Sin título

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El paquidermo

Acabo de recordar algo con la entrada anterior.

En el colegio tuve una compañera que era muy carismatica y responsable , era bastante amable y su personalidad la llevo a estar rodeada de gente , ya que siempre estaba involucrada en actividades y hasta los profesores la consideraban de confianza. 

Pero la popularidad es un arma de doble filo, ya que la gente no tardo en criticarla y buscar sus defectos. 

Ella era gorda. Basto solo eso para que todo aquello que habia hecho bien quedara automaticamente opacado por su gordura, todo merito quedo reducido a la vulgar teoria de que ella necesitaba suplir su enorme y horrible defecto con amabilidad y carisma , ya que si no lo hacia era solo una gorda , un paquidermo, como le llamaban a su espalda , que por cierto era bien ancha y por eso cada vez que quiero usar poleras de pabilo o deportivas pienso en ella en educacion fisica con sus kilos de mas trotando son su completa humanidad y torso al descubierto  por lo apretada que era su sudadera.  

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Traumas de familia

Mi mama siempre dice que tengo huesos anchos, como mi abuela y mi papa , resulta que los dos son enormes de obesos. Siempre me ha dado rabia, lo expresa de forma tan burlesca que siento una impotencia y asco tremendo.

Ella siempre ha sido muy delgada , y hasta el dia de hoy se jacta de ello, no la culpo , aunque este un poco vieja , sigue siendo talla XS. 

Me deprime cada vez que ella me ve pasar en ropa interior desde el baño a mi pieza , pareciera como si esperara el momento para inspeccionarme y volver a decir que tengo que mantenerme delgada y no perder la linea , ya que mis huesos anchos me traicionan y voy a ser una vieja obesa en unos años. Siempre habla de mi espalda, dice que tengo espalda grande , tanto que ya perdi la capacidad de distinguir si es que es cierto o no . mi espalda siempre va a estar grande , mis hombros siempre seran anchos, como una nadadora , tengo una espalda ancha , de hombre. (Esas quizas son las razones de por que ya no uso poleras con pabilo sin algo encima)

Odio mi espalda , odio mis huesos anchos, odio esa predisposicion genetica de la que tanto habla mi madre , odio la gorda que llevo dentro. 

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Renacer, mas bien recuperar

Desde el martes que decidi volver a empezar.A pesar de llevar una batalla constante en mi cabeza, parecia ser que mi pereza y falta de interes siempre terminaban sobre mi temple. cualquier esfuerzo parecia algo inalcanzable y siempre existia la excusa de que terminaria siendo una perdida de tiempo. bueno, al final todo lo es , pero no discutire sobre eso. 

Me traiciona mi memoria en cuanto al momento exacto en el que deje de preocuparme , refugiarse en la mediocridad tambien se convirtio en un vicio para mi , y me llevo a abandonar cualquier cosa que pudiera exceder mis nuevos limites de flojera an cualquier aspecto de mi vida.

Nunca he sido gorda , pero tampoco soy suficientemente delgada. Todos dicen que estoy flaca , pero yo sigo viendo mis brazos gordos, mis piernas celuliticas y mi estomago desparramado.Nunca he sido como quiero,Aunque me he acercado a ratos. Espero algun dia llegar a serlo.

Recuerdo cuando solo tomaba te .galletas de agua y un yoghurt diario , recuerdo la cara de mi amiga cuando veia que yo perdia peso y ella no, recuerdo las ganas que tenia , recuerdo mi espalda fina y mis movimientos agiles , recuerdo.

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Solo te y sopas de sobre.

Pareciera ser que estaba esperando este momento desde hace mucho, pero el concretar mi deseo resultaba algo tan lejano como la felicidad misma. Al fin logre convencerme de  la idea de crear un blog en donde pudiera depositar todo sentimiento del cual reniego ...

Mi nombre es lo unico que quedara en secreto, pero por el momento pueden llamarme Orquidea. 

Hace tres dias que me dejo llevar. suena un tanto insignificante, incluso para mi. Llevo años sumida en esta tragedia , en este placer dolorosamente adictivo. No puedo quejarme , no tendria la cara. Es mi refugio, mi esperanza , quizas lo unico que me queda cuando pierdo vinculo con el mundo.

Dicen que escribir ayuda y por eso pense en que tal vez podria tratar a ver que sale. Me hubiese gustado ser escritora , pero desde hace años que me veo estancada con mi propia creatividad , fatla de originalidad y tedio. No puedo tomarme nada en serio. Quizas la disciplina de escribir en esto pueda enmendar un tanto mi camino . 

Hace una semana me pese por primera vez despues de mucho tiempo de haber vivido sin una bascula en casa, mi reaccion fue mas bien corriente. Tenia una idea aproximada de cuanto podria pesar, despues de todo mi aspecto no ha cambiado en nada y mis habitos tampoco. Pesaba 52 kilos, lo mismo que pesaba a los 16, lo mismo que pesaba cuando volvi a la normalidad , el peso de siempre , el peso de la mediocridad. 

No estaba contenta ni conforme, pero me fue facil ignorarlo , despues de todo eso es lo que soy. 52 kilos es mi existencia en este mundo, es todo lo que me encierra, piel , huesos , entrañas, sentimientos y en un apartado enorme la tristeza se riñe con la esperanza.