Ragazza imbranata

" Is this the real life? Is this just fantasy?.......Caught in a landslide No escape from reality Open your eyes Look up to the skies and see I'm just a poor Boy I need no sympathy Because I'm easy come, easy go Little high, little low Any way the wind blows Doesn't really matter to me, to me"

[ragazzaimbranata]

Consapevolmente

Da sempre mi è stato detto che avrei capito molte cose solo quando sarei stata un genitore anche io… era vero. Ho capito quanto potente è l'amore di una madre,quanto è legata indelebilmente la sua serenità a quella dei suoi figli,quanto sia straordinario il suo istinto di comprensione e protezione. Ho capito tutto questo,e mi sono resa conto di non averne avuto mai,quando la bambina ero io.

[ragazzaimbranata]

#E'COSI'

L'amore è una malattia da cui,a una certa età,pensi di essere in salvo.Non perchè ci rinunci ,ma perchè ti abitui alla sua forma edulcorata . Un 37 di temperaturafisso ,niente brividi,niente sudori freddi,meglio così .L'amore adulto è una bibita senza addittivi,più sana ,certo,ma anche più incolore.Come quei centrifugati bio ,in cui il kiwi viene fuori verde pallido. Però fanno benissimo e ,a questa età "la salute innanzitutto ".Mentale ,anche.Niente scossoni ,grazie .La colazione al bar,la passeggiata la domenica,il cinema il mercoledì,domenica Montalbano alla tv .Una gimkana di abitudini che ti dà sicurezza.Lui ,sempre al tuo fianco,un pò ingrigito ,ma in fondo meglio di altri . O solo tu ,single o separata,però serena. Sarà pure servito a qualcosa diventare grandi ,attrezzarsi ai colpi della vita.Sopravvivere ai calzini sporchi ,alle tiepide telefonate del giorno dopo,all'sms di quell'altra sul suo cell,ai giorni interi senza parlare ,e alle valigie che ti guardano !

Maria Elena Viola direttore di Gioia

[ragazzaimbranata]

Miao

[ragazzaimbranata]

Ho un'amica che è come una sorella e aspetta un bambino. Siamo agli sgoccioli come tempi e dico SIAMO perché in fondo questo bambino lo aspetto con tutto il cuore anche io. Speravo che arrivasse due giorni fa,il giorno del mio compleanno, era egoisticamente un legame che avrei voluto avere con lui,ma comunque non si è mosso da dov'è. Oggi questa mia amica mi ha telefonato in un orario improbabile e, com'è normale che sia, ho risposto con un grande "ODDIO". Non era nulla, voleva solo fare delle chiacchiere. La cosa che mi ha colpito è stata un'altra. Mi ha detto, con serenità e certezza:-" amore ma te l'ho detto, vedrai che nasce il 6, l'ha detto Nerio a mia sorella, vedrai!" Chi è Nerio.. Nerio è un sensitivo, un veggente,un personaggio ormai famoso a Bologna ma non solo. Mesi fa, quando ancora non aspettava questo bambino, mi chiese se volevo andare anche io da Nerio, ma le risposi che no, non volevo. Non perché non ci creda, né per una questione di soldi. A dire il vero le dissi di no perché ci credo troppo, e pensai di non voler che la mia vita fosse condizionata da quello che mi avrebbe detto. Avevo paura, diciamo. Un paio di settimane fa vedevo su real time un programma che si chiama "Long island medium". In breve le telecamere seguono questa medium nella quotidianità mentre si trova, nelle circostanze più disparate a mettere in contatto gli sconosciuti che incontra con gli spiriti dei loro defunti che glielo chiedono . Non voglio dire che sia reale, nè che non lo sia. Volevo solo dire che in questi giorni ho pensato e ripensato a quanto vorrei incontrare io, al bar,una persona che mi faccia sentire più vicina a chi ho perso. Stasera ne parlavo con R., stavamo cenando, ne parlavamo così, con leggerezza. Ad un certo punto lui mi ha chiesto:- " scusa ma perché vorresti incontrare una medium? Voglio dire,non credi che le persone che ci hanno lasciato siano ancora con noi?" Questa domanda mi ha fatto sbarrare gli occhi, ho pensato che fosse una domanda trabocchetto, insomma, R.è miscredente peggio di me. È uno che in chiesa non entra e che non parla di religione. Gli ho risposto:-" no sai, io credo che ci siano, ma non ne ho le prove, vorrei sentirli, anche solo una volta, vorrei sapere che sono con me, tu no?" "Ma io lo so". Come scusa? "Come fai a saperlo scusa?" "Sensazioni" "Tipo?" "Tipo avere la sensazione che qualcuno sia con te, sentirlo" "Spiegati meglio, magari sono solo seghe mentali del tuo cervello, cosa ne sai?" "No, io ho sentito qualcuno appoggiarmi la mano sulla spalla, ero solo con Pietro in un parco, lo guardavo mentre giocava, ho sentito una mano, cinque dita, pesante, calda, sulla spalla. Mi sono girato e c'era solo il prato vuoto, ma la mano era ancora lì. L' ho lasciata li, finché è rimasta. Era mia nonna" Sono rimasta con la bocca spalancata, non gli ho nemmeno chiesto come facesse a essere sicuro che fosse proprio lei, perché me l ha detto così, sicuro come qualcuno che guarda il cielo e sostiene che sia blu. Francamente sono arrabbiata con lui, e sono invidiosa. Ho così bisogno di una mano sulla spalla io,ne ho bisogno da così tanto tempo, che forse non posso averla perché non me la merito. Dev'essere così. Lui è una persona così buona, io no. Non merito quella mano sulla spalla, e questa cosa mi rende ancora più triste.

[ragazzaimbranata]

[ragazzaimbranata]

È una grande bugia sostenere di amare la pioggia, la pioggia ti rinchiude e la ami solo quando hai bisogno di un’ancora di salvataggio per sfuggire d(al) mondo . “Io amo la pioggia” è una maniera implicita di chiedere aiuto e gridare a tutti che non stai bene.

Detto questo, io amo la pioggia OGNI TANTO. Ma non oggi , fortunatamente, oggi vorrei che smettesse.

[ragazzaimbranata]

Panta rei, e alla fine il sole torna sempre...

[implosioni]

La ceramica si rompe, fa subito mostra dei suoi cocci rotti. Il legno no, finché può nasconde, si lascia traforare ma non confessa. Io sono di legno.

Giulia Carcasi. (via sechiudogliocchinoncisei)

[ragazzaimbranata]

I sogni più terribili non sono quelli che ti fanno squarciare la notte con urla e svegliare sudata e felice di sentire tra le mani il cotone delle lenzuola.

Era estate e lo capivo dalla leggerezza degli abiti che avevo addosso, non ricordo bene dove mi trovavo ma era un paese di mare, di un mare del sud, con troppe case bianche arroccate le une sulle altre tanto che gli alberi avevano spaccato il cemento per farsi spazio. Sentivo il sale nell’aria e il rumore delle onde, ma soprattutto sentivo il rumore del vento caldo che strisciava tra i viottoli e si mescolava alle voci della gente e alla musica. Doveva esserci una festa , perché lo spazio era così limitato, le vie erano strette e le persone ridevano. In un attimo vidi il tuo sorriso, e il tuo sorriso portava i segni dei sedici anni in cui non avevo nemmeno più sperato di poterlo rivedere , se non in un’altra vita. Era come vedere un fantasma. Ma quei capelli castani e lunghi e mossi erano caldi come la vita, mi sembrava ancora impossibile eppure mi diressi verso di te, facendomi spazio tra la gente e sentendomi una matta pronta all’ennesima beffa del destino, non mi stavo illudendo, di tue sosia ne avevo viste così tante . Quello che mi ha paralizzo’ fu il sentire la tua voce, non me la ricordavo più da anni. Ti sono venuta davanti per guardarti negli occhi, cercavo un segno , e infatti tu ti sei immobilizzata appena hai incrociato i miei occhi. Ti sei messa una mano sulla bocca e ho riconosciuto il tuo neo sul polso, che mi divertivo a chiamare “il baubau” quando ero piccola . Sei corsa via , ti ho inseguito, abbiamo corso per mille stradine, mille gradinate di pietra calcarea, ti ho anche persa di vista. Tu potevi di nuovo camminare, potevi addirittura correre. Ero seduta su una panca di marmo, sotto a un ulivo , avevo il fiatone ma era fresco perché mi trovavo in un terrazzamento a picco sul mare. Sopra di me un labirinto di case bianche e finestre, sotto di me anche. Ti avevo persa, ancora. Poi un’altra voce, la sentivo così vicina da spaventarmi. Babbo? Veniva da sotto di me, portata dal vento, sotto la balaustra di quel giardino terrazzato. Parlava con un una donna, e quella donna,ancora, eri tu? L’avevo sentito anche prima , al telefono, lui sapeva di te? Lui parlava con te? Perché lui poteva e io no? Correvo giù , di nuovo , sentivo il fuoco sul collo e la rabbia , una rabbia animale mista a disperazione mi saliva dalla pancia e mi si fermava in un nodo alla gola . Vi trovavo dietro a una porta, in una stanza troppo buia in confronto a tutta la luce del cielo e del mare, entrambi li,voi che mi avete messa al Mondo e vi nascondevate da me. Ho visto mio padre girarti le spalle e allargare le braccia verso di me , era vestito di lino chiaro e aveva i capelli bianchi ,come li ha adesso, ti faceva scudo con il suo corpo e continuava a dirmi:-“amore, ti posso spiegare, dammi il tempo di spiegarti ” . Io ormai piangevo e sbattevo i pugni sul suo petto e ti vedevo stringerti la mano sulla bocca e strizzare lacrime via dagli occhi mentre urlavo :- E’ VIVA!LEI È VIVA!!PERCHE’???E’ SEMPRE STATA VIVA!!! - E mio babbo mi stringeva il viso e le braccia, e io volevo solo toccarti.

Io l’ho capito tardi, l’incubo peggiore è quello che ti fa vivere in una notte l’esperienza che conservi nel tuo inconscio come il più prezioso dei desideri, puoi sentire gli odori, le voci e il calore del sole e l’aria fresca e il rumore del mare sulla tua pelle. E’ così reale che saresti disposta a giocarti la vita per dimostrarlo… Poi ti svegli, è buio e senti tra le dita il cotone delle lenzuola e le prime macchine del mattino che sfrecciano in strada. E ti alzi di corsa e inizi a cercare un indizio , anche uno solo , a cui attaccarti per dimostrare che era tutto vero. Poi inizi a morderti le labbra, ti accendi una sigaretta e guardi il tramonto di un nuovo giorno della tua vera vita, ma nel frattempo stai piangendo, nessuno può capire con quanta amarezza.

[ragazzaimbranata]

Tutto quel dolore non ti lascia mai del tutto, ti incide nel cuore e nella memoria il suo ricordo, così saprai riconoscerlo quando si ripresenterà a te, in una forma diversa. Questo non è un male, lo potrai salutare reverenzialmente e non ti spaventerà più , perché tu lo sai , come io lo so, come tutti coloro che portano il suo segno nel petto sanno,che se ne andrà di nuovo . Chi lo conosce , lo sa. E' questa consapevolezza il dono più grande, si chiama SPERANZA.

[fo-xfiles]

Paul by Linda, London, 1979

[ragazzaimbranata]

- “Chiedetelo a qualunque medico e saprà indicarvi l’istante esatto in cui è diventato medico. Generalmente non è il giorno della laurea in medicina. E qualunque esso sia, nessuno lo dimentica. Quel momento non si può dimenticare. Scatta l’interruttore, improvvisamente non stai più giocando a metterti il camice: il camice bianco ti appartiene. Ciò che potresti non notare è che essere un dottore ti cambia.”

Grey's anatomy

[ragazzaimbranata]

Giro visite: "Buongiorno signor C. ,come andiamo oggi?" "Ahhh Dottoressa, oggi è il mio complenno, 80 anni, ma mi viene da piangere, sa?" "Tanti auguri! Ma perché siamo giù, signor C. ? I valori sono buoni,oggi e' il suo compleanno e sta guarendo.. Una settimana e la dimettiamo, non è felice?" "No, io sono solo, sto guarendo ma non ho fatto nulla di buono nella mia vita, perché sono solo e oggi compio gli anni, e almeno qui mi fate gli auguri e parlate con me". Lacrime (del paziente) "Posso visitarla Signor. C? Si tiri su la maglia..." Ci sono ferite che non puoi guarire e le devi ignorare, anche se fa ancora più male.

[ragazzaimbranata]

Aberrazioni

Leggo sul giornale « MADRE AIUTA IL COMPAGNO A STUPRARE IL FIGLIO DI 4 ANNI» Adesso, a parte i brividi misto lacrime nervose da ricacciare dentro misto conati di bile,non voglio fare la solita papella riguardo a quanto sono belli e innocenti i bambini. Ci sono persone a cui piacciono e altre a cui no. Lo siamo stati tutti per altro, quindi c’è poco da disquisire . Avete presente un bambino di 4 anni? Io si perché ne ho uno , e’ la cosa più fragile che possa esistere . Si perché a 4 anni sono già abbastanza forti e intelligenti da urlare, contestare , litigare e fare battute pungenti che ti possono colpire come un proiettile. Sono talmente forti da ribellersi facendoti male. Sanno già ben distinguere cos’è la sofferenza e cosa invece è la felicità . Ma sapete qual’è la cosa più terribile ? Che dai 4 anni iniziano a ricordare , e per ricordare intendo per il resto della vita. Giocano al parco e cercano la madre se un altro bambino ruba loro un giocattolo, o li spintona e li prende in giro. Hanno bisogno perché devono imparare a superare quel dolore , e lo devono fare per vivere l’intera vita che rimane loro con la serenità di ricordi piacevoli. Dicono che una donna violentata non sarà mai più la stessa, anche se ha la maturità e la forza di un adulto per potersi ricostruire partendo dalle fondamenta di ricordi solidi dai quali può attingere il modello della donna che era e che vuol tornare . Un bambino di 4 anni non ha altro che la madre e il padre nel Suo repertorio di ricordi. Lo ha ammazzato, non stuprato . Gli ha spezzato la vita come il collo di una gallina. Non è una madre, è solo una sporca assassina che non trova collocazione in nessuna specie animale . È aberrante.

[ragazzaimbranata]

Il problema è che siamo sempre in evoluzione. Se credevo di avere trovato tutto quello di cui avevo bisogno per il mio futuro, poi sono cambiata , i miei bisogni sono cambiati con me e le mie certezze sono crollate. L’altro giorno stavo togliendo le ragnatele dagli angoli del soffitto . È una...

[ragazzaimbranata]

Sono tornata, e nulla e' cambiato : ANDARE-SEMPRE-AVANTI

[ragazzaimbranata]

A volte si vince e spesso si perde. Certo è strano rendersi conto che la sconfitta, in certi casi,è la reale vittoria.

[prezzemolo]

Il voto a Grillo è come quelli che al liceo dai che facciamo autogestione, la scuola è una merda, potere agli studenti, decidiamo noi e poi li ritrovavi tutti in aula magna a giocare a carte.

  (via vialemanidagliocchi)