quehagoviviendo

cuenta para personas con depresión o que no sienten sus emociones, o todo lo contrario que las sienten y son muy fuertes.

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Para mi amiga del alma.

Bro, ayer (16/07/2023) vi que te graduaste, que lograste lo que tanto soñabas, quise escribirte, porque me dolió no haber ido, te juro que también sentí las ganas de ir y buscarla, felicitarla de frente y ya sabe lo impulsivo que soy, pero sabes?, prefiero mantenerte a salvo de mí, sé que sin mí estás mal, pero tenerme "cerca", pero ser ausente te consume peor que cualquier otra cosa.

Aprovecharé que no leerás esto para contarte unas cosas, la estoy pasando muy mal, me estoy esforzando mucho, te juro, pero me falta leerte tus mensajes de apoyo a media noche, cuando me atormentaba cada mínima cosa que llegaba a mi mente, o cosas que había pasando, necesito a esa amiga que me apoyó hace muchos años, necesito ese abrigo que mediste por medio de palabras que me dejaban claro que la vida no acababa, pero que debía seguir, así tuviera que empezar desde abajo.

También quería contarte que últimamente estuve pensando mucho cuándo llegaría ese día, en que la emoción y nostalgia probablemente te invadieran por estar a minutos de recibir un elemento, fruto de tu esfuerzo y perseverancia, es como si yo hubiera conseguido otro logro, pero esto no debía ser así!, en mis tiempos a solas, siempre discuto que nuestro grado debió ser juntos, además de que debía ser también con Natalia, pues éramos un trío que nunca se debió quebrantar.

Bueno, aunque aun tengo mil cosas por decir, esto solo se tratará de que estoy feliz por ti y que el hecho de que no te haya escrito, no significa que no me haya enterado, es que te amo lo suficiente para evitar lastimarte más, con un simple mensaje, espero sigas formandote, que esto no acabe aquí, que mejores y sigas creciendo, pero también anhelo que encuentres calma en tu vida.

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Nunca sabrás cuánto te hará falta ver su sonrisa, o escuchar su risa, hasta que solo puedes imaginarla.

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Es como un largo "ummmmm"

Hoy no pienso hablar sobre lo mala que es la vida.

Hoy cuando iba llegando donde estudio me quedé adorando el cielo, como los colores jugaban con las nubes y me dije "la vida no es tan mala", antes siempre había considerado eso, pero con el pasar de los años eso ha cambiado, ver hacia atrás me trae una serie de recuerdos y sensaciones que chocan con mis ideales en el presente. Estoy en un momento donde siento que debo sanar algunas cosas y aprender de otras, pues me equivoqué de la peor manera y creo que ese fue el motivo por el que perdí a una gran persona, pero si lo que debo pagar por haber cometido ese error es dejarlo ir, está bien, no haré nada por quedarme en su vida, aunque debo admitirlo, desde que lo fui conociendo fue algo que nunca quise hacer, irme. Él colocaba mi banda favorita y pasaban los minutos y pasaban y Dios, que sensación tan linda, nunca la había sentido, hay muchas cosas que nunca le dije porque prefería admirarlas en silencio, pero bueno, quiero lo mejor para él. En general hoy y estos díaz han sido de estar en calma, pero sin poder olvidar cuanto me arrepiento de lo que hice.

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¿Realmente hace falta ponerle un título a esto?

A veces me pregunto por qué soy tan torpe con mi estabilidad emocional, entiendo y conozco los motivos que me llevan a esto, pues no son cosas de ahora, hay sentimientos que corresponden a otra época de mi vida, pero que si los tocan son muy sensibles.

Realmente en la mañana todo está "en calma", pues no me siento tan fatal, pero van pasando las horas y voy decayendo, hasta el punto donde deseo huir de ese lugar. Llega la tarde y hago cosas conmigo, pero siento que están vacías, van pasando las horas y voy de caída, mi mandíbula se tensa, y mis dientes tiemblan, me da miedo que mi hermanos o mi mamá vean que no puedo parar de temblar, no quiero preocupearlos, empiezo a perder la concentración y ni siquiera hay motivos, solo es porque no puedo retener ni el más mínimo pensamiento, solo deseo irme a dormir, pero tengo estúpidas responsabilidades, ¿saben que es horrible?, sentir que mi vida se ha resumido a estudiar, esa es mi rutina, estudiar y estudiar y estudiar y no parar, de hecho a veces espero no hacerlo, pero no sé, si no lo hago siento que no estoy siendo "productivo".

Solo deseo sentirme bien, sentirme acompañado mientras lo logro, no ignorado, soltar la tensión de mi mandíbula y detener mi cuerpo, dejar de temblar.

Me siento tan fatal, ni siquiera sé que estoy escribiendo, no puedo concentrarme.

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Quisiera no haber tomado decisiones con mi cabello sintiéndome mal, ahora me siento peor.

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Con él aprendí que es el amor incondicional.

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Que fatal es sentir que solo vales e interesas por tu cuerpo.

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¿Qué causará ese vacío en el pecho?

Creo que todos hemos experimentado esa vacía, helada y oscura sensación de estar vacíos por dentro, por más que hagas, salgas, intentes, es como si todo estuviera bien y de la nada levitaras; no siempre levitas en un espacio sin nada en tu alrededor, a veces levitar en medio de ideas, en medio de frases, momentos que se pueden sentir como fuertes punzadas.

Sentir ese vacío te quita la ganas de comer, salir, conocer persona y peor aun, estar bien contigo mismo, pues es similar a nuna incógnita, ¿saben?, ya hace un tiempo me siento así, como vacío, pero es extraño, creo estar completamente lleno y realmente lo estoy a veces, pero en otras ocasiones (casi siempre), me autosaboteo, me digo a mí mismo cosas que sé que me duelen y me las repito una y otra y otras vez, hasta llegar a esa sensación de solo querer dormir, de que el mejor lugar es tu cama, cortinar cerradas, 0 ruido y tú solo, con la puerta cerrada, de hecho, como lo dije no es lo único, pues sientes que realmente tú no mereces ni lo más mínimo de cosas buenas, incluso, que quisieras vomitar todo lo que comiste, por lo mal que te sientes.

Realmente es una sensación muy fea, pues te congela, mientras tu mente parece un horno, listo para procesar cada cosa que le entra y atacarte.

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El último adiós.

A mi corta edad he vivido muchos adiós y nuevos hola, he vivido esa sensación desesperante de tener que dejar ir a alguien, esa misma que te amarra a la ansiedad, miedo... al igual que ese miedo constante de conocer a alguien nuevo y lo que te pueda traer, sintiendo de nuevo la dulce sensación de esperanza.

Decir adiós no nos debería hacer daño, realmente creo que nos debería llenar de felicidad y otras veces creo que no debería existir, pues algunos humanos nos aferramos tanto a otros que la simple idea de un futuro sin ellos rompe todo, quiebra todo, es como si nos desarmara por dentro y a la vez robara las piezas clave, dejando la imposibilidad de volver a unirse.

Es patético tener que escuchar que las cosas malas nos hacen fuertes, pues siento que muchas veces solo nos debilitan más, habemos unos que no sabemos llevar nuestros problemas y el escuchar eso es como un vacío de emociones, donde tu estás en medio y al rededor no hay nada, más que una caída libre.

Pues el último adiós es necesario, aunque no lo queramos, avanzar no debería ser un problema, quedémonos con lo bueno de las personas y no vivamos en el "si hubiera", pues este no existe, simplemente no existe y no ayuda. Ser fuerte es como un nudo en la garganta, pues sabes que debes serlo, pero quisieras que el motivo para serlo no existiera.

Confiemos un poco en nosotros, no esperando que lleguen nuevas personas o que lleguen las indicadas, sino que esperemos con la fe y esperanza de encontrarnos a nosotros y volvernos nuestro refugio, ser la persona indicada, pues aunque no lo creamos, lo somos.

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lun, 26 de dic del 2022 | 1:32

Por fin tuve la valentía de leer todas las cartas que me hiciste en algún momento de nuestra amistad, todas y cada una significa para mí un amor inmenso al igual que causan un sentimiento distinto, unas donde hablas de algo que ya había olvidado u otras donde los recuerdos están casi como frescos. En muchas, casi en todas me hablas sobre un futuro juntos, sobre un por siempre tú y yo, pero no entiendo dónde quedó eso, en mí sigue el mismo amor que te tengo, te volviste tan de mía y yo tan tuyo, que eres imposible de alejar completamente, después de leer todo solo me queda algo claro y es que deseo que los dos encontremos un rumbo, que ambos construyamos nuestros pasos y que siempre estemos protegidos, que seamos fuertes como lo fuimos cuando estuvimos juntos.

Sería peor buscarte de nuevo, sabiendo que los 2 ya no fluimos igual en la vida, estamos viviendo un momento distinto y eso nos hace daño, es mejor dejarle todo al destino, si te encuentro al final de todo esto seremos muy feliz y sino desearé que encuentres esa felicidad por ti.

Confío como un niño en tu fuerza, en que te levantarás cuando sea necesario y lo que más deseo es que tengas con quién levantarte, realmente deseo que ese alguien seas tú.

Te quiero como nunca he querido a nadie, tu amistad dejó en mi una huella completamente imborrable, por más que he intentado apartarte no lo logro, ya me rindo, pero estoy trabajando en dejarte ir, porque es necesario para mí, a pesar de ello eso no quiere decir que mis sentimientos se vayan, solo que sean conscientes que ahora nuestras vidas se separaron por lo que haya sido y que eso no está mal, solo que si nos en esta vida nos volvemos a necesitar, estaremos ahí, la misma vida sabrá en donde ponernos juntos.

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La gente me podrá odiar, pero la música de Bad Bunny causa pena ajena porque prácticamente siempre es igual.

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Quisiera que alguien se desvelara, tratando de ayudarme a estar mejor.

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Me siento tristongo

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No me conozco. Me desconozco por culpa de las personas, jugaron conmigo y rompieron lo mejor que había en mí, no les bastó, me culparon por sus actitudes tan pesadas conmigo. Me hacen sentir que lo que mejor hay en mí está mal.

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A veces quisiera ser expresivo y no sentir ese miedo de distanciar a las personas que más quiero, por no decir lo que siento. ¿Y sabe algo?, eso es una mierda y más cuando alguien te parece interesante, quieres, hasta te gusta, porque sientes que lo alejaras, por más que intentes estar ahí para él.

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Lastimosamente siempre he creído ser completo, no, definitivamente no es así, soy pedazos de lo que queda de mí.