2. Sör, bor, pálinka és a többi lötty
Összeültök a haverokkal, mert szülinap, névnap, szilveszter, hétvége, unalom van. Ne legyünk álszentek, a "pia nélkül is lehet bulizni" bulik a legkínosabbak, mikor az ezt hangoztató gyökér tulajdonképpen részeget játszik, pojácáskodik, huhog a zenére és a piamentes buliba beletörődő, beszélgető emberek agyára megy a "BULI VAAAAN" óbégatással. Inkább elmentek csakazértis alapon kőkeményen bebaszni. Ami ezután jön, az a gyomorkiköpősen röhögő vígjátéktól a sarokban sírós drámáig terjed.
Tehát iszod a ki tudja hányadik sörödet, majd felvetődik, hogy azt a kukát simán át tudjátok ugrani. És ha nem? Akkor propellerezned kell egyet a főtéren, nem részletezném ez mit takar. Mentek is, még a tesiből felmentett hab tested is most minimum világbajnok atléta és csináljátok a hülyeségeket. Addig, amíg rá nem jöttök, hogy rátok hívták a zsarukat, úgyhogy futás, ami röhögve, 0,6% felett már igen nehéz. Persze a következő kocsmába azért még bementek, már kicsit visszafogottabban. Persze itt is nyél hangosak vagytok, mennek a faszos, pinás, egymáson élcelődő poénok és a nosztalgiázás, hogy tavaly egyik sátrazáskor mennyire állat módjára ugrálratok át alsónadrágban a tábortűzön, a chilis bab milyen finom volt és reggel mennyire szép volt a Duna, ahogy a napfény csillogott rajta. Na ilyen a jó hangulatú bekúrás, mikor jó élni, megbecsülöd az utolsó jelentéktelen szebb pillanatot is és másnap nem a fejed, hanem a hasad fogod, mert izomlázad van a röhögéstől.
Aztán van az, amikor feltűnik a szomszéd asztalnál helyet foglaló pár, akik egymás kezét fogva beszélgetnek. Neked pedig épp a világ legszarabb sorsa jutott, mert a múltkori randid szarul sikerült, legalábbis a lány nem érezte jól magát. Pedig annyira okos, aranyos, szép, hogy kis túlzással az első ékszerüzlet kirakatát beütötted volna, hogy ott helyben megkérd a kezét egy random gyűrűvel. Szóval egy igazi gf material utasított vissza, ami úgy a legszarabb, ha fehér holló az a lány, akivel egyáltalán le tudsz ülni beszélgetni és két mondat után nem fapofával állsz fel, mert hülye, irritálóan pozitív életszemléletű, tájékozatlan, szar értékrendű vagy túl kurvás. És akkor nézed ott azt a kettőt, már nem is hallod, hogy a haverjaid miről beszélnek, csak akkor zuhansz vissza a valóságba a gyöngyöző, sós, véget nem érő fostengerből, amikor a spanod jól hátbavág.
- Hűha, gyere, kimegyünk cigizni!
- Kijössz vagy kirángassalak basszameg?
Aztán kimentek, ahol tényleg eltörik a mécses, átölel, mert az ilyenkor jól esik, meg amíg a vállához szorít nem vagy olyan kurva hangos. És jönnek a kérdések, hogy nagyapád állapota a baj, már megint mamád esett -e vissza a piálásba, melóval van -e gond, ki bántott, majd mikor ezekre mind nemleges a válasz, megérzi mi lehet a baj.
- Ó, baszd meg. Lesz más.
- Dehogy, ilyen nem lesz, ne legyél már fasz!
- Hülye picsa, ha pont téged utasít vissza, hát minden csaj ilyen rendes palit akar!
- Baszd meg, ne mondj rá ilyet, mert esküszöm szétverem a fejed!
- Jójó, bocs. Mondd már el, hogy ki ez, mi volt. Ja és muti!
Majd elmondod mi volt, ki Ő, kb ódákat zengesz róla, mutatsz képet, amire elismerő hűházás, vállveregetés és "ez oszt igen" a reakció. Elszívtatok közben három cigit, hozott ki sört. Kicsit megkönnyebbülve, de még ugyanolyan letargikusan ülsz vissza a többiek közé, de már inkább csak biodíszletként. Amikor a többiek felnevetnek megpróbálsz te is úgy tenni, mintha érdekelne miről van szó.
Nem tudom, hogy az előző vagy a következő lesz a szarabb. Ugyanis jön a foskész. Jobb esetben tudatában vagy, hogy túl sokat ittál, mert jól esett, mert kínálták, mert észre sem vetted hanyadik sör-jéger csúszik le. A rosszabb, ha kicsit fáradtabb voltál, nem ettél eleget és egyszer csak jön az erős szédülés és dudaként jelez a böfögéshullám, hogy "more, ebbű' baj lesz". Egy Benny Hill jelenetet is megérne, ahogy felállsz a székről, kerülöd az asztalt, kettőig nem látsz és tátott szájjal, motyogva szédelegsz a klozetig, ahol meg kell várnod, amíg valaki a piszoárnál hugyozik, mert nem férsz hátra attól a paraszttól, hogy a hőn áhított fajanszig eljuss. Megpróbálod az úriembert figyelmeztetni, hogy súlyos problémáid vannak, de a wichesterkatedrálban épp valami műszaki hiba van, ezért lényegesen rusztikusabban fogalmazod meg, hogy folyóügyei akadályozzák a troubleshootingot.
- halod pissájjá má bzmeg minnyá beháynok bazze
- Ú, jójó, máris, na, gyere, gyere, összehúztam magam!
Majd ezután a szimpatikus porcelán cimborádnak a szíved helyett a gyomrodat öntöd ki, közben röhögve konstatálod, hogy az ordas böfögéseid visszhangoznak. Kiadod, arcot mosol, kifújod az orrod, kimosod az orrod, megint kifújod, megmosod újra az arcod, ezután Alain Delont meghazudtoló sármmal lépsz ki a többiek közé, de azzal a lendülettel telik meg a pofád a második adaggal és szaladsz vissza.
A csajozós részeg vicces. Azt hiszed, hogy menni fog, de mégsem. Habár ezen inkább röhögsz te is, mert annyira szánalmas, hogy az már nevetséges. Főleg mikor egyszerre öt csajnak próbálod előadni magad. Eljutsz addig, hogy szépen kinyitod a pipikört, beállsz középre, bemutatkozol, egy-kettő még mosolyog is, löknéd a sódert, majd azzal a lendülettel elejted az üveges sört. Ekkor bejelented, hogy aki zokon veszi, azt várod a pultnál, mert épp nincs söröd és pont azért indultál. Szép mentés, de sajnos nem eléggé. Valahogyan mindig elbénázod, ugyanis az önbizalmad növekedésével ellentétesen arányos a szalonképességed. Vagy fizikailag vagy mentálisan, de nagyon béna leszel.
Rengeteg módon meg lehet még ittasodni, lehetsz power részeg, aki aznap olyan, mint egy lefolyó, mégis a szinte józan állapotban marad, előfordulhat az ideges részeg, amikor mindenki fasz, a zene is szar és bekaphatja mindenki, világmegváltók is lehettek, mikor olyan gazdasági, politikai beszélgetésbe kezdtek, ami borítékolná az emberiség és a Föld megmentését.
Ha vezetsz, ne igyál! Legközelebb megnézzük mit tud a zöldség!
