PUNGISTE

[pungiste]

As vezes ela é pequenininha, quase não aparece. As vezes vem gradualmente. Outros tempos ela esteve sempre aqui. Outrora ela nem aparece. Mas, quando vem pra ficar, me derruba com tudo, como um abraço apertado que me prende no chão, me imobiliza e tira minhas forças. E eu fico ali, imobilizada. Na cabeça continua rodando o discurso "você consegue" "seja forte" "você consegue" "seja forte" mas, as vezes, tudo bem não conseguir, tudo bem não ser forte. Eu preciso me perdoar de vez em quando. Tudo bem se eu não consigo entregar um relatório no dia ou um trabalho no tempo certo, porque eu fiquei uma semana penando "tenho que fazer o trabalho, tenho que fazer o trabalho, tenho que fazer o trabalho, tenho que fazer o trabalho" e a pressão era tanta que eu só não conseguir fazer. Tá tudo bem se eu não consegui responder todo mundo, ou fazer todas as refeições do dia. Eu preciso me perdoar, porque ela não me perdoa. Ela tem o poder de me destroçar de dentro pra fora, de abrir feridas e me fazer sangrar silenciosamente. Ela me sufoca, tira minhas forças e eu nem entendo o porquê. Tem dias que os dias são normais e eu até esqueço. Tem dias que ela me faz ter pensamentos ruins. Entre essa minha insistência de tentar ser estável, ela me vem com sua estrondosa instabilidade. Ela me faz chorar. Eu preciso me perdoar.

Pungiste

[pungiste]

Há um tempo eu busco, quase desesperadamente, alguém que não se importe de ficar Na exaustão da solidão, alguém que entre para tomar um café Que não se importe com a bagunça As vezes, se tiver forças, eu faça um bolo de chocolate pra acompanhar Mas, as paredes estão rachadas, alguns pisos trincados aqui e ali A chuva entra pela janela quebrada E eventualmente, ninguém consegue ficar As vezes coloco cortinas coloridas Fica bonito do lado de fora Tentei plantar algumas flores, mas as pessoas colhem e vão embora Já tem um tempo que o café tá frio A porta tá meio emperrada Ninguém sabe quem aqui mora Com todas as versões que tentei mostrar, tentando convencer que não seria tão ruim entrar A exaustão de tentar me encontrar. Talvez eu não me conheça, talvez eu tenha vindo e ido embora. Talvez eu retorne. Talvez eu esteja escondida. Talvez eu nem exista

Pungiste

[pungiste]

É exaustivo que EU esteja sempre me punindo, questionando sobre quão incômoda está sendo minha existência para o mundo. é perceptível até, os resquícios de um egocentrismo, onde EU, por algum motivo, me acho significante ao ponto de atrapalhar a existência de um outro sujeito. e quantas pessoas eu neguei a permanência em minha vida pois EU tinha absoluta certeza que ela ficaria melhor sem a minha bagunça, porque é claro, eu sei o que é melhor para as pessoas - e esse melhor não sou EU. por que cabe à mim - uma responsabilidade que apenas EU me coloquei - decidir sua felicidade? e se EU estiver errada? por que eu me acho tão importante? por que tem tantos EU's? e por que não deveria ter, se é sobre mim?

Pungiste

[pungiste]

Quando os risos cessam e as pessoas vão embora pouco a pouco, ela me olha. Olhar de quem me entende, sabe o que eu sinto e o que eu preciso, muitas vezes, sabe mais que eu. Ela está sempre ali presente e é a única que eu nunca senti longe. Me abraça de forma tranquila, já é confortável estar ali. Mas nunca foi bom. Num conforto de quem tem medo de mudanças e já se acostumou com o pesar da solidão. É mais tranquilo conviver com a dor, quase como uma amiga. É constante, seguro e confortável. Nunca se torna bom.

Pungiste

[pungiste]

Uma gigante e maciça bola de nada. sufocada por sentimentos idealizados. transbordando palavras não ditas. me afogando nas pronunciadas e devolvidas. pensando muito em nada. profundamente vazia.

Pungiste

[pungiste]

Eu estou fora de órbita. na minha mente isso é em sentido literal. o mundo está girando, o tempo passando, o trânsito fluindo, a chuva caindo, o sol nascendo e se ponto, até o meu coração está em movimento, batendo tão rápido que sinto meu peito latejar. mas eu, com todas as partículas, traços, trejeitos, emoções e sentimentos que me tornam eu, estou parada. fora de órbita. tudo tá tão rápido que, se eu der um passo, vou ser derrubada pela força da gravidade, esmagada pela vida. então eu me mantenha imóvel. o barulho é tão alto que me dá enjôo. e as pessoas continuam falando, elas não sabem. eu só queria que elas parassem de falar. a necessidade do silêncio, do mundo estar em concordância comigo. apenas o silêncio

Pungiste

[pungiste]

Queria escrever sobre o amor, talvez pelo ego de poder dizer que eu escrevi ou pela esperança de ter sentido algo. Mas eu não sabia o que escrever. Não sabia o que escrever porque eu não sabia o que era o amor, apenas como ele era. O amor é confortável.  O amor é aquele seu abraço naquele seu moletom quentinho, que me enlaça e protege dos anseios O amor é Aqueles momentos no parapeito de um prédio qualquer em que a gente grita e nossa paixão fica guarda em um eco infinito perdido no espaço O amor é seu sorriso de vinho, enquanto olha penetrando minha alma Eu olho de volta E no reflexo dos seus olhos eu me vejo. O amor é esse olhar

[pungiste]

“Veja onde estamos agora, tão distantes, tão esgotados. Saturados de tudo, cheios de promessas errôneas que nunca serão cumpridas. Falávamos tanto sobre amor, mas não entendiamos nada. Falávamos tanto sobre o para sempre, que não conseguimos sustentar o peso dele. Nós deterioramos o que tínhamos de melhor. Nos tornamos amargurados, frios e quebrados. Fomos a nossa ruína.”

— Pungiste.

[pungiste]

“Tente fugir de si mesma O mostro está aí dentro Tranca, esconde, controla Arranha, grita, esfola E dói, destrói E agora? Ninguém viu Sorria, menina Quem és tu pra reclamar da sina? Seja forte Esconda mais um pouco Ninguém quer ver Ou saber Tampe, empurre, segure É seu dever Você deveria saber Não se permita soltar Controle, amarre, pare O monstro é você.”

— Pungiste.

[pungiste]

“E eu fico aqui, deitada na cama, em uma completa inércia. O teto, com seu branco intenso, torna-se tão violento, como se me repudiasse, eu sentia-o, ele não me queria ali, olhando-o como sempre. Sentia meu sangue correr, meu coração acelerado, eu sentia meu corpo pulsar. E no fim, como todas as vezes, o nó se desfez, o choro saia baixinho, sem pausa, mas a dor que já era tão parte de mim, não acabava.”

— Pungiste.

[pungiste]

Me perguntaram se estava tudo bem. Sorri. Eu poderia falar que minha cabeça estava um caos, que em minha garganta permanecia um bolo sufocante de palavras formadas em meus pensamentos, mas nunca de fato, faladas. Poderia dizer que meu peito continuava doendo, depois de tantas decepções e que eu já estava cansada, não, exausta, de toda a hipocrisia em minha volta. Claro, também podia dizer da minha dificuldade em levantar toda manhã, sem expectativas de felicidade ou futuro. Podia desabafar minhas angustias e medos, e falar sobre todas as vezes que segurei o choro para não parecer fraca. Diante todas as coisas que eu poderia falar, respondi: “Tudo bem e com você?”

- Pungiste.

[pungiste]

“É angustiante essa sensação de solidão. Olhar em volta e não ver ninguém ao seu lado, não ter alguém que se preocupe em como foi seu dia ou perceba quando você está triste.”

— Pungiste.

[chanel-tiger]

[poetavazio]

“Se precisar forçar, é porque não é o seu tamanho. Serve para anéis, roupas, relacionamentos e amigos.”

— Autor Desconhecido.

[poetavazio]

“‎— Eu nunca gosto de nada, e gostei tanto de você. — É? — Droga. — O quê? — Eu falando de gostar. — E daí? — E daí que vai acontecer tudo de novo. — O quê? — Vou sentir demais, falar demais, escrever demais. E você vai embora.”

— Tati Bernardi. 

[livrario]

Ei, me ajuda, eu preciso de ajuda mas não consigo pedir. Leia meu corpo, observa meu olho, entenda minha mente e por fim me salve daqui.

[livrario]

Amores vazios. Sentimentos vazios. Vidas vazias.