Me odio... odio decirlo, pero me odio, y aunque es estúpido, odio a quienes me rodean, recordándome "lo grande y fuerte que soy", o bien, que no entienden ni tratan de empatizar con lo que me pasa y siento.
No busco consuelo, ni comprensión, sólo un poco de apoyo sin qué me echen en cara que siempre puedo superar las cosas, que me han pasado cosas peores, solo quiero que me digan, que me demuestren que no está mal sentirme así, que no me digan "ya pasará"...
Sé lo que soy, sé cómo soy, sé que tarde o temprano pasará, sé que he podido con cosas peores... ¡Maldita sea, todo eso lo sé! Ya me lo recuerdo y recrimino yo misma, no necesito que lo hagan los demás.
Y ése es el problema, sé que ésta no soy yo; yo misma no me reconozo, sé que me he perdido y que yo sola debo encontrar el camino de regreso, todo eso ya lo sé, no quiero ni necesito que me lo recuerden.
Me odio por dejar que ésta situación me sobrepase como lo hace, me odio por sentirme como lo hago, y al mismo tiempo tengo miedo y terror...
Es cierto que ya en otras ocasiones me he caído y me he levantado, es cierto que ya he sabido cómo salir sola, cómo lidiar y solucionar las cosas, es cierto que nunca me he perdido y que, si lo he hecho, también he sabido encontrar el camino de regreso, pero, ¿y si ésta vez no lo hago?
¿Qué pasa si ésta vez estoy tan perdida que no puedo encontrar el camino de regreso? ¿Qué pasa si no vuelvo a ser yo? No la chica que todos admiran y ven como ejemplo a seguir, no, ¿qué pasa si no vuelvo a ser aquella chica que tuvo que aprender a pelear y defenderse sola? Aquella niña qué se obligó a hacerse fuerte, y salía siempre airosa de todo, la verdadera yo que tira golpes a diestra y siniestra cuando nadie la ve, y sólo muestra las medallas de la victoria...
Quiero seguir siendo esa yo, a la que nadie ve con buenos ojos, la que no necesita de otros para seguir, la qué toma pocos y cortos descansos; la yo que todos piensan que es engreída, maleducada, malagradecida, grosera, insoportable, pero de la qué presumen cuando logra la victoria.
Me odio, tengo miedo de odiarme y me odio por eso...
¿Debería hacer caso? Sólo dejar que pase, sumergirme en lo que siento, permitirme vivirlo y, hasta entonces luchar, ¿debería hacerlo? Pero asusta, me aterra, la última vez que me permití vivir y sentir lo que pasaba, los pensamientos y deseos de morir fueron muy fuertes, si no fuera por mi hermana, probablemente no estaría ya aquí, ¿y si ésta vez ni siquiera ella consigue salvarme? ¿Qué pasa si ésta vez no hay nada ni nadie que me detenga?
Me odio, porque ésta no soy yo, no quiero serlo, pero estoy parada en el desierto, no hay caminos y las huellas, de la arena se fueron. Tengo miedo, ésta vez parece no haber retorno, y estoy tan cerca de rendirme, en medio de la nada, pareciera que a nadie le importa, y no tienen por qué hacerlo, pero sí van a ignorarlo, sólo ignórenlo, no traten de aconsejarme, y si en verdad les importo, sólo permanezcan donde están, gritando mi nombre, en algún momento los escucharé, y podré volver mientras sigo avanzando.
Me odio y tengo miedo, me odio y me aterra, solo quiero un respiro, sin consejos, sin "consuelo", sin lástima ni reclamos.
Me odio y tengo miedo, quiero volver, pero primero quiero descansar, tomar un poco de aire, tener un poco de paz, recuperar fuerzas y volver a andar.
prguitarman
ellievsbear
germansingergirl
