Mi vida psicoactiva

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Comportarse contrario a lo que el contexto piensa que se comporta una persona consumidora de drogas. ¿qué es salir del clóset psicoactivo?

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Día 2 #DiarioDeMicrodosis

12, de septiembre de 2022

Cómo cuesta crear hábitos, hoy volví a tomar mi microdosis..11 gotas, 10 decían las instrucciones que eran el máximo recomendado pero, ¿según quién? ¿Quién rige cuánto es una dosis recomendada? no debería esto estar regulado en función de tu altura, peso, cuerpo, resistencia a distintas sustancias? 11 gotas para mí, no será lo mismo que 11 gotas para alguien que es la primera vez  que consume algún psicodélico o que prueba por primera vez la psilocibina. No, no creo que sea un expertx pero vamos…que 11 gotas no me han hecho ni cosquillas; empiezo a preguntarme qué tanta resistencia habré creado a todas estás sustancias ¿siempre necesitaré más? ¿cómo sabré cuándo parar? No tengo ganas de hacerlo, tengo ganas de subir las dosis, porque cuándo aumentan las dosis vences la resistencia y volverás a sentir los efectos que sentías al principio, las visiones, las conversaciones profundas con mis otros yo, vuelves a ver las barreras del ego cómo legos que quitar, lo transformas en otras cosas, pero mientras esas visiones y esas sensaciones no pasen por mi cuerpo, mi cerebro es incapaz de acceder a esa información y se siente frustrado. Las personas que nunca han accedido a esos niveles del subconsciente probablemente no tienen la necesidad de ir allí, pues no anhelas lo que no conoces, no puedes extrañar lugares en los que nunca has estado ¿o si? Pero cuándo has ido y vuelto algunas ocasiones, cuándo aún vas de visita porque intentas descifrar que es ese lugar y quién soy yo habitando ese lugar, entonces sientes la necesidad de frecuentarlo, no porque sea mejor que la realidad que percibimos a diario, sino porque es desconocido, es intrigante, es cómo un rompecabezas armado a la mitad, ya sabes que es posible terminarlo, sabes que puedes ver la fotografía completa, no sabes exactamente cómo será… pero sabes sus posibilidades ¿en verdad lo dejarias sin terminar? sin ningún remordimiento? 

A veces me pregunto si hubiera sido mejor nunca conocer esos mundos posibles...vivir pensando y sobrepensando que simplemente no encajaba en ninguna pieza, y seguir desconociendo la posibilidad de cambiar la forma a cada pequeña parte para unirnos en un todo que no necesita de formas ni explicación, en que punto se define ¿que hubiera sido más sano? ¿vivir deprimido pensando que somos los únicos incomprendidos? o ¿vivir en una delgada línea entre la legalidad y el bienestar? ¿cuestionarlo todo insatisfactoriamente? o ¿expandir nuestro nivel de conciencia y explorar las posibilidades que cada cuestionamiento a través de sustancias poco toleradas por la sociedad?

Son las 9:10 de la noche, termina el día...y aunque no he sentido nada fuera de lo común, ningún subidón de energía, o estados de animo elocuentes, no he mirado los árboles con nobleza ni he notado cómo vuelan los pajaros (en dosis anteriores sí, he percibido estos detalles que al ojo humano en su rutina se le pasan desapercibidos...) Sin embargo, he vuelto a escribir con estuciamos, he vuelto a analizar mi situación y mis sentimientos respectos al consumo, nuevamente ¿serán las palabras mi termometro de medición en estos días de control de micro dosis?

Hoy también es el día en que decidí publicar el diario, "publicar" con cierto anonimato, pero libre... porque estoy segurx que allí afuera habrán más psiconautas buscando información, buscando aprender de la experiencia de otros, recuerdo que leí varios diarios antes de comenzar mi primera dosis y uno siempre da con las cosas que tiene leer en el momento que tiene que leerlas...por eso dejare estos fragmentos del diario por acá.

Nuestras historias más personales, después de todo..no nos pertenecen a nosotros, sino al universo que las creo y le dio posibilidad, puede que incluso, esta historia sólo existe porque tú la estás leyendo ?

buenas noches diario,

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No pretendo glorificar la psicodelia, no es eso, pero parte del hecho de que sean prohibidas radica allí, en la posibilidades que tiene de llevar nuestra conciencia a niveles poco conocidos, en esos niveles se esconde mucha información de nuestra sociedad y de nosotros mismos cómo entes humanos, respuestas cómo ¿por qué hacemos lo que hacemos? ¿cómo funcionan nuestras capacidades? ¿que nos detiene? ¿cómo cambiar nuestros patrones de conducta? Está todo allí. Almacenado, codificado y tapado con cientos de capas superficiales del ego, de miedos, de conciencia colectiva, de patrones aprendidos, de suposiciones, de estados de alerta, de  preocupaciones diarias, tapado con todas las ropas que nos ponemos para intentar ser …siendo lo menos posible.

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Día 1 #DiarioDeMicrodosis

08 de septiembre de 2022.

Hoy comencé nuevamente el proceso de microdosis, es la tercera vez en el año que tomo psilocibina y siempre la he tomado de maneras distintas. La primera vez la tome en cápsulas no sentí casi ningún efecto, la segunda vez probé psilocibina aislada en frío una gota con la potencia para 2 meses de consumo, ahora he encontrado psilocibina de los hongos molidos diluida en alcohol en un pequeño gotero del cuál debo consumir 6 a 10 gotas por dosis. Ha sido el primer día y decidí diluirlo en una taza de café, no le cambia el sabor a pesar de que las gotas por sí solas son un poco amargas, son las 8:05 de la mañana y empiezo mi día de tareas como habitualmente.

El día de ayer…tuve un cuestionamiento que quedó resonando en mi memoria, un amigo me preguntó después de un rato de conversar sobre diferentes drogas y psicodélicos ya que el quería probar por primera vez una de estas experiencias, y por último me hace una pregunta bastante resonante y fue; ¿consideras que te has vuelto adictx? nadie me lo había preguntado antes y eso de alguna forma me hizo un poco de ruido, no porque estuviera mal la pregunta sino, porque quizás en mi inconsciente yo mismx me lo he preguntado algunas veces…pero ¿cómo saberlo? ¿Qué se considera exactamente un adicto? Hasta que punto decir no puedo hacer tal o cual cosa, no disfruto de ciertas cosas si no consumo…¿me convierte en un adicto? Le di vueltas toda la noche, la pregunta se enredaba entre mis sábanas, la almohada se incomodaba con cada palabra que salía cómo respuesta ¿lo soy? ¿me convertí en eso? Al principio no me atrevía a mezclar el lsd con ninguna otra sustancia, no me atrevía a consumirla con extraños, le tenía cuidado y respeto ¿pero ahora? he probado tantas cosas y tantas combinaciones en tantos momentos que con total confianza puedo consumirlo junto a cualquier persona y tengo la certeza de que estaré bien, de que puedo manejarlo, el ácido no me maneja a mí, puedo actuar perfectamente normal pero a la vez disfrutar de las pequeñas cosas que quizás las demás personas disfrutan habitualmente, cómo la compañía, las fiestas, escuchar realmente la música, un grupo grande de amigos, me permite salir un ratito de mi burbuja y hasta creo que puedo manejarlo mejor que el alcohol porque no siento que deje de ser yo, no siento que me convierto en ese otro espectro de mí que maneja las situaciones sociales, siento que sigo siendo yo pero con un poco más de confianza. ¿Es eso tan malo? viéndolo de ese modo es posible que no, ¿que tanto estudios hay sobre el uso del lsd para tratar la ansiedad o fobia social? ¿tengo realmente esto? o he leído tanto sobre el tema que me lo he creído, que creo que tengo eso, que creo que necesito ayuda de sustancias externas para alcanzar el nivel normal de interacción ¿me lo he inventado? ¿o realmente lo tengo, lo tuve?…lo estoy tratando con esto, estoy segurx. Este capítulo de #DiariodeMicrodosis ya se convirtió en toda una historia, un debate interno ¿le pasa a alguien más esto? ¿La gente que no ha tenido nunca depresión ni ansiedad serán felices? ¿habrán pensado alguna vez probar las drogas? ¿estaré haciendo algo mal? Siempre me rescato a mí mismx diciendo que soy buena persona, no hago daño a nadie, soy extremadamente aplicadx en el trabajo, me gusta aprender, me gusta superarme, no soy una adictx que terminará en rehabilitación ¿es suficiente argumento eso para justificarme? o quizás seré un adictx al trabajo, una persona solitaria que nunca entendió cómo experimentar el amor y por eso busca algo de placer instantáneo en los psicodélicos..cómo sea, son las 8:22 am y debo ponerme mi máscara de buena persona y empleado modelo para arrancar el día.

Es el comienzo de mi tercer ciclo de microdosis y me siento muy bien, ya lo has visto las palabras fluyeron casi instantáneamente, para mí eso es una manera creativa de medir los efectos ¿que tanto estás dispuesto a decir? ¿a pensar? Ese siempre será mi termómetro de resonancia para con las sustancias. 8:24 vamos a empezar el día bien.

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¿Consideras que te has vuelto adictx?

Le di vueltas toda la noche, la pregunta se enredaba entre mis sábanas, la almohada se incomodaba con cada palabra que salía cómo respuesta ¿lo soy? ¿me convertí en eso? ¿cómo saberlo? ¿Qué se considera exactamente un adicto?

Le comentaba a un amigo que quería probar que no es recomendable consumir psicodélicos más de 3 o 4 veces en un año.. alguna vez lo leí en google, pues tu cuerpo va creando resistencia y esto hará que cada vez necesites más cantidad, ¿cuánto consumo yo por año? ¿desde cuándo hago esto? en lo que va de año he consumido al menos unos 4 o 5 cartones de lsd, tengo otro guardado en mi habitación, la verdad que las últimas tomas no he sentido los efectos visuales y físicos que solía sentir las primeras veces y eso me ha generado frustración, hasta llegar a pensar si la siguiente toma debería experimentar con dos cartones.

¿estaré haciendo algo mal? Siempre me rescato a mí mismx diciendo que soy buena persona, no hago daño a nadie, soy extremadamente aplicadx en el trabajo, me gusta aprender, me gusta superarme, no soy un adictx que terminará en rehabilitación ¿es suficiente argumento eso para justificarme?

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¿Siempre necesitaré más? ¿cómo sabré cuándo parar? No tengo ganas de hacerlo, tengo ganas de subir las dosis, porque cuándo aumentan las dosis vences la resistencia y volverás a sentir los efectos que sentías al principio, las visiones, las conversaciones profundas con mis otros yo, vuelves a ver las barreras del ego cómo pequeños legos que quitar, lo transformas en otras cosas, pero mientras esas visiones y esas sensaciones no pasen por mi cuerpo, mi cerebro es incapaz de acceder a esa información.