinha nesse mundo novamente, vou abrir a janela esperando por um sinal, um sinal do universo que me diga que você está bem, segue bem e isso vai bastar. Joguei fora seu número, deletei nossas mensagens e apaguei nossas fotos. E mesmo assim sei que não posso apagar as nossas memórias da minha mente. E é nesses dias que elas me torturam, passam como se fosse um filme milhares e milhares de vezes como se eu não soubesse onde apertar o botão de “stop”. E sinto que tudo que fiz para te esquecer é inútil. Não tenho como te bloquear ou excluir da minha mente, nem do meu coração. E porra, eu te odeio por isso. E me odeio um pouco também. Eu só queria poder apagar tudo apertando um botão, sei lá. Qualquer coisa que me fizesse passar por isso de um jeito mais fácil. Já fazem meses, eu já deveria ter te deixado, já deveria ter superado. Mas eu não consigo. Se alguém tiver uma receita para isso por favor me passe. Não aguento mais. Quero te deletar de mim. Porque deletando você de uma vez por todas eu posso simplesmente seguir sem essa névoa que me acompanha até nos meus dias ensolarados. Eu não deveria querer com tanta força arrancar você de mim mas nessa altura do campeonato, não podemos habitar o mesmo corpo e coração. E entre você e eu, eu me escolho. Adeus.

Dramaticadora + pecaveis + 1diatudomelhora para chovendopalavras

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[chovendopalavras]

Demorei muito tempo para admitir mas vamos lá… eu sinto falta do teu bom dia de manhã com o hálito quente em meu ouvido me chamando de amor e do seu abraço quente me dizendo que tudo ia ficar bem quando a ansiedade me fazia uma visita. Sabe, sinto falta até mesmo das brigas idiotas que costumavam me fazer saindo bufando para longe, do raio de sol que iluminava seu cabelo nas manhãs de domingo e de outras milhares de coisas que se eu disser, vão se tornar reais demais para mim ser capaz de lidar. 

Ando mentindo para muitas pessoas, quando perguntam de você eu finjo não saber, mas sei muito bem que você está bem sem mim e isso me destrói um pouco mais a cada dia, porque a parte que mais amava sobre nós era como a gente se encaixava tão bem, agora uma peça funciona tão bem sem a outra, enquanto me sinto enferrujada e paralisada em velhos hábitos. 

pecaveis + dramaticadora, para chovendopalavras.

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Sei que deveria largar mão do que já se foi a muito tempo, que deveria jogar fora os restos que não servem de nada agora que não existe mais nossa sintonia, sei disso tudo. Sabe, sempre fui uma pessoa apegada, não consigo simplesmente me desfazer das coisas, muito menos de pessoas, então ainda haverá dias em que eu vou acordar e te lembrar, dias em que levantar vai ser difícil sabendo que vou estar sozinha nesse mundo novamente, vou abrir a janela esperando por um sinal, um sinal do universo que me diga que você está bem, segue bem e isso vai bastar. Joguei fora seu número, deletei nossas mensagens e apaguei nossas fotos. E mesmo assim sei que não posso apagar as nossas memórias da minha mente. E é nesses dias que elas me torturam, passam como se fosse um filme milhares e milhares de vezes como se eu não soubesse onde apertar o botão de “stop”. E sinto que tudo que fiz para te esquecer é inútil. Não tenho como te bloquear ou excluir da minha mente, nem do meu coração. E porra, eu te odeio por isso. E me odeio um pouco também. Eu só queria poder apagar tudo apertando um botão, sei lá. Qualquer coisa que me fizesse passar por isso de um jeito mais fácil. Já fazem meses, eu já deveria ter te deixado, já deveria ter superado. Mas eu não consigo. Se alguém tiver uma receita para isso por favor me passe. Não aguento mais. Quero te deletar de mim. Porque deletando você de uma vez por todas eu posso simplesmente seguir sem essa névoa que me acompanha até nos meus dias ensolarados. Eu não deveria querer com tanta força arrancar você de mim mas nessa altura do campeonato, não podemos habitar o mesmo corpo e coração. E entre você e eu, eu me escolho. Adeus.

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Você lamenta por não ter respostas, mas cala todas as perguntas. Vive cheia de medos, dúvidas e covardia, só se vive uma vez e, talvez, não valha a pena passar por essa com tantas dúvidas. Por acaso quereres colecionar covardias?

Entendo que para algumas coisas o risco é alto demais e que, naquele momento, ainda não seja possível arcar com ele. Mas isso não se aplica a tudo, viver é doloroso, não é sobre certezas e segurança! É sobre dançar em quanto se conhece a música. A vida não permite ensaios, todo movimento é parte do jogo.

Não importa quantas mães de santo você consulte, o oráculo pode até apontar o caminho, mas a rota segue sendo escolha sua; o signo, o mapa astral ou a cor da roupa que você passa a virada do ano são detalhes, o poder é seu e, às vezes, parece que você escolhe ser seu próprio carrasco.

Ou você abre mão da covardia e leva alguns foras da vida ou fica estagnado e do mesmo tamanho, enquanto a vida te esmaga sem pena. As pedras que você vai tropeçar pelo caminho muitas vezes vão depender somente das suas escolhas.

Vai ser preciso se arriscar, sentir de verdade aquele frio na barriga e a sensação de “será que eu deveria estar fazendo isso?” E mesmo assim se jogar de cabeça e fazer com a certeza de que a vida é somente uma e colecionar as memórias mais intensas vão te fazer sentir aquela sensação de dever cumprido.

Mesmo se você ainda não sabe qual a sua missão aqui na terra, viva cada segundo como se fosse o último, pois no fundo você não sabe o que o dia de amanhã reserva.

Deite a cabeça no travesseiro a noite pensando em como você se arriscou e como não deixou passar nenhuma oportunidade de inteiramente você e de principalmente, quem sabe, ser um pouquinho feliz ?

@floresehorrores + @pecaveis, para @chovendopalavras

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Eu tenho a impressão de que minha felicidade/ liberdade te incomada e que você usa dessas artimanhas de sempre para me derrubar. Pois bem, dessa vez não!

É curioso que você ache alguns comportamentos e brincadeiras nos outros bonitos, mas se fosse em mim, seria inaceitável.Me dei conta disso depois de estar no fundo, no fundo do poço; lá é bastante assustador não vou deixar você me atirar lá de novo.

Gostar de você é muito difícil e foi tentando gostar de você que me peguei desgostando de mim.

Começar do zero é assustador, mas é o certo a se fazer, é assim que termina. Quero demais o término dessa história, para poder, de fato, escrever uma que seja minha. Afinal, é assim que começa.

Percebi que preciso começar do nosso fim o recomeço da minha própria história. Fui presa a você e a tudo que você dizia achar certo por tantos anos, que recomeçar ao mesmo tempo que está sendo libertador me apavora.

Pela primeira vez ao invés de terminar de escrever fechando o caderno e largando o lápis, joguei fora nosso caderno e com um novo começarei uma história diferente da antiga, e com a borracha e o tempo vou apagando da memória todas as dores que você deixou em mim.

@floresehorrores + @pecaveis para @chovendopalavras

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Sobre nossa música

Então me peguei as 22 horas escutando nossa música, sim a nossa, aquela que você me mostrou no primeiro dia em que nos conhecemos. E enquanto eu assistia o clipe junto com a tradução eu sentia você olhando pra mim enquanto eu viajava naquela canção pensando que quem quer que a havia escrito, a havia escrito para nós. Porque cada parte se encaixava. Não somente da música, da melodia, e da letra. Mas de nós. Desde olhei seus olhos pela primeira vez meu coração disse “é ela” é meu cérebro pela primeira vez não fez uma guerra conta ele, por incrível que pareça ele concordou. Mas vou te confessar, depois de estar em tantos cacos de passar por tantas pessoas ruins e estar com tantas cicatrizes eu havia dito para o universo que eu daria somente mais uma chance para o “amor”, e coloco entre aspas porque antes de você aparecer para mim ele era apenas o que contavam em histórias infantis sobre o príncipe e à princesa e o seu felizes para sempre. E as pessoas que passaram pela minha vida me mostraram ia visão completamente diferente desse tal de amor que pregam em livros, filmes, e histórias, e eu já estava tão exausta de tentar e sempre acabar na mesma coisa. Então decidi dar somente mais uma chance. Estava realmente cansada de só aceitar migalhas e as vezes até menos que isso. Eu queria alguém que amasse na mesma intensidade que eu. Que não tivesse medo de falar o que estivesse sentindo, por mais que parecesse emocionada como dizem. E eu amo ser emocionada, demonstrar, e encontrei alguém que ama isso na mesma intensidade que eu, a conexão é inexplicável. Eu queria alguém emocionada como eu, mas que se entregasse por inteiro, não queria metades. Então você apareceu, com esse sorriso tão doce, com esse jeito que me conquistou não somente com suas palavras mas principalmente com suas atitudes. E era exatamente isso e cada pedacinho que faltava em colar em mim eu encontrei em você. Eu sei que tenho mais de um milhão de defeitos e por isso digo que se não for com você que eu vou casar não vai ser com mais ninguém. Porque eu tenho a certeza que você é a mulher da minha vida. Espero que fique e não só nos momentos bons como a maioria fez e faz. Eu passaria horas só olhando pra você, e admirando a pessoa incrível e forte que você é, ainda não consigo acreditar que “nos quarenta e cinco minutos do segundo tempo” Deus te trouxe pra mim exatamente do jeitinho que eu pedi. Então me perdoa meu jeito birrento, grossa de ser as vezes. Mas nunca e em nenhum momento duvide do meu amor por você. A cada dia que passa eu me apaixono por cada detalhe seu. Quero que você seja minha, não só hoje, mas pra vida toda, eu te lobo.

- Eu te lobo.

[chovendopalavras]

Te ver sendo alguém que não é só pra agradar os outros me dá pena. Esse seu teatro e as suas palavras sem nenhum fim não me dão orgulho algum. Me livrei de você e de toda a sensação horrível que você me dava, de que eu seria abandonada a qualquer momento. Até mesmo no meu pior, tu me deixou, alegando desculpas sem nexo algum achando que seria poético. Eu tenho pena. Mas te desejo reciprocidade de tudo o que dá para os os outros, porque ninguém merece viver desse jeito. Um jeito emblemático e singular mas não de uma maneira boa. Eu sei que não sou tão expressiva quando tento escrever poesias mas você jamais conseguiria ser alguém poético. Você não passa disso, de uma imagem que eu criei e idolatrei por tanto tempo e só eu não via na realidade quem você sempre foi. Tá, tudo bem que eu não posso despejar um mar de palavras ruins, criticando aquilo que um dia foi bom pra mim. Olhando dessa ótica até eu estou usando as palavras de uma forma inútil, só que você nunca foi nada, absolutamente nada do que eu pensava e eu temo que um dia nunca chegue a ser. Essa era a única coisa que eu não queria, escrever sobre você e te eternizar mas eu não tive escolha porque é sobre quem eu sou, e você? O que é? Gostaria de não estar escrevendo essas palavras, porque não quero que jamais se sinta importante em minha vida, porque a única coisa que você me trouxe foram mais inseguranças para colocar em minha bagagem. Então não pense que é importante, pois minhas palavras só mostram o quanto você foi um erro em minha vida. E nunca passará disso.

psicoativos + 1diatudomelhora + pecaveis, para chovendopalavras.

[chovendopalavras]

Porque quando penso em nós não consigo imaginar nosso futuro. Não tenho certeza do que seremos e eu queria muito ter a segurança de ter o seu abraço a noite quando me sinto sozinha dentro desse apartamento enorme. Quando meus pensamentos ecoam pelas paredes e me ensurdecem quando o sol se põe.

O pior de tudo é que só me sinto segura quando você está por perto. Como se você tivesse criado um escudo ao redor de onde estamos e nada pudesse me machucar.

A incerteza desse abraço no fim do dia é o que me deixa ansiosa e preocupada em chegar em casa ou em sair de casa, pois não sei ao certo se estará lá quando eu voltar, entende? Sei que nada é para sempre e que não podemos afirmar que nosso futuro será junto, mas eu queria pelo menos ter alguma parte minha que gritasse como uma boba romantica e esperançosa que temos uma vida inteira pela frente com muitas noites para me aconchegar nos teus braços. Mas, eu não tenho.

pecaveis + catarse-tardia, para chovendopalavras.

[chovendopalavras]

Além do tempo, a única coisa que me deixa com medo, é o fato de saber que nossa história acabou, fim de linha, sem mais grãos de areia na nossa ampulheta, sem mais promessas a serem realizadas, apenas um passado e um futuro e ao atravessar, nada vai sobrar.

Não sei se sera bom guardar alguma lembrança das nossas promessas ou simplesmente o melhor é seguir em frente, esquecer que um dia vivemos tantos momentos bons que somente o tempo foi a testemunha mais fiel de todas as nossas aventuras ou promessas delas. Caso não sobre nada no momento que atravessar, é sinal de que tudo foi resolvido, dito e agora so resta se permitir viver a vida um dia de cada vez.

E quem sabe um dia no futuro eu consiga olhar para o que fomos e sentir que fiz tudo que estava ao meu alcance para nós dois. Talvez eu consiga guardar nossas memórias boas em uma caixinha e finalmente seguir em frente, mas sabendo que posso abri-la toda vez que recordar nós dois.

@catarsediaria + @rascunhosdeescritas + @pecaveis para @chovendopalavras

[chovendopalavras]

Que bom que ainda existem amores que tenham as travessuras da infância, em um mundo tão desonesto, a dor dói menos e os efeitos são mais puros, sem rancor ou mágoas e ainda podem sair por aí cantando e sendo felizes, porque nada está perdido é só um novo ciclo. Novas experiências, novas borboletas no estômago. Quem sabe até uma nova paixão. Por mais que eu esteja meio desiludido com o tal do amor que tanto falam. Porque afinal as pessoas sempre acabam indo embora, e essa é pior parte de começar a conhecer alguém novo, o medo do abandono, das mensagens vistas porém não respondidas. As horas olhando para o celular se perguntando o que fez de errado. Não sei explicar porque nem eu mesma entendo como funciona meu cérebro. Mas seria o caminho mais fácil desistir de tudo e preferir a solidão? Afinal eu deveria primeiramente gostar e me sentir confortável com a minha própria companhia. Mas é tão difícil não conseguir lidar com os próprios pensamentos que isso me assusta. Me assusta a ponto de me paralisar por alguns segundos e me perguntando se vale mesmo a pena todo o esforço sendo que no fim todos acabam indo embora. Mas cada dia é uma nova descoberta tanto para quem tem um espaço mesmo que pequeno para quem sabe começar a fazer parte da minha vida.

@markowisks + @pecaveis para @chovendopalavras