The Healing Journey: Number 1
âAnd healing will sound like wind chimesâ Mari Andrew
Beberapa bulan yang lalu, di bulan maret 2019, saya menemukan satu instagram post dari @bymariandrew, seorang penulis dan artist based in NYC. Saat itu, usai membaca, saya menangis tersedu-sedu, karena kata-kata-nya yang terlalu relate dengan kehidupan saya.
Berikut instagram post yang terdiri dari beberapa slide dan wisdom words, dengan judul: Notes to my younger self, yang tentunya saya ubah menjadi notes to self hingga saat ini.
Source: http://tiny.cc/6sr7cz
Pada tulisan ini, akan saya akui bahwa di awal tahun 2018 sampai awal tahun 2019, hidup saya sangat tergopoh-gopoh, jatuh, bangun, jatuh lagi dan bangun lagi. Menangis setiap malam, menangis saat berkendara, menangis saat mandi, menangis ketika menonton tv series atau film, menangis bahkan hanya karena mendengarkan lirik lagu, dan kegiatan-kegiatan ini tentunya saya lakukan sendirian. Saya tidak tahu apakah itu salah satu bentuk depresi, namun saya belum merasa membutuhkan bantuan medis ketika itu dan hingga sekarang, mungkin karena saya masih punya banyak dukungan moral dari sana sini yang membantu saya tetap bisa berdiri, serta dukungan rohani yang tidak mau saya terlantarkan lagi.
Saat itu saya sedang berjuang mati-matian memperbaiki kehidupan yang sudah hampir setahun dibiarkan semakin terperosok. Berjuang mati-matian untuk lagi-lagi mencapai ketidakpastian. Tapi, kemudian saya mencapai pemikiran, ah, hidup memang tidak pernah ada yang pasti, jalan saja, jangan lagi terlena dengan impian-impian untuk hidup aman, karena aman ternyata juga bisa mematikan.
Untuk menulis ini, saya butuh waktu hampir 6 bulan berpikir, apakah sebaiknya saya tulis atau tidak, apakah saya sudah mencapai proses âhealingâ atau belum, apakah saya sudah pantas kembali menulis tentang kebahagiaan dan kepercayaan yang kini kembali saya miliki.
Dan pada akhirnya, sampai seorang teman baik yang tidak pernah putus bertanya kabar, meskipun selama proses jatuh bangun itu saya pernah membuat ia kecewa karena penolakan dan ketidakinginan saya untuk bertemu siapa-siapa selama setahun ke belakang, ia menyapa dan berkomentar pada salah satu story yang saya bagikan di instagram âSal, you look so young and adorableâ pada titik inilah, akhirnya saya menyadari bahwa saat ini, saya sudah memasuki proses âhealingâ, meskipun saya tidak tahu apakah dalam perjalanan penyembuhan ini saya akan kembali terluka atau tidak, lebih baik jangan dipikirkan terlebih dahulu, dan kita manusia punya cara masing-masing dalam memutuskan untuk terluka.
Baiklah, proses healing ini harus segera saya abadikan dalam tulisan, agar nanti diri saya di masa depan bisa kembali me-review pelajaran-pelajaran-nya ketika ia sedang hilang arah dan kepercayaan, yang saya yakin, ini adalah proses perputaran di usia rentan, quarter life crisis mereka bilang-nya.
Pada tulisan ini, saya akan bercerita melalui kutipan poin-poin yang menarik pikiran saya dari postingan Mari Andrew di atas.
âYour talents and curiosities are unusual, so your career path will be unusualâ
Career. Sebenarnya, ini adalah isu terbesar semenjak saya lulus kuliah master di akhir tahun 2016. Saya tidak tahu mau pergi ke arah mana, saya tidak tahu apakah minat saya bisa menghasilkan uang, saya tidak tahu apakah mimpi saya bisa dihidupkan, saya tidak tahu apakah semua kerja keras dan pengorbanan orang tua bisa saya balas dengan kebanggaan, selepas kebanggaan menyelesaikan studi tingkat tinggi, pencapaian terbesar dalam hidup saya (setidaknya hingga saat ini).
Namun, saya tetap jalan, tetap berusaha, tetap berjuang, tetap bermimpi meskipun dalam keadaan naif. Kemudian sampailah saya di 4 Mei 2018, pada hari itu saya kehilangan kepercayaan; kepercayaan pada impian yang saya bangun, kepercayaan pada rencana yang saya kedepankan, kepercayaan pada orang-orang yang ada di sekitar hidup saya pada saat itu.
Dunia saya runtuh. Saya tahu, mengakui semua ini bukanlah hal yang mudah bagi sebagian orang, mengakui kegagalan seperti ini bahkan bisa menjatuhkan diri sendiri, tapi dengan menulis ini, saya harap, saya bisa belajar punya kekuatan, kekuatan untuk melawan, kekuatan untuk bertahan.
Saya tidak akan menceritakan apa bentuk kegagalan yang saya alami, tapi saya akan menceritakan berbagai bentuk perasaan yang muncul selama proses-nya.
Pada fase ini, saya namakan kegagalan terbesar ke-2 sepanjang hidup saya selama 25 tahun.
Pada fase ini, saya membenci semua orang, saya kehilangan tujuan, saya menutup akses semua orang terhadap pribadi saya, saya membiarkan diri pada mode self-destruction, saya ingin balas dendam, saya ingin ada berita buruk dari individu yang memicu kegagalan saya agar bisa membuat diri menjadi merasa lebih baik. Yang kemudian, lambat laun saya mengalah dan mengikhlaskan apa yang terjadi memang sudah terjadi, dan tidak perlu lagi dihakimi, biarkan saja itu menjadi tugas alam semesta ini, dan yang perlu dilakukan adalah bagaimana cara memperbaiki.
Pada fase ini, akhirnya saya semakin mengenal diri sendiri, saya semakin bisa menangani pergolakan diri dan bagaimana cara menyelesaikannya. Sangat pelan-pelan saya kembali percaya, sangat pelan-pelan saya kembali menanjak, sangat pelan-pelan akhirnya saya kembali berusaha. Namun, tetap, perjalanan-nya tidak semudah itu. Meskipun sekarang sudah sangat baik-baik saja, gangguan dari banyak arah sesungguhnya tetap ada, tapi saya kembali teringat pada salah satu percakapan dengan seorang sahabat di malam menuju tahun baru 2019, di malam itu dia bilang :
âAh jangan dipaksakanâ
âI know, i lose this yearâ jawab saya lagi
Pada malam hujan lebat menuju tahun baru itu, akhirnya saya paham kenapa saya merasa hancur. Karena saya memaksakan impian dan keinginan yang seharusnya memang belum saatnya, karena saya lupa bahwa segala sesuatu yang baik punya proses, karena saya tidak bisa menerima dengan lapang dada yang seharusnya menjadi pelajaran, karena seharusnya saya hanya berkaca pada diri sendiri, berkaca pada perjalanan pribadi, bukan perjalanan orang lain.
Saya, akhirnya dapat memahami dan menerima, bahwa berjalan tidak-nya hidup, berpindah tidak-nya hidup, membaik tidak-nya hidup, adalah tentang membandingkan pribadi sendiri di masa lalu dengan masa sekarang, bukan dengan membandingkan-nya pada orang lain.
Career. Saat ini, saya sudah kembali menjalani karir yang memang pernah saya tunda karena adanya gangguan kegagalan yang saya uraikan di atas, karir yang memang sudah saya bangun sejak lulus kuliah, karir yang memang berdasarkan skill terbaik yang saya miliki, setidaknya sampai sekarang. Karir yang bahkan hingga sekarang saya masih bingung bagaimana menjelaskan-nya apabila ditanya oleh keluarga besar, unusual, tapi tidak apa-apa, karena dengan ini, saya bisa menghidupi diri sekaligus melakukan hal yang saya sukai.
Untuk sementara, saya akan terus berada di sini, sambil pelan-pelan merancang kembali mimpi-mimpi yang dulu tertunda, dan pelan-pelan menghapus ketakutan terhadap beribu ketidakpastian.
âYou have a lot to do in life, so youâll have to take it one by one. Career, love, healing, perfect friendship, and home are not all going to come together the day you graduateâ
Career. Sudah diuraikan pada poin pertama.
Love. Dalam aspek ini, saya masih belum berani bicara apa-apa. Satu hal yang pasti, dalam hal ini, saya sangat amat berhati-hati, karena saya punya hati yang kecil, siapapun yang ingin mengambilnya, sesungguhnya sangat mudah, namun letaknya tentu saja saya sembunyikan terlebih dahulu, saya hanya bisa memberi, menerima dan belum bisa membantu mengobati.
Healing. Sedang saya jalani dan saya abadikan dalam tulisan ini.
Perfect friendship. Saya bersyukur, dalam keadaan menyepi, dalam keadaan saya mendorong jauh orang-orang pergi, ternyata ada yang tidak benar-benar pergi, ternyata masih ada yang sungguh-sungguh peduli, ternyata dalam keadaan diam masih ada yang mendengarkan.
Bagi pribadi-pribadi yang selalu ada mengiringi perjalanan ini, you know who you are. Terima kasih, terima kasih untuk tetap mendengar meskipun saya diam, terima kasih untuk tidak pergi, terima kasih untuk tetap menunggu sampai saya kembali lagi menjadi diri saya seutuhnya, terima kasih untuk tetap menerima, dan menerima apa adanya. Terima kasih bila tidak ada rencana untuk meninggalkan saya sendiri.
âYou will find your community, you will find them in medieval mystics, someone who left a stunning commentâ
Dengan inner circle kecil yang saya jaga, saya punya komunitas-komunitas yang berbeda, terlihat banyak, namun sesungguhnya hanya perkumpulan dari individu yang itu-itu saja. Yang mengenal saya apa adanya, yang saya biarkan masuk ke kehidupan terdalam, yang dengan kesungguh-sungguhannya berkata âSenang sekali bisa bertemu lagi dengan kamu Sallyâ, yang selalu hadir di dalam comment section setiap postingan saya di media sosial meskipun hanya menggoda atau bercanda, yang membahas tentang ocehan-ocehan saya di twitter ketika bertemu secara langsung, yang selalu sabar setiap saya membatalkan janji bertemu, yang tidak berhenti bicara ketika saya menolak untuk bertemu karena saya terlalu mencintai keheningan, yang masih saling mendoakan di grup whatsapp dan membagikan wisdom words-nya, yang masih meng-update kehidupan dari instagram story tanpa harus rajin berbasa-basi bertanya kabar, karena kemudahan teknologi, kita jadi tidak harus lagi saling basa-basi bertanya namun tetap saling memperhatikan satu sama lain melalui postingan sehari-hari.
âI will someday thank you for the loneliness you endured to become who you areâ
Pernah saya baca di suatu tempat bahwa hidup sesungguhnya adalah tentang perjalanan kesendirian. Entah maksud sebenarnya seperti apa, namun bagi saya, sendiri ataupun tidak sendiri, yang terpenting adalah bagaimana saya bisa memahami diri sendiri, dan yang terpenting lainnya adalah saya tidak pernah merasa sendirian di tengah-tengah keriuhan. Karena dengan berjalan sendiri dan berpegang pada diri sendiri, saya bisa mengenal diri pribadi dengan pandangan yang lebih jelas, dan dengan mengenal, tentunya saya bisa belajar mencintai diri sendiri, suatu hal yang tidak bisa dilakukan semua orang, karena banyak sekali orang di luar sana yang berlomba-lomba menjadi diri orang lain agar bisa mencintai diri-nya sendiri.
Belum, saya belum baik pada aspek mencintai diri sendiri. Tapi, semoga suatu hari nanti, saya benar-benar bisa berterima kasih pada diri sendiri, karena sudah pernah berjalan sendirian, saling mengenal dan memahami.
âYou donât think this world is for you because it feels far too harsh, rigid, violent, and cold for your squished little ball of a heart. But it is very much yours too. Suffering lives here, music also exist here. This world is painful and it is covered in daffodils you will nearly fall apart and you will also have picnics in the parkâ
Sebagai manusia yang harus terus mengikuti perkembangan dunia terkini karena kebutuhan pekerjaan dan kebutuhan pribadi juga tentunya, terkadang saya sering sakit kepala karena bahan-bahan bacaan dari pemberitaan media massa bisa membuat pikiran dan hati menjadi carut marut berantakan. Penuh kekecewaan, saling menyakiti, saling menyulitkan, saling menghina, saling membenci, bahkan yang saling mencintai pun saling menyiksa.
Namun, semenjak proses healing ini berjalan, saya semakin bijak memilah bahan-bahan bacaan yang tepat untuk kesehatan pikiran, memiliah-milah kemana sebaiknya perhatian saya bisa terfokus. Kembali lagi seperti yang saya katakan di atas, manusia punya cara masing-masing dalam memutuskan untuk terluka, dan saya tidak akan membiarkan pikiran saya terluka hanya karena hal-hal yang tidak ada hubungannya dengan diri sendiri. Egois, memang. Tapi menjadi egoislah yang terkadang bisa melindungi diri dari terluka.
dan saya belum memutuskan untuk berhenti menjadi egois. Proses âhealingâ ini, membutuhkan saya untuk menjadi egois, dalam konotasi yang positif tentunya, dan tidak menyakiti siapapun dalam proses ke-egois-an ini.
prguitarman
amandla
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
snowghoul
discoholicmusic