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[rafaelaalessirosa]

Judite, a minha primeira planta.

Judite foi um presente da minha mãe, que sempre presente, estava comigo na minha vigésima mudança de cidade. Estávamos comprando outras coisas pra casa e ela viu a Judite, que antes, tinha apenas 30 cm de altura.

Na primeira casa ela ocupava um lugar de destaque, a casa era pequena, eu sempre esbarrava em Judite e lembrava de cuidar dela. Até porque eu tinha apenas duas plantas.

Depois de anos e outras tantas mudanças, sobreviver a subidas de escadas, novos lugares, temperaturas, ela acabou em um lugar que eu quase nunca venho, nem tenho visto Judite. Hoje me sentei em uma cadeira, e fiquei de frente pra ela, lembrei que fazia tempo que não a via, lembrei que faz tempo que não frequento lugares diferentes em minha própria casa, lembrei que nunca mais dei água a ela desde que coloquei ela aqui, há alguns meses, e me deparo não só com a Judite, mas com a filha dela, uma muda nova que já está quase adolescente.

Fiquei olhando pra ela e pensando: como uma planta pode prosperar tanto? Se ela está no sol, ela sobrevive. Se está na sombra, sobrevive. Se está com muita ou pouca água, simplesmente Judite está sempre crescendo, sempre viva.

Tem plantas que já comprei e dei tanta atenção e não duraram nem um verão e Judite já vai bater o nono ano de vida, mesmo eu tendo esquecido dela nesse último ano.

Fiquei admirando ela alguns minutos e lembrei o pq tinha sentado ali, pra tentar encontrar a solução pra um problema e vi que a resposta dos meus questionamentos estaca exatamente na minha frente, em Judite.

Judite não precisa mais de mim há anos, sou eu quem ainda preciso dela.

[rafaelaalessirosa]

Por que seu tempo é mais precioso que o do outro?

A gente sempre acha que o vilão está fora de nós, em alguma galáxia, sempre acha que o outro é mal. E pior, acha que o mal está só nas grandes ações, grande translações de dinheiros, grandes atos. O mal está também nas pequenas coisas, no egoísmo e na atitude diária. O mal está em pensar que seu tempo vale mais que o do outro.

Sim, é consenso no Brasil que o atraso é parte da cultura, está enraizado, está na verdade perdoado por todos. Quem se atrasa não é visto como ruim, é visto como apenas mais um, algo dentro da normalidade. Afinal, se é consenso por que falar sobre? Então as pessoas abusam, como abusam do prozac. Elas abusam da tolerância do outro, do perdão e do consentimento. Quem se estressa com o atraso alheio é visto como o vilão da história por ser intolerante.

Não podemos esquecer que nem sempre a tolerância é a boazinha e a intolerância a ruinzinha. Se jogarmos a nossa intolerância fora, jogamos a tolerância. É preciso exercitar ambas, equilibrar. Sim, porque se uma grávida começa a ser surrada na barriga e você for na turma do “tolerância sempre”, você não vai agir? Ser intolerante nessas horas e ligar para a polícia, poder salvar uma vida. Temos que ter cuidado ao classificar coisas como boas e ruins, preto e branco. Existem tons de cinza.

Bem, voltando aos atrasados, ficamos divididos entre quem tolera o atraso alheio e os que não toleram. O problema do atraso não está somente no ato e sim na frequência. Quem é perdoado por seus delitos sempre, não reflete, não muda. Se formos sempre tolerantes as pessoas que se atrasam, eles continuam fazendo. A mim ao menos incomoda estar numa cultura onde brasileiro é visto como quem e atrasa.

Porque se atrasar, é achar que seu tempo importa mais que o do outro. O outro deixou de fazer coisas, se programou, se organizou para estar na hora. Porque considera que o seu tempo importa, ele não quer te deixar esperando. Já quem se atrasa sempre, faz as coisas no seu tempo, não programa os imprevistos e tende sempre a achar que o tempo corre no tempo dele. E, deixa eu dizer uma coisa, na esfera social é um tempo coletivo e não somente seu.

Claro que imprevistos acontecem, trânsito, esquecimentos e, temos que ser tolerantes a isso. Mas a frequência de quem se atrasa não pode ser visto como uma irresponsabilidade casual, é sim fruto de um egoísmo de pensar que seu tempo importa mais que o do outro.

A igualdade também está em se importar com o tempo do outro, tratar como igual e não menos importante.

[rafaelaalessirosa]

Significando as palavras.

Aspirador - Equipamento que aspira sua dor, dá para substituir por aspirina.

Computador - Algo ou alguém que está com uma puta dor em algum lugar.

Nadador - Alguém que está isento de dor.

Piscador - Alguém que tem dor ao piscar os olhos.

Refrigerador - Aparelho que congela a sua dor.

Prestador - Alguém que só presta quando está com dor.

Investidor - Alguém que investe na dor das pessoas.

Trabalhador - Pessoas que trabalham com a dor dos outros.

[rafaelaalessirosa]

Golpeio, sim, Golpeio.

Ataco, sim, ataco.

Morro, vivo e mato.

Me disseram que não pode.

Matei o não há muito tempo.

Tempo de menina onde a água era de biqueira,

Nada de torneira.

Nesse mundo que todo mundo tem resposta pra tudo,

Resolvi atacar, e agora só pergunto.

Cansei de ouvir lorota de resposta e matei também.

No lugar da resposta coloquei a pergunta e a questão.

E quem se meter a besta de dar uma de Jesus Cristo e ressuscitar a resposta,

Eu digo é logo e digo já,

Mato suas resposta também.

Com golpe de facão de dúvida.

Que até hoje em toda a história do mundo,

Do Egito ao Japão,

Não tem um que ficou de pé com chumbo de pergunta.

Só vi cabra mesmo em pé,

Foi quando admitiu que tudo que resta na vida

É a dúvida e a questão.

[rafaelaalessirosa]

Mas você somente, você só mente.

Tudo que você carrega moça não é seu

Não é seu.

Essa sua raiva é de seu avô.

Essa impaciência de seu pai

E esse seu jeito lerdo de levar a vida é de sua irmã.

Não é seu,

Não é seu.

Eu tento te desvendar,

Tirar essa cortina,

Eu tento ir profundamente,

Mas você somente,

Você somente me da aquilo,

Aquilo pouco para levar de amor,

Aquilo que me preenche o dia a dia,

Mas no final do mês me falta toda a empatia,

Quando eu penso de tudo que me falta e sinto que você lá no fundo

Você pode te dar

E só assim você poderá me dar.

Mas você somente,

Mas você só mente,

Você somente se cala.

Não há lagrima

Não há nada

E eu aceitaria

E eu iria embora

Sem olhar para trás

Se isso fosse você,

Mas tudo que você carrega não é seu

Eu queria embora e deixar você para trás,

Mas queria pelo menos dar adeus a pessoa que é você.

Quem é você?

Se tudo que você carrega não é seu,

Não é seu,

E se nada é seu,

Nada poderá ser meu.

[rafaelaalessirosa]

Segunda mãe.‏

Se tem um título de reconhecimento a uma função que a sociedade não dá ele é o das babás.Eles cumprem papel destinado ao que sempre foi chamado de mãe.E esse mesmo papel de mãe sempre foi exercido por mulheres.Mãe pode ser qualquer figura, independente do gênero ou idade, mãe exerce o papel de eixo na vida da criança, onde ela ensinará com apoio de muitos, ou poucos, mas será o principal eixo, o central, aquele que mesmo se a criança parar, ela não morre.E assim continua, esse eixo gira gira gira, incansavelmente, uns mais, outros menos, gira enchendo a criança com seus valores e ensinamentos.Cada eixo é único, impossível dois iguais, até mesmo em uma mesma mãe.Como medir que um eixo é melhor que o outro? Não existe avaliação para valores individuais, desde que esses não interfiram na existência de valores sociais.Um eixo bem rodado, é aquele que ensina o outro a girar por si só, mesmo na ausência, e não é ausência física.Um eixo bem rodado é aquele que sabe a hora de parar de girar, e sabe que tem que para pq interfere diretamente no movimento do eixo filho.Existem eixos filhos que jamais giraram sozinhos, que quando giram só se perder neles mesmo, que não aprenderam.E isso muitas vezes não tem culpa. Difícil analisar.As babas nesse mundo cumprem o papel de eixo em alguns casos. Sem glamour, sem títulos e sem honorários.Viva a emancipação feminina, VIVA. Mas tudo tem seu confronto de valor. A emancipação da a opção de escolha.Ser mãe é um valor, ser trabalhadora é outro.Os dois se chocam no espaço do tempo físico, no espaço da atenção e da energia.É preciso dar autonomia para cada mãe (seja ela quem for), decidir o que ela julga necessário naquele momento.Mas é preciso mostrar para essa mãe que ela vai passar a função do eixo para outra pessoa, a babá.E é preciso reconhecer esse enorme valor.Que você precisa de alguém e precisa dar autonomia para esse alguém,é reconhecer que você deixa a cargo da criação para outros valores.É reconhecer sua pequenez humana e saber que somos também sociais, e temos limite.Viva bem com sua escolha, reconheça a função do outro.Vida longa as babás, as segundas mães, que o mundo se encha de babas com valores que consigam criar outros eixos que girem por conta própria, sem esbarrar na vivência de outros.

[rafaelaalessirosa]

Obedeça.

O chefe chama funcionária para conversar, em sua feição dá para ver que a conversa vai ser de repressão por algo errado. Tudo bem, o erro faz parte do cotidiano do trabalho, da vida pessoal. Apesar escutarmos vozes de todos os lados “erros zero”, “erre menos”, “quem erra ganha menos”, acalme-se, você vai errar, você precisa errar. Bem, voltemos à funcionária. Ela não pensa assim, acredita que os erros são estúpidos e bobos. O chefe pior ainda, leva o erro pro lado pessoal e grita. “Sua estúpida. Imbecil”, como se isso já não bastasse para ela se levantar, ela permanece ali, estática, sem reação. Como se não bastasse isso para ele ofender alguém, e até levar um processo trabalhista, ele continua, porque  é chefe, sabe que processos para quem tem pouco demoram, e conta sempre com a obediência servil do funcionário. Ele emenda. “Seu trabalho é só mandar e-mail e enviar, e ainda consegue errar? ’’. Pronto, ela estava reduzida a um comando, muitos estamos reduzidos a comando, mas esse não era em específico o trabalho dela, e ele sabe que reduzir um “graduando” ao nível “técnico” era o ápice da ofensa. Ela saiu calada, predestinada a culpar um terceiro, sabia que não havia sido ela. Horas depois, o alivio chega na caixa de entrada do e-mail da empresa. Um pedido de desculpas do homem que havia enviado uma tabela errada. Ela poderia esfregar aquele papel na cabeça dele, ela poderia começar um diálogo sobre como não tratar um funcionário, ela poderia até mesmo abrir a conversa propondo uma nova forma de reavaliar os erros e tratar um humano dignamente, ela poderia se demitir e processá-lo. Mas ela estava dento demais da compaixão católica, ela estava com medo demais de homens, ela acreditava demais na crise econômica, ela achava reações explosivas comuns demais. A obediência está nos destruindo. Essa obediência não racional, não conversada. Obediência deveria ser substituída por diálogo, respeito e pensamento critico. Mas ela estava chorando demais para pensar. O chefe sabia disso, pegou o erro da mão dela rapidamente, não achou ela digna de desculpas, não achava ninguém digno de desculpas. Ele estava por dentro demais da superioridade.

A mesma desculpa saia por diferentes bocas. “É normal as pessoas soltarem os cachorros”, “Ele estava num dia ruim”, “lembra que ele viajou semana passada? Acho que deve ter acontecido algo”, “relaxa, funcionária, ele faz isso com todos”, “Amanhã tudo estará bem”. Obedeça, obedeça, obedeça. Ela continuo vindo nos próximos dias, e ela irá continuar nos próximos.

[rafaelaalessirosa]

Ela.

Ela vomitava as palavras, saiam sem muito pensamento, era como se ela estivesse se afogando e falar era a salvação. Poucos davam atenção. Não pertencia a uma classe a qual as pessoas se atentam, nem tinha a beleza que as pessoas olham e nem ocupava um cargo na empresa no qual as pessoas fingem respeitar. Observar como as pessoas se comportavam em volta dela era observar a sociedade, a hipocrisia, os valores. Ela seria mais uma da sua profissão a passar invisível, mas ela vomitava as palavras e as palavras incomodam, porque elas rompiam o silêncio entre os mundos. Ela falava de assuntos dos quais as pessoas não querem ouvir, trazia uma realidade, rompia a bolha, ela incomodava.

A solução foi separá-la no único momento em que todos se encontravam: à hora do almoço. As palavras dela faziam com que os outros não quisessem comer. Estômagos não acostumados com a realidade dela. Ela não, nem se “tocava”, como diziam os outros. Para ela assunto de hospital, de morte, de doença se falava no almoço. A fulana que estourou as tripas enquanto paria, a ferida da mãe que estava aberta há 2 semanas, o filho que não aparecia havia dois dias. Pautas certas para um almoço comum. Então a separaram. Ela comia depois dos outros. Claro que ela nem percebeu a mudança, a sutil recolocação de lugares foi justificada, belamente justificada, de modo que ela acostumada a crer em palavras difíceis nem percebeu.

Não adiantou, a cozinha era parte dela, vivia ali. Cercava a mesa com suas palavras enquanto os outros comiam. Enquanto lavava, as palavras saiam em profusão. Não precisava de um interlocutor específico, só precisava de uma presença física. O desejo dos outros de não ter ela ali era sentido na troca de olhares, nos risos disfarçados, nos bilhetes passado pelas mesas. Mas quem iria reconhecer que o mundo dos outros não queria dialogar? Afinal ela estava sempre posta para o diálogo. Sempre aberta, com a boca aberta e as palavras soltas.

Aos poucos os outros lendo matérias online foram desenvolvendo o poder da abstração, através de passo a passo muito utilizados nesse mundo. “10 passos para fingir abstração”. Esse mundo adora passo a passo. O mundo dela não, esse não dava pra pesquisar soluções online.

Um dia ela faltou. Um percebeu pela garrafa de café vazio. Um pelo lixo cheio. Outro pelos copos descartáveis ainda sobre a sua mesa. Veio a notícia. Ela morreu. Comoção geral, falas espaçadas, reconhecimentos que nunca teve em vida, arrependimentos. Alguém pergunta o motivo. Infarto aos 44 anos. Suspiros, alguém diz que hoje vai passar o café. O chefe diz que vai providenciar outra ela para tirar o lixo. Os outros voltam a rotina. Nem se deram conta que no dia anterior ela não falou nada. Achou o bilhete que acarretaria em sua morte na mesma noite. “Ela não se toca, não para de falar”. Rasgou o bilhete, como quem acredita que assim rasgará o problema. Se calou pelo dia. A noite morreu afogada pelas próprias palavras. O médico não fez questão de investigar, estatística não se investiga, se aumenta. Achou que infarto cairia bem para a idade que aparentava.

[rafaelaalessirosa]

Negra de neve

Tinha passado dias em casa com a porta trancada, a cara inchada pelo choro, o espelho já quebrado pela raiva, e nem assim, Laura queria sair do seu quarto. Ludmila, mesmo sendo exigente com os estudos da filha sabia que seria necessário um tempo, e ela estava dando, o silêncio nesse momento entre as duas era necessário. Laura estava passando pelo o que ela passará e não por desejar assim como fora com ela, mas por um acidente no salão de beleza.

Ludmila assumirá seus cachos e seu cabelo natural junto com outras mulheres negras em um movimento estudantil da escola, foi mais fácil passar por aquilo coletivamente, a partir daquele dia em diante se assumiu, se sentiu, olhava pra ela e sabia quem era. Mais cedo ou mais tarde Laura iria se sentir assim, e isso a confortava, apesar de seu peito arder enquanto escutava o choro da filha.

Laura estava desolada, um erro tonto, colocou seus anos de alisamento por água abaixo, ela nunca quis escutar os conselhos da mãe, de que adiantava ela deixar os cabelos como da mãe se todas as amigas da sua escola tinham cabelo liso! Com todo o esforço para se adequar como qualquer adolescente que procura seu grupo, ela ainda sentia que nem o relaxante mais poderoso a deixaria com os cabelos como o de Melina. Nenhum menino olhava para ela, meninos não gostam de meninas que rebatem, que tem argumentos, pelo menos nenhum menino da roda em que andava. Isso ela puxará da mãe, não levava desaforo dentro da mochila, os deixavam ali mesmo, muitas vezes até no tapa, porém isso fazia com que outras mães associassem a sua “tal” violência a sua cor. Indignada por isso, ela argumentava que era uma defesa, as outras meninas também davam tapas quando os meninos davam beliscões em lugares indesejados, mas ela tinha sempre que se controlar, sempre que se calar, mas não o fazia.

- Você precisa comer, insistia a mãe.

- Eu preciso é de um cabelo novo, vociferou Laura.

- Para com isso, ele vai crescer, enquanto isso nós podemos ir ao salão fazer umas tranças.

- Você mesma disse que não existem salões que fazem cabelo pra negros nessa cidade.

- Eu te levo na casa da Pagú, ela é Angolana, sabe fazer tranças como ninguém. Venha comer pelo menos, de estômago vazio você só sentirá mais raiva.

Laura saiu do quarto com um lenço na cabeça, era só ela e a mãe em casa desde que o pai tinha ido embora pra morar com outra, sabia das dores da mãe e sua mãe sabia das suas, se calavam e se entendiam nos silêncios.

- Vou fazer um resumo dos três dias que você perdeu, como naquele filme “Como se fosse a primeira vez.”

- Filme meloso e chato, mãe.

- Meloso e chato, porém a ideia servirá certinho.

Ela viu a mãe pegando uma câmera, se postando como repórter e começando a descrever as notícias de três dias atrás, caiu na risada, ficou mais leve, conseguiu comer.

“Está uma delícia, meu prato predileto com meu suco predileto”. Ela sorriu pra mãe, gostava da maneira boba como sua mãe a agradava.

- Com sua sobremesa predileta, só virar a mão e abrir a geladeira, acrescentou Ludmila.

- Quando podemos ir à Morena?

- Agora mesmo, ela já está esperando.

- Eu posso pegar um ônibus, você tem que trabalhar à tarde.

- Você não percebeu? Estou ardendo em febre, tenho que descansar.

As duas riram, ela sabia que a Mãe estava nervosa com a situação, mas queria que tudo fosse leve. Sentiu vontade de ligar a Melina ou a Sabrina, mas sabia que pra elas a situação iria ser “dramatização,”assim como, elas sempre diziam quando Laura se ofendia com alguma coisa relacionada a sua cor: “Deixa disso Laura, você se ofende com qualquer coisa, é brincadeira;” e Melina questionava ela para ter mais espírito esportivo. Tinha dias que ao ouvir essa palavra: espírito esportivo, ela tinha vontade de distribuir socos e ponta pés, “Tá vendo? Não doí! Para de drama, tenha mais espírito esportivo,” reafirmava Sabrina.

A música pop do rádio preencheu o silêncio do carro, Laura segurava o lenço contra o vento da janela, ela mesma não tinha mais olhado pro cabelo havia três dias, como quem espera um milagre. Porque aquilo importava tanto pra ela, se indagava. Talvez não importasse pra ela, importasse para os outros.

Morena era uma negra linda, o apelido pegou logo que desembarcou no Brasil, só ouvia “Morena” daqui, Morena de lá, às vezes com tons sensuais, às vezes em vozes femininas tentando suavizar, ela não entendia o porquê de ser chamada assim, já que era Laura. Se divertia com o fato das pessoas acharem que chamando ela de “morena” iria clarear a pele, e deste modo, clarear o preconceito dessas pessoas. Nada afetava Pagú, era do tipo sorrisos pra tudo, estava sempre em outro estado de espírito, muitas vezes Ludmila falava para Laura que morena já tinha alcançado o carma, e por isso em tudo via felicidade. Laura se irritava às vezes com esse excesso, mas sabia que era natural.

- Coisa linda, sente-se aqui. Quer um suco?

- Qual suco tem hoje, morena?

- Hoje tem uva com água de coco e couve.

Ela bebeu o suco, Morena tinha o dom de misturar sabores deliciosos com outros horríveis, e ainda sim fazer tudo ficar gostoso.

- Não sei como você consegue colocar couve em um suco e fazer ficar bom.

- O segredo é o equilíbrio.

Equilíbrio, aquela palavra tão simples, mas tão difícil de obter naquele momento da vida dela.

Seria tão fácil, se as pessoas entendessem o peso das palavras e ações e equilibrassem com suas próprias atitudes. Laura ficou ali divagando sobre tudo isso, enquanto parecia que as risadas e conversas estavam em outro plano, vez ou outra soltava efeitos sonoros como “hurum”, elas sabiam que Laura estava em outro plano, mas agiam normalmente.

Depois de quase três horas ela ainda se perguntava se sairia dali com dreds tingidos de vermelho.

- Demora mesmo?

- Demora, mas você só vai precisar retocar a cada 3 ou 4 meses. Pelo menos assim, eu tenho certeza que irei te ver.

Ela olhou pra mãe, estava pronto, respirou fundo, à volta na cadeira enquanto morena ia virando-a para ficar em frente ao espelho demorou quase uma vida. Assim que se olhou, sua mãe levantou e foi caminhando até a cozinha.

- Morena você pode me servir mais um copo do suco?

- Ah sim, te sirvo um pedaço de bolo também.

Laura estava se fitando, se olhando, passou a mão nos cabelos, mais duros que o normal, dessa vez quando ela tirava a mão o cabelo não tinha tanto movimento, era como algo mais forte, mais pesado que ela iria carregar dali pra frente, ela não gostou, mas de certa forma não odiou, era como uma parte dela que ela ainda não tinha sentido, como descobrir uma mancha de nascença quando criança, aquela mancha sempre estará ali e aos poucos você passa a entender que ela faz parte do seu todo, e conforme você se ama, você ama a mancha.

- Laura, aqui estão uns cremes pra você usar e qualquer coisa que você tiver dúvidas pode me ligar.

- Obrigada, Morena.

Ela não conseguiu proferir um elogio, se dirigiu até o carro, enquanto sua mãe insistia em pagar e morena negava. Ficou acordado um almoço, um tutu de feijão que a mãe de Laura fazia muito bem.

- Meu tutu paga tudo pra você, né Morena?

- Esse Tutu é moeda de ouro!

O despertador tocou às 6h00, apesar de a escola ser ao lado da casa de Laura e a aula só começar às 7h30, ela acordava cedo para esquentar a prancha e fazer o ritual matinal do cabelo, como sua mãe chamava, ela se levantou, foi ao banheiro, passou os cremes e viu que não teria mais nada pra fazer além de tomar café. Resolveu preparar um café pra sua mãe. Ludmila acordou com o cheiro do café fresco.

- Bom dia, meu amor.

- Bom dia mãe, tem café fresco. Fiz tapioca, não tinha mais pão na prateleira.

- Você já está pronta?

- Sim, parece que agora vou poder acordar mais tarde.

- Não era tudo que você queria? Coloca na balança das coisas positivas.

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[rafaelaalessirosa]

Luara

Entrou correndo dentro do banheiro, olhou firme pro espelho, fechou os olhos, desejou não mais enxergar, sua mão tremia tentando tapar os olhos não queria mais olhar para si, não queria mais acreditar que aquilo fosse possível. Talvez a cor da sua pele não fosse o problema mas não conseguia mais imaginar outra coisa que não fosse isso, ela doía por inteiro, uma dor que Luara nunca imaginou passar.

Se perguntava qual seria o problema agora, seu cabelo estava mais liso, onarizafinado pela maquiagem que passava, era tudo verdade.O problema era sua cor negra, isso ela não poderia disfarçar e doía, como doía, ela desejou que ele fosse cego que não pudesse mais ver a diferença entre Amanda e ela, que ele não visse o cabelo liso e castanho da Amanda, nem o sorriso pequeno, nem mesmo o peito pequeno, desejou que ele só pudesse ver quem elas eram por outros sentidos que não os olhos. Perceber assim do que elas gostavam de ler, o que sentiam e como agiam com o mundo, seria impossível ele preferir aAmanda.

Tirou a mão dos olhos não aguentou o peso do corpo, caiu no chão de joelhos.A ânsia se confundia com o choro, queria se bater, queria bater nele, queria bater no mundo seu ódio aumentava a cada vez que ela se olhava. Conseguiu se arrastar e já não via mais sua figura no espelho, não sabia quem era ela talvez nunca soube, chorou em luto ao que ela era, do que nunca foi.

Atirou-se sentada no vaso, bateu a porta não queria que ninguém a visse, se perguntava se alguém poderia lhe ver. Como poderia ser tão invisível se era sua cor visivelmente que atrapalhava, percebeu que nunca havia sido amada por um homem nesses 20 anos de existência.

João, negro como ela divertiu-se quase a fazendo parir, ainda bem que com três meses aquela angustia foi embora junto com o sangue e o suor do banho.Foi a melhor dor que sentiu, chorou pra ele ver que estava sentida, mas no fundo ela estava feliz.Logo viu que ele estava com ela por isso, pra brincar na cama e realizar tudo que queria com dois meses passados do ocorrido do chuveiro ele estava casando, a noiva vestia véu e grinalda branco, branco como ela.

Depois logo vieram tentativas dela, se assumiu mulher independente que podia paquerar, olhar, flertar só não ia em cima pra não causar aquele rebuliço. Foram 3, 4, 5...quando chegou na décima tentativa com o cara diferente, desistiu, não era para ela. Assumiu que homem não gostava disso, afinal era a única explicação para 10 tentativas não darem em nada.Só ficou meio confusa quando sua amiga Ana disse que sempre que fazia isso conseguia, logo pensou ser um problema de beleza.

Foi aí que alisou cabelo, nariz mais fino, roupas menos coloridas, tudo dentro do padrão e logo ela encontrou com Pedro, um príncipe a moda antiga aquele que todas as suas amigas olhavam. Nem acreditou quando ele olhou pra ela, piscava e tudo, um dia até mandou um bilhete descabido, depois dissose encontravam depois das aulas, faziam amor misturando a cor, estava certa que iria dar namoro, até ele aparecer com a aliança, mas no dedo de outra, o dedo da Amanda.

Não podia ser coincidência, outra vez uma garota branca. Ela tentava não sentir ódio sua mãe a ensinara assim, mas lembrou de outro ensinamento: o de nunca se subestimar, de nunca se calar.

Tudo isso passou na sua cabeça em poucos minutos, ela precisava levantar e voltar à aula, melhor aluna não falha.Lavou o rosto, esfregou com raiva a maquiagem do nariz deixou ele bem a mostra, molhou o cabelo, limpou o sangue do joelho só não conseguiu lavar sua dor, ela estava ali, ficaria ali até encontrar alguém que se amasse, porque ela já se amava.Naquele instante sabia que seria ela e seu amor, até esbarrar com alguém que realmente se amasse, pra então poder amá-la. Até nisso ela seguiria a sina, a sina das pérolas negras solitárias.

   Radar= �XL�

[rafaelaalessirosa]

A merda do meu filho quem coloca a mão é minha mulher!

Para pessoas que tem dificuldade de conseguir conexões imediatas com crianças, Miguel ajudaria na questão. Educado, sorridente e o principal, comia muitas frutas.

Fiquei observando seus movimentos, tentando de alguma forma encontrar um defeito justificável da minha falta de vontade em ser mãe, aconteceu o contrário.

Então troquei o foco e olhei os pais. Os dois descendentes de Libaneses, que viveram metade das vidas lá do outro lado e agora optaram por morar pras banda de cá.

Pensei, pode ter algo com a cultura islâmica, eles eram católicos.

No meio dessas percepções nada conclusivas, Miguel diz para o pai: “Fiz coco”.

Miguel ficava muito animado com as brincadeiras e acabava se esquecendo de ir ao banheiro, compreensível pelos seus três anos e meio de idade e todo aquele espaço que a chácara lhe oferecia.

Miguel permaneceu parado com o medo de que a merda literalmente se espalhasse, e o pai tentando chamar a mãe. Na segunda tentativa ele falou com ela em árabe e ela ouviu.

A preocupação da mãe correu pra pegar roupas novas e trocar Miguel, em poucos minutos ela estava novamente conversando com as mulheres e Miguel correndo.

Miguel pediu ao pai que o trocasse, pois foi o primeiro que avistou dos dois responsáveis por ele. Eu gostei ainda mais do Miguel por isso, nos seus poucos anos ele não fez distinção de tarefas. Com o pai que ele tem, provável que com o passar dos anos eu admire menos Miguel.

Vai ser uma surpresa pra mim se ele colocar as mãos masculinas nas fraudas sujas de seus filhos.

[rafaelaalessirosa]

Libertem as Sobrancelhas!

Se tem um momento do qual eu mais sinta raiva de homem é tirando a sobrancelha, cada puxada do fio é uma dor da raiva que eu sinto. Homens, vocês precisam passar por essa dor na vida. Depois disso não terão coragem de proferir uma palavra negativa a nós mulheres, inclusive vai parar de me xingar como está fazendo agora. Já temos a dor o parto, a dor da sobrancelha deveria ser de vocês.

Desenvolvi um mantra para tentar suportar os minutos de tortura, se chama: um xingamento por fio.

A cada fio puxado eu mentalizo algo ou alguém que eu quero xingar. Confesso que falta fio.

Não escapa ninguém, de patrões ao lanche pequeno do Mac Donald.

Funciona mentalmente, fisicamente as lágrimas tomam conta do meu rosto e escorrem pelo sutiã. Essas lágrimas são involuntárias. É o corpo falando que sofre mais que a mente.

E como se não bastasse custa caro. Queria eu conseguir deixar de fazer. Um dia vou liberar minha “monocelha”.

[rafaelaalessirosa]

Desculpa, Jesus. Desculpa, Jordana.

Com o passar dos anos o Natal pra mim tinha perdido cada vez mais a graça, nos anos anteriores enquanto eu não podia ser considerada adulta, tinham presentes e a mesa farta da comida italiana, as vozes dos mais de trinta primos confundindo-se com o dos tios bêbados que tentavam falar mais alto me fascinavam. Era a época de não ter aula, de disputar o porta mala da elba velha com as irmãs, meu pai sempre tirava a tampa do porta malas e colocava um colchoa sobre a malas, amem que nunca batemos o carro. Com o passar dos anos a família sempre ia brigando, até chegar na vez do meu pai ser o odiado da vez, nem sei o motivo, as pessoas as vezes nem tem motivos, só precisam odiar alguém pra tentar amar mais o outro.

Eu achava que seria o pior natal da minha vida, em 2014, estava feliz por estar morando em casa novamente com meus pais, porem aflita por minha vida profissional não ter tomado um rumo, o rumo nada tinha com dinheiro, tinha com satisfação, pra piorar eu trabalharia até meio dia do dia 24, enquanto eu lia um livro incrível, era o que estava salvando aqueles dias de tédio tremendo, minha colega tentou um contato comigo, eu não dava bola pros contatos dela, tenho medo de quem coloca playlist de festa infantil pra ouvir durante uma tarde no trabalho com 23 anos já cravados nas costas, ela nunca insistia quando via que estava com fone ou lendo, sabia que seria ignorada com um “hurum, lindo esse”, sem nem mesmo eu ter olhado para a tela do computador.

Alguém me pedir um favor sempre me comove, não por eu ter síndrome de Santa, eu tenho temor mesmo, aquela coisa de superstição da qual você não acredita, mas pra não acreditar fica mandando seu cérebro não crer, aceitei ficar com as chaves da casa dela, eu não iria viajar mesmo no Natal, era simples, caso o alarme dispara-se uma voz de homem afoito iria ligar pra mim, teria que me deslocar até o endereço e abrir as portas.

Depois de ter morado 7 anos sozinha, se tem uma coisa que você odeia quando volta para casa dos pais é quando rola uma chance de sexo você as vezes ter que dispensar por não ter onde levar, no meu caso odeio motéis, me sinto escrava do gozo, todo aquele ambiente preparado pra isso. Na primeira vez que entrei em um motel eu procurava as câmeras, tinha certeza que me filmavam, eu sempre fui garota do gozo fácil, me permiti conhecer o corpo desde criança, era difícil não acontecer, eu não me preocupava com isso, e talvez por isso ele era simples, ainda mais no tesão que eu tinha na minha ex namorada, a garota colorida. Simplesmente foi a única vez que nenhuma das duas gozou.

No instante em que ela me entregou as chaves, senti-me com a liberdade nas mãos, enquanto ela falava qual botão desarmava qual alarme, minhas pernas se contraiam e um tesão absurdo tomou conta, pensei logo em Luara, Meu Deus, uma mulher linda que tinha beijado a dois dias. Luara tinha me olhado outras vezes em bares na minha cidade, eu nunca fui de bobear, a ansiedade chega a ser um mal, com ela eu fiquei meio incrédula, pessoas de personalidade me intrigam, ela tinha um ar de mulher que se conhecia, que se amava, isso me excitava. Tinha feito um convite a luara pra sairmos entre natal e ano novo, e logo pensei onde isso poderia acontecer.

Ali, naquele instante, de pés descalços tocando o chão da minha escrivaninha, eu deixei de odiar o tender seco, as frutas cristalizadas, as mil comidas com uva passas, os sorrisos forçados de felicidade e amor nas ruas, deixei de odiar até mesmo os amigos secretos forçados, os presentes desnecessários, eu passei a amar o natal.

Desculpa Jesus em você que eu estava pensando na noite do dia 25, Desculpe-me Jordana, o Natal de 2014 foi o melhor pra mim, pra sua cama, pra Luara e pro guardinha que ganhou 100 reais por não ter me visto aquela noite.

[rafaelaalessirosa]

Desculpas

“Seguinte moça, você desculpe o mau cheiro”, e foi assim que ele logo se desculpou, talvez porque já soubesse que teria que se desculpar não só pelo mau cheiro, mas pelo seus erros passados, e também pelo inevitável futuro. “Acabei de sair da cadeia” ele continuou...nesse momento eu ainda estava com o celular na mão, eu deixei o celular próximo dele, num gesto de confiança, não adiantava demonstrar medo, ele já dominava a situação com a palavra "cadeia". “..mas não porque sou bandido, porque só matei um filho da puta, o filho da puta do meu cunhado”, não pensei em correr, não adiantaria, eu estava sentada na minha mesa de trabalho, ele estava sentado a minha frente, a porta de saída estava atrás dele, não sei da onde veio meu sangue frio, eu não tive medo dele, talvez pela curiosidade da historia, de ele realmente não se considerar um bandido, afinal o cara que ele tinha matado era um filho da puta, e no mundo dele filhos da puta morrem, apenas tentei não parecer uma filha da puta pra ele. “To sem banho e irritado, na cadeia eu tomava até 7 banhos, é isso, eu não quero pedir e nem roubar, mas to bem tentado a roubar, não sei se meus pais vem me buscar ou se eu arrumo dinheiro pra ir pra cidade deles”, uma cidade a cerca de 50km da onde estávamos, o preço da passagem era uns 32 reais. Lembrei que eu não tinha 32 reais, sempre ando com migalhas na carteira, talvez seja por isso meu sangue frio, por saber que eu não tinha o que ele queria, ele estava sendo honesto, eu precisava ser. “To com fome...não queria pedir”...então eu o interrompi, era minha deixa, ele não queria pedir, porém eu poderia oferecer. “ Vamos aqui no café do lado”, falei já me levantando. Ele se jogou as mãos pra trás, nessa hora pensei que não deveria ter levantado sem ele aceitar. “Café, moça?...eu to é com fome, quero uma marmita” Olhei pro relógio, eram 17h45 da tarde. “Eu não conheço nenhum restaurante aqui perto que venda marmita depois das 15h, você conhece?” “Conheço, tem um aqui na rua” “Bem, não posso sair do trabalho, eu posso lhe dar o dinheiro?” “Tudo bem”. Peguei a carteira dentro da bolsa, deixando que ele olhasse tudo que tinha dentro da carteira quando abri, peguei meu dinheiro embolado, contando tudo tinham 9 reais. “Espero que seja o suficiente, é o que tenho”. Ele colocou rapidamente o dinheiro no bolso e antes de sair ainda se desculpou mais uma vez, uma desculpa cansada, de alguém que está cansado de se desculpar, de alguém que está cansado de pedir

[rafaelaalessirosa]

O doador de mangas

Andar por um caminho, sempre pelo mesmo, como se houvesse um medo da mudança pro outro lado, o que eu poderia perder desse se mudasse pro outro lado da calçada? Pela rotina, por algo tão mecânico, nunca pensei em trocar de lado, talvez pela faixa de pedestre que já me levava ao lado da rua, que caminhando linearmente eu chegava ao meu trabalho, de algum modo era necessário atravessar apenas pro lado direito, poderia ser no primeiro quarteirão ou no decimo, intrigantemente eu sempre atravessava pelo mesmo. Até que um dia não pude mais atravessar no primeiro quarteirão, tinha uma obra alargando a rua, teria que esperar até uma nova calçada, continue reto até que alcançasse a outra faixa de pedestre lá pelo terceiro quarteirão, fiz o trajeto a semana toda, só então me deparei com mangas no chão, aquela manga que quando criança cortamos no dente pra descascar, e comemos ainda quente do pé, dos fiapos grossos que ficam pelos dentes, aquela tipo de manga que é impossível não se sujar.

Peguei uma da rua pra ver se ainda prestava, na noite anterior tinha tido um temporal, algumas eram verdes ainda, nenhuma das 3 que peguei estavam boas, se quebraram ao cair e os bichos já estavam fazendo a festa, limpei a mão na blusa e continuei, até que um senhor saiu de dentro da casa simples de madeira, “é manga que você quer”? Fiquei com um pouco de vergonha, a mangueira estava fora dos portões enferrujados, ainda assim estava na calçada dele, disse que sim, mas que não se preocupasse, ele veio com 4 mangas e passou entre as grades, quando vi que nos vãos da grade, em todo o muro tinham mangas.

“sempre que você quiser pode pegar, eu coloco mangas no muro, estão frescas”.

Meu caminho pro trabalho ficou mais adocicado, e não foi só pelo sabor da manga.

[rafaelaalessirosa]

Espera

Espera na Fila da Caixa Econômica, você recebe a senha, é o numero 411, já vai erguendo a cabeça pra olhar ao painel como quem espera um milagre de só ter 10 pessoas na sua frente, dessa maneira poderei assistir aos jogos da copa do mundo ainda nesse ano, painel mostra 408, ufa!!! Quarenta minutos depois chamam o 409, beleza 40 min por atendimento não tá tão ruim assim, você pensa "não vou estragar meu humor matinal pela caixa, não quero ser um resmungão", mais alguns minutos chamam a primeira senha preferencial, são três caixas atendendo e começam a surgir os idosos, eles me cercam por todos os lados, do nada, parecem sair dos bueiros, alguém sabe se tem excursão pra Caixa econômica pelas manhãs? E na boa, tem uns que estão mais saudáveis que eu, ele aguentaria a manha toda aqui. Sem mentira, as duas moças que eram antes de mim, uma desistiu e a outra entrou em coma por esperar. Quando ele tocou e apareceu 410 que era o número da moça que tinha desistido, uma lágrima caiu do meu olho de alegria, com o perdão do Senhor, mas se aparecesse mais um idoso, eu ia trancar ele no banheiro. Pergunta se me chamaram? Claro que sim, depois de mais três idosos! Mal posso esperar pra ter 60 anos, eu irei TODOS os dias pro banco, só pra sacanear mesmo, tenho certeza que tem velinhos fazendo isso, só pode!

[rafaelaalessirosa]

Contatos

Era meia noite, um dia daqueles já tinha se passado, dia de chuva e um pouco de frio, daqueles em que só uma água quente nas costas deslizando junto com a espuma do sabonete vai tirando cada nó dado pelo estresse do dia, desfazendo-se e indo pelo ralo, como quem sai de um banho como se tivesse ganhado uma batalha, cansado mas vitorioso.

Ligo a água do banho já nua e entro pra aguardar os instantes de poder desfrutar daquilo, nada, o box continua liso, sem fumaça...desligo, religo, troco pilha do gás, fico sem acreditar, esquentar a água no micro-ondas acordaria a todos, coloco a roupa e tento dormir, lembro que amanhã tenho reunião cedo, não posso me atrasar, e o homem do gás não vai abrir antes das 7h da manha, me reviro na cama, pareço estar suja tem duas semanas, sinto-me como se estivesse em uma vala cheia de terra, não dá. Levanto e tento encarar o banho frio, impossível! Ele jamais me acalmaria pra dormir uma noite tranquila, penso em algum amigo que esteja acordado e more perto, mando mensagem, ninguém.

Arrependo-me amargamente de não ter feito amizade no prédio, essa vida conturbada, eu nem saberia se morasse ao lado de um assassino, ou do amor da minha vida. Eita, tem o porteiro, na portaria tem chuveiro, sem chances, esse porteiro da noite é o mais tarado, teria que dever favores a ele. Maldição que nessa cidade de interior ainda não inventaram entrega de gás 24h.

Desisto e vou tentar dormir, antes mesmo de fechar a porta minha mãe aparece com a cara de sono, sorriu sem graça como um pedido de desculpas, ela me questiona porque estou acordada ainda, digo meu problema, sem nem mesmo eu terminar de falar ela me dá as costas e vai em direção ao telefone, desliga e me manda esperar pra abrir a porta, o seu Ceará estava vindo trazer o gás, mesmo fechando às 6h da tarde eu não sabia que minha mãe tinha esse tratamento exclusivo. Questiono-a, e em uma frase ela me ensina mais do que poderia ter aprendido dentro de qualquer escritório.

“Minha filha, na vida mais vale ser amiga do garçom que do dono da festa”.