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@pensoevivo
E la pressione ancora su di me
E la pressione ancora su di me
Ti ho incontrato. Mi sei venuto incontro e ti sei seduto accanto a me. Era una conferenza? C’erano tanti libri, tanta gente. Ne hai preso uno. Era vecchio e impolverato. Aveva la copertina rigida verde. L’hai aperto e me l’hai lanciato sul viso. Io mi sono arrabbiata. Tu hai riso. E così ci siamo ritrovati. E forse trovati per la prima volta. E così abbiamo parlato e mi hai abbracciata. Ma non me…
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Il fiore più bello di tutti Provo a ricordare il suo nome. Mi concentro. Strizzo gli occhi. Eppure nulla mi viene in mente.
Quando sorridi il mondo è meno buio. Mi hai chiesto "Che fai?". E allora io ti ho raccontato. Ti ho raccontato che mi siedo per terra e che ho le lenzuola a pois.
Estate La domenica d'estate dovrebbe essere così. Un libro, la sdraio in terrazza, l'ombra del pergolato. Il vento fresco e le foglie di limone che ballano. In silenzio. Scacciare i sogni caldi e pesanti della notte. Metabolizzarli, forse. Sentire la pace.
Famous Disney Characters As Ethnically Correct Humans by Pugletto.
I love this
Omg
L'ultima.
L’ultima.
Che fai? Fumo l’ultima. Come stai? Tu? Cosa guardi? Il mare. Come stai? Sorrido. Anche io. Sorridi sempre. Sempre quando ci sei tu. Ti bacio. Ti bacio. Ti voglio. Anche io. Sei bella. Abbracciami. Voglio te. Ridillo. Voglio te. … Ho voglia di far l’amore con te. Vieni qua. Fumo l’ultima. L’hai finita? Ora sì. Respira il mare. Respiro te. Ed era solo una vita fa.
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Penso e Vivo ha compiuto 4 anni oggi!
E non mi sembra vero...
Un po' Novembre.
Un po’ Novembre.
A Novembre saranno 5, gli anni in cui ti amo. E gli anni in cui ti odio. A Novembre saranno 5, gli anni in cui mi manchi, in cui ho trovato il mio fallimento collusivo e non l’ho mai vissuto. 5, gli anni in cui ogni giorno ti penso, e continuo a credere che sia tu, che tu sia. A Novembre saranno 5, gli anni in cui mi ferisci. Ma poi, quando mi accarezzi, ti perdono. A Novembre saranno 5, gli anni…
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Oggi c'è il mare.
Oggi c’è il mare.
A volte vorrei solo poter tornare indietro. Solo per rivivere tutto una seconda volta. Dai 14 anni in poi, fino ad oggi. Rivivere l’ansia del primo giorno di scuola. Rivivere quei pomeriggi assolati per i corridoi di quella stessa scuola fatta di sangue e sudore. Rivivere il teatro, l’ultimo anno di danza. Il panico dei compiti di greco e latino. Le lezioni di filosofia. Stare seduta con lui sui…
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Gli anni dei post-it Stamattina mi sono svegliata e ho guardato, come tutte le mattine, quel foglio scritto con un pennarello blu, attaccato sull’anta dell’armadio.
Sulla bilancia, Io. Senza pesi nè misure.
Son già diverse settimane che penso al mio bilancio di fine anno. Che cosa brutta, il bilancio di fine anno.
Un anno pessimo, che mi ha messa alla prova e continua a farlo, imperterrito.
E’ iniziato con una crisi sentimentale, continuato con una immediata ustione di 2° grado. Poi sono arrivati i primi problemi con la tesi, gli esami che non mi hanno lasciato respiro. Il tirocinio. Un’estate calda, passata a studiare con la tavoletta refrigerante nel letto. La prima tonsillite della mia vita, poi una forte infiammazione ai linfonodi di capo e collo, una vacanza tanto desiderata e bramata, quanto piovosa. Ho cambiato 3 case in nove mesi, ho avuto 3 coinquiline diverse, ho conosciuto gente nuova, trovato nuovi amici, incontrato vecchie conoscenze risultate presenze particolari. Ho dato l’ultimo esame. Questo anno mi ha tolto il tempo per la lettura e mi ha portato la paura di scrivere le storie che ho sempre scritto, da che ne ho memoria. Ma lo chiudo in positivo, quest’anno. Nonostante tutto il panorama possa essere negativo, il mio bilancio è positivo. Quest’anno mi ha tolto tanto, e non sapeva che più mi toglieva, più mi dava.
E più di tutto mi ha ridato me stessa.
Ho imparato il mio valore, ho imparato il mio sapermi mettere in gioco e riuscirci, ho imparato che ce la posso fare anche da sola. Ho ritrovato l’adolescente che ero e la donna che voglio essere. Ho compiuto 25 anni e ho capito che è l’età che voglio avere da sempre e quella in cui mi sento più padrona di me stessa. Mi sono staccata dai 15 perché li ho ritrovati in un ballo notturno, al chiaro di luna e, così, li ho salutati, conclusi.
Ho forza e consapevolezza.
Ho le mie regole di gioco.
Ho me. Me più di tutti.
Me.
Tornare
Rinascere è semplice. Basta respirare. Ieri ho chiuso gli occhi e ho respirato. Di nuovo a pieni polmoni, di nuovo profondamente.
Qualcosa sta cambiando nella mia vita e gli ultimi mesi ne son stati la prova. Ora voglio tornare a respirare, ora voglio tornare nelle scarpette rosa, nei vestiti degli altri, nella barba di un uomo, negli occhiali da sole, nell’elio di un palloncino, arrampicarmi sugli specchi, con gli orecchini diversi e il dito nel vasetto di Nutella, a fare il solletico ai bambini e giocare alle formichine. Ora voglio tornare a divertirmi ogni giorno della mia vita, finchè morte non mi colga, non aver paura di cantare sul bus o per strada, sorridere alla gente.
Essere felice.
Essere maledettamente felice.
“Sei il caldo che libera gioia”
Proviamo a non farci male. Proviamo ad abbassare le armi tu e le difese io. Proviamo a stare nudi e non toccarci. A guardarci negli occhi. Ad andare oltre. Nessuno dei due vede la strada davanti a sè, nessuno dei due vede sentieri, indicazioni, quadri o linee che ci dicano che percorso prendere. Che passi fare.
E allora proviamo a non farci male. A non ignorarci, a non ferirci. proviamo a sentire i brividi sulla pelle. A viverci per come viene, per come siamo. Senza costruzioni, senza convenzioni. Proviamo ad essere liberi e volerci bene. Solo bene.
Non voglio chiedermi i perché. Per una volta non voglio saperli. Voglio sbagliare, sbagliare finchè posso senza rimproverarmi troppo. Fidarmi. Seguire l’istinto. Tornare piccola ed essere adulta. Reimparare a respirare.
Non voglio avere aspettative perché so che non servono. Non voglio avere paure perché so che non me ne farai.
Fammi bene. Fammi solo tanto bene.
- “Sei il pezzo mancante del mio puzzle.”
- “Siamo pezzi dello stesso puzzle messi al contrario, scambiati di posto”.
Ti odio.
Ti odio quando mi manchi e tu neanche lo sai. Perché hai scelto di non saperlo e ti va bene così. Ti odio quando penso che sei tu quello che ho voglia di sentire, quello che starei ad ascoltare per tutte le ore del mondo. Ti odio quando mi si blocca il respiro in gola perché mi sforzo di non far uscire lacrime ogni volta che ti penso. Perché non lo so perché. Perché sei entrato e io non so come si fa a farti uscire. E ho una rabbia che tu non lo immagini.E se ti vedessi ti prenderei a pugni, perché ti odio. E poi penso che riusciresti a calmarmi. Che vorrei tu mi calmassi. Che mi abbracciassi. E poi piango. Perché tu non ci sei, eppure ci sei. E sei solo qui. E io non lì. Ti odio perché non avrei mai voluto sapere chi sei. Conoscere quei pezzi di te che sono entrati dentro di me e hanno modificato il mio puzzle. Ti odio perché ogni volta che passa il tempo e tu non ci sei e io inizio a stare meglio, poi riappare una tua mail. Prima di sparire di nuovo per settimane. E finisce che chiamo una amica. Che vado in un bar. Sempre lo stesso. Che beviamo, perché tanto ho trovato il tuo nome di nuovo scritto. Perché vorrei odiarti e non ci riesco. E il primo. E il secondo. E poi il terzo. E col terzo arriva la tristezza. E l'amico dietro al bancone che mi guarda piangere con la testa appoggiata sulle braccia, appoggiate al bancone. E mentre piango rido. E lui mi riempie uno shot di rum. E io lo rifiuto. Ogni singola volta. Perché il rum piaceva a te. Gli ho anche fatto spostare la bottiglia di Jack Daniel's. Questo succede ogni volta che vedo il tuo nome e poi non lo vedo più. Perché tu sei così. Tu vieni quando vuoi e quando vuoi vai via. Ma non sai che così fai male. Mi ammazzi ogni volta. Non ho il tuo numero, non posso scriverti, non posso sentirti. Mi è impossibile ogni cosa. Decidi solo tu quando e come. E non è giusto. Non ci riesco, così. Vorrei odiarti, vorrei odiarti con tutta me stessa. Ma non so come si fa. Vorrei farti toccare queste fottutissime cazzo di lacrime che non smetto di versare. Vorrei che ti bagnassi con queste fottute lacrime. Così forse capiresti che cosa significa essere qua, al mio posto,senza il mio pezzo di puzzle. Senza te.
Sole
Forse una via per ripartire c'è.
Ore 14:30. Giornata di un sole caldissimo. Momento del caffè post pranzo. In questa stanza nuova ho il balconcino. Si affaccia su una sorta di prato secco, ci sono gli insetti, ma ho il balconcino. Il sole, in questo periodo dell'anno, bacia il mio balcone dall'alba al tramonto. Così preparo il caffè, capovolgo il secchio sul balcone, ci appoggio la tazzina, e mi siedo fuori. I piedi appoggiati al muro (è grigio, le ciabatte non lasciano impronte). La tazzina del caffè. Il libro tra le mani. Il viso faccia al sole. Alzo le maniche della magliettina.
E sono Felice.
Storie di coraggi mancati e puzzle incompleti.
Pensavo a noi due. A come ci siamo conosciuti, a quanto assurdo fosse stato. A quanto ti ho desiderato e forse amato. Sì, forse ti ho amato. Ti ho voluto, ti ho voluto così tanto che son arrivata a pensare fossi tu la risposta alla mia infelicità. Fossi tu la risposta alla mia vita. E, chi lo sa, magari lo eri. Magari è stata solo colpa mia e del mio non coraggio. Sarei dovuta venire a prendermi ciò che volevo. Te. Dovevo provarci. E invece no. Non ne son stata capace. Mi batto il petto, è colpa mia. Ma è andata così, ormai.
Sono cresciuta, sai? Non sono più la ragazzina che hai conosciuto qualche anno fa. Sono cresciuta e forse un po' è un peccato. E forse un po' è anche merito tuo. O colpa.
Rimarrai sempre un rimpianto. Un dolcissimo rimpianto. Il simbolo della mia incapacità di osare, di abbandonare quello che consideravo il mio futuro, ma che già non mi rendeva più felice.
E che ne so, magari ci saremmo pure odiati, ci saremmo fatti male, sarei morta un po'. Ma sarebbe andato bene così, perché almeno ci avrei provato. E invece ora la tua felicità è a un mondo e mezzo dal mio. E tutto diventa impossibile, d'improvviso. Forse un giorno tornerai, o forse partirò io. E forse domani avrò quel coraggio che ieri mi è mancato, tra le dita, stretto.
Perché io lo so che sei tu il pezzo mancante del mio puzzle.
