Minha vida é uma merda, quando eu decidi que ela não valia mais a pena foi quando notei que eu me saboto muito, e não tem remédio ou terapia que vá me ajudar a mudar isso, tenho 20 anos e minha vida todo erro a culpa é minha, e isso me da dor de cabeça porque tenho noção disso e continuo fazendo as coisas, vocês não tem noção de como finalizar ela facilitaria muito mais as coisas, é um saco viver se criticando a todo segundo, se criticar por perder interesse em alguém, ou por por uma cueca diferente, ou por não ter iniciativa de dar oi pra alguem, ou só por não ter coragem suficiente de expor sua opinião sobre algo.
Vou fazer um resuminho de como minha vida é um lixo e sempre foi, ensino médio eu era a pessoa quieta, isolada, que usava moletom em 30ºC por vergonha do corpo, que apanhava, era preso no banheiro, que vivia de piada dos outros e a maior saída que achou foi rir delas por mais que elas me atingissem eu ria, pra não demonstrar que estava sendo quebrado, descobrir ser gay numa criação onde nunca teve conhecimento sobre e crescer achando que era uma fase e que ia mudar, ser uma pessoa considerada "esperta" mas tenho total noção de que é uma bela de uma mentira, eu não sou esperto ou inteligente, eu tenho que estudar igual uma besta pra conseguir entender algo básico, não pego nada com facilidade pq eu erro em tudo que eu faço, e tenho noção disso, não sei porque insisto, tanto que nem cheguei a fazer o vestibular da faculdade dos meus sonhos porque eu tenho noção que não seria capaz, foi a primeira vez que fui sensato na vida. Mas eu também sou um hipocrita, porque no ensino fundamental eu zoei um garoto, e depois ok fui pedir desculpas a ele, mas continuo sendo um puta hipócrita por ter feito isso enquanto tendo toda bagagem de ter sido um merda e sido tratado como um a vida toda.
Com 15 anos eu descobri o mundo sexual da internet e eu tava me descobrindo, então eu marquei com um cara de sair, ele tinha 38 anos e eu 15, eu tava com medo no carro indo pro lugar mas queria, porém chegando la eu não quis mais, e ok fui forçado a fazer, mas foi uma situação em que eu me meti, minhas terapeutas me disseram (e alguns amigos que contei) que eu fui abusado, mas eu não sinto que fui abusado por alguém, sinto que eu abusei de mim mesmo a vida toda e meio que é, eu me permiti fazer tanta merda, não encontrei minha voz, e nem hoje sinto que encontrei ela, essa minha vontade maldita de querer fazer bem pros outros, e querer que todos estejam bem, mas esquecer de mim mesmo. Eu estava num relacionamento com alguém legal, mas que dizia que minha negatividade fazia mal não só a mim e ele tinha razão, não considero ele abusivo, mas me considero abusivo porque não ter saído de algo saudavel a muito tempo e ver o quanto não era, mas insistir nos meus sentimentos, até que a pessoa me acusou de tocar nela enquanto dormia, meu mundo foi quebrado de novo, igual ele sempre é. Porque eu ja fui tocado dizendo não, várias vezes na verdade, e eu posso ter todos preconceitos do mundo, mas eu sei que alguém desacordado ou que diz não é pra ser respeitado, ser acusasdo disso é como se eu conhecesse a pessoa e não conhecesse mais, e isso só me atinge ainda pq notei que pessoas preferiram não tomar "lados" ou ter "opinião sobre isso" e me atinge, porque é como se pensassem que eu fosse capaz disso. Eu me odeio, por não fazer as pessoas verem que eu sou.
Ja tive dezenas de relações sexuais, no início eu era uma pessoas quase viciada porque queria saber o que era transar e não ter problemas comigo depois, foram raras as vezes que eu tive prazer, e nas que eu tive me sentia errado por isso eu nunca encontrei o que é sentir prazer e não me sentir errado por isso. Só quando namorei, e um cara que vive viajando, que teve maior conversa comigo e queria me recomendar a terapeuta dele antes de termos a relação. Mas o cara sumiu e meu ex conseguiu espalhar tanto ódio pra minha vida que me quebrou mais.
Tenho muitos amigos, e amo todos eles, mas não me sinto suficiente para retribuir a eles o que eles me proporcionam, eu deixei de viver por mim pra viver por eles, porque eles me fazem um bem danado, eles me dão luz, sabe um caminho? Vou te dizer eu só vivo pra agradar minha mãe, porque essa mulher deu a vida dela por mim e minha irmã, ela perdeu tantas oportunidades, me sinto nessa obrigação, mas to querendo deixar eu quero desistir, quero só sumir, mas tenho medo de como ela vai reagir, eu só queria que ela entendesse que eu não suporto mais viver sendo eu, eu não suporto o Pedro, eu trabalho desde os 16 anos e ajudo dentro de casa porque nossa situação economica não é das melhores, eu sou um mimado e tenho noção disso, só queria retribuir pra ela o buraco que a enfiei e tirar a gente dele, mas eu me enfiei no limbo e não quero mais sair, não consigo, ele tornou tudo tão mais fácil sabe, eu sou fraco e sei disso, por isso quero e vou desistir.
Minha privacidade era algo muito respeitado em casa, mas desde que avisaram minha mãe que preciso urgente de um psiquiatra eu não consigo mais ter a privacidade, ela não me deixa mais sozinho em casa só pra andar em casa de roupão, eu não consigo mais me trocar em casa de porta aberta porque ela deixa esse amigo dela aqui, e eu notei que é pra me vigiar pq ela ta com medo de eu fazer algo, afinal a todo segundo ela pergunta se ta tudo bem, e eu queria dizer "Mãe ta tudo bem, eu só vou morrer igual qualquer outra pessoa, eu não tenho medo da morte em si, tenho medo de como você, a Anna ou quem gosta de mim vai ficar, não queria morrer machucando vocês, queria simplesmente não ter existido porque ai ninguém ligaria", eu só queria me isolar, mas seria errado com tanta gente.
Eu me machuco pra tentar satisfazer meu cerebro, todo mundo diz que é errado, talvez seja mas é o que me mantém sabe? Quando eu vejo a marca o Pedro se satisfaz porque pra mim eu tive o que mereci, eu senti a dor que eu provoco pra todo mundo, a dor que ja fiz pessoas passarem, e sinto a dor mental que eu sinto de maneira fisica. Alivia meu cerebro de tanta merda. Então eu não vou parar com isso, porque é o que ta me fazendo continuar.
Só não desisti ainda porque com certeza a pessoa dissimulada que estava comigo iria ficar "Ai fraco mimimi", e sim é hipocrita eu ligar pra ele, MAS O QUE EU SINTO NÃO TEM NADA A VER COM ELE, esse garoto é um nada pra mim, e me irrita sabe me irrita eu ter me permitido gostar de alguém que nem sequer me interessava fisicamente, lembro que no primeiro encontro eu fiquei "Esse garoto não faz meu tipo de jeito nenhum" porém gostei do jeito dele, e bem chegamos onde chegamos.
Minha relação em casa sempre foi ok, mas eu devia ter aprendido a me abrir mais, minha irmã mais velha é alguém incrivel que provavelmente iria me ajudar, lembro qu econtei pra ela de um garoto que praticava homofobia comigo no colégio, um dia ela foi atras dele e xingou ele muito, e a desculpa foi "era brincadeira", brincadeiras quebram pessoas. Minha irmã é uma pessoa incrivel, ela é tudo que eu ja quis ser, bonita, forte e com auto-estima, ela não precisa de aceitação ou afirmação de ninguém, como eu preciso. Acho que tenho inveja dela, mas me sinto tão orgulhoso (como se meu orgulho servisse pra algo), pela pessoa incrivel que ela se tornou.
Não sei mais o que escrever, eu estou cansado, estou cansado de me criticar tanto, queria só não ligar para as merdas que eu faço, não ligar pra como as pessoas podem me atingir, mas é isso elas ainda me atingem, e eu vou continuar me quebrando, então prefiro acabar com isso de uma vez porque a dor de existir é um saco, e eu não me sinto mais disposto a isso, não tenho ambição. Tchau até mais
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