Ya son 2025, entrando el segundo año desde que te conocí, el segundo año amándote.
Pensé que por fin te había superado. De verdad lo creí. Pero los sentimientos vuelven como olas que me arrastran cada vez que te veo. Me dije a mí misma que ya había pasado página, que estaba bien, que por fin era libre emocionalmente. Pasaron meses y lo creí de verdad, incluso viajé a Hong Kong sin pensarlo dos veces, sin la más mínima esperanza, sin un “¿y si?” rondando mi cabeza. Pensé que por fin éramos solo amigos, que podríamos estar en la vida del otro sin obstáculos.
Pero ahí está de nuevo… lo desconocido, lo incierto.
El tiempo, esa fuerza cruel que nunca pudimos dominar. Te esperé durante dos años, solo para que al final repitamos el mismo error: alejarnos justo cuando más importaba.
Cada pocos meses volvemos a encontrarnos. Y cada vez, me quedo hambrienta, anhelando algo tan simple como tu cariño, tu afecto, tus palabras, tu presencia. Nunca estás realmente aquí, pero te siento en mi alma, como un fantasma que me atormenta con una presencia que no puedo tocar. Y me pregunto… ¿estoy forzando esto para que sea algo que no es? ¿Romántico cuando quizá nunca lo fue? ¿Platónico cuando no sé cómo serlo?
Te fuiste otra vez. Sin palabras. Sin rastro. Nada.
Así, de repente.
Y cuando nuestras miradas se cruzaron en Año Nuevo, todo lo que tanto luché por dejar atrás volvió de golpe, ahogándome en ese dolor familiar. Todo lo que intenté enterrar—la esperanza, el deseo—se esfumó en ese instante. Todavía te quiero. Todavía te amo.
Pero ¿cómo confío en alguien que solo me responde durante la semana, pero nunca aparece cuando lo necesito? Alguien que nunca inicia una conversación, pero siempre está dispuesto a escuchar. ¿Qué significa cuando alguien actúa como si realmente le importaras, pero al mismo tiempo te esconde, avergonzado, sin atreverse a admitirlo? Alguien que no puede enfrentarse a mí porque tiene miedo de salir herido.
Tú eres evasivo, y yo soy ansiosa. No encajamos. Nunca lo hicimos.
Aceite y agua, repeliéndose sin cesar, intentando sin lograrlo. Y, aun así, aquí estoy… todavía esperando, todavía esperando algo de ti, todavía rompiéndome.
Y no sé si alguna vez dejaré de esperarte. O si alguna vez dejaré de amarte.