さんさんさらら

知らない宇宙へ落ちてゆく始まりの、

[psyetz]

なぜ遅刻をするのか。 遅刻をすることで、直接的間接的に何かしらのメリットが、ほんの少しでも生じているからだ。 遅刻癖は、「クズで欠陥のある私」のセルフイメージを保つのに役立つ。 たとえば親と共依存関係にあるばあい、自立しないことは大いなる貢献につながる。 そして周囲から過度な期待をかけられることもなくなり、後からがっかりさせて傷つくより先にわざと裏切っておけば、自分は傷つかないはずである。 こんな感じな考えに、実は囚われていたことにきがついた。 対処法はよくわからないが、とにかくおもいつく限りの無意識をひっぱりだして、一つ一つのエピソードに泣いたり怒ったりして向き合って、自分は世界でただ一人の生きた人間であることを自覚するということがいま一番効果があった。 何言ってるんだといわれそうだが、いままでどこか他人事で、自分はどこにもいなかったから傷つこうが傷つけようがかまわなかったのかもしれない。

自分も遅刻魔で、他人を苦しめて自分も苦しめてきたから分かる。 長年の自..

自分も遅刻魔で、他人を苦しめて自分も苦しめてきたから分かる。長年の自己分析の結果、少しずつ改善している。私の場合だけど…考え得る原因…

[leomacgivena]

“これは本当にそう。どんな珍しい場所に行こうが単なる「体験」としてそれを消費してしまう人もいれば、どんな日常の些事だろうがそこから尽きせぬ「経験」を汲み出してみせる人もいる。世界を「広く」体験ではなく、「深く」経験できるかが大事。”

— Xユーザーの河野有理さん

[nakanohajime]

「絶望的な状況の中で抱いた小さな明るい感情が、のちのち、自分を支える力にまで育つのである。一つの出来事に、どれくらい多くの感情を感じることができるか、それはこの世の中を生き抜く一つの知性である」

Xユーザーのまどろみさん: 「『脳科学者の母が、認知症になる』という本に、「絶望的な状況の中で抱いた小さな明るい感情が、のちのち、自分を支える力にまで育つのである。一つの出来事に、どれくらい多くの感情を感じることができるか、それはこの世の中を生き抜く一つの知性である」という一節が出てきて、」 / Twitter

[psyetz]

初対面の人が多い場に呼ばれて行ったとする。表面的にはいい人で明るい人が多いのだが「なんだか苦手だな」と思ったら、すぐに出た方がいい。呼んでもらったのに悪いなとか、声をかけてくれたことに感謝だとか思って長居をすると、どんどん生命感が死ぬ。反動にやられる。ノーと言えないと奴隷になる。恩を感じる必要はない。恩は鎖だ。恩の反対は愛だ。恩とは、愛についたゴミである。恩を感じると奴隷になる。愛は無条件。恩は借金。あの人には恩があるなどと思う必要はない。恩とか情とか忠とか義とか、持てば持つほど奴隷になる。「恩の気持ちを忘れたら人でなしになるのではないか」と思うかもしれないが、ならない。恩が消え去れば、ただ「好き」と言う気持ちだけが残る。

感謝をすると奴隷になる。｜坂爪圭吾

会いたいから東京に来いと言われた。金がないから交通費をもらえたら行けると答えた。その人は五千円で足りるかと聞いた。バスと新幹線を使うと八千円かかると答えた。八千円出すから来いと言われた。東京に行き、その人に会った。八千円渡された時に「ありがとうございます」と言ってしまった。違う。

[psyetz]

ありがとうなんて思ってもいないのにありがとうと言うと奴隷になる。悪質な詐欺師になる。違和感を感じたら、吸われる前に逃げる。離れる。早々と逃げ出せば爽快感だけが残る。嫌な場所に長居するほど生命感から遠くなり、潔さや清々しさや晴れ晴れしさから遠くなり、人生全般が微妙になる。生命感を奪われる前に、離れる。人に恩を感じる必要はない。恩は支配。愛は解放。関係者全員が幸せになるものだけが本物。誰かが我慢をすることで保たれている調和は、偽善だ。ノーと言えないと奴隷になる。

感謝をすると奴隷になる。｜坂爪圭吾

会いたいから東京に来いと言われた。金がないから交通費をもらえたら行けると答えた。その人は五千円で足りるかと聞いた。バスと新幹線を使うと八千円かかると答えた。八千円出すから来いと言われた。東京に行き、その人に会った。八千円渡された時に「ありがとうございます」と言ってしまった。違う。

[traceofecho]

“若い頃は「判断する」ってことを、「正しい方を選ぶこと」だと思ってたけど、「判断するって事は、選んだ結果を受け入れること」と思うようになってから少しずつ人生うまくいくようになった気がする。 正直何が正しかったかなんて、相当先じゃないないと分かんないよ。”

— カッピー18さんのツイート (via dontrblgme404)

[psyetz]

「ダメな自分」に直面した時というのは、押し寄せる感情の濁流に翻弄され、気づかぬうちに悲劇の主人公を熱演してしまうものです。

そこで有効なのが、自分を第三者的な目線で眺めるということ。

劣等感を感じたらすぐさま、「ああ、いま自分は劣等感を感じてるな」と自分の状況を実況します。まるで他人事のように。冷めた目で見つめるんです。

そして、「ということは、何か課題があるんだなあ。じゃあそれを粛々と解決するか。」と、冷静な判断を下します。

こんな感じで、他人事みたいに自分を俯瞰するとすごく楽になります。

ヒートアップした感情が冷めてくるんです。

感情に頭が支配されると、論理的な思考が困難になりますので、この思考回路を習慣づける必要があります。

まず、自分が苦しいと感じたら、何でいま苦しいのか自問自答する癖をつけましょう。

（中略）

すぐ「自分なんてダメだ」となってしまう人は、自分の感情に流されるまま、物事を深刻化しすぎなんです。劣等感を過大評価しすぎ。

「自分なんてダメだ」と感じたら、「深刻な劣等感」→「ただの課題」という感じで問題を矮小化しましょう。

劣等感が克服できた。とても簡単だった。 - ノンストレス渡辺の研究日誌

劣等感。 人間なら一度はこの感情に苦しめられたことがあると思います。 自らの失態に絶望し、周囲からは軽蔑の視線に晒され、恥辱にまみれるあの感覚。 劣等感にとらわれると、惨めで、無様で、心をえぐられたような心地がします。 まるで世界中が自分を馬鹿にしているかのように。 ぼくもことあ

[psyetz]

劣等感を感じている状態って、そういった「もうダメだ」っていう挫折感みたいなものを除外して事実だけを見ると、何かができなかった自分がそこにいるってだけなんですよね。

そして、できなかったということは、今の自分にはまだ何らかの課題が存在しているということ。

であれば、その課題を解決すればいい。

そして、今までできなかったことをできるようにしてやればいい。

冷静に考えればただそれだけのことなんです。

ですが、人間は感情が先行してしまい、そのような考えに至ることができません。

感情に流されるまま流され、苦しみ、その苦悩がただ過ぎ去るのを待つだけで、肝心の課題は放置したままです。

これではまた同じことで苦しむ。その繰り返しです。

ですが、そういった「ダメだ、ダメだ、もうダメだ」という思考を引き剥がしてみると、その根っこにあるのはただの課題なんです。

でも、そんな課題を抱えたダメな自分を見たくないから、劣等感という感情で頭をパニくらせて、そんな自分を見ないようにしているだけ。

劣等感が克服できた。とても簡単だった。 - ノンストレス渡辺の研究日誌

劣等感。 人間なら一度はこの感情に苦しめられたことがあると思います。 自らの失態に絶望し、周囲からは軽蔑の視線に晒され、恥辱にまみれるあの感覚。 劣等感にとらわれると、惨めで、無様で、心をえぐられたような心地がします。 まるで世界中が自分を馬鹿にしているかのように。 ぼくもことあ

[traceofecho]

“僕の祖父は社交上手で非常にひとを褒めて気持ち良くさせるのが上手いひとだったけど「本人が自分で選んでそうなってるもの以外は褒めない」というのが秘訣だと言っていたかな。顔立ちとか性格はやめておけ、ということになるけどなんとなくわかるような気がする。”

— 長門さんのツイート: “僕の祖父は社交上手で非常にひとを褒めて気持ち良くさせるのが上手いひとだったけど「本人が自分で選んでそうなってるもの以外は褒めない」というのが秘訣だと言っていたかな。顔立ちとか性格はやめておけ、ということになるけどなんとなくわかるような気がする。” (via valvallow)

[traceofecho]

“「言わなくてもわかるでしょ。」ってのは極めて日本固有の考え方だと思います。中学で日本に来た時に一番戸惑いました。僕はフランスからの帰国ですが、かの国では「相手の考えを勝手に類推してはいけない」ということを厳しく言われました。”

—

Twitter / JosephYoiko

(via valvallow)

「相手の考えを勝手に類推」して、それを前提に話を進める人の“目的”が全くわからない。そしてその“類推”はかなりの確率で間違っている。(via radioya)

これはほんとそう。下手するとうえの偉い人が言った一言を何十人もで何時間もかけて「あれはこういった意図に違いない」とかやってる。。。

(via yoosee)

これ本当ご勘弁。

(via kokumaru)

[traceofecho]

“みんなもっと精神病む前にずる賢くなってくれと思う。数人に嫌われるだけでとても快適に生きていけることだってあるのに。”

— ノセさんはTwitterを使っています (via quotation22)

[psyetz]

本来、言葉での愛情表現など信頼に値するものではありません なぜなら言葉は容易に嘘をつけるからです 一方、行動で嘘をつける人はそうそういません 信頼をするのなら行動を見ること それが鉄則です

本来、言葉での愛情表現など信頼に値するものではありません なぜなら言葉は容易に嘘をつけるからです : DJあおいのお手をはいしゃく Powered by ライブドアブログ

こんばんはDJあおいです 読者さんからこんな相談をいただきましたよ お悩み ※相談者様の希望により、相談文は伏せさせていただきます セックスレス・アンド・ザ・シティ: 私たちが愛より世間体と寝るようになった理由 月刊DJあおいDJあおい2026-02-

[psyetz]

幸せになることを恐れるなよ 人はこの世に遊びに来たんだぜ

人はこの世に遊びに来たんだぜ : DJあおいのお手をはいしゃく Powered by ライブドアブログ

こんばんはDJあおいです 読者さんからこんな相談を頂きましたよ 『こんばんは、夜分遅くに申し訳ありません。 私は、22歳の大学四年です。 今回、あおい先生にメールをしたのは、私が今までの人生で切っても切り離せない悩みに苦しんでいるからです。 私

[psyetz]

夫に自分の価値を気づかせ、感謝されないことには気が済まないというなら、まだ太陽としての自覚が足りない。 人間は太陽なしでは生きていけない。しかし太陽の恵みを理解していない愚かな人間がいても、太陽は「光るのやめた」なんてことはない。 太陽はそんなこと気にせず光り続けるものなのだ。それと同じようにあなたの価値とそれに気づかない夫は無関係なのだから、気にせずあなたは美しく聡明なままでいればいい。

カレー沢薫の猫も食わない人生相談｜第34回／カレー沢薫の猫も食わない人生相談｜tree

「ひとりでしにたい」のカレー沢薫のtree新連載！ 猫も食わない、ゆる～い人生相談、あなたも相談してみませんか？

[psyetz]

[psyetz]

「いい加減、自分が朝ドラのヒロインだということを受け入れろ」

いい加減、自分が朝ドラのヒロインだということを受け入れろ｜なめらか

昨日は、学生時代からの親友Mとサイゼでワインを飲んでいた。もう29年の付き合いになるが、飽きもせず毎月会っている。 来年4月で30周年だわ。なんか記念行事をしないと。一緒に小旅行でもできたらいいな。 親友Mは、私からするとバランスの取れた人間で、面白くてとっても魅力的な人物なの

[highlandvalley]

“私に悪意を抱いている人間が、私のことで大なり小なり時間を使ってしまったとしたら、そいつの負けだ。”

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