la verdad es que ya me vale mierda, mucha veces me he avergonzado como soy, por mis problemas, en este ultimo tiempo he sentido mas que nunca que mis problemas vienen de algo mas fuerte, no se, me siento loca, un tanto maniática con un toque de bipolaridad.
en este ultimo tiempo, siento que me he tenido que ir acostumbrando a una persona que no soy yo, no se, no me siento yo, ya nisiqueira salgo al patio, cuando el año pasado lo que menos quería era estar encerrada en mi casa.
ya no se que me sucede, no se que ideas son mías, no se como me va influenciando la gente, creo en cierta forma me estoy olvidando de mi... o me estoy conviertiendo en una persona totalmente distinta a lo que realmente quiero. mi ansiedad a veces me consume demasiado rápido, me estoy empezando a cuestionar quien mierda soy, porque mierda siento que no soy nyo, eso me deprime, me frustra, me dan ganas de dejar todo atras.... quizás es simplemente el cambio de ser niña a ser adulta... pero tan mal se siente?, tan tortuoso es todo esto? siento mucha tensión en mi cuerpo y cada día acumulo mas y mas y mas y mas, me despierto y siento toda la tensión acumulada en mi espalda, tampoco hago mucho.
ya me vale mierda lo que piensen de mi, nunca he podido mostrarme tal cual soy en estos 19 años, recien ahora me estoy soltando y me alegro bastante por eso. pero otra parte de mi se esta apgando, se esta esfumando y no se que hacer para recuperar esa chispa de vitalidad en mi ser, creo que cada dia estoy mas deprimida, seguir la rutina, los estudios, tareas, queiro irme y no volver jamas wn, quiero olvidarme de todos e irme a la conchetumare y ser quien realmente soy... porque nisiquiera se si mis gustos son porque yo de veradd los elegi o los elegi porque la socidad, padres, familia me dijo que debria ser asi, ya nisiquera se como diferenciarme de las demas personas y eso me tiene mas mal que nunca
turnnoffyourmind
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tangentwithtanner
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