SURAT HUJAN DI BULAN DESEMBER
Ini sudah desember yah,sudah bulan terakhir di tahun 2014.
Bulan ini juga kamu akan mengulang hari lahir mu bersamaan dengan orang yang aku cintai juga dibulan yang sama.
Sayang,,kalian dua capricorn aku yang selalu aku selipkan namanya di tiap doaku.
Aku selalu meminta kamu dan orang yang aku cinta itu bahagia,karena kebahagiaan kalian itu adalah kebahagiaan aku juga.
Sayang...jujur beberapa hari ini aku mulai nangis lagi,padahal aku sudah janji kan gak mau nangis lagi untuk apapun.Aku janji sama kamu akan bahagia in diri aku,tapi nyatanya aku masih aja nangis dan kepikiran sesuatu yang mestinya tak perlu aku pikirin.
Aku tahu setiap orang punya masalah,maka dari itu pun aku mengambil hikmah dari masalah ini sayang,aku ambil hikmah mungkin masalah ini adalah sesuatu yang mengajarkan aku agar lebih kuat,tegar,dewasa,dan ikhlas dalam melakukan atau menjalankan apapun.
Sayang aku tak pernah tahu kenapa bisa berada diposisi ini.Aku seperti bersalah memaksakan perasaan kepada dia.Entahlah,,aku seperti nya memang keras kepala.
Aku terlalu naif dan terlalu memaksakan perasaan aku sendiri.
Jujur..aku pengen menjerit,pengen teriak,pengen marah..Bukan kepada dia tapi kepada diriku sendiri.
Sebelum aku tahu semuanya,aku merasa tuhan tak adil kepadaku,mengapa dia selalu saja tak pernah mengabulkan setiap doaku,tak pernah mengabulkan apa yang aku pinta.Padahal kamu tahu disepanjang malam aku bersujud agar bisa memiliki dia dengan utuh,agar bisa dicintai dia dengan utuh,agar apapun yang aku pinta terkabul.Yang aku pinta Cuma dia,hanya dia,hanya dia.Itu yang selalu aku sebut disepanjang doa malamku.
Hingga akhirnya aku sampai ke kota kelahiranku dan berharap bisa memeluk dia secara utuh dan memiliki dia tanpa alih-alih apapun,yang aku dapat Cuma seperempat bahagia,bukan penuh seperti yang aku ingin.
Kamu tahu aku kembali meminta tanpa henti,dengan marah,dengan kesal dan mengumpat dengan doa.Tanpa kamu tahu aku menutupi semua tentang dia dihadapan siapapun.Aku memang sempat memeluk dia namun tak seperti yang aku harapkan,dia juga mencium bibirku namun sepertinya hanya mengeluarkan sedikit nafsunya bukan rindunya.
Aku tahu itu,namun aku mencoba menutupi itu dengan bilang “Semua akan kembali membaik dan mungkin ini hanya perasaan ku saja”.
Sampai akhirnya aku kembali ke kotaku dan menjalani rutinitas harianku.Aku berharap dia berubah,setidaknya lebih dari kemarin-kemarin.Namun kenyataan kembali pahit.Aku kembali menelan pil pahit ini dan mencoba menikmati reaksi pil ini.
Jujur aku sempat membenci tuhan.Aku kembali mempertanyakan “Apakah aku bukan umatnya?kemanakah doa yang aku pinta...”
Aku membenci Tuhan kemarin,aku sempat ogah-ogahan melakukan rutinitas agama.Aku melakukan yang wajib tanpa melakukan sunnah sekalipun.Aku merasa tuhan gak adil,tuhan gak sayang sama aku.Doa yang aku pinta tak pernah dia kabulkan.
Jujur aku merasa berdosa sayang,melupakan nikmat yang tuhan kasih.
Aku kembali dikasih kejutan 2 buket bunga.Mestinya aku tersenyum.Aku memang tersenyum saat memandang buket itu,namun saat aku ingat betapa dingin nya dan tak ada cinta ditatapan matanya,aku ingin melempar wajahnya dengan bunga itu.Bagiku dia amat kejam.
Beberapa hari yang lalu.Saat aku sedikit melupakan masalah itu dan kembali menjalani rutinitas ku untuk mencoba tak mengingat apapun dan menganggap apa yang aku dan dia jalani memang harusnya dijalani dan mencoba untuk ikhlas dengan yang terjadi nantinya.Aku seperti ditampar sangat kuat oleh sesuatu hal.
Aku diperlihatkan oleh sesuatu yang mestinya tak aku lihat.
Aku membaca sesuatu yang semestinya tak perlu aku baca.
Aku mengetahui sesuatu yang tadinya tak pernah aku tahu bahkan terpikirkan sedikitpun.
Ya TUHAN kemana aku selama ini?
Lelaki ku yang setahun lebih aku sayangi ternyata pernah memaksa diri nya untuk menyayangi aku.
Aku tak pernah tahu itu sedikitpun.Dia mencoba untuk membuat ku bahagia,sementara hatinya lah yang tidak bahagia.
Dia tutupi semua tentang dirinya hanya untuk membuat aku bahagia.
Tadinya aku pikir cinta itu gak serumit ini.Aku pernah dikecewakan,aku pernah dibohongin,aku pernah disakitin oleh orang yang berbeda.Namun rasanya tidak seperti ini.
Duluh saat aku tahu aku disakiti,dikecewakan,dibohongin.Hal pertama yang aku lakukan adalah menyalahkan dia yang telah melakukan itu dan menyalahkan diriku yang segitu bodohnya mau dipermainkan perasaan berkali-kali.
Namun kali ini aku merasa aku yang salah,aku yang tak pernah membuka mata dan membaca apa yang dirasa oleh dia yang setahun lebih aku cintai ini.
Mungkin benar,kalau cinta akan berujung pada yang namanya keegoisan untuk memiliki.Yah aku egois ingin memiliki dia secara utuh tanpa pernah membaca dan mengetahu situasi hati dia yang aku cintai.Yang aku pikirin Cuma diriku,perasaan ku,kebahagian ku,dan pengharapan ku padanya yang berlebihan.
Disini aku benar-benar terlihat jahat.
Jujur ada rasa sakit saat aku mengetahui ada seseorang yang pernah mengisi hatinya bersamaan dengan aku yang mengisi hatiku untuk dia.
Jujur ada perasaan sedih saat membaca kata “Sayang” yang tertuju untuk lelaiku dan saat yang sama, aku juga mengatakan “Sayang”Kepada nya.
Jujur aku benar-benar kecewa,namun rasa kecewa itu mungkin lebih seandainya aku tahu bukan sekarang.
Aku mengetahui semuanya baru-baru ini.Tuhan sepertinya begitu sayang sama aku.Sampai dia dengan tidak relanya melihat aku sedih dan kecewa disaat sedang bahagia-bahagianya.
Aku tahu semuanya saat lelaki ku merasa perasaan sakit yang amat lebih.
Aku tahu semuanya saat lelaki ku merasa amat bersalah.
Aku tahu semuanya saat aku sudah benar-benar bisa menerima kenyataan ini.
Sayang...kamu tahu?
Kamu dan aku sama-sama perempuan.Kamu pasti sedih melihat lelaki mu sakit karena orang yang dia cintai menyakitinya kan?
Sejahat-jahatnya dia kepadamu,kamu mungkin takkan pernah rela lelaki mu dipermainkan perasaan nya oleh perempuan mana pun.Sekalipun kamu merasa sakit juga.
Aku pun merasakan hal yang sama.
Aku tak tahu yang terjadi ini apa karma untuk nya,apa balasan tuhan atas semua doa baikku.
Aku tak tahu apa mungkin ini memang sudah jalan nya.Aku dan dia sama-sama terluka dengan kondisi yang berbeda.
Hal yang pertama aku lakuin untuk dia adalah memeluknya.
Untuk pertama kali nya aku benar-benar bisa memeluk dia secara utuh tanpa embel-embel perempuan lain dihatinya.
Aku gak bisa berbuat banyak saat itu.Hal yang aku katakan sama dia hanya “Aku ikhlas,aku gak marah sama kakak...” Cuma itu.Dan memang itu yang aku rasain.
Aku benar-benar bisa memaafkan dia dengan ikhlas dan aku pun sama sekali tidak merasa dia menyakitiku.
Sayang...mungkin kamu marah saat membaca surat ini.
Namun aku mohon kamu gak perlu marah dan memikirkan apapun tentang ku.
Aku ikhlas,aku ikhlas apapun yang terjadi memang sudah direncanakan Tuhan.
Setidaknya dia tak pernah dengan sengaja menyakitiku,dia menutupi semuanya,dia menutupi perasaan nya,dia berusaha membahagiakan ku dengan caranya.
Mungkin inilah yang mesti aku terima.Kadar bahagia yang tuhan berikan kepadaku sesuai dengan porsiku.
Aku memaafkan dia,aku mencoba untuk mengulang semuanya dari awal.Aku sudah melupakan semuanya.Seperti dia yang mencoba untuk mulai belajar menganggap aku ada,mencintai ku dari awal,dan membuka lembaran dan cerita baru bersama ku.
Sayang...Apapun yang terjadi dengan aku saat ini.Bagiku adalah sebuah sentilan agar aku lebih membaca pikiran pasangan ku bukan hanya pikiran ku.
Apapun yang terjadi dengan ku sekarang tidak lebih sakit dibanding dengan duluh.
Aku bahagia sekarang,,selengkapya lebih terlihat bahagia.
Tak aku pungkiri rasa sakit itu ada,namun sedikit terobati karena dia yang membuat aku kuat.
Dia memang pernah mematahkan angan ku,namun tak salah kan jika dia kembali memberi angan baru.
Sayang.....Aku gak boleh nangis lagi katamu
Aku akan mencoba itu,aku akan berusaha gak nangis lagi untuk sesuatu yang disebut cinta.
Mungkin desember in
ini adalah awal aku dan dia memulai cerita lagi.
Aku anggap setahun yang lalu adalah masa pendekatan dengan dia,dan sekarang adalah masa aku dan dia merajut cerita yang sesungguhnya.
Terimakasih sayangku....Putri widyasari.Aku tahu kamu juga sedang bahagia-bahagia nya bersama pasangan mu.Karena itu aku tak ingin mengacaukan kabahagian mu dengan cerita sedihku.
Cilegon,desember 2014-12-05
Untuk mu adikku putri widyasari
Dari kakak mu yang sedang belajar menjadi dewasa :*
dailybridgerton
pixelskylines
andulkaphoto
theartofmadeline
kianamaiart
discoholicmusic
