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@pinkbitch23
20 de mayo de 2026
El día de hoy me siento rara y cuando hablo de rara me refiero a que me siento desorientada, confundida, un poco lastimada, ansiosa, rota!
Las palabras son como un arma, que al dispararlas no puedes volver atrás y curar la herida cuesta, conlleva tiempo y días!
Callar muchas veces es una buena opción,
Callar dice mucho y aveces dice todo!!!
Callar también podemos decir que es amar!
19 de mayo de 2026
He aquí devuelta entumecida y shock
Tantas cosas pasaron, desde la última vez que escribí!
He vuelto pero con un semblante distinto!
No soy la misma de hace unos años, incluso que hace unos días!!
Aprendí a quererme, aprendí a valorarme, incluso he aprendido a mimarme!
No soy la misma de antes, incluso no soy la misma de ayer!!!
Pero si de algo estoy segura que me costaron días, meses y incluso años para ser yo misma!
15 de septiembre 2025.
Un día tras otro, la misma letanía: las voces en mi cabeza mecen un consuelo que no llega. Me encierro en la casa como quien se oculta del mundo, buscando en la soledad un lugar donde no duela tanto.
¿Será este el karma que me toca pagar? Me pregunto si es mi culpa y, al mirar afuera, veo un mundo cada vez más absorto en sí mismo.
Pero ¿cómo puedo acusarlo cuando tantas veces —sin ruido, sin remordimiento— también fui insensible, hasta conmigo?
Lo admito en susurros: en los días grises, la escritura fue la cuerda que me sostuvo. Me salvó, una y otra vez, hasta hoy.
Stephanie Martinez
Hablemos de bloqueos….
Me di cuenta que soy una persona que ama demasiado, eso hace que la intensidad sea un arma de doble filo, ya que al no querer sentirme así, trato distante a las personas, quizás sea un tipo de bloqueo emocional, pero al no querer sentir mucho, termino no sintiendo nada.
Desde cuando el amor o las palabras cursis me avergüenzan decirlas, desde cuando pase de ser una persona totalmente cursi, fiel creyente del romanticismo, las cartas y flores.
A ser una persona totalmente fría, distante, sin miedo a perder a nadie, totalmente desapegada, tanto me rompieron o tanto me rompí ?.
13 de enero de 2025:
Me acuerdo que por el 2022 me había creado esta cuenta para desahogarme, aquí nadie sabía quién era por ende, no podría haber ningún tipo de juicio hacia, mi persona, mis sentimientos y podría expresarme con libre albedrío.
2022 En ese tiempo me sentía tan a la deriva, no tenía rumbo, no estaba siendo plena, el amor me había tapado mi felicidad y solo quería hacer feliz a alguien, ese alguien no era yo.
Luego llegó el 2023 un año con muchos desafíos, Muchas ausencias, muchas desesperanza, muchos días de crisis de ansiedad, noches de llantos, depresión, hasta llegue a pensar que no iba a poder salir nunca, todo era muy monótono, estaba en automático y no podía salir del lugar donde me encontraba, claramente fue mi peor año, muchos sentimientos callados, y muchas emociones rotas.
Finalmente llegó el 2024 pensé que nada iba a cambiar, hasta que empecé a confiar cada vez un poco más en mi, volví de a poco a quererme, volví a mirar mi rostro en el espejo y poco, a poquito reconocer mi silueta, luego empecé a reconocer voz, empecé a ver mas los colores, ya no era solo negro y gris, tambien había otras tonalidades, empecé a cuidarme, comencé a volver a reencontrarme y reconstruirme, fue un año de muchos aprendizajes y muchos desafíos.
"Uno acaba por acostumbrarse a todo. Incluso a mirar alrededor buscando ayuda y que no haya nadie".
Que me van a venir hablar de amor?
Que me van a venir hablar de amor, si la persona que más quise fue la que más me rompió el corazón.
Que me van a venir hablar de amor, si una vez tuve que dejarlo ir para que sin mi, pueda ser feliz.
Que me van a venir hablar de amor, si intente entender sus problemas, cuando claramente sus palabras lastimaban.
Que me van a venir hablar de amor, en este siglo tan mediocre en donde piensan que el romance, es tan cliché.
Que me van a venir hablar de amor, donde es más importante, lo material, a lo sentimental.
Que me van a venir hablar de amor? Una generación tan vacía, tan rota, tan deteriorada y tan superficial.
21 de agosto del 2024
El amor clásico, me pregunto, como podría describirlo en palabras?con mis emociones totalmente estancadas, con mi corazón totalmente bloqueado, y aún así, sigo siendo una apasionada del romance clásico, y la monogamia absoluta que se va perdiendo durante el pasar del tiempo, y que poco se suele escuchar de este personaje, tan añejo para el siglo de mentes dañadas, corazones rotos, lo podría describir como un gran asombro para no decir un gran descrubrimiento…..
Amores clásico, amores de cartas, amores de flores, amores de detalles, amores de caballerosidad, amores de emociones intensificadas por conexiones deseadas, aunque sería muy ególatra de mi parte el darme la potestad para describir el amor clásico, siendo una simple escritora de un siglo tan deteriorado
Solo son días grises desde que tú no estás.
Me hubiese gustado, poder regocijarme mas tiempo con tu presencia, sin embargo en este momento estoy componiendo un poema para así de esta manera, sentirte más cerca.
Mi pequeña guerrera....
Hoy es un día de esos, un día en que mi propia energía y mente me juegan encontrá.
Solamente hace falta uno de esos días para hacerte sentir totalmente insuficiente...
Qué bonita nuestra manera de conectar enviándonos fotos del cielo, o de cualquier lugar, es como acompañarte durante el día, sentirme parte de ti.
Margaritas en el mar
Simplemente un día te despiertas, y dejas de pensar en el daño que pasaste.
Dejas de pensar en las noches de insomnio en la que no podías dormir, porque tu mente simplemente no deja de crear miles de escenarios.
Un día solamente despiertas, lista para enfrentarte al mundo, te levantaste con más ganas que nunca, con ganas de enfrentar a tu mente y a toda la esencia que lo rodea.
Solamente hace falta que experimentes un día como esos, para que te des cuenta que la vida se te está yendo, y que todo es pasajero, independientemente de como vivas.
Solo llega ese día en el que te volvés a levantar y volvés a mirarte en el espejo y reconocer tu reflejo impregnado en el, desde ese día te aferras al proceso y te preguntas si eso está bien.
Sos tan cálido; Como aquel verano de los 90
En los brazos de mamá.
Vos, yo y el romanticismo de los 2000'
Algo que nos hace tan bien.
1 de febrero de 2024.
En 5 días se cumple 1 año de la muerte de mi abuela, y hace un año que no estoy en pareja, realmente hoy es un día de esos en donde me siento vacía, hace días que no hablamos, me pone mal no saber de él, me pone que no me busque para saber de mi, paso un 1 año ya, y no puedo superarlo, el 7 de febrero tengo mi sesión en el psicólogo, no se que sea de mi hoy en mas, me esta costando tanto todo, desde soltar, hasta mentirme a mi todos los días que será un día genial, como alguien que me puede hacer tan bien cuando está presente, pueda hacerme tan mal su partida, no lo entiendo, porque no puedo superarlo, realmente merezco toro esto y me vuelvo a repreguntar una vez más.
Gise y guille tratan de ayudarme pero entiendo que debe ser frustrante para ellos, verme mal siempre dar un paso y retroceder 3 más, no era como que no sabría que se iría tampoco quisiera que se quedara, si el no lo quiere, el amor es dar libertad, eso yo lo entiendo un montón, por eso es que también lo deje ir, pero nadie pensó nunca en mi, en cómo yo iba a estar, esas cosas son las que me duele, yo siempre pienso en el.
En fin es otro día mas en el cual estoy sentada mirando la noche de las calles de la costanera oestes, quizás el día que me pase algo, al menos van a entender el porqué de las situaciones, y realmente todo es mi culpa, por no saber como vencer a la depresión.
Siempre muy lejos de lo que me hace bien y muy cerca de lo que me lastima.
Buba.
“A veces esperamos tanto, queremos tanto, deseamos tanto algo, que llega un momento en el que ya no podemos más, en el que simplemente lo dejamos ir, y nos sentimos liberados, ya no queremos ese beso, esa muestra de amor, esa propuesta, esa visita, esa disculpa, simplemente decimos: “ya no más” y decidimos soltar ese peso, decidimos seguir adelante y ya no esperar nada de nadie, soltamos aquello que nunca llegó, pero ya no nos duele ni nos quema, ya no más.”
— Bárbara Giselle Hrra
