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let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
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@playgroundtomorrow
說來說去還是在電影院談戀愛是最幸福的事
Especially situationship
指節相觸和搓揉著手心都是前戲
爆米花餵到嘴邊偷偷舔舐指尖聽到他略帶怒氣地深呼吸
濕氣略重下完雨的台北街頭
在捷運的電扶梯藉著高低起伏向後靠著他的胸膛
剛下班完的他直接赴約 看得見浸著些許汗水的白襯衫和穿一整天沒有回家換掉的皮鞋
牽著手一起走路
在昏暗的路燈下點起彼此的菸
走完一段樓梯就停下來親吻彼此
我所喜歡的漂亮眼睛
房門一鎖便將人吻到床邊 突發奇想地把皮帶捆在我的脖子
不下數次說著這樣的妳好美 這樣好美
熟練地拉開抽屜裡的吹風機吹乾檸檬髮油潤過的頭髮
在沙發上躺在他的懷裡還有淡淡香水味道 有一句沒一句談論著剛剛散場電影的內容
有趣的地方我們一起笑了 疑惑的地方一起討論了
完整地跑著對彼此沒有要求只有慾望和輕盈的見面好上癮
今晚睡好是為了明天再見面
/
單身爽
可是这个世界似乎已经无法再改变
没有任何人生存不需要钱
没有钱的时候在我心中全都是恶念
看着这座奢侈淫迷的城市 包围了这座古老传统的城池
所有的前提以谋利为基础
所有的概念为人民币服务
一个穷孩子生活在有钱人的城市
他尝试用精神去对抗物质
但是现实 真的太现实
如果你没有工作 没有钱 就没有饭吃
我的妈妈告诉我生活是艰难的
我知道这是我无法逃避的命运
所以我憎恨贫穷
我恨这贫与富的差距
不太清楚是否放棄思考文學性的方式
但今天的進步歸功於現形給我的self
陪我說話，情緒管理一直到打卡結束
這裡是這樣分類放的地方
最近在讀Sally Rooney的新作品Beautiful World, Where Are You
是兩個女孩各自生活和書信來往，其中一位是和《聊天記錄》的主角一樣是個作家
讀她的作品會Flashbacks 到大學時期，自命不凡但相對痛苦的時期
和V的認識是意氣風發的那年，沒記錯的話A和C也是在那年認識的
也是自從那年後，我不再去主動尋覓新的人（自己上門的另當別論）
想起和V的初次見面，我們約在北車，那時應該十月，秋天左右
穿了黑色的洋裝，見面前我們反覆確認了到底會不會下雨
換了好幾個會面點，終於見到他
大概180公分，他的樣子是英搖時期乾癟，冒著一些水土不服的痘痘
（我的審美其實一直以來都是日系寬鬆，但我交往的對象似乎都不走這個路線⋯⋯）
那時的我也像個觀光客般不知道哪裡有東西好吃，我們就搭車士林夜市隨便填了胃
他出乎意料地健談，於是我們接著去了kcorner
記得他脫下丹寧外套繫在腰上穿著白色t-shirt
紳士地一杯接著一杯替我買單，他說喜歡看我喝完酒放鬆的樣子
接著又是提過的故事了
這一兩年他偶爾會回覆我，我從有點防備地禮貌性回答，到後來感受到或許他真的是打從心裡喜歡我這個人
/
我也發現，我在店裡認識的一位來自荷蘭的約莫40歲的大姐
還有延畢快畢業時在超商因為喝醉所以胡亂搭訕，但後來畢業後回法國從軍的N
他們都是歐洲人，不知道，就是突然想到
喜歡和他們聊天的時候不嫌棄我的字彙量不足，也很認真聽我說話
如果可以真的蠻想去一趟歐洲，看看他們的城市
V很可愛，撇除我後來發現他和我hangout的時候好像其實有個中國土豪女友
但it doesn’t matter anyway
因為我和他也不建立在「那種」關係，儘管我第二次到他家的時候他就問我我是不是已經算是他的女朋友了
說到底我不在乎，因為和他待在一起的時候我根本不會想更多，我只想確保有玩得開心就好了
而這個精神也就是Sally Rooney一直以來讓我有共鳴的部分
Ok, 很久沒以精神狀態不錯的樣子出現
以上
台北那麼大
現在卻沒有一個不會冷 可以讓我抽菸讓我哭的地方
不吃血清素大概要三年了，近期發現止痛藥有相同效果
沒辦法運動的時候就來一顆，真他媽讚
季節交錯之際的溫度變化
或許是讓人分神 所以思緒會漫遊
漫遊到過去熟悉的面孔
像是自動播放到C的Mac Miller和打開另沒被K妻子封鎖的小帳號窺探現在的生活
嗯
他們都開了酒吧，一個在離島一個在萬華
和他們喝醉的時候都格外快樂，和他們一起聽現場的時候也格外浪漫
那是更年輕的我選擇停留的對象們
還是很喜歡他們
說要記錄運動後的心態轉變，更多是打從心裡更喜歡自己
更喜歡自己的部分來自於，知道自己有能力可以面對挑戰還有持續下去
原來我做得到，原來我能夠看起來狀態很好
我覺得活得這麼久，終於來到了真正打從心底尊重我自己這個人的階段
而我相信只要我持續下去，我會到死都保持這個狀態，因為我愛死了
我知道走在路上行人的目光，是哇這女的好漂亮，哇她一定很努力運動
而我會默默在心裡回應，嗯是的I know
這樣的我是有助於寫作的嗎？我不曉得，我甚至慢慢感受到我不把創作當作未來的志業，而且這個想法不是沮喪的，而是豁然的
或許我也是個適合開店的人，我覺得我會是
資金的部分就是佛系存錢，慢慢來，但能夠有個未來的理想那是滿不錯的事
學會拉花和杯測，記得客人要的是什麼，和同事喇賽
有體力去維持自己的身材和保養自己
把日子過得舒服，原來沒有想像中的困難
主要是，如果我再見到他們，我知道他們會為我開心
會在喊著我的名字，驚訝地說，妳看起來狀態好好
這些喜悅我找尋了很久，入秋之際心懷著感恩，感謝一切留下來的和被懷念的
以上
學妹回來了
我自認調適了兩年沒有跟她接觸的生活 她應該也有自己好好生活
這幾年和朋友相處的模式都很peace 會抱怨生活上瑣碎的事
但彼此都有個默契是不丟沒辦法解決的抱怨 或者帶著對於原本事物的不滿轉移到彼此身上
後來想想 這是社會化的一部分
但我喜歡這樣 讓我覺得這樣的相處像個成熟的人
並且在對談後能夠繼續生活 不用琢磨並持續擔憂對方的煩惱
和她的對話停在她說：原來我也是個酷姐姐了（這段話我判斷在她需要我的認可）
然後下一句她接，喔我忘了 好像是什麼好想揍人？
我在進行這段對話的時候儘量讓自己抽離，不去過度同理跟在乎這件事
而且我找到一個解決方法：把她當客人
這樣我可以聽她講話 並且讓對話過去
我知道她若知道我是這樣想，必定會覺得難過？
但這就是她看似好好生活 但實際上在我面前還是那個需要認同的妹妹的樣子
說實在的，我的親妹妹處理情緒的方式都比我成熟跟俐落
我不會花時間去處理跟安撫一個人，除了A以外的人，我不會再用全身的力氣去做這件事
她還是不成熟，執著於要酷這件事
我看得很透徹
而且似乎，在我面前要酷是很重要的事
啊我就只是想，okay great for you.
禮貌性回她：那你為什麼想揍人
他也沒回我
這段空白的時間，代表其實他沒有那麼想揍人，或者他在處理的情緒是只想丟的垃圾
現階段和朋友的對話已經不再充斥著無意義的交談，講真的時間不多
有屁就放，放完舒服，彼此好過
更重要的是，工作學到最重要的是
要把煩惱幽默化解
特別是轉述給其他人聽的時候
因為要了解，能量的流動
今天你要講一件不開心的事，正常人的反應會因為事情和對你的親密程度去反應
若只是毫無意義也沒有不好意思的說出來，那其實這個行為是不負責任的
好像在我面前還是沒什麼長進，或者這是她愛人的方式
我也不知道
但我是不想再進入她過多負面的能量
我可以聽，我非常可以聽
但請把自己的心態調整好
畢竟已經不是什麼狗屁大學時期，閒閒沒事幹的時候了
Anyway
明天沒有颱風假，可以去運動，真開心
改天有空要談談我有多感謝自己開始並持續運動這件事
以上
和我爸的關係以前很差，因為他不會表達
一直是到了我離開家，念大學和搬到台北之後才好轉
如果真的要寫可以很長
但模模糊糊的記憶就是，一直以來都很恨他
國中有一兩本筆記本，裡面全部都寫著我想把他殺了，我希望他出門被車撞
我只知道他不理解我，我只知道他的沒用讓我媽離開是合理的
/
但一直活到現在，我發現他對我的影響比想像中的要多
我想學習他姐，也就是我姑姑的處事方式
但情緒管理的部分，是一直到我開始自己一個人住的時候才深刻感覺到，我和他有多像
我的急躁、我對於準時的要求、我對自由的渴望
都是源自他
我知道這說法不負責，但這也是他的一部分
/
這兩年的小孩們可以上牌桌了，我弟妹談論到他的時候
都是童年時期一些很糟糕的回憶
我們上學都是我爸接送，有次他接練球完的我弟回家
但副座有個女人，甚至把車開到KTV
某個陌生的叔叔塞錢給我弟，好讓計程車載他回家
還有我妹，
他喝醉時喜歡把我們叫到客廳，罰站，聽他說話
我妹說：「 他告訴我，他最喜歡的小孩是你，再來是弟弟，他最不喜歡的小孩是我。 」
她高中畢業後直接工作，從那個時期，上著夜班，學會騎車和存錢
並且完全不和我爸說話，like literally.
/
而我，曾經被賦予厚望要成為老師的長女
靠著姑姑一個月不到一萬元的生活費和學貸，讀完大學
現在在台北的咖啡廳工作，而且感覺找到某種使命感
這些都不是唸書的時候所期待會發生的事，但我也不曾為了賺大錢而努力過
我只想照顧好自己，可以生活下去的過活
當我把注意力集中在自己的時候，又或者在躁鬱症那段期間每日、每日不斷地對話之後
和他開口說話，變得沒那麼難了
撇除他在我大學的時候，要載我出門，但我動作不夠快他大吼了我一頓
我沒辦法控制眼淚，流著淚坐在機車後座，戴著安全帽去超商點了拿鐵
回家第一時間衝到房間裡痛哭，我把那次算在他還不夠成熟
/
想要講關於我爸的事可以很長、很長
可能這三根菸的時間也不夠多
我弟妹對他的恨或許不會像我稀釋地如此少
或許我一直以來都知道，他必定承受了莫大的痛苦，也不找人幫助
尋求酒精的那段時間，害慘了身邊的人
現在的他，平靜和學會笑
我妹還是覺得他罪不可赦
然而身為一直以來都被偏愛的那個，我對他的愛其實還是存在的
我可以承認這件事，就是每一次的接送，車內或者後座的沈默或閒聊
都是一次次關係軟化和解的一小步
但你會想的和我一樣這麼多嗎？
我想你應該停止成熟了，但希望有一天
我們可以真正聊聊這些，還有我對你的原諒
現在的我過得還算蠻快樂的，相信你也是
發現講話這件事變得彆扭
可能是生活的進行變得規律後
總覺得發生的事情微不足道
沒少見朋友們
但見了她們之後 總覺得講的話都差不多
可能i 的部分一直跑出來
尤其是月經快來的上下
喔播到alvvys 是2018的夏天
待在浮洲和A看了好幾場在西門町的電影
騎車過去總覺得都好久
可能是因為月經來的關係
也因為一個禮拜沒有去健身房
總覺得鬱期開關狠狠打開
假日看了A的劇本
他說還是想找王渝萱演
我說她現在片酬應該變比較高吧
提到她的名字還是覺得蠻不爽的
但目前就她的樣子最接近我的形象
就算了 反正我知道我比她漂亮就好
然後腦內循環著喔這個社會就是如此
總覺得有些躁動要默默改變了 關於生活
我不喜歡改變
紙牌屋看到第一季第十集
開始覺得Frank算是真的混帳
但裡面的人都一樣混帳
不過編劇很懂我們這種有daddy issues的奧少女
在父親節的時候要Zoe打電話給爸爸然後同時eating her pussy
真他媽的
Everything is about sex, except sex.
任何事情都有關性，除了性本身。
Sex is power. 性本身是權勢。
謝謝，真的謝謝
然後他可以毫無牽掛地（物理性）推開她
很久以前我想過當記者，去挖掘故事
但後來我發現我沒那個能耐
還有我無法承受腐敗真相背後的勢力，那是可預見的龐大
Somebody has do something.
要毫無利益牽掛地去認識一個人，在名利場上是不太可能的
所幸我從未進去過
但他們依舊存在，具有野心跟抱負，踏著屍體前進的人
紙牌屋看到第一季第十集
開始覺得Frank算是真的混帳
但裡面的人都一樣混帳
不過編劇很懂我們這種有daddy issues的奧少女
在父親節的時候要Zoe打電話給爸爸然後同時eating her pussy
真他媽的
Everything is about sex, except sex.
任何事情都有關性，除了性本身。
Sex is power. 性本身是權勢。
看完人選之人的後遺症有兩個，一個是一直想到朱儷雅，另一個是一直想到蔡易安
潘算是我一直旁觀的人之一，交往過的對象幾乎都是酷妹，其中一個是我曾經有段時間蠻好的朋友
不是已經不在的那個，但我有想到就會去翻翻她的ig
有錢人家的小孩也承載了無以名狀的壓力
我和C在一起的時間和他們的戀情幾乎是同期，所以某一程度我相信我們如果認識的話
可以一起討論關於和英俊的直男在一起是什麼感覺，陽剛之氣的愛
潘給我的感覺就和C一樣，甚至是把C角色化
如果有一天我寫出一個劇本，我一定會找他來演
A可能會看得很痛苦的劇本，因為我會寫得很細膩也很甜蜜，同時交雜著痛苦
大概花了一個禮拜的時間才把蔡易安從我的腦海裡消除，他太可愛了，但同時也讓我好難過，關於潘這個人，我知道能和酷妹在一起，一定多少身上也有些瘡疤
我想起前陣子跟同事提到的一件事：我在一次生日局，認識了C的朋友
喝得爛醉，社交技能10/10展開，大家對我印象很好
接著邀請我下一次去台中參加他們的野餐聚會
我很開心地問C何時要去，他卻反常地潑冷水，說野餐這件事不過就是網美擺拍的局而已
記得那時候我花了很大的力氣和他說，那和我想像的不同
我或許就是帶本書躺在草坪上看書，要拍照是其他人的事
事過境遷，這是我想起關於C，他Grunge的一面
構成C的其中一部分是Mac Miller，也可以說他的精神層面的樣子就是Mac Miller
保持那樣子的憤怒，同時生活得從容
這些大概是我這陣子一直在腦袋裡回想再回想的事
還有上次見面的擁抱，但我是深愛著A，深愛著每晚的擁抱和親吻的
和A分離再見面的飯店那晚，他不諱言告訴我，他知道我是個有很多、很多愛的人
現在的我仍然如此，但我現在只想要把力氣花在他身上而已
還有結婚，存很多錢，生小孩
報告完畢
我覺得ig也需要隱藏訊息的功能
cyclical bipolar