in ogni ambito della mia vita c’è sempre la stessa costante: dover essere impeccabile.
in famiglia? devo essere la figlia perfetta.
al lavoro? devo essere la migliore.
con gli amici? devo esserci sempre, ventiquattro ore su ventiquattro.
in una relazione? devo essere una fidanzata impeccabile.
e quando questo non accade?
quando non accade si accende una lampadina dentro di me, un segnale di emergenza.
e il pensiero è solo uno:
ma perché hai fallito, se i risultati a lavoro sono buoni?
se la tua famiglia ti vuole bene?
se le persone intorno a te apprezzano quello che sei?
forse perché non sono abbastanza per me stessa.
forse perché da bambina non sono stata abbastanza brava, e allora non ho ricevuto abbastanza amore.
ed è proprio quello che vorrei ora: ricevere amore.
un amore incondizionato, come quello di una madre per suo figlio.
un amore che non ha bisogno di motivi, che esiste e basta.
vorrei almeno una volta nella vita provare questa sensazione.
vorrei, per una volta, che qualcuno mi volesse bene così, senza motivo.
vorrei essere apprezzata quasi senza sapere perché.
vorrei solo che qualcuno, davanti alle domande
“perché sei qui? perché resti? perché mi vuoi così bene?”
rispondesse semplicemente:
le risposte vaghe, per quanto a volte possano dare fastidio, sono spesso le più sincere.
perché dicono molto sulla persona con cui stai parlando.
nel mio caso, vorrei proprio quelle risposte.
perché mi farebbero sentire, almeno per una volta, come se non avessi sbagliato nulla.
come se non fosse colpa mia.
ma non sono ancora arrivata a questo.
cerco ancora le persone che non mi cercano.
continuo a fare di più anche quando sono già arrivata al limite.
continuo ad amare e a sciogliermi davanti a situazioni normalissime.
perché dentro di me c’è questo.
non sono capace di provare indifferenza.
dico sempre che sento tanto, forse troppo, rispetto a moltissime persone.
talmente tanto da voler essere perfetta.
se poi sono sempre la prima a criticare questa mia imperfezione.
se sono proprio io a non apprezzare mai davvero il mio lavoro
e l’amore che sono capace di dare agli altri.
c’è sempre lo stesso pensiero:
“cosa posso fare più di questo?”
ma la verità è che a volte una risposta non c’è.
a volte non si può fare più di quanto già si fa.
a volte non esiste una spiegazione.
dovrei imparare ad accettarlo.
dovrei iniziare a darmi meno pensieri, meno angosce.
dovrei provare a vivere con più serenità.
e forse, se le cose vanno male, per una volta non è la fine del mondo.
forse doveva andare così e basta.
forse un giorno imparerò che faccio già bene le cose
e che non deve essere tutto perfetto.
a volte andar bene è abbastanza.
forse un giorno imparerò che non sarò mai perfetta.
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prguitarman
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