yo, dejandote ir

te dejo ir, para ser libre.

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odio tu esporádica forma de ser. odio mi inhabilidad de descifrarte, y no saber tu siguiente paso. odio que te vas cuando menos me lo espero y regresas cuando ya no te extraño. dices quererme, me dices ser el amor de tu vida y aun así vas y vienes como te plazca. lo peor es que me culpas a mi, buscando cualquier excusa estupida para tomarme como la mala. pero al final, tu pierdes. será que por eso regresas? siempre. porque tú pierdes a una persona que te amo de la manera más pura y honesta. pierdes a una persona que siempre te puso en primer lugar. tú pierdes constantes detalles de amor y respeto. tú pierdes a la persona que estuvo siempre, que te apoyo, te ayudo y nunca te mintió. pierdes a la persona que dio todo por verte feliz y sanar tus heridas. pierdes a la persona que intento justificar tus malas acciones y te perdono cuantas veces fuera necesario. pierdes a la persona que nunca dudo de tu potencial y espero pacientemente a que mejoraras, a qué llegara un mundo de cambios. en cambio, yo. yo no perdí nada. yo recuperé mi paz.

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yo sabía que se había terminado mucho antes de que acabara. lo podía sentir. pero yo no quería ser la persona en rendirse primero o tal vez, no tenía la fuerza suficiente para irme? yo pensaba que a lo mejor necesitaba más tiempo. si esperaba un poco más no me dolería tanto o habría un mundo de cambios. y no tendría que terminar. todo lo que hice en ese tiempo agregado fue darte más control de la narrativa, darte más oportunidades de justificar lo mal que me tratabas. una parte de mi sentía que tú querías que yo me fuera para que no quedaras como el malo. y yo nunca quise que tú fueras el culpable pero ya lo eras. creo que cuando me di cuenta de que había terminado, debí irme.

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tu eres así…llegas, volteas mi mundo de cabeza y te vas cuando más te necesito. a veces te quedas por temporadas largas, a veces cortas pero al final, siempre te vas. mi error más grande es esperar enseguida de la puerta para abrirte el día que decidas volver. la vida se me va esperando y el tiempo se me resbala entre las manos. un círculo vicioso que me mata poco a poco. cada vez más débil, cada vez más cansada. ya no me quedan fuerzas ni ganas de esperarte. el día que regreses, ya no habrá nadie para abrirte la puerta.

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me rindo

te escribo para decirte que me ya me rendí. perdí tiempo e ilusiones contigo pensando que habías cambiado, que habías madurado. que a lo mejor si yo te quería con todo mi corazón y deseaba con todas mis fuerzas que me trataras bien, que me quisieras bien, lo harías. en el juego que te gusta jugar tu ganaste, y yo perdí. todo lo que perdone, todo lo que deje pasar, todo lo que me guarde, es testigo de que te quise con todo mi corazón y más. pero yo ya no puedo. ya no tengo fuerzas ni ganas para quererte. por fin te dejo, ahora si en definitivo. y por favor, por mi y por lo mucho que me llegaste a querer, esta vez no regreses. así pasen dos meses o dos años, no regreses. déjame ser feliz sin ti. te deseo lo mejor, te deseo todo el éxito. y espero que los dos, cada quien por su lado, podamos ser felices.

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mi perspectiva cambio cuando en lugar de pensar que te perdí me enfoqué en todo lo que gané desde que te fuiste. gracias por enseñarme que no necesito a nadie para ser feliz. gracias por enseñarme todo lo que soy capaz de hacer por las personas que amo. gracias por enseñarme lo grande y puro que es mi corazón. gracias por enseñarme que al final, solo me tengo a mi. y que el amor y la felicidad no siempre van de la mano. gracias por enseñarme a amar de lejos y que esta bien irse cuando la persona que amas no te hace bien. gracias por enseñarme que a veces es necesario ponerme a mi primero. pero sobre todo, gracias por enseñarme que no todos tienen el mismo corazón que yo.

[philophobic-hearts]

hasta ahora entendí, que el amor y la felicidad no siempre van de la mano. y que amar a alguien no significa que esa persona tenga que ser parte de tu vida.

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me gustaría que las personas dejaran de decir “ya olvídate de él, la vida sigue” porque créeme que lo he intentado. que debería de decir si sin importar cuantas personas me rodeen me siento sola sin ti. así que, aquí estoy en pedazos, recordando cuando te tenia por completo. recordando como tus labios tocaban los míos y en ese instante todas las preocupaciones del mundo desaparecían. recordando de lo fácil que fue caer por ti, como tus ojos escondían todo lo que yo estaba buscando y como tú risa llenaba todos lo vacíos de mi corazón. pero sobre todo, recordando como no he sido feliz desde que te fuiste.

[philophobic-hearts]

y ojalá que nunca dudes si te quise, porque te ame con toda mi alma.

[philophobic-hearts]

y si no hubiera sido por tus malas acciones, yo aun tendría las ganas de pasar mi vida entera contigo.

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una parte de mí siempre supo que no estaríamos juntos al final. lo sentí una noche que me abrazabas para luego soltarme. hasta tu subconsciente sabía que quería agarrarme fuerte hasta que ya no. así que me comprometí a recordar cada vez que me habías dicho que me amabas, que tenía puesto, que estaba haciendo, como se veía mi cabello, porque yo haría todo por ser ella otra vez. y nunca he sido alguien que se enoja con el cambio pero pensé que a lo mejor esta vez no cambiarías de parecer sobre mi, hasta que lo hiciste.

[philophobic-hearts]

te espere,

como la luna al día.

lo intente,

pero la vida continúa.

[philophobic-hearts]

no puedo seguir intentando convencerte de que vale la pena amarme. necesito que lo veas tu. porque si, yo se que si valgo la pena. y si no lo puedes ver, es tu pérdida. no voy a seguir rogando por gotas de agua cuando yo te doy el océano completo. me quedare con el agua para mi y lloveré sobre las flores de alguien más. y mientras desee que sean tus raíces las que me abrazan no puedo seguir entregándome a ti sabiendo que nunca me darás nada a cambio.

[philophobic-hearts]

imagínate amar a alguien con todo tu corazón y aun así tener que irse esperando a que cambien. pero al momento de ir hacia la puerta todo se queda callado. nunca te mandan ese mensaje diciendo que te necesitan, que te aman, que eres su mundo. no les importa que te hayas ido.

eso es un corazón roto.

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y aunque la relación se perdió, el amor nunca.

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“siempre regresan” si, siempre. pero tu mereces a aquel que nunca se fue porque siempre ha sabido lo que tiene.

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yo creo que uno de los actos más grandes de amor propio es dejar ir a la persona que no te ama como lo mereces. es no tolerar migajas de amor y cariño cuando hay alguien que está dispuesto a darte toda la panadería.

[philophobic-hearts]

es mi culpa por creerte después de tantas mentiras.