🌙 @rahasiabulannn - Tumblr Blog

Tujuh Puluh Dua Hari

Penghujung bulan Mei, menjadi momok buatku saat itu. Hari yang gak pernah aku nantikan tapi mau tidak mau harus aku hadapi. Aku marah, aku kesal, aku kecewa, harus menjalani suatu hal yang tidak aku mau. Meski aku tau bahwa tidak ada hidup yang ideal, tapi aku belum menemukan alasan yang kuat untuk buatku bertahan selain orang tuaku.

Kala itu aku berfikir akan sulit punya teman, hanya akan ada kolega, karena perbedaan usia denganku yang katanya genzet ini. Maha Suci Allah yang tidak pernah membiarkan hambaNya sendirian, Ia selalu punya banyak cara untuk menjagaku. Dikirimkannya dua kakak perempuan baik buatku. Diingatkannya aku, dijaganya aku, dibuatnya renyah tertawaku. Rasanya tidak ada hari yang aku lewatkan tanpa tawa yang membuncah, meski sebagian dari diriku masih terus menolak untuk dapat menerima.

Setiap malam diselimuti rasa takut, sulit tidur, berat bangun, sesak di dada, dan air mata. Seiring berjalannya hari, aku merasa mulai akrab sama orang lagi. Perasaan yang aneh karena biasanya sangat sulit untukku feel the warm of people. Ia manusia dengan sedikit kata, hati yang penuh, syukurnya utuh, ringan tangannya untuk membantu orang lain meski kadang membuat dirinya sendiri merasa tidak nyaman. Aku pernah bilang kalau perlakuan baik orang itu adalah hal paling mudah untuk melibatkan perasaanku. Membumi, cara terbaik dan terindah untuk melembutkan hati. Entah apa titik baliknya, kapan waktu tepatnya, namun saat hariku kelabu dan dia bawa cahaya di depanku. Maka hati mana yang tak akan jatuh? Meski rasanya aku belum sampai di tahap jatuh cinta, tapi nyaman jiwa.

Ditemaninya hariku, dibagikannya cerita miliknya juga milikku. Mungkin kadang dia merasa terganggu dengan aku yang menjadi riuh ketika berada dengan tangan yang tepat. Tidak dibiarkannya kakiku menyusuri jalan sendirian, dia ada tanpa diminta.

Aku yang dulu dengan penuh penyangkalan, tapi kini aku belajar untuk menerima semua perasaan yang aku rasakan. Tidak dapat aku bohongi kalau kini bertambahlah satu alasanku untuk semangat bangun pagi, untuk gak takut lagi menghadapi hari senin, untuk punya harapan akan kuat bertahan.

Perlu waktu lama untuk menyembuhkan luka dalam diriku dan mempersilahkan orang lain untuk masuk, sebagai teman, saudara, or a lover. Tapi kenapa saat aku coba jadikannya mudah, semua jadi berubah tanpa alasan yang bahkan tidak pernah disampaikan. Aku, sebagai manusia. Aku benci kehilangan, aku benci perpisahan. Ini baru permulaan tapi kenapa aku harus merasakan hal ini lagi? Bagaimana aku harus menjalani hariku ke depan? Hari yang mungkin akan menjadi lebih panjang, yang membuatku semakin tidak nyaman. Riuh di kepala, luka di hati.

Semuanya semu dan aku harus kembali merutuki diri, meminta maaf padanya bahwa tidak seharusnya aku membuka diri sejak awal. Jika mempersilahkannya masuk, hanya akan membuat ruangku semakin berantakan.

Perjalanan Menemukan Tujuan

150 hari kulalui dengan tidak terburu-buru, tidak tergesa untuk mengejar apapun, melainkan menyatukan kembali aku dengan diriku sendiri. Mencari tahu apa yang sebenarnya aku inginkan dalam hidupku, mengisi kembali tangki emosiku, mencoba mulai merasakan kembali segala emosi selayaknya manusia yang hidup dengan benar. Kini aku belajar bahwa aku tidak sedang berlomba dengan siapapun, tidak harus lebih unggul dari siapapun, tidak perlu sampai paling awal -karena tujuan setiap orang itu berbeda. Bagaimana cara mereka menjalani hidup, bagaimana pengalaman di masa lalu membentuk mereka, bagaimana mereka merasakan setiap detik dalam hidupnya tidak pernah sama.

Tidak apa-apa untuk hidup dengan “slow”, tidak apa-apa untuk menghabiskan seharian dengan gak ngapa-ngapain, tidak apa-apa untuk hidup sesuai dengan cara yang kamu yakini adalah benar, yang pas dengan kondisi dirimu, yang tak perlu semua orang harus tahu. Sesekali rasa kerdil masih menghinggapiku, ketika melihat mereka menunjukkan berbagai hal dalam kerir ataupun usahanya seolah berlomba kejar nomor satu. Memang bukan tanggung jawab mereka untuk mengerti kita, tapi tanggung jawab kita untuk menjaga diri sendiri agar tetap hidup. Dengan baik, dengan layak, dengan tenang, dengan bahagia.

Sepanjang ini, perlahan aku mulai bisa menemukan diriku kembali, meski belum sepenuhnya. Aku suka orang yang mengingat hal detil tentang masa dan waktu bersamaku, tentang apa-apa yang aku ceritakan. Aku suka bagaimana mereka menghargai diriku, waktu denganku, tanpa menyinggung segala hal yang tak perlu. Aku mulai senang menikmati apapun yang terjadi denganku saat ini, tanpa memaksa, tanpa tergesa, tanpa perlu mencemaskan segala hal yang belum tentu akan terjadi. Aku belajar untuk mau menerima dan merasakan segala emosi yang datang padaku. Senang, sedih, kecewa, bahagia, takut, semuanya berhak untuk hidup seperti seharusnya tanpa disangkal.

Hidup tidak selalu berjalan sebagaimana kita menginginkannya, tapi setiap hal yang terjadi adalah pesan baik dari Tuhan untukku, untuk kita semua. Lalu apa yang aku inginkan saat ini? Akupun masih berusaha mencari jawabannya. Tapi yang pasti aku tidak mau hidup dengan standar orang lain, aku tidak mau memaksakan diriku hanya untuk memberi makan ego mereka namun menyiksa diriku sendiri. Diriku, hatiku, pikiranku, tubuhku, milikku. Aku yang merdeka adalah aku yang akan berdiri dengan caraku. Aku berusaha semampuku dan Tuhan dengan segala kuasa dan penjagaanNya akan memberikan hasil terbaik menurutNya, yang mungkin seringkali belum aku ketahui maksudnya di saat yang sama.

Aku ingin melengkapi serpihan puzzle dalam diriku dengan rapih, sebelum pada saatnya nanti akan mempersilahkan orang lain untuk ikut masuk dalam hidupku. Siapapun dia, dimanapun beradanya, apapun latar belakangnya, semoga bisa saling menerima satu sama lain dengan penuh. Tuhan, jaga dia untukku. Sampaikan salamku untuknya, ajarkan kami belajar untuk sama-sama lebih sabar lagi hingga Kau satukan kami di saat terbaikMu, dengan cara terindahMu.

yaaAllah kenapa Kau titipkan perasaan yang sulit hilang pada seseorang yang tidak bisa bersamaku?

Jakarta

Entah kapan persisnya, apa triggernya, gimana kronologinya tapi dari dulu sampai sekarang Jakarta masih dan selalu ada di rencanaku. Aku gak mengatakan hidup di sini itu selalu enak dan penuh gemerlap duniawi, karena nyatanya Jakarta udah kaya rekaman memori pertumbuhanku dari remaja menuju dewasa. City of dreamers, katanya. Tapi emang bener, Jakarta -dengan nyawanya selalu bisa kasih harapan buat para penghuninya. Setidaknya ngasih semangat dan alasan untuk bangun di pagi hari.

Sekarang aku lagi di titik bingung, Jakarta rasanya makin penuh. Makin bikin aku lelah dan cape untuk mengejar banyak hal yang mungkin aja semu? Entah berapa kali aku berniat untuk pergi, tapi Jakarta selalu kasih alasan buatku tetap di sini.

Aku gak tau gimana keputusan finalku akhirnya, tapi yang pasti Jakarta ga akan kemana-mana. Ia akan tetap dan selalu ada, bahkan terus berkembang setiap harinya. Memberikan kemudahan akses dan exposure buat orang di dalamnya. Meski pada akhirnya aku memutuskan pergi, tapi kayanya itu cuma sementara, entah sebentar atau lama. Entah butuh waktu seminggu, sebulan, atau bahkan setahun. Tapi sampai saat ini, aku hanya berpikir untuk berkarir di sini. Maju di sini, kerja di sini. Meski suka bikin capek, badmood, burn out, tapi Jakarta juga punya caranya sendiri untuk bikinku berat untuk pergi.

Empat tahun bukan waktu yang singkat, ada banyak cinta, bahagia, kenangan, pembelajaran, bahkan kecewa sampai sakit hati yang terjadi di sini. Tapi bukankan semua itu yang bikin kita layak jadi manusia? bikin kita bisa hidup seperti seharusnya?

Aku merasa hidupku sudah di sini, partikelnya telah ada bersamaku. Aku belum menemukan tempat yang pas untuk disebut "pulang", tapi yang pasti aku sayang dan senang sekali sama kota berpolusi iniii. Semoga Jakarta juga senang punya aku jadi bagiannya!

#jakarta

selalu ada yang pertama dalam segala sesuatu, termasuk kegagalan. entah ini bisa disebut gagal atau tidak? untuk pertama kalinya aku merasa tertolak dan tidak diterima di pekerjaan. sekumpulan luka yang aku dapat saat sekolah, karena dianggap "gak pintar", yang mati-matian berusaha aku sembuhkan. dengan menata hidup kembali, menetapkan tujuan, bersungguh-sungguh meyakinkan diri walau dilawan sekitar. ternyata harus aku rasakan kembali sakitnya.

awalnya aku merasa senang, pas, bahkan di bulan kedua hatiku rasanya penuh. aku kira akan bertahan cukup lama, tapi ternyata harus berhenti bahkan sebelum waktunya. aku tidak menyesal, karena memori bahagianya tetap masih lebih banyak dibanding sedih dan kecewanya -walau ternyata tetap ada luka. tapi kalau aku tidak pernah disana, aku gak mungkin bisa sempat merasakan "bahagia" itu, "lega" itu, "bebas" itu, dan sekumpulan perasaan lainnya yang mungkin gak cukup bisa dideskripsikan dengan kata-kata.

temanku bertanya, bagaimana perasaanku sekarang? apakah aku sudah bisa menerima semua yang terjadi? jawabannya ya mungkin lebih ke harus. karena mau ga mau, suka ga suka, terjadinya begini dan hidup harus tetap berjalan untuk dilanjutkan. di awal, aku merasa kacau, bingung, tidak mengerti. tapi, bukankah tidak semua hal harus kita mengerti? hampir dua bulan, dan sesekali rasanya aku masih kosong. yaa tapi mungkin memang seperti ini jalannya, dan begini seharusnya.

tapi dari sini aku belajar, bahwa gak semua hal yang kita suka bisa bersama kita nantinya. bahwa perasaan suka dan duka itu ada masanya, jadi boleh kalau kita mau merasakannya dengan benar, tidak perlu denial, karena itu juga tidak abadi. bahwa sejatinya kita tidak pernah punya apa-apa dan siapa-siapa, karena bahkan diri ini pun bukan milik kita. bahwa kita boleh bikin plan abcde, tapi kalo semesta nyuruh plan-plan pak sopir, dah kita mah bisa apa?

dari sini aku juga belajar untuk gak memaksakan apapun, gak menginginkan apapun dengan penuh, gak menaruh harapan pada apapun dan siapapun. sekarang, rasanya aku sudah memasrahkan hidupku hampir sepenuhnya pada skenario Tuhan. aku berusaha, semampuku, but not in a rush. karena apa yang ditakdirkan untuk kita, pasti akan sampai pada kita. pun sebaliknya.

terima kasih untuk ride sepanjang 4,5 bulan ini. one of unforgottable time in my life. new lesson learned!

#farewell #work life #life lessons

Beberapa orang bilang kalau aku mudah jatuh cinta, gak salah sih, tapi sebenernya justru aku merasanya kalau aku adalah orang yang lebih gampang ilfeel. Dulu malah aku begitu menutup diri, gamau orang lain masuk terlalu jauh dan kenal aku terlalu dalam, sampai ada titik balik dimana ternyata beberapa orang berhasil meruntuhkan tamengku. Sekarang aku lagi di fase gak membentengi diri, tapi ga terlalu welcome juga. Let it flow, ceunah.

Balik kepada kenapa orang menyebutku gampang jatuh cinta, itu semua pasti ada alesannya. One thing is for sure, aku adalah orang yang sangat lemah kalau dibaikin. Sekuat-kuatnya aku menutup hati, pasti akan luluh juga sama perlakuan baik tanpa henti. Hal ini juga bisa jadi karena sedari dulu aku lebih sering merasa sakit dan tidak dianggap, jadi sekalinya ada yang baik, dahlah luluh. Tapi memang dari dulu, aku adalah tipe yang kalau dijahatin akan ku balas twice dan kalau dibaikin akan aku balas seribu kali. Cuman sekarang makin gede, makin abis ya energinya wkwk jd kalau ada yang nyakitin sampe di level sakit banget. Aku akan lebih pasrah dan mengembalikannya ke Tuhan. Aku selalu bilang "yaaAllah aku percaya kalau Engkau tidak akan memberikan aku rasa sakit selain yang bisa aku tahan. sejujurnya sekarang aku udah di level yang gak ngerti lagi gimana deskripsiin sakitnya. aku gatau aku salah apa dan kenapa, yang bikin dia sampai hati kaya gini ke aku. aku pengen banget bales dengan segala skenario di otakku, tapi yaaAllah aku cuma manusia biasa dengan segala keterbatasanku. rasa sakit yang rasanya udah gabisa aku bendung lagi ini, tolong dibalaskan dengan caraMu, karena kekuatanmu berlipat dari apa yang aku sangka". Sama halnya ketika aku di level terharu karena baiknya orang, akupun akan berdoa yang sama agar Tuhan membalas baiknya dia dengan cara dan bentuk terbaikNya.

Ketika aku mulai nyaman, entah kenapa aku selalu auto menarik diri agar rasa-nya gak berlanjut sampai sayang atau cinta. Tapiii sebagai manusia, level kuasa kita ini sejauh apasih? wkwk bahkan diri kita sendiri pun bukan milik kita. Aku akan tetap berusaha, tapi kalau aku udah di level yang beneran ngerasa "in connection" sama dia, aku akan double action dengan lebih shift ke mendoakan. Namun terkadang, ada rasa yang yaudah hanya berhenti di kita serta percakapan bersama Tuhan. Aku pernah merasakan yang demikian, gimana perasaan ini lead aku kepada segala kebaikan yang baliknya ya ke Tuhan. Ga ada ambisi buat dapetin dia, tapi lebih ke memperbaiki dan memantaskan diri. Sampai di titik dia menikah dengan orang lain, meski awalnya sedih tapi justru rasa itu kalah sama bahagianya. Bahagia karena dia emang deserve perempuan hebat seperti mba nya. Menurutku, perasaan cinta yang suci bukan lagi perkara memiliki, karena cinta sangat universal dengan berbagai bentuk dan caranya sendiri. Munafik kalau bilang ga pengen bareng terus, tapi ketulusan akan mengalahkan itu dengan perasaan bahagia saat dia berada dalam keadaan baiknya.

Berdoa, mengembalikan rasa ini kepada Allah, menitipkan dia kepada Allah jadi jalan ninjaku sekarang hahaha. Bukan mau sok suci karena kenyataannya aku masih kotor, tapi emang gitu faktanya. Kaya ya kita mau minta tolong dan balik kemana lagi sih kalo gak ke Tuhan? Lagi-lagi aku cuma seorang makhluk, tapi Allah punya jutaan cara terbaik untuk menyampaikan rasa sayang ini kepadanya. Adakah yang sedang singgah di hatiku sekarang? jawabannya ada. Meski sekarang rasanya makin jauh, tapi aku udah di level pasrah dunia akhirat akan gimana nanti kisah ini berujung:) nice try atau happy ending? we never know, tapi yang pasti semoga aku, dan kita semua, ga pernah kelewat untuk melibatkan Allah di segala urusan, termasuk perasaan.

Sejak patah hati tahun lalu, sekarang rasanya jadi semakin berat untuk bisa kembali membuka hati dan percaya sama orang lain. Memang tidak adil, memukul rata semua lelaki di dunia ini hanya karena seorang. Tapi kompilasi kisah di masa lalu hingga saat ini rasanya masih sesak di dada, ketika aku nggak sengaja mengingatnya. Pertama, bersama selama 8 tahun dari kecil dan tumbuh remaja. Tiba-tipa berpisah karena egoku dan kesalah pahaman, yang entah sudah selesai atau belum. Entah dia masih mengingat kisah kita dan aku atau enggak. Entah kapan kita bisa kembali berteman, dia yang selalu ada untuk membantuku, mengingatkanku, membuatku merasakan getaran cinta pertama, dan merasa disayangi. Kedua, laki-laki yang membuat kisah kami menjadi spesial, membuatku kembali percaya pada cinta, sampai dia memutuskan pergi dengan temanku sendiri. Ketiga, sesosok yang mendekati sempurna. Membumi dalam kemapanan, rendah hati, dan pandai memanusiakan manusia lainnya. Salah satu alasan kuat yang membuatku terus belajar dan berusaha meningkatkan kualitas diri, memantaskan diri untuk menjadi makmum dari orang sholeh. Sayangnya, dia terlalu jauh untuk digapai dan kini telah berbahagia dengan keluarga kecilnya. Keempat, orang yang sudah aku tolak untuk datang sejak hari pertama. Berusaha untuk terus masuk ke dalam hidupku, sampai tiba di hari aku membiarkannya menjadi bagian dari diriku, dan dia pergi karena wanita lain yang dia inginkan di masa lalunya.

Meski terdengar sepele, namun bukan hal yang mudah buatku untuk kembali pulih dari segala cerita itu. Kini aku bisa melanjutkan hidupku dengan perasaan kosong. Lupa bagaimana rasanya ada kupu-kupu dalam diri, lupa bagaimana rasanya hati dipenuhi suka cita, lupa bagaimana rasanya seluruh dunia menjadi tidak penting ketika kita sedang bersama. Aku masih sangat menikmati waktuku dengan diriku sendiri saat ini. Kembali belajar untuk menyelesaikan apa yang sudah aku mulai, menamatkan tanggung jawab, dan ingin kembali bekerja, berkarya, serta menjadi manfaat bagi orang lain. Masih ada beberapa target yang ingin aku raih sebelum menikah. Banyaknya cerita dari orang lain juga membuatku semakin selektif dan berpikir lebih matang untuk kembali membuka hati untuk laki-laki. Aku percaya, setiap hal punya waktunya masing-masing.

Apapun itu, terima kasih untuk empat lelaki yang mengisi perjalanan 1/4 abad aku di dunia ini. Apapun yang telah terjadi di belakang, biarlah ia tinggal disana, dan yang ada pada diriku sekarang adalah kenangan, disanalah kalian selalu. Terkadang ada beberapa kisah yang aku sesali, namun di sisi lain aku juga bersyukur dan berterima kasih untuk setiap rasa nyaman, bahagia, sakit, dan pembelajaran yang sudah Allah titipkan melalui kalian. Meski kini kita berada di belahan bumi yang berbeda, harapan baikku untuk kalian selalu. Semoga Allah senantiasa melimpahkan kasih sayangNya untuk kita semua.

Perjalanan dan Pembelajaran

Usia 4 tahun, pertama kali aku masuk bangku belajar. 2001 di Kelompok Belajar (KB) Permata, karena sejak kecil orang tuaku mulai sibuk bekerja, ditambah aku sudah punya adik sebelum genap berusia dua tahun, sehingga memutuskanku untuk mulai belajar. Sejak KB, aku belajar di sekolah islam. Diajarkan membaca do'a dan menghafal surat pendek. Tahun ajaran berikutnya, aku masuk TK di usia 5 tahun. Aku ingat sekali, sejak TK aku diarahkan untuk mengikuti berbagai lomba "membaca dan hafalan surat pendek" tingkat Kecamatan dan Kab/Kota. Hampir di setiap perlombaan aku mendapatkan juara, utama hingga harapan.

Memasuki Sekolah Dasar (SD), aku dititipkan di sekolah yang jaraknya berbeda kecamatan dengan rumahku. Masih di sekolah islam juga. Sejak kelas I, seperti anak SD pada umumnya masih tidak pernah absen rangking 10 hingga 5 besar. Aku diikutkan les khusus matematika dan bahasa inggris sejak kelas 4 hingga lulus SD. Di SD, aku lumayan bisa merasakan "dihargai" sebagai siswa maupun teman. Saat kelas 5 aku jadi wakil ketua kelas, dan saat kelas 6 malah jadi ketua kelasnya (ini karena yang sebenernya kepilih jadi ketua mundur dan minta jadi wakil aja).

Setelah lulus SD, kedua orang tuaku memutuskan untuk aku meneruskan belajar di pesantren. Aku masuk lewat tes Gelombang I, meliputi matematika dan baca tulis Qur'an. Aku tinggal di pesantren ini selama 6 tahun, hingga lulus SMA. Aku senang belajar disini, dengan materi dan pembelajaran, serta orang-orang di dalamnya. Tapi jika boleh jujur, ada beberapa hal menyakitkan yang belum bisa aku lupakan hingga sekarang. pertama kali masuk SMP, ditempatkan di kelas "B" karena nilai tes matematikanya tidak jauh lebih baik dari anak-anak di kelas "A". dilabeli sekumpulan anak nakal, suka bikin onar, yang no prestasi. kelas XI, tbtb dipanggil ke kantor guru, dikasih hasil ujian ahkam yang disitu dapet nilai 9 dan kata pertama yg beliau ucapkan "kamu nyontek siapa? kok gada yg hasilnya sm ky km". and its not humor, gbs lupa deh suasana tegang siang itu utk mempertahankan apa yg seharusnya dipertahankan. tidak berakhir di situ, saat UN SMA pun jarang yang mau belajar bersama karena dianggap "kurang pinter" dan memperlambat progress mereka. you know who you are. hingga hal itu mjd titik balik buatku, serius belajar matematika. and here I am, finishing all of my final project with quantitative methods. do both associative and comparative, by my self. got my "A" score in statistics at bachelor and master degree. provide statistical guidance for classmate and older class. earn extra income from helping students doing statistics. and other things i can't share here. but, this is for you.

lulus SMA, ditanya oleh salah satu nyokapnya temen. bayar spp kuliah berapa? aku jawab belum tahu, krn kebetulan keterima jalur undangan jadi spp smt 1 free. nyokapnya muji, anaknya nyeletuk "iyalah beasiswa, kan swasta". tbh, aku ga pernah mengkotakkan orang dan menilai kecerdasan, intelektualitas etc based on "kampus negeri" vs "swasta". tp sejak saat itu, aku janji sm diriku sendiri buat bisa masuk kampus negeri yg klo bisa akreditasinya jauh dari kampus dia. tidak berhenti disitu, bahkan masuk dunia kuliah, saat kumpul sama temen2 ngomongin IPK ada aja yg ketawa "ngejek" dan nyeletuk "yailah kan kampus swasta, klo masuk kampusku blm tentu dapet IPK segitu". dianggep aleman, ga punya masa depan, gabisa kerja, dan sekumpulan cibiran lainnya yg msh terekam jelas siapa orangnya, dimana ngomongnya, dan kegilaan apa yg dilakuin wkt itu. mungkin sebagian benar, tapi rasanya ga berhak buat nilai org ky gt bcs wdk where the future brings us. only God can judge us. gapaham lagi krn itu diucapin sm temen sendiri. but, so here I am. got cumlaude and better IPK than my bachelor in state uni, while working 9 to 5.

aku lulus sarjana di bulan Agustus 2019, dan tepat setahun setelahnya aku memutuskan untuk meneruskan studi magister. September 2020 aku mulai kuliah dan bekerja, menghabiskan waktuku seputar urusan kuliah dan pekerjaan hingga bikin aku lupa buat waktu untuk diri sendiri. Juli 2022 kemarin, harusnya aku sudah bisa lulus tapi terpaksa ketunda satu semester karena tesis yang ngga kunjung kelar. makin lama pekerjaanku makin banyak, membuatku memutuskan untuk resign sejak Juni 2022 untuk menyelesaikan tanggung jawab tesisku.

tiga hari lagi, 16 Desember, bertepatan dengan hari lahirku. aku akan menjalani sidang tesis. setelah tiga kali ganti judul, setor naskah tesis dan bimbingan kurleb 50x via email, beberapa kali di WA, dan gmeet. alhamdulillah akhirnya aku akan sidang. perjalanan memang belum selesai, jujur saat ini rasanya aku takut. seringkali ada orang yang bikin aku ngerasa "less value". seringkali aku mikir, apakah aku memang sebodoh dan setidak penting itu jadi sering diremehin? tapi di sisi lain, aku selalu percaya bahwa Tuhan menciptakan kita karena sebuah alasan dan untuk membawa kemanfataan bagi orang lain.

aku nggak tau bagaimana sidang esok akan berjalan, tapi aku cuma bisa melakukan segala hal terbaik yang bisa aku lakukan. belajar, membaca, berdoa, dan tawakkal. aku percaya Allah akan selalu membersamaiku dan menolongku. beberapa minggu lagi, 2022 akan berakhir. semoga di hari terakhir menuju 2023, akan lebih banyak kabar baik dan pertolongan Allah yang hadir menyertai kita semua.

thoughtkick

“She didn’t need to be saved. She needed to be found and appreciated for exactly who she was.”

— j. iron word

kkiakia

Repost dari IG mbak Kalis Mardiasih

Ada yang bilang, pernikahan dan cinta adalah perkara berbeda. Katanya, kamu bisa menikahi seseorang puluhan tahun tapi tetap menginginkan seseorang yang lain. Bener nggak sih?

Bagaimana agar kita yakin menikahi orang yang kita cinta dan mencintai orang yang kita nikahi? Dalam Islam, fondasi pernikahan yang utama adalah sakinah: ketenangan. Marahnya tenang, nasihatnya tenang, sedihnya tenang, apalagi bijaknya. Susah sih, tapi bukannya nggak bisa. :)

Dan dalam Islam pula, kita percaya bahwa cinta bukan milik kita. Cinta (mawaddah) akan dihadiahkan oleh Allah dalam hati masing-masing pasangan setelah sakinah kokoh. Cinta yang milik Allah itu, kita harapkan hadir kepada kita dengan cara menjadikan akhlak penuh cinta sebagai kata kerja terhadap pasangan. Makanya setiap hari kita berdoa:

رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَٰجِنَا وَذُرِّيَّٰتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَٱجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا

Artinya: Ya Tuhan kami, anugerahkanlah kepada kami isteri-isteri kami dan keturunan kami sebagai penyenang hati kami, dan jadikanlah kami imam bagi orang-orang yang bertakwa (QS. Al Furqan ayat 74).

Ini yang doa kudu dua-duanya tentu ya. Termasuk mengupayakan sakinah agar sampai kepada mawaddah, nggak bisa satu orang saja. :)

Mawaddah (Cinta, hadiah dari Allah) itu yang konon membuat pasangan langsung kerasa kalau ada yang sakit di tempat yang jauh, mawaddah yang bikin pasangan langsung paham kalau ada hal yang kita nggak sreg, saking udah saling kenal satu sama lain.

Lalu tibalah di puncak paling tinggi dari cinta dalam pernikahan yakni wa (Rahmah). Saat kita menua, mulai bertambah banyak kekurangan, saat bisnis jatuh dan terpuruk, saat menunggu kehadiran keturunan lalu ada social pressure. Rahmah atau kasih sayang (titipan Allah) yang selalu bisa memaklumi, selalu bisa menerima, selalu bisa mengangkat dan menguatkan satu sama lain. Bisa kok, menikah sekaligus saling mencintai seumur hidup. Bisa kok terus menumbuhkan cinta sepanjang pernikahan.

Rumah, 11 Oktober 2022 10.33 wita

azmiputra16

Kelak, aku ingin menjadi seseorang yang pertama kali mengusap punggungmu, setelah seharian kau lelah menghadapi dunia.

Kelak, aku ingin menjadi sepasang telinga; ruang yang cukup untuk memulangkan hal-hal yang selama ini kau tumpuk diam-diam di dalam kepalamu.

Kelak, aku ingin menjadi seluas-luasnya muara; tempat paling tenang untukmu merehatkan air mata. Tempat di mana, kau belajar mengenal rasa cukup, atas apa yang selama ini telah kau terima.

Padaku, cemasmu menemukan ruang.

Padaku, penatmu menemukan pulang.

Medan, 19 September 2022

gatekeepme

humble enough to know i can be replaced but wise enough to know ain’t nobody else like me

ruhlare

humble as ever, but aware of my value

terusberanjak

Bila kau temui orang yang sudah kau patahkan hatinya dengan sebegitu dalamnya namun ia masih bisa tersenyum kepadamu, masih bisa begitu tulus memperlakukanmu dengan baik, dan berkata bahwa ia sudah memaafkanmu. Ketahuilah ia lakukan itu hanya untuk Allaah. Bukan untuk siapapun.

Bagaimana ia meredam lukanya, bagaimana ia menenggelamkan kecewanya, bagaimana ia berupaya sebegitu kerasnya untuk sembuh dari luka, ketahuilah tujuannya hanya agar Allaah mencintainya. Tidak lebih.

@terusberanjak

kurniawangunadi

Kalau kita punya rasa cinta, maka orang pertama yang harus kita cintai adalah diri kita sendiri. Agar, saat kita bersedih karena tidak ada orang lain yang memiliki perasaan cinta kepada kita, ada diri kita sendiri yang mencintai kita. Perasaan ini sulit dirasakan, lebih sulit dirasakan dibanding ketika kita jatuh cinta kepada orang lain.

Apakah kamu pemaaf terhadap dirimu sendiri? Apakah kamu sewelas asih itu ke dirimu sendiri? Apakah kamu setegas itu ke dirimu sendiri? Apakah justru kita sibuk menerka perasan orang lain? Mencurahkan segenap perasaan yang tak tahu ke mana ujungnya. Berharap balasan, tapi yang datang juga menghilang. Kenapa kamu tidak mencintai dirimu sendiri? Padahal sepanjang waktu kamu hidup dalam badan dan pikirannya? - KG

kehidupan bukanlah sesuatu yang statis, begitu juga dengan kepribadian dan perspektif. beberapa kali aku sempet tes kepribadian, terakhir dua tahun lalu. hasilnya masih menunjukkan hal yang sama. gimana aku yang selalu mendahulukan orang lain sebelum kepentinganku. selalu mau bantu orang, mau selalu ada buat orang lain. sampai banyak hal terjadi dan aku pun menyadari kalau aku mulai berubah. saat mau kasihan atau nolong orang, aku jadi tanya sama diriku sendiri "is he/she deserves it?" atau emang dia lagi ngemis belas kasih orang aja? apa krn dia tahu kelemahanku yg ga tegaan jd manfaatin itu? begitu juga dg saat org dateng ke aku kalo lg butuh. dulu aku sekuat tenaga berusaha buat selalu bilang iya dan bantuin. sekarang? nope. buat apa? ngapain aku segitunya sm org yg blm tentu akan melakukan hal yang sama ke aku? ngapain aku cape-cape belain dia, luangin waktu istirahat buat dia klo dianya sendiri aja kaya gitu?

begitu juga dengan omongan orang yang suka komentarin hal gak penting. jujur rasanya muak banget dan bener2 gamau tau, gamau ambil pusing. udh terlalu banyak hal yg muter di kepala, gamau ditambahin lagi sm yg unfaedah. skrg aku jg udh capek bgt nurutin ke-ambis-an dan entah apalah yang dikejar disebut sukses itu. pamerin jabatan, gaji, harta, percintaan. kadang msh ngerasa iri tp itu kayanya cuma 20%. sisanya? sabodo teuing. buat apa aku maksa diriku ngikutin sesuatu yg sebenernya aku sendiri blm tau bener2 mau apa enggak?

kemarin, aku coba tes kepribadian lagi. and here it is. hahaha udh bertolak belakang dengan dua tahun lalu. aku yang gak lagi begitu peduli sama orang dan aku yang bisa tetep b aja di saat org lain udh pd heboh.

rasanya, sekarang aku cuma pengen ngerasa tenang dan damai versiku. versi hatiku. jujur dengan apa yang aku rasa dan apa yang aku bener2 pengen lakuin. mungkin buat sebagian orang akan menganggap remeh hal ini. masih muda malah sia-siain waktu. no, setiap orang punya hak untuk beristirahat. rehat. memberi jeda. acknowledge rencana ke depannya. sampai waktunya dia siap untuk bangkit lagi. dan nggak ada yang salah dengan itu. selama kita masih hidup dan bergerak, semua masih bisa diperjuangkan. even small progress it is still progress, isn't it?

tingkatan kekuatan dan perasaan setiap orang itu berbeda. hanya karena dia sedang diam dan kamu sibuk bekerja, bukan berartin kamu lebih hebat dari dia. kita nggak pernah benar-benar tau apa yang dirasakan oleh seseorang. belum tentu kalau kita di posisinya, kita bisa kuat dan melakukan yang lebih baik dari dia.

sekarangpun rasanya aku gak punya keluarga, temen atau kerabat dekat yang bisa aku percaya dan andalkan. mungkin ini juga salahku karena menaruh kepercayaan pada manusia, yang akhirnya hanya mengantarkan pada kekecewaan, trust issue. apa yang ada padaku saat ini, ya diriku sendiri, disertai harapan dan sedikit kekuatan untuk bertahan.

Dua bulan lalu, aku memutuskan resign dari kantor karena harus menyelesaikan thesis sebagai tanggung jawab pendidikan terhadap orang tuaku. Berada di rumah dua bulan dengan tidak bekerja seems doesn't suits me. Awalnya memang mau berhenti kerja karena tesis yang stuck, kerjaan makin numpuk dan pulang ke kosan tinggal rasa capenya aja. Setiap orang mengalami masa sulit dalam hidupnya, tapi nggak ada yang abadi di dunia ini begitu juga dengan penderitaan dan rasa sakit. Jadi pengangguran gini, rasanya hidup makin dipenuhi dengan overthinking. Melihat orang lain bisa sibuk, produktif, dan berpenghasilan rasanya nyesek banget. Melihat beberapa teman yang udah bisa lulus duluan juga bikin pikiran makin gak karuan. Jujur aja, pikiran itu harus diasah tiap hari biar terbiasa buat mikir karena makin lama diem aja takutnya jadi makin tumpul. Itulah yang aku rasain. Saat ini aku benar-benar merasa nggak ada yang bisa dibanggakan dari diriku. Kuliah belum lulus, kerjaan nggak ada, jodoh apalagi. Makin dipikirin bikin makin mumet. Diriku rasanya stuck in the moment dan gatau musti ngapain even mulai darimana juga gatau. Kadang mikir, Tuhan kenapa harus aku? Dosa bgt gaksih mikir gt?

Bahkan rasanya sekarang ambisiku juga udah gak sebesar dulu. Rasanya udah capekkk banget tapi juga gabisa menyerah gitu aja. Entah kenapa sekarang jadi suka minder dan ga percaya sama diri sendiri. Rasanya pengen bisa kerja lagi, balik ke Jakarta, kelarin tesis. Menjalani hidup normal kaya kemarin-kemarin. This too shall pass, bismillah.

Aku merasa bahwa diriku biasa aja dalam hal apapun. Mulai dari fisik, materi, kerjaan, kepintaran, dsb. Mungkin gaada yg istimewa banget dalam diriku, tapi saat Allah sudah menakdirkanku datang ke dunia ini artinya aku juga membawa amanah untuk bisa membawa kebaikan dan kemanfaatan untuk orang lain. Lingkungan pertemananku dari sekolah dasar sampai kuliah udah banyak banget yang berumah tangga, like almost 80%. Beberapa waktu lalu aku sempat merasa gusar dan merasa apa aku setidak layak itu untuk dicintai? Tapi sekarang jujur aja rasanya lebih santai dan fokusku memang belum mengarah kesitu. Aku masih mau menyelesaikan studiku, masih mau nulis sebagai bentuk kontribusi atas apa yang sudah aku pelajari selama ini, masih mau kerja, masih mau main, dan beberapa hal lain yang ingin aku capai sebelum akhirnya memutuskan untuk melabuhkan hatiku dan mengabdikan diri kepada suamiku. Gak jarang orang nanya kapan nikah? Udah gausa terlalu idealis! Jangan terlalu tinggi, bikin orang takut mau samper. Jujur aku gak merasa yang gimana2 krn menurutku pertanyaan nikah utk saat ini msh belum jadi hal sensitif buatku. Cuma aku nggak setuju dan kurang sreg aja sama argumen dan paradigmanya. Apa yang salah dg menjadi idealis dan memiliki ketetapan sendiri untuk memilih pasangan? No body's perfect, i know it. Tapi nggak harus juga aku nikah sama siapa aja deh sini yang mau sama gue. Sebagai perempuan, aku yakin kalau kita itu berharga dan aku gakmau nikah krn kepepet org lain udh pd nikah atau tuntutan. Dari dulu aku selalu melakukan apa yang sudah menjadi ketentuan hatiku. Aku nggak tau takdirku akan gimana nantinya dan orang seperti apa yang akan menjadi pasanganku. Tapi aku gakmau menyesal di kemudian hari cuma krn ngejar target diburu2in. Menikah adalah ibadah seumur hidup, memutuskan untuk menghabiskan waktu sama orang itu sampai meninggal dunia. Bukankah itu perkara serius yang harus bener2 dipikirin? Dengan segala pengalaman dan cerita yang udah ku dapet, rasanya harus makin selektif memilih pasangan. I work hard, aku gamau pasangan yg maunya cuma diem doang di rmh dan bilang "rezeki udh ada yg ngatur". Ya rejeki mah emg udh ada yg ngatur tp klo lu gamau effort apa bs rejeki itu dateng sendiri? Tuhan juga gamau kali ngasih lu tanpa usaha dan maunya cuma diem doang. Jujur aku juga kurang begitu setuju sama orang2 yg nikah cuma untuk upgrade diri. Nikah sm org kaya biar ikutan kaya, nikah sm org terkenal biar disegani dan dipuji org. Cmon. Pemikiran ky gt menurutku cuma akan bkn perempuan terus berada di bawah bayang2 lakinya. Kita kan gada yg tau ya masa depan tuh gmn. Amit2 deh klo smp ribut, tp klo sbg cewe lu gada skill atau apapun itu yg bs lu banggain ya lu bakal diinjek2. Dont marry rich, be rich. Klo jodohnya sm org kaya ya alhamdulillah berarti bonus, tp sbg cewe jg hrs ada usaha lah. Aku sgt mempercayai bahwa anak yg cerdas lahir dari rahim perempuan yg cerdas juga. Jd selagi mampu ayolah perkaya diri dg ilmu. Pintu menuju wawasan tuh banyak banget seabrek. Gak munafik emg kdg capek, kdg males, tp di dunia yg perputarannya makin cepet ini masa iyasih mau wasting time buat komentarin dan compare hidup sm org lain terus? We need balance. Aku ngmg gini jg bkn brrt gada malesnya. Justru aku sgt berusaha untuk seimbang dlm segala hal. Kerja iya, sekolah iya, spacing and healing sometimes. Aku jjr bkn tipe org yg nyaman untuk memamerkan segala hal yg aku lakukan di ruang publik. Postinganku justru jalan2 terus, biar aja org bakal mikir gmn. Tp yg pntg kt tau progress diri kita. Menikah bagiku jg mengawinkan dua pemikiran. Meski gak selalu searah, tapi at least dasar pemikiran sama tuh msh bs jalan. Tp klo dr awal udh keliatan redflagsnya dan msh maksa buat lanjut hadeuh thank u, next. Mengambil setiap keputusan dalam hidup aku ga pernah main2 dan setengah2. Meski di jalan kdg ada hambatan, tp sebisa mungkin aku akan menyelesaikan dan bertanggung jawab atas pilihanku. Aplg soal pasangan. Its not easy that way. Bisa dong hargai keputusan org lain?? Lagian apa yg dikejar dg menikah buru2?

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

🌙