J'ai parlé de ma journée qui s'était passée demain @psyche-things - Tumblr Blog

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Quelques jours et nager dans la grande piscine. Quelques jours et danser. Quelques jours et les musées. Quelques jours et la ville au sol blanc. Quelques jours et les cafés glacés. Quelques jours et le livre dans le parc. Quelques jours. Les cafés, les matchas, les gâteaux au chocolat, la rencontre avec les autres amis, la plage, les nuits brûlantes avec Mathieuchat et son souffle sur mon dos. Je l'aime bien.

taronisilk

Adriana Varejao

Ahah. Ahahahahah.

Entendre parler du monsieur bizarre du théâtre merveilleux au travail "le nouveau d* de la ***** est vraiment très sympa, c'était super de travailler avec lui". Sourire dans mon coin. "Oh il te passe le bonjour d'ailleurs ! Vous avez travaillé ensemble ?!". Rougir rougir rougir.

Et son retour now, sorti de nulle part, des années plus tard. Et se laisser aller au désir fort fort fort. Parler des silences d'avant et se rendre compte des envies partagées d'il y a quelques années. Dommage. Mais drôle.

Prévoir l'escapade à Montpellier dans les bras de Mathieuchat.

Il faut écrire.

Sur le jour d'avant la naissance de Bébé poisson. Le rendez-vous. Le restaurant. La longue balade, la rencontre avec bébé J, N et S.

Sur le moment où il est arrivé, où on y est arrivés.

Sur la nuit d'après. Le regard si doux de la dame qui l'a emporté.

Sur les 72 heures.

Sur la clinique.

Sur la femme inconnue qui s'immisce. Sur la haine. La protection.

Sur le mois d'après. Sur la mort de M. Sur la disparition de ma Mo.

Sur le cyclone.

Sur l'année d'après.

Sur le bonheur du petit sourire. Des "maman". Du koala. De Poulpi. Sur le présent qui rempli une autre partie du coeur, inconnue. Et il faut avancer.

Depuis cet été Montpellier. La boucle.

Celui que je vais chercher, que je désire et qui m'accueille dans ses nuits. Que je croise par hasard. Qui parle de moi à ses amis. Celui qui sourit. Ma petite bulle hors de. Mathieu.

Celui que j'aurais aimé revoir, "l'autre" Mathieu. Pour un verre de vin rouge. Une playlist, discuter, rigoler. La promesse d'un week end à la campagne.

Celui qui est revenu, qui vit tout à côté qui dit "quand tu viendras chez moi". Guillaume. Que je vais revoir pour combler la solitude.

La ville blanche qui fait remonter les souvenirs. Je m'accroche à eux, pour garder un peu de ce qu'il y a encore de toi là-bas. Un peu de ce qu'il y a de ce moi qui s'est perdu ailleurs. Retrouver un peu du soleil et de la chaleur, de l'innocence et du désir. Se rappeler de toi. Et t'oublier un peu (le grain de beauté était sous ton oeil gauche). Dans les bras des fantômes.

Ca implose. Encore. C'est dedans. Ca vibre. C'est lent et silencieux. Ca existe. Ca arrive. Vide.

Pourquoi te dire que tu me manques ?

Parce que malgré les années dans les moments les plus durs c'est toujours auprès de toi que je voudrai me blottir. Parce que tes bras m'accueillaient toujours, parce que c'était ta façon de dire je suis là, parce que je me sentais moins seule, parce que je me sentais vivante tout en entier. Alors pourquoi aujourd'hui ? Sûrement parce que rien ne va plus et que depuis l'arrivée de bébé poisson j'ai pensé à toi dans le pire moment, eu besoin de toi, eu envie que de ta présence, que de tes regards.

Quand tu étais là je n'étais pas entière, je n'allais pas toujours bien mais il y avait ce petit monde de sécurité, le petit monde toudou, le petit monde des corps, le petit monde qui réchauffe et maintenant je comprends qu'il n'y a plus qu'un trou, énorme qui n'est plus jamais protégé par aucun bras et que je n'arrive plus à cacher, même plus à moi même.

Je vais mal et je voudrais que tu me protèges encore un peu.

Est-ce que c'est toi que je cherche parmi les fantômes ?

Je ne veux plus ressentir ce trou de toi.

Pas normale. Folle. Idiote.

Des fantômes. Partout des fantômes.

Le Mathieuchat encore, les nuits à l'hôtel comme une escapade lointaine.

Le croiser au hasard d'un matcha avoir envie de plus. Plus. Plus. T'embrasser. Te serrer. Te toucher. Te sentir. Te faire rire. Te questionner. Te comprendre. Te connaître. T'aimer un petit peu. Mais. Te présenter comme un ami, ne pas être crédible et aimer ça.

Marcher dans la ville blanche. Croiser H. Celui qui n'a jamais compté. Et repenser encore et encore a Mathieuchat. Ses mots "les relations à distance si on en a envie...", "je ne montrerai pas ça à n'importe qui" "tu es la seule ex" "toulouse c'est à côté" "je peux t'aider".

Les message du tout petit fantôme. Celui qui ravive une flamme de désir. Celui qui redonne de la confiance.

4h.

Vouloir une bouteille de vin rouge et Nirvana avec le vieux Mathieu. Passer la nuit seule. Avoir besoin de ce fantôme. Le fantôme des mots. Le fantôme des sourires en coin. Celui qui a montré le sexe, le désir. Le fantôme du samedi soir. Le fantôme des nuits blanches. Vouloir le retrouver. Boucler cette boucle. Dire au revoir. Ou le revoir. 2h d'attente.

Penser aux Grand Monsieur. Toujours. Toujours. Toujours. C'est comme ça que j'avais dit que je t'aimerai. C'est encore vrai. Les plus grands regrets. Je déteste la personne qui a fait ça. Je me déteste. C'était lui. C'était toi. Il y avait tout. J'aimerai te toucher une dernière fois. Respirer ton cou. Passer ma main sur ton visage. Observer ton regard. Tes yeux qui sourient. Le grain de beauté sous ton œil droit (?). T'entendre chanter de la petite voix aiguë. Tout réparer. Le temps d'une nuit. Te sentir partout. Lâcher tout. Réparer tout. Vibrer, juste un peu. C'est comme si... plus jamais. Entiere. Je t'aime. J'aime ton fantôme. Pour toujours. Bichou. Momow. Mon grand monsieur. Toi. Moïse. Les yeux qui parlent. Mon amour. Parfois je voudrai que tu t'effaces, la disparition. Peut être que comme ça je pourrais profiter. Ne plus aller chercher dans le passé. Oublier. Recommencer. T'oublier. Ne plus jamais te regretter. Mon plus beau fantôme.pour.toujours. 10 ans ? 12 ans ? Trop.

Bébé poisson.

Un jour il faudra écrire sur ces jours loin de toi. Sur la solitude. La grande douleur. Tes mains froides. Un jour il faudra affronter.

Je t'aime.

2015.

Relire chaque post, à la recherche des bouts de Mathieuchat. Deux phrases sur l'homme qui s'endort comme un petit chat contre moi. 10 ans, sûrement plus.

Et pourtant je me rappelle de la première fois dans le premier bar, de ce sourire, des yeux qui pétillent, du pull blanc, du verre de vin. De la première nuit, câline et timide. Des câlins, des gratouilles. De la grande distance au début et de petit à petit se confier, pleurer, lui demander de venir quand ça n'allait pas, de sa présence toujours.

Des mois et des années à se retrouver quand les coeurs étaient trop abîmés. Des films. Des muffins. Du vin. Les matins où tu m'amenais à la fac. Les pensées qui se perdent "et si c'était lui...", ne jamais creuser, ne jamais en parler, s'empêcher d'imaginer.

2019. Un été, une semaine chez lui, une semaine studieuse, une semaine de câlins, de discussions, de sexe, de sourires, l'apaisement, la safe place.

Un an plus tard, l'invitation au barbecue avec ses amis, avoir peur d'y aller et perdre le contact.

2020. L'am(i)oureux, le bébé poisson et la perte de moi.

Le retour à Montpellier pour quelques jours, les pensées qui se perdent et le retrouver le temps d'une nuit, le sourire plus beau, le sexe, les bras plus grands, les draps tout doux, la sueur, les discussions, les câlins, nos gratouilles. Se sentir bien, se sentir vivre, se perdre à imaginer très fort, trop fort. "et si, et si, et si".

Mais maintenant il y a mon petit poisson et même si l'amour est parti il faudra faire semblant quelques temps, oublier la passion, l'envie et assumer les choix.

C'était peut être trop facile avec toi, pas assez de drama, trop gentil, trop sincère, pas assez mystérieux, pas assez égoïste, trop débrouillard, trop accessible, trop droit, trop motivé, trop sûr de toi, trop lisse pour celle d'il y a quelques années.

Et pourtant tu étais celui que j'appelais quand je faisais une crise d'angoisse, celui qui avait amener un paquet de pâtes et une bouteille de vin après les inondations, celui qui venait me chercher quand j'étais ivre, celui qui m'a accueillie chez lui quand je n'ai plus eu de maison où me reposer l'été, celui qui s'est toujours intéressé, celui qui n'a jamais critiqué, celui qui faisait à manger, celui qui faisait attention, celui qui amène un verre d'eau avant de dormir, celui qui prend les devants, celui qui demande si ça va, celui qui dit que je suis belle, celui qui fait des câlins, celui qui regarde en souriant, celui qui propose encore son aide aujourd'hui.

Mais il y avait le Grand monsieur, le grand drama, le grand amour, la grande passion, la grande douleur, maintenant il y a l'am(i)oureux, le bébé poisson et la grande solitude.

Je l'ai cherché tout ça.

Et si. Et si j'avais fait l'autre choix cet été là. Il n'y aurait pas eu bébé poisson mais il y aurait la liberté, les anecdotes drôles, la vie qui change tout le temps, le travail à Montpellier, l'attention, celui qui se débrouille, la simplicité, la vie qui avance, le vélo, la piscine, les gratouilles, le souffle sur tout le corps, le plaisir des corps qui se rencontrent, les vinyles, respirer, bouger, mais ce n'est pas ce que j'ai choisi.

Maintenant il y a mon bébé poisson et je dois assumer, pour lui, parce que lui n'a rien demandé, parce que lui je l'aime pour toujours.

Rêver de ton sourire et vivre la grande déception du coeur en silence.

psyche-things

Prendre de la distance.

Ne plus laisser les sentiments tout diriger. Ne jamais refaire la même chose qu'au Grand Monsieur. Prendre de la distance. Réfléchir. Aimer de loin. Trouver la sérénité. Aller bien, seule. Se débrouiller, seule. Ne plus laisser les sentiments s'en aller dans la tempête, ne plus se noyer, ne plus emporter les jolies personnes au fond.

2 ans. C'est ce qu'il aura fallu pour comprendre. Réussir. Passer au dessus.

Je t'aime encore Grand Monsieur. Je t'aimerais sûrement toujours. J'espère que tu vas bien. J'espère que tu souris. J'espère que tu fais attention à toi. J'espère que tu as des fous rires. J'espère que tu te trouves. J'espère que tes yeux parlent. J'espère que ton genou va mieux. J'espère que ta maman va bien. J'espère que tu réussis à respirer, toi. J'espère que tu n'as pas peur. J'espère que tu es aimé comme il faut, comme tu le mérites. J'espère que tu fais de la musique. J'espère que tu ris devant Thierry Henry. J'espère que tu es à fond sur une série. J'espère que tu continues de manger des bonbons. J'espère que je ne t'ai pas trop cassé. J'espère que tu es paisible aujourd'hui. Je t'aime. Tendrement.

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Aujourd'hui tu me manques. Aujourd'hui je veux quelques heures pour me blottir dans tes bras. Aujourd'hui je veux toucher encore ta peau. Aujourd'hui je veux ressentir l'intensité de nos corps. Aujourd'hui je veux rire avec toi. Aujourd'hui je veux effacer la fin.

Aujourd'hui je ne coulerai plus, aujourd'hui il y a mon petit poisson, aujourd'hui il y l'am(i)oureux. Mais aujourd'hui et demain tu me manqueras encore.

Dans quelques petites minutes avoir un petit aperçu de la vie d'après. La fameuse voiture bleue. Le gros câlin. La main sur les fesses. Les pattes du petit chat dans les cheveux.

Paisible.

3 ans plus tard. Retrouver une maison. Juste avec toi.

Et bientôt rechercher un appartement ensemble.

J'crois qujsuis content.

blanc

Provided to YouTube by DistroKidContent (feat. Thomas Gauthier) · Spider ZEDJeune intermittent℗ ForchettaReleased on: 2020-11-06Auto-generated by YouTube.

J’crois qu’suis content.

Simplement. 💕

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