TEXTOS DE ANIVERSÁRIO

EDIT: Não consigo fazer mais textos que vocês pedem. Faz tempo que não consigo escrever quando eu simplesmente não estou na mesma vibe. Coisas aconteceram comigo, não me sinto bem uma parte do tempo, mas sei que vocês entendem. Todos temos fazes e vocês acompanham em tempo real. Quando sinto algo eu escrevo. obrigada por entender. Não consigo mais escrever só pq vocês pedem. Algo em mim mudou, só escrevo o que sinto na hora. Espero que vocês entendam. ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Os textos podem ser postados em redes sociais a vontade. Podem editar, podem fazer o que quiser MENOS postar no tumblr como se fosse obra sua. Todos os textos são VERDADEIROS e foram utilizados por mim. Utilizem com carinho, pois eu sei como é difícil se expressar e a gente só precisa de um empurrãozinho as vezes. 💕

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CURTE SE QUER PARTE DOIS.

1 ano e 3 meses

Não é uma boa carta… você tirou meus medos, me fez te amar, tirou todo e qualquer medo de mim e em vários momentos me fez a mulher mais feliz do mundo por te ter. Já vi olhar seu de ternura, de afeto… você era meu sonho e também foi uma de minhas melhores aventuras. Você me mostrou um céu estrelado a noite, me arrancou sorrisos sinceros, fez carinho, beijou minha testa e disse que ia me proteger. Falou que ia cuidar de mim, foi minha amiga, irmã e namorada. As vezes até uma mãe mandona, mas sempre me fez o bem. Tivemos medos compartilhados, inseguranças, dores, passamos por muita coisa juntas, dignas de filme de tdS os gêneros. Você me fez querer ver romance e perder o medo de viver. Talvez até de ser mãe. Você foi minha inspiração para muita coisa, me fez sentir orgulho e me sentir a pessoa mais bonita da terra. Compartilhamos olhares, juntamos sorrisos, beijos fortes e muitos com saudade e ansiedade. Compartilhamos sonhos. Seu toque leve em meu rosto, minha mão passeando no seu cabelo e corpo, te trazendo mais perto, como se você pudesse sentir meu corpo querendo cada vez mais o seu. Quando o que víamos a nossa frente era uma estrada infinita, uma brisa fria e leve, juntando por do sol, gargalhadas e sua mão procurando a minha para alisar. Me trazia para perto para encostar a cabeça em seu ombro e me fazia saber o quanto eu era sua e o quão segura eu deveria ser disso. Você me fazia participar do seu dia, mesmo quando não tínhamos nem tempo para isso. Choramos juntas, vimos o lado vulnerável uma da outra e eu pude ver e sentir o quanto eu pertencia ali, e o quanto eu queria que aquele momento não tivesse fim. Fui sentindo um amor que amadurecia, um amor que era minha certeza de que é daquilo que se falam em livros e filmes. Vontade de crescer, de aprender mais e de me comprometer a este amor, uma coisa frágil e que duas pessoas seguram nervosamente. Ou pelo menos deveria ser assim. Eu fiquei muito perdida certa vez para lhe entregar o pingente lá. Não conseguia disfarçar o quão forte o sentimento estava em mim, explodindo, quando meu sentimento não cabia só em mim. Te contei um segredo sem nem querer , deixei escapar que gostava de você. E de longe, como sabemos, qualquer um conseguiria ver isso. Não tinha como esconder, principalmente de você. De repente se tornou a mulher mais linda do mundo, a mais gentil, a minha nenenzinha. Eu adquiri por você o sentimento mais puro, mais simples, mais verdadeiro que existe. Confiei em você e entreguei meu coração, corpo e pensamentos. Nunca pedi nada em troca. Confiei a você aquela Aurinha frágil e sozinha, a Joana madura e machucada, solitária e triste. De repente você se tornou a pessoa que eu queria passar o resto da minha vida, e decidi que iria lutar pra ser para você uma figura de bons sentimentos e memórias. Apenas isso. Desejei aos céus que eu fosse pelo menos alguém que acrescentasse qualquer coisa em sua vida. Algum sentimento ou alguma boa memória. Sempre quis, quero te deixar livre, mas principalmente feliz. E sempre confiei em você que iria saber escolher o melhor dentro do relacionamento de forma que te fizesse bem. Nossos dias mudaram desde então, nós sequer somos as mesmas pessoas de antes. Mas o que eu posso dizer é que a Joana apaixonada de antes continua aqui. Me assusto com a presença dela as vezes, mas ela nunca fraquejou, falhou ou pestanejou com esse sentimento. Sempre com a mesma e crescente intensidade. Mas minha prioridade aqui é outra. Estou segura demais com o que eu sinto. Feliz demais e sabendo que fizemos o que pudemos na inteligência que nos cabia em cada momento da nossa vivência. E tem sido uma aventura, onde corremos vários riscos e várias pessoas tentando nos passar a perna e caralho, como somos fortes juntas. Como foi foda descobrir o quanto essa pequena coisa frágil sobreviveu a tanta tribulação e a tantos desafios emocionais. Nossos últimos anos nao foram fáceis, mas com certeza mostraram que não temos limites para sermos fortes, não só em área de relacionamentos… aprendemos muito uma com a outra e isso eu tenho certeza e é o que acalma meu

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Nesse texto contém dor. -MINHA HISTÓRIA DE AMOR

A um ano atrás, meados de Abril, começo da quarentena. Conheci um garoto que se chama Marlon. Nos conhecemos num jogo on-line e nesse meio tempo nos falávamos do acordar ao anoitecer. Era uma sintonia surreal, eu chorava de rir as 7 da manhã por conta do sotaque dele. mineiro, 2k de distância de mim, Pernambuco. No joguinho on-line estávamos zoando com uns amigos e ele estava bebado, e me pediu em namoro. Conversamos e rimos muito nesse dia, foi incrível. Nos tratávamos como namorados desde então, na brincadeira. Éramos inseparáveis e viramos melhores amigos de cara. Meu dia não finalizava enquanto jogávamos papo fora por chamada ou assistirmos algum filme. Ele sempre tinha os melhores comentários. Ele era sincero e aberto em muita coisa, era uma conversa que fluía no maior prazer do mundo. Logo vi que -minha garganta deu um nó agora- que eu me apaixonava por ele, ignorando todas as circunstâncias adversas como a distância por exemplo. Contávamos o nosso dia inteiro e falávamos sobre tudo no mundo. Nunca faltava assunto, a gente se fazia muito bem. -as lágrimas estão lutando aqui para não cair- eu sentia com todas as minhas forças do pé a cabeça um desejo louco de ver ele. Até que quando eu percebi isso, me assustei. Tinha acabado de sair de um relacionamento ruim, tinha feito anos que eu gostei de alguém que mora longe e que me machucou... eu não estava pronta pra isso. Disse a ele que conheci alguém e que não era legal nos falarmos tanto, e conheci mesmo, alguém que mora perto, eu queria driblar esse sentimento a todo custo, mas não deu. Passamos um mês sem nos vermos. Uma vez nos vimos num jogo on-line e meu coração doeu como eu nunca achei que pudesse. Brincamos um pouco um com o outro e quando eu sai do jogo, a sensação de vazio era incrível. Eu sentia que queria mais dele, chorava quase todos os dias com saudade, e só tínhamos nos falado por um mês. Uma amiga veio me contar que ele sentia saudades, e eu não conseguia esconder que eu morria de saudades também. Ninguém conseguia entender do nosso grupo de amigos porque um falava tanto do outro, gostava tanto do outro e não voltava a ser como era antes. Não passou um mês e um dia. Fui mandar mensagem para o marlon, que eu sinto muito, que eu estava gostando dele, que eu tinha medo disso, que eu não queria isso mas ficar sem ele era pior. E ele falou que gostava de mim também. Foi aí que um sentimento que achei que não pudesse ser maior explodiu dentro de mim. Todas as noites dizíamos ter saudade, todas as noites queríamos nos beijar, nos ver, nos tocar. Queríamos ser mais do que aquilo. Pedi marlon em namoro de um jeito atrapalhado durante um filme, eu tinha pensado nisso o dia todo e se intensificou durante o filme, de tantas vezes que eu ria e me sentia apaixonada. -as lagrimas teimam a rolar aqui- ele ficou sem acreditar quando por fim aceitou. Nos chamávamos de amor no começo mas foi uma timidez surreal voltar a falar isso, e me arrepiava toda vez que ele dizia. Era um amor tranquilo, gostoso, feliz. Fomos intensamente felizes desde o começo. Até dezembro de 2020 acontecer.

Se vocês querem que eu continue deixe um like para eu saber se vocês se interessam por uma parte 2! Quero muito fazer um quadro com a história de amor de vocês, quero saber se as pessoas querem saber! Pois eu quero, amo histórias de amor. Essa me é recente e uma ferida aberta. Mas por vocês eu abro o coração. Obrigada pelo carinho de sempre!

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Não entendo porque meus pais demonstram estar tão insatisfeitos comigo desde que nasci. Não entendo porque ele disse que só decepciono ele porque eu levei a cachorra pra passear lá em baixo, não sei porque ela acha que nunca vou ter amigos se ela não deixa eu sair com eles. Não sei porque ela diz que eu rejeito a família se a família falou tão mal de mim uns para os outros e faz questão de me deixar de lado escancaradamente. Não entendo porque eu nunca reclamo ou falo alto, mas sempre repetem que eu sou mal agradecida, e falam isso quando não quero sair com eles, pois eles gostam de derrubar minha auto estima. Falando nisso ela diz que eu preciso parar de comer pois estou ficando gorda, mas quando eu vou sair para caminhar não deixa eu ir pois diz que é perigoso, e que essas dobras são normais. Não entendo como dizem que não vou ser ninguém na vida mesmo eu fazendo uma faculdade e sempre passando em todas as disciplinas. Não sei porque ela coloca um gravador de tarde quando sai pra escutar o que eu falo e diz não confiar em mim, mesmo que eu jamais fiz alguma coisa de errado. Não saio em festas, não bebo, jamais usei drogas. Leio vários livros e passo muito tempo na internet. Ela diz que não gosto deles por não concordar com as coisas que eles falam, então simplesmente parei de falar e agora falam que eu não me comunico. Diz que tenho preguiça e que eu não sou o suficiente porque eu não arrumo um namorado, mas eu namoro a seis meses e é o namoro mais saudável que eu já tive. Quando eu tinha um relacionamento abusivo eles queriam ele sempre aqui. Eu juro por Deus que tudo isso parece um pesadelo que eu não consigo sair, é agonizante, não desejo a ninguém esse azar.

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Não é que eu quero desistir de você, eu quero escolher por você o melhor pra você. E se eu estiver fazendo a escolha errada? E se eu me arrepender. E se chegarmos lá e eu olhar para trás e desejar nunca ter desistido? E se formos pra ser e dar tudo certo como temos pensando? E se?

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Eu não me importo com o que eu supostamente estou perdendo, eu me importo de estar tirando de você a chance de ter alguem real, próximo, que possa te dar tudo o que eu não consigo. Eu sei que eu me entreguei e deixei você se entregar também. Eu não posso suportar pensar que seguro seu coração. Eu te amo muito M, não posso te segurar. Te amo demais para isso.

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Um mundo de competição. De quem supera mais rápido, de quem se sobrepõe, de quem da a volta por cima, de quem humilha primeiro. Um mundo que as notas de “seja feliz” são moldadas com falsidade. Que o amor prometido não serve de nada. Que amizades não são feitas pra durar, que o amor vira um jogo de machucar o outro. Que a família não é mais suporte, que as dores do outro não fazem parte das suas. Um mundo que as pessoas se abraçam mas não se acolhem, esse é o mundo. Um mundo de humanos pouco humanizado. Noto desprezo na fala das pessoas, noto indiferença. Observo umas as outras se olhando com inveja, como se fosse uma competição. Uma competição nojenta. Mas é uma briga diária.

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Você me tem. Pessoas não possuem pessoas, mas de alguma maneira os átomos ou constelações e entrelinhas do universo me fizeram sua. São seus, meus pensamentos, minha história, minhas aventuras. Foram todas suas. Você me perdeu, me ganhou... nos perdemos e nos tivemos de tantas e diversas formas depois de tantos e tantos anos. Você me teve, mas hoje me deixou ir. Sabia que eu sempre lhe teria. Quero o seu bem. Foi a última coisa que você me disse. E adeus. Você levou um pedaço de mim, você sabe muito bem, e amores assim não podem ser esquecidos. Nem por mim, nem por meus sonhos. Você sempre me terá. Paradoxalmente eu rezo para que o universo me leve de volta a você, para o dia que eu vá te ter para sempre. Até lá eu vivo para esse dia. Eu amo você. Adeus.

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Nunca pensei que pudesse ter o coração partido depois de tanto tempo. Nunca pensei que ele pudesse bater por você também depois de tanto tempo. Hoje foi o nosso adeus, mas já demos adeus a muito tempo atrás e nos reencontramos, então espero que esse seja esse tipo de adeus. Um adeus com esperança. Quando você foi levou cada pedacinho do meu coração, espero te reencontrar. Eu amo você.

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Ciuminho e briguinhas por quem está perto de você é coerente. É coerente quando temos 14/15 anos, sendo adolescentes inconsequentes e intensos. Depois dos 20 quando você só quer ter estabilidade e se esforçar para construir um futuro para si e para outra pessoa. Não é coerente quando você firma a confiança com uma pessoa e prova isso de todos os meios e mesmo assim ela não acredita em você e começa mais briguinhas. Sabe, depois dos 20, a gente procura alguém que quer um relacionamento sério, construir o melhor para os dois e fazer os meios possíveis para a vida dos dois funcionarem. Paranoia, melancolia e xilique não é mais coerente. Aos 20 você procura paz, procura ter empatia pelas necessidades do outro e demonstrar por meio de atitudes a confiança e a vontade de terem uma família juntos. Depois dos 20 a gente quer sossego, a gente não quer escutar “tem homens lá?” “Mas você ficou conversando com um homem?” “Você não pode ter amizade com ele, é um homem e eles não querem amizade.”

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Quantas vezes você pensou em acabar o relacionamento nesses meses?

Às vezes vocês vão se sentir presos a uma pessoa. Totalmente atraídos pelo sentimento e pelo embaraço quando vocês estão juntos. Até vir as partes ruins. O problema é quando as partes ruins são ruins demais e te fazem mal. O problema é quando toda vez que acontecer as partes ruins você não querer mais estar com essa pessoa e depois ela faz você esquecer tudo. Com o tempo esse sentimento ruim vai crescendo, no escanteio do seu coração, a cada problema e confusão esse probleminha vai aumentando, e te fazendo não se surpreender quando acontecer a merda de novo. Você está acomodado a esse estilo de vida, e é muito ruim dizer adeus a ele/ela, eu sei. É horrível ter que dar tchau aos abraçõs que você cabe tão perfeitamente, é difícil dar adeus aos beijos apaixonados com direito a três celinhos no final. Eu sei. Todas as frases bonitas e maravilhosas mas eu te digo, se essa pessoa não existisse, você poderia estar fazendo a mesma coisa com outra pessoa. Há uma versão de você sem essa pessoa que da mais errado que certo com você. Talvez você não consiga dar adeus hoje, esse mês ou esse ano. Mas te desejo sorte, pois você já está ciente, mas a decisão vai vir de você mesmo, do fundo do seu coração.

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Para vovô, na minha formatura.

Eu dedico esse diploma

A um corredor que já não mais andava

A um pai que já não mais cuidava

A um guerreiro que a espada nunca soltou

A um herói que nunca voou

A uma inspiração que não veio do nada

A uma luz que jamais será apagada

A um avô que nunca morreu

O verdadeiro merecedor

Obrigada vovô

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Tu pode dizer tudo, menos que me ama e que é meu amigo. Nunca vi um melhor amigo me deixar tanto de lado, me dar as costas, preferir os outros. Tu tá comigo e sai, me deixando sozinha. Além de falar as minhas coisas pra outras pessoas. Tu diz mentiras e meias verdades, alto, e comigo ali, e depois ri. Tu se levanta e vai, sempre, quase todos os dias. Tu prefere escutar pessoas que não estão nem aí pra tu, do que a mim. Tu nunca me escolheu. Teu pensamento comigo é só “ela vai estar ali apesar de tudo” não importa porra nenhuma que tu já me disse sobre você, ou que você me disse sobre mim, não mudou nada, achei que fosse tudo por conta desse segredo, que você era indiferente tantas vezes por causa disso. Você nunca fez questão de mim, falava sempre coisas que me deixavam mal, nunca passou nem uma semana sem fazer isso. Tu se tornou pior que A. Porque dele pelo menos eu gosto e sempre me valorizou, apesar de tantas coisas que a gente viveu junto eu não tive mais coragem de conversar com você, ou de brincar com você porque você sempre me jogava de lado, se fazia de indiferente e me dava as costas, e quando você vem ser “legal” é tão drástico que chega a ser forçado. Pensava todos os dias que merda eu to fazendo aqui com uma pessoa que me faz tão mal. Mas eu não sei o que seria tu sem varias coisas que eu fiz, e que talvez tu não perceba eu nunca vou deixar de ser boa amiga. Minha consciência tá tranquilíssima. Eu te perguntei um dia tá “tudo bem com você? E comigo? Entre a gente?” Tu disse que tava tudo bem e eu não tinha feito nada. Eu queria ter feito alguma coisa até, porque deu pena de tu, parece que prefere quem ri por pena, quem não te entende, quem quer outras coisa$, quem também te deixa de lado....

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TEXTO PARA MELHOR AVÓ (lido)

Achei que fosse mais fácil falar de quem está com a gente a tanto tempo, mas percebi que é mais difícil ainda. Então vovó, não sei qual foi o dia que nos vimos pela primeira vez, a primeira vez que a senhora me teve em seus braços, mas sei que a sensação é a mesma a qualquer momento que eu a abraçar. Me sinto segura, acolhida, em casa. Sem você eu não existiria, isso é um fato, não é loucura dizer que a senhora também é o motivo da minha existência. Queria poder te levar por toda a minha vida, vi aparecer rugas novas nos seus olhos, que são cansados e vividos, e sei de cada história que eles têm para contar, não me canso de ouvir cada uma repetidamente. Minha avó, o tempo está correndo tão rápido, não faço ideia de como seja pra senhora que me viu tão pequena... não a lhe vi mudar muito, mas queria que a senhora me visse mudar até meus cabelos ficarem totalmente brancos, não me vejo nesse mundo sem a senhora vovó... não me vejo falando de artrite e artrose com ninguém que saiba mais... quero seus conselhos, quero seu colo, quero a senhora cuidando igual a como cuidou de mim dos meus filhos e netos... quero a senhora pra sempre. Obrigada por me ensinar a orar, por todos os conselhos e puxões de orelhas., por me incentivar a ser melhor a cada dia... por tudo! Quero lhe desejar que Papai do céu lhe dê muitos anos de vida, e que sejam maravilhosos e que eu faça parte de cada um deles. Te amo muito!!!

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TEXTO DE TÉRMINO 😖

Oi amor, sou eu... queria te desculpar por hoje, aliás por todos os dias que brigamos. Eu sinto muito por chegarmos nesse ponto, hoje nem em nenhum dia eu conseguiria falar isso na sua frente, por ser covarde mesmo, por não ter coragem de olhar nos seus olhos e dizer que não damos mais certo. Eu só consigo sentir isso quando estamos longe, e vejo com clareza tudo o que está acontecendo. Eu sei o que você merece. Merece uma menina linda, bem comportada, engraçada, responsável, cristã, não problemática... tudo o que eu não sou. Sinto muito e é verdade. Sei que você vai dizer que eu ajudei você a ser sua melhor versão, que melhorou e muito depois que me conheceu, mas sei que foi justamente para isso que Deus me colocou na sua vida. Mas sei também que teve prazo de validade. Eu complico demais nosso relacionamento, brigamos frequentemente e a indiferença é gritante. Sei que não serei a curto prazo a pessoa que você merece, e você é muito mais do que eu mereço. Amor, tu me ajudou muito, e eu te amo demais, a maior prova de amor to te fazendo agora, nesse texto de término. Eu quero fazer contigo o que uma pessoa uma vez fez comigo, e me sinto profundamente grata por isso ter acontecido, e espero de coração que seja o mesmo com você. Vou orar, não vou só dizer, vou orar de verdade, de joelhos em terra como você mesmo fala para Deus lhe guiar e encontrar o mais breve possível o seu amor verdadeiro. Perdão por não lutar mais do seu lado meu amor, escrevo esse texto em prantos porque eu já não tenho mais forças, tive pra lutar pra ter você, mas não consigo seguir essa batalha contigo. Não mais. Eu te amo por favor não duvide e não esqueça disso. Me perdoe, me perdoe me perdoe...

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É tão difícil dizer uma coisa pra quem já sabe de tudo... por exemplo, tu sabe que tu é o amor da minha vida, tu sabe que tu vai estar do meu lado na minha formatura, tu sabe que é tu quem vai estar me esperando no altar enquanto eu entro de branco (ou de rosa, não sabemos como vai ser 2024) e tu que vai segurar segurar meu cabelo quando eu estiver vomitando em algum lugar enjoada, vai ser tu a primeira pessoa que vou contar que esse enjoo foi porquê o amor que a gente sente tava tão grande que vamos ter outra pessoa pra colocar ele, vai ser tu quem eu quero reclamar da aposentadoria e enfim, tantas coisas clichês que eu poderia falar aqui, mas vou falar de tu. Quando eu olho nos teus olhos, ou melhor, quando eu olhei da primeira vez no ónibus eu não vi o Manoel de 18 anos, eu vi aquele menino que eu vejo nas tuas fotos quando chego na tua casa, eu vi aquele brilho no olhar como de quem só quer brincar, alguém que eu fiquei tão fascinada em observar as manias, o jeito de falar, de beijar, kkkk de tudo e eu só me encantava mais por você... todos os dias eu arranjo um jeito novo de te amar. Não importa o quão diferente somos, eu sinto que temos almas iguais, eu me sinto tão bem contigo... a paz que tu me trás eu não sentia a muito tempo, Deus sabe o que faz realmente, eu vejo ele sempre que te olho, tão claro, tão nítido, uma luz que cega dizendo que tu não tá ali por acaso, nunca esteve... toda vez que eu te toco, que eu te abraço é como se eu estivesse de algum jeito com ele, isso me faz tão feliz... muitas controvérsias aconteceram com a gente, mas não lembro de uma Manoel que a gente não mudou pra melhor, e é assim que Deus age, desse mesmo jeito, é depois que passam essas dificuldades que vemos a luz, tu é minha luz. Todo mundo entra na nossa vida pra nós ensinar alguma coisa, e tu me ensinou tantas.. principalmente a ser mais paciente hahaha... eu te amo, demais demais, feliz aniversário!!

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Eu vou ser bem sincera contigo, eu não tenho a mesma paciência que antes de ficar falando contigo o mesmo assunto 500 vezes, não sou assim, isso cada vez mais enche meu saco e eu tenho certeza que tem alguém aí que possa te escutar do jeito que tu merece, eu entendo o que um amigo disse uma vez que eu era quase a pessoa certa, mas nao deixava de ser quase. Eu me sinto muito indiferente agora, muito distante, não posso mais dizer que damos certo. A gente briga por besteira quase todos os dias e cada briga foi tirando um pouco da tela do que realmente sinto, eu gosto muito de você mas tenho certeza que não sou a pessoa certa pra ficar do seu lado, não mais.

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É meu amor, mais um dia dos namorados do teu lado, um dia que mesmo que não existisse ia me fazer lembrar do quanto eu te amo, pois todo dia é seu amor que me sustenta, que me impulsiona pra ser um ser humano cada vez melhor. Nessa vida eu sei que cometemos muitos erros, mas num relacionamento eles só servem para a gente crescer e melhorar como pessoa, e com você eu sinto isso, que cada vez mais estou aprendendo com você, e sendo feliz da melhor maneira possível. Sou completamente apaixonado por você, pelo seu sorriso, pelo seu beijo, pela forma que você meche no seu cabelo, até pela forma que você olha para o lado, e principalmente sua cara depois que eu te beijo. Eu amo tanto tudo isso, amo quando você alisa meu cabelo, me abraça pela nuca quando vai me beijar, e quando depois do beijo sorrimos um para o outro... eu te amo muito meu amor, amo essas coisas que me fazem o namorado mais feliz do mundo, muito obrigada por esses momentos e sei que vamos fazer muitos mais. Eu te amo minha pequena...