Raperonzolo Rosso

La strega cattiva... dicono!

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#corsoprematrimoniale

Ieri sera io e Fidanzato abbiamo avuto il primo incontro del corso prematrimoniale.

Avevo un ansia terribile ed inspiegabile. Perché? Molti magari non lo sanno, ma il corso prematrimoniale è un “cammino” di coppie che si preparano ad affrontare il matrimonio e ad ogni incontro si affronta una tematica specifica in cui ci si confronta come singolo e come coppia.

Fin qui, penserete, il problema qual è? Nessuno, se non fosse che la prima sera, vi dovete alzare in piedi davanti a tutti e presentarvi brevemente. BENE: io questa cosa proprio NON LA SO FARE. Chi mi conosce, lo sa. mi imbarazzo, vado in tilt e mi sento una deficiente! Ci vogliono solo 3 minuti, 3 minuti contati per una cosa simile, ma io in quei tre minuti vivo il panico; per non parlare delle ore che precedono queste cose. Insomma, sono arrivata al corso già carica come una molla, che alle 23 quando avevamo finito avevo il solito mal di testa disastroso. Ma io e Fidanzato, alla fine, questa benedetta presentazione l’abbiamo fatta. Ci siamo messi in piedi davanti a tutti, abbiamo dichiarato nome, cognome, età, lavoro, da quanto tempo stiamo insieme, quando ci sposeremo e IN CHE ANIMALE CI RISPECCHIAMO. Ahahahahahah, lo so, quella dell’animale non se l’aspettava nessuno, nemmeno noi. Ma poco prima della presentazione, ci hanno chiesto di alzarci a turno, prima gli uomini e poi le donne, e di prendere da un tavolo grande con sopra delle foto di animali, quello che ci rispecchiasse di più, senza rivelarlo al proprio partner. E così abbiamo fatto. E’ stato divertente ed anche interessante, soprattutto perché gli animali erano tanti e ogni animale era in molteplici copie così che più persone potessero prendere lo stesso. E’ stato interessante perché ho scoperto che ognuno di noi da ad ogni cosa un “senso” diverso. Ad esempio, io sono andata spedita e decisa sul mio animale, quando ci hanno detto che dovevamo sceglierne uno che ci rispecchiasse, non ho avuto dubbi, non ci ho dovuto pensare, sono arrivata lì, l’ho preso e sono andata a posto. Una ragazza che mi ha preceduta, ha preso anche lei il GATTO, e quando le hanno chiesto perché, ha risposto che la rispecchia molto perché i gatti sono socievoli e giocherelloni. Io invece i gatti proprio non li sopporto, o meglio, adoro tutti gli animali, ma un gatto in casa non lo vorrei mai. Ho un cane, da 16 anni, e credo sia l’essere più meraviglioso (che non si può dire ma rafforza il concetto) che esista. Eppure mi sono alzata e l’ho preso. Ho preso quel gatto dal pelo color miele e con gli occhi verdi stretti e penetranti. Perché? Perché rivedo nel gatto l’essere sempre diffidente, non come il cane che puoi avvicinarti e lui ti scodinzola sempre e comunque anche se non ti conosce, e per quelli che sono più “aggressivi”, basta dargli un pezzo di cibo, uno qualunque, e diventi il suo migliore amico. I gatti quando gli dai qualcosa manco ti degnano, anzi.. diventano più sospettosi. Se vogliono mangiare, lo fanno quando ti sei già allontanato e dopo aver odorato tutto. Ecco, io mi sento così.. sono diffidente, e più vuoi essermi amico, e io meno mi fido. E non sopporto le coccole gratuite, non sopporto le persone appiccicose, non sopporto di essere usata come un peluche. Se voglio le coccole te lo faccio capire, se voglio sedermi con te sul divano, mi siedo. Non mi devi chiedere di essere affettuosa a comando perché l’affetto è qualcosa che io esprimo con il contagocce, ma quando lo faccio è perché lo sento davvero. Io nn mando il buongiorno a nessuno, non rispondo a messaggi e chiamate se non mi va e non esco con chi me lo chiede solo perché me lo ha chiesto. Non sono amica di tutti, anzi.. al contrario ho pochissimi amici veri, cerco sempre di dare il meglio, ma sto sulla difensiva perciò se qualcosa non mi piace si vede subito, e sono istintiva. Mi fido ciecamente di quello che mi dice il mio sesto senso e delle sensazioni che provo a pelle e difficilmente sbaglio. Sono indipendente e mi piace stare da sola. Nono soffro la solitudine, non l’ho mai sofferta. Sto bene con me stessa e ho bisogno dei miei spazi, ma.. trovo sempre la via di casa, se mi lego per me è per sempre, è un patto di fedeltà eterno. Ecco, mi sento molto gatto.

Fidanzato invece, tatàààà… ha scelto il CANE, un pastore tedesco! Lo ha spiegato in 3 parole : leale, fedele ma in guardia. Ha detto proprio così, cioè, ha detto sul serio solo queste 3 parole per argomentare la sua scelta. Ed io penso che lo rispecchi in pieno. Fidanzato è così, come i cani. Gioca sempre, è sempre “accollativo”, è quello che “scodinzola” quando gli fai una carezza, è sempre alla ricerca disperata di coccole, è fedele (almeno mi auguro per la sua esistenza), ed è in guardia ma solo su alcune cose. Proprio come un pastore tedesco ed in realtà come un qualunque cane, è capace di commettere il più stupido degli errori e abbassare la guardia per una “Polpetta”. Sono identici direi. E come tradizione vuole, è identico pure il leggendario rapporto di amore-odio che hanno cani e gatti, perché io e lui ci amiamo e odiamo. Non sappiamo mai dove inizia l’amore e finisce l’odio. Siamo due opposti, tipo il cielo e la terra, il caldo e il freddo, l’inverno e l’estate. Siamo proprio l’antitesi per eccellenza. Io non fido di nessuno, e lui considera chiunque il suo migliore amico, io odio le effusioni amorose eccessive, e lui le adora, io amo dedicare un paio di ore al giorno solo a me stessa, e lui vorrebbe stare perennemente attaccato a me. Come sopravviviamo insieme? Ancora non lo so. A guardarci credo sia difficile immaginarci felici e contenti; ed in effetti litighiamo pure per cosa guardare in TV, ma…. alla fine riusciamo sempre a trovare un compromesso e ci completiamo a vicenda, dove non arriva uno, arriva l’altro, quello che uno non è capace di comprendere glielo spiega l’altro. Non è che sia proprio semplice convivere così, ma… io sono fatta in questo modo. Mi annoio, mi stanco.. con lui non è mai così, è una continua lotta, ed anche una continua sfida con me stessa. Lui mi migliora, anche se orgogliosa come sono non lo ammetto mai, lui riesce comunque a farmi ragionare. Anche se sul momento vado dritta per la mia strada, quello che mi dice mi fa riflettere e mi aiuta  per la volta dopo. So che vivere insieme sarà diverso, che cambierà tutto e che sarà più difficile di ciò che sembra, ma.. l’ho già detto, io vado ad istinto, ed il mio istinto mi dice che è lui la cosa giusta!

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Tutto ha un inizio,soprattutto il peggio! Tu cosa sei? #donna o #soprammobile ?!

Io sono notoriamente conosciuta come la cattiva della situazione. Sono quella che pensa sempre il male di tutto e di tutti, e che vede il marcio in ogni cosa. Ma non sono sempre stata così, lo giuro! C’è stato un tempo in cui ero tenera, romantica, tutta cuore ,sole e amore. Sono nata sotto il segno dei PESCI, e se molti nn seguono l’oroscopo, li delucido io: astrologicamente parlando, il segno dei pesci (donna) è un segno di per sé sognatore, romantico, e iper sensibile. Io in più sono ascendente cancro, che insieme al pesci è il segno più “in love” del mondo. Praticamente dovrei essere un distributore di amore ambulante, se non fosse che… qualcuno mi ha cambiato la vita, e tutti gli altri a seguire hanno fatto del loro peggio. Perché fino a 8 anni fa, io ero davvero convinta che si potesse amare una sola persona per sempre, incontrarla per la prima volta, guardarla, e capire che come dice Ligabue “tu sei LEI”,e  BASTA, FINE DEI GIOCHI, tutti vissero felici e contenti. Pensavo davvero che amare qualcuno con tutta me stessa potesse bastare, che essere compatibili al 100% potesse essere sufficiente, che concedere corpo, anima e cuore ad un uomo servisse ad avere in cambio la stessa dose di amore. E invece, ho preso una cantonata colossale. Un palo della luce in pieno, uno scontro frontale con un camion.. insomma.. sono stata male, come si può stare male poche volte nella vita. Questa delusione ha fatto di me, la persona più odiosa che esista sulla terra; ha creato un mostro di una cattiveria inaudita, che mi ha divorata e mi divora tuttora. Ho smesso di credere a chiunque per principio. Ho smesso di usare la parola fiducia e sono diventata un cane rabbioso con chiunque, una psicopatica gelosa, e fino a qualche anno fa, una bugiarda patologica. SI, dopo di lui, dopo il mio primo amore, io ho smesso di essere sincera con tutti. Nessuno doveva più ferirmi, nessuno doveva più prendersi gioco di me e questo comportava non essere mai più me stessa, mai più vulnerabile, mai più ingenua. Ho perso una parte di me con quella storia, forse la mia parte migliore ed è questo che non gli perdonerò mai, è questo che per tutta la vita penserò ogni volta che qualcuno mi parlerà del primo amore. Penserò a quello che mi ha tolto, alla possibilità di innamorarmi di nuovo allo stesso modo, senza freni, senza inibizioni e soprattutto senza paura. Forse non è solo colpa della persona che ho amato, forse sono anche l’età, le esperienze, che cambiano il modo di essere a prescindere da ciò che accade con un singolo individuo, e io di esperienze negative ne ho quante ne volete, in amore e soprattutto in amicizia. Si, perché dopo aver permesso ad un uomo di cambiare la mia vita, mollando l’università, e scoprendo qualche anno dopo che mi aveva sempre tradita e presa in giro, mi sono fidata di una donna che ha saputo fare anche peggio. Mi è stata accanto per 3 anni, mi ha aiutata ad uscire da quel tunnel infernale che era diventata la mia vita con l’ossessione di non poter più essere nulla senza di lui; mi ha fatto da sorella, amica, confidente, siamo diventate inseparabili, uno di quei rapporti morbosi, quasi malati, fatti di persone che non si separano mai, che vivono in simbiosi, che riescono a percepire l’una le emozioni dell’altra, e si capiscono, si “sentono” nel profondo. Non avevo mai provato una cosa del genere, una sintonia simile. Era quasi spaventoso a volte. Lo è stato ancora di più quando ho scoperto che lei era così “In sintonia” con me da andare a letto con tutti quelli che conoscevo, e con cui inspiegabilmente finiva ancora prima di cominciare. Non si è fatta mancare niente, anzi..  NESSUNO! Se li è fatti tutti, ex memorabile compreso. Praticamente mentre mi asciugava le lacrime che versavo per lui, mentre le leggevo i suoi messaggi e cercavo conforto in lei, dall’altro capo del telefono lei pensava a come prenderselo. Non ci è riuscita, ma a letto se l’è portato. Hanno giurato entrambi di no quando l’ho scoperto. Lui ha detto di aver avvicinato lei e averle chiesto il numero solo perché io avevo smesso di rispondere alle sue chiamate ed ai suoi messaggi. Lei in lacrime ha blaterato che non era riuscita a fermarsi, che l’aveva fatto senza nemmeno sapere perché ma che non sarebbe mai arrivata al punto di portarselo a letto. Ci avevo anche creduto all’inizio, se non fosse che dopo questa storia, sono venute fuori TUTTE LE ALTRE e allora ho capito che lei aveva dei problemi mentali seri, e lui non si era smentito e avevo fatto bene a lasciarlo un anno prima, perché ci avevo visto giusto.

Loro adesso sono entrambi sposati e anche da anni. Perché soprammobili o donne/uomini? Perché entrambi sono sposati con un uomo e una donna che pur sapendo chi sono REALMENTE le persone che hanno accanto, preferiscono tenerseli che farne a meno. Lei è sposata con lo stesso uomo con cui si era appena fidanzata ai tempi della nostra lite, per intenderci, quando saltò fuori che si era fatta il 95% dei ragazzi che mi piacevano e con cui ero uscita. LUI NON HA BATTUTO CIGLIO! Non ha mai avuto dubbi sul da farsi. Era innamorato di lei dal primo giorno che si erano conosciuti, lei invece lo vedeva solo come un amico, non le piaceva, non provava attrazione non rispecchiava i suoi canoni, lo sapeva il mondo intero, aveva persino sbandierato di non essere riuscita a baciarlo da ubriaca. Eppure.. inspiegabilmente, all’improvviso aveva deciso che voleva stare con lui.. le avrò chiesto un miliardo di volte cosa fosse cambiato, come mai fosse arrivata a prendere una decisione del genere.. come avesse fatto a farsi piacere uno che non riusciva nemmeno a baciare. L’ho capito quando qualche giorno dopo è saltata fuori tutta questa storia; sapeva che sarebbe successo, e sapeva che non le sarebbe rimasto più niente se non lui. Ed aveva ragione perché lui nn ha esitato, nn l’ha fatto nemmeno quando si è saputo che l’ultimo con cui lei era uscita, l’aveva incontrato due giorni dopo l’inizio della loro relazione. Non l’ha mollata, L’ha presa e l’ha chiusa dentro, mentre lui era a lavorare fuori dalla nostra città;  uscivano solo quando lui era qui in licenza, e dopo un paio di anni si sono sposati e l’ha portata a vivere fuori con lui. FINE DEI GIOCHI. Il mio ex? IDEM. Dopo qualche mese da questo “teatrino”, quando io l’ho sputtanato e ho anche cambiato numero (perché si, inspiegabilmente insisteva a chiamare e si, inspiegabilmente continuava a dirmi che ERO IO LA DONNA DELLA SUA VITA E CHE PRIMA O POI CI SAREMMO SPOSATI) si è fidanzato con una ragazza. Bella, molto molto bella. Volgaruccia, e un po’ ignorante ma sicuramente molto bella. Ma soprattutto accondiscendente. Che vuol dire? Vuol dire che sa stare al posto suo. Sta zitta, SEMPRE. Le va bene tutto. Lui esce solo con gli amici? OK. Lui le dice che va a giocare al calcetto e poi invece lo becca in un locale? OK. Lui la lascia il giorno prima di un matrimonio importante in cui sono entrambi testimoni? OK. Lui la lascia, va a farsi una vacanza con gli amici e poi se la riprende? OK. Per lei è SEMPRE OK. Qualunque cosa succeda, qualunque cosa lui faccia, LEI SE LO RIPRENDE, anzi… si distrugge, piange, si umilia, e smette di mangiare finché lui non torna. Il risultato? Sono sposati, hanno da poco avuto un figlio e sembrano pure felici! Ecco.. io di questa categoria di persone, ne conoscono un bel po’. Di quelle che pur di stare con qualcuno, si umiliano, tacciono, fingono.. è una cosa inconcepibile. Io proprio non me ne faccio una ragione. Io, che lui l’ho lasciato perché è andato a farsi una vacanza in Messico con suo cugino, dopo 4 anni di fidanzamento e mentre parlava di matrimonio. Così, un giorno.. si è svegliato e ha deciso che aveva bisogno di partire. Roba da pazzi! E mentre era in Messico a ubriacarsi e ballare fino alle 6 del mattino, e mi mandava messaggi da fidanzato impeccabile, io scoprivo tramite amici, chat su msn, msg con le ex, partite di calcetto inspiegabilmente svoltesi in discoteche, e uscite notturne con “ragazze e ragazzi” a me sconosciuti. Per me era già morto dopo la frase “vado in Messico, solo 15 giorni e torno, che sarà mai”, ma il resto ha sicuramente fatto la differenza. MI CONOSCO, a 22 anni, dopo 4 anni insieme e con tutto l’amore incondizionato che provavo, la vacanza gliel’avrei perdonata, ma scoprire che mi aveva mentito per tutto quel tempo, mi ha fatto capire chi avevo davanti, e mi ha messo davanti ad un bivio: LUI, O LA MIA DIGNITA’. Non ho mai avuto dubbi, né rimpianti. Ma mi ha uccisa, quella scoperta, quelle cose, quelle menzogne, MI HANNO DISTRUTTO IL CUORE IN MILLE PEZZI. Perché io nn lo sapevo che si poteva fingere tanto amore, non lo sapevo che si potessero vivere vite parallele, che si potesse recitare così bene. Non ne avevo idea. Io lo amavo davvero, e dentro di me non c’era posto per nessuno. Avevo fatto fuori il mondo perché mi bastava solo che ci fosse lui. Non avevo altri metri di paragoni se nn questo, se nn il mio. Non era concepibile altro. Quando ho capito che è così che funziona il mondo, ho deciso che io nn sarei stata mai una che scende a compromessi, che non avrei mai più amato una persona al punto da annullare me stessa, al punto da rendermi cieca. E se mai fosse successo, se mai qualcuno mi avesse presa in giro, io nn l’avrei perdonato. E’ grazie a queste due persone se io oggi sono così. Se non so fare finta di nulla, se non mi fido, se devo sempre indagare, se faccio fatica a credere a chi ho davanti. Le mie storie dopo “Lui”, avevano tutte vita breve per colpa mia. Non ero più capace di credere in niente e nessuno. Non concedevo spazi, distrazioni, né errori. Una chiamata persa, un messaggio non risposto, un appuntamento saltato, un orario diverso dal solito.. per me erano prove di qualcosa che non andava più. Le persone che avevo accanto, le sfinivo, di domande, di insinuazioni, di dubbi.. era impossibile vivere con me. Poi è arrivato uno, così.. una sera, in discoteca, mentre ballo con le mie amiche.. il suo amico si avvicina e mi dice “vedi il mio amico lassù? Ti vuole conoscere”. Rispondo come faccio sempre “ma davvero? E grande e grosso com’è, anzinché venire ha mandato te? GUARDA, NON MI INTERESSA”. Acida, antipatica e scontrosa. E poi lui manco mi piaceva. Due settimane dopo ci baciavamo in macchina, lui ubriaco e io che continuavo a ripetere che lo facevo solo perché mi stava torturando. Quattro anni dopo, mancano 5 mesi al nostro matrimonio. Io non ci avrei puntato un centesimo. Non pensavo che qualcuno avrebbe potuto cambiare quello che sono, ed il punto è che lui nn lo ha fatto. Lui mi ha amata così, irascibile, fastidiosa, e sempre sospettosa. Mi tiene testa, è l’unico che ci riesce, gli altri si stancavano, dicevano che volevo portarli io i pantaloni, che li umiliavo con il mio modo di fare.. Lo dice anche lui… ogni tanto. E mi bacchetta, mi risponde, mi contraddice e litighiamo. Io amo litigare. Amo lo scontro, amo le diversità, amo chi prende le decisioni, chi ha sempre un’opinione su tutto. Lui è testardo, ma è anche intelligente. Riconosce quando sbaglia e a differenza mia sa anche chiedere scusa. E’ il mio opposto e da lui ho imparato un sacco di cose. Ascolto tutti i tipi di musica anche il metal che non contemplavo nemmeno. Mi fa amare persino le cose che detesto come la scienza. Mi ha insegnato cosa sono le meteore, riconosco le costellazioni, e so anche cosa sono i buchi neri. Amo il modo in cui mi guarda, e mi fa sentire. Amo le sue attenzioni. E anche se non lo saprà mai, è la prima persona di cui mi fidi davvero. Non lo so perché, io lo sento e basta. Lo sento sotto la pelle che è lui la mia volta buona, e sento che stavolta, non mi sbaglio!

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Segretarie disperate: istruzioni per l’uso

Oggi mi voglio superare e scrivere due post in un solo giorno.

Perché? SEMPLICE! Perché già che sono a dieta è una tragedia, dover pure sopportare inutili soprusi a lavoro, ANCHE NO!

Una settimana fa a quest’ora avrei già sfogato la rabbia con un bel kinder bueno, un kinder maxi, un ovetto kinder.. insomma: qualunque cosa KINDER e soprattutto CIOCCOLATO!

Ma, come è ben noto, sono in “ristrettezze alimentari”, per cui, posso solo SCRIVERE, e allora vi racconto una realtà lavorativa a volte insostenibile.

Io sono un’impiegata privata, lavoro come segretaria in uno studio legale e anche se di tutto mi occupo, tranne che di fare telefonate o prendere gli appuntamenti, non esiste altro modo per essere classificati.

D’altronde non c’è un ruolo definito per chi trascrive al pc TUTTI GLI ATTI GIURIDICI che l’avvocato di Studio nel 2016 si ostina ancora a scrivere a penna, STILOGRAFICA per la precisione;

scrivo e-mail a quintali sotto dettatura, che spesso sono fatica inutile perché devo stamparle, lui deve correggerle, devo ristamparle, e lui deve ridarmi l’ok; roba che se lo facesse da solo, risparmieremmo un tonnellate di carta ed anche superflue perdite di tempo, ma, siccome lavoriamo con clienti residenti per lo più all’estero o comunque sparsi per l’Italia, e qui non viene mai nessuno (eccetto rari casi) se non facessi questo, sarei DISOCCUPATA.

In tutta onestà, il lavoro che faccio non mi dispiace, davvero. Ho iniziato quando avevo 21 anni. Frequentavo l’università, una facoltà che io non avevo scelto, ma una di ripiego, perché i test di psicologia non li ho passati per SOLE 5 PERSONE, e volendo fare (come alternativa accettabile) solo ARCHEOLOGIA che era in un’altra città (e mia madre giammai mi avrebbe mandata a km di distanza A SOLI 18 ANNI -_- ) ho dovuto ripiegare su quello che mi dissero con l’archeologia aveva molto a che fare “benidemoetnoantropologici”.

Le cose non andavano male, giuro.. anzi, i primi esami e in realtà mediamente anche gli altri andarono alla grande, ma.. non era quello che volevo fare, non era quello che avevo scelto e le materie che mi separavano dalla laurea non potevano essere convalidate per il cambio di facoltà arrivata ai 21 anni come i miei mi avevano promesso (a quanto pare a 21 sei più matura per cambiare città che a 18),e quindi mi stancai.

Ovviamente influirono altri fattori, tipo il mio primo amore, quello per cui avrei fatto di tutto, quello che mi convinse che studiare non aveva senso, che ci saremmo sposati qualche anno dopo e avendo un’attività commerciale che andava alla grande, non avremmo avuto bisogno di altri soldi, che tradotto era pressoché “non devi lavorare perché il pane a casa lo porto io, con tutti gli sfizi annessi e connessi”.

Lo so, sono stata un’idiota, una imbecille.. ma ero piccola, stupida e soprattutto sprovveduta, così piano piano mollai lo studio. Peccato che qualche mese dopo mi ritrovai senza fidanzato, con materie da dare con presenza obbligatoria che ovviamente non avevo frequentato per il cretino di cui sopra, senza stimoli perché quello che facevo comunque non mi piaceva (a parte per la delusione amorosa più dolorosa della storia), per cui il 28 dicembre del 2006 dissi a mio padre “io non voglio più studiare, trovami un lavoro!”.

Inutile dire che tutto mi aspettavo tranne che mio lui tornasse il 2 gennaio dicendo che due giorni dopo avrei avuto un colloquio, ed è altrettanto inutile dire che mai mi sarei aspettata di passarlo semplicemente accendendo un computer, scrivendo una lettera su word ed inviando una mail, tutto questo con 39 di febbre (si, lo so, c’ho la sorte).

Partivo sicuramente avvantaggiata, mio padre è un programmatore, ed io ho imparato ad usare il computer quando ho imparato a leggere e scrivere.

ad ogni modo.. niente è stato facile come era sembrato all’inizio.. proprio UN BEL NIENTE! Anzi.. dopo due mesi esatti dalla mia assunzione (8 gennaio 2007) la notte piangevo, e passavo la giornata in depressione totale.

Io al lavoro non ero abituata, a studiare si, per carità, ma con i miei tempi, i miei metodi, senza stress. Andavo a lezione, restavo in biblioteca.. organizzarsi non era stato difficile, perché lì non è l’università che ti dice cosa fare, sei tu che se sei intelligente riesci a fare tutto potendoti comunque permettere di uscire, vedere le amiche, andare a ballare nel week end, pranzare e cenare fuori, insomma… è tutto molto elastico.

A lavoro NO! Manco per niente. Cominci alle 9, e devono essere le 9 e 00, non le 9 e 01, perché altrimenti ti becchi un rimprovero. E non puoi usare né il cellulare, né msn (si, a quei tempi c’era ancora msn), né le lettere, né il piccione viaggiatore. NIENTE. Sei chiusa in ufficio dalle 9 alle 13 e dalle 15.30 alle 19.

In stanza ero sola. Io, un pc, due scrivanie perennemente piene di fascicoli e carte (soprattutto la mia) e un telefono, stampante e scanner, FINE DEI GIOCHI.

Avete una minima idea di cosa significhi per una abituata alla facoltà , le aule piene di gente, agli aperitivi, il delirio della mensa, e le serate con gli amici, ritrovarsi SOLA per l’80% della giornata?

Stavo per farmi venire gli attacchi di panico e per di più, iniziare la giornata con mille cose da fare, e chiuderla con altrettante cose da finire, era snervante e mi faceva sentire inutile. Mandare le email era facile, scrivere con word era altrettanto facile, e allora perché io non riuscivo a fare quello che dovevo? SEMPLICE: avete mai trascritto 20 pagine di atti scritte a mano da uno che ha la calligrafia di un medico, se non peggio??? Era tremendo! Doversi alzare ogni 10 secondi a chiedere chiarimenti su ogni singola parola… ci mettevo un’infinità di tempo.

Tempo che è pian piano diminuito, fino ad arrivare ad oggi, dove sono io dire a lui cosa scrive quando rilegge le minute degli atti. Oh, sono soddisfazioni.

A parte l’aspetto pratico iniziale, ho avuto la fortuna di incontrare una persona che nonostante abbia l’età di mio padre, mi ha sempre dato del lei, è sempre stato sulle sue, mi ha trattata con educazione, rispetto ed assolutamente a modo.

Ho 20 giorni di ferie pagati ad agosto (solo ad agosto, lo so che a volte non è il massimo, ma i Tribunali chiudono solo in quel periodo), le vacanze di Natale le facciamo stile scuola dal 23 al 5/7 gennaio, calendario permettendo, e sono libera il sabato e la domenica, che non è tanto scontato oggi come oggi.

L’aspetto invece “tragico” della faccenda, è quello che è successo oggi: NON PUOI PERMETTERTI DI STARE MALE, ERGO NON PUOI PERMETTERTI VISITE, O PERMESSI VARI!

E per permessi vari, intendo di qualunque tipo, che siano personali o per malattia.

Innanzitutto io NON POSSO ASSENTARMI MAI, nemmeno se ho la febbre, nemmeno se ho il ciclo con mal d pancia, mal d testa, mal d reni e quant’altro. Nemmeno se ho un ascesso e sembro il Gobbo di Notre Dame. Anche a costo di non poter parlare, IO DEVO ESSERE PRESENTE.

Perché lui non sa usare il PC, non conosce nessuna password, non sa mettere gli allegati alle email, non sa usare il programma del processo telematico (perché adesso TUTTI gli avvocati devono depositare gli atti in Tribunale tramite un apposito programma direttamente e comodamente dal loro ufficio anziché fare interminabili code alle Cancellerie) e soprattutto NON SI VUOLE SFORZARE DI IMPARE.

Per carità, che lui resti “ignorante” in materia a me va benissimo, perché se diventasse improvvisamente un esperto informatico io sarei a spasso, ma cavolo… ANCHE IO PRENDO LA FEBBRE A VOLTE, soffro di cervicali, un mese si ed uno no il ciclo mi fa venire dolori peggio del parto.. Sono un essere umano, mi può capitare di dover chiedere un permesso che ne so, per andare a rinnovare la carta d’identità, ho amici e cugini che si sposano, faccio delle visite.. ma NIENTE, lui niente, non ne vuole sentire ed ogni volta è una lotta.

Come oggi, che si è mostrato disponibile quando gli ho detto di avere un impegno dalla dermatologa per le 18. Dovevo solo uscire alle 17.45 e alle 18.30 sarei stata di ritorno, avrei recuperato il tempo perso (anche se ripeto MI SPETTANO I PERMESSI PER LE VISITE, ma io sono una donna generosa) e amen.

Invece nulla. Mi dice “vada tranquillamente”, poi alle 17.33 mi da una lettera da scrivere e mentre la sto finendo fa una chiamata che sapeva già sarebbe durata un po’. Io allora nel frattempo mi preparo con giubbotto, cappello e borsa pronta, lui torna, controlla la lettera, mi da l’ok, ma mi dice che abbiamo altre due cose urgenti.

Morale della favola??? Sono scesa alle 18.20, ho chiamato la dermatologa per avvisare che ritardavo e lei mi ha risposto che avendo perso il turno avrei dovuto aspettare 4 persone -_- e che era meglio rifissare.

Sono tornata in ufficio e la bella faccia di bronzo quando gli ho detto che avevo perso l’appuntamento mi ha risposto “ma lei doveva ricordarmelo, io l’avevo dimenticato!”

AH… L’AVEVI DIMENTICATO?? E quindi io in ufficio, con il giubbotto e il cappellino che cacchio ci facevo???? Mi ha fatto imbestialire non poco questa storia, ma più che altro la presa per il culo.

Ad ogni modo ormai è fatta, tutto rinviato al 21 gennaio. Vedremo cosa inventerà stavolta Mastro Geppetto.

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#cosefelici.com

Oggi voglio parlare di un fenomeno molto triste e diffuso che è quello della #stracazzomaledettadieta

Voglio fare prima una piccola premessa, anzi, mi costituisco: sono stata una di quelle che dai 15 ai 25 anni, non ha mai messo UN SOLO GRAMMO, mangiando quanto uno scaricatore di porto. Certo, non avevo l’atteggiamento simpatico quanto un dito **** di quelle che portando una 40/42 non fanno che vantarsene indossando micro vestini. Semplicemente vivevo come se fosse questa la normalità, e solo ora mi rendo conto di quanto sia stato insopportabile spesso per le mie amiche, convivere con una che usciva per negozi e comprava senza provare che tanto le andava sempre tutto bene, che ovviamente a fine shopping si concedeva senza pensarci un bel bigmac menu, e arrivata a casa cenava con una bella carbonara. Lo capisco adesso che a quasi 30 anni, non appena mangio 10 gr di pasta in più, prendo 2 kg, che devo provare pure le maglie oversize che potrebbero farmi sembrare un cotechino dentro la rete, che ho dovuto risistemare tutto l’armadio escludendo minigonne, shorts, e vestitini super aderenti, che devo fare 200 foto prima di trovarne una decente in cui non si vedano troppo i fianchi, o le cosce grosse, o il rotolino di pancia…. e ovviamente tutte rigorosamente scattate dall’altro come sapientemente mi insegnò una persona che pur pesando 85kg veniva sempre strafiga nelle foto, ma questo è un altro capitolo.. Tornando a noi, anzi.. tornando alla tanto amata dieta, ebbene si, mi sono dovuta arrendere anch’io a questa tortura infame e disonesta che fino a 5 anni fa mi sembrava un’assurdità, e ogni volta che qualcuno mi diceva “no, a cena non vengo, sto a dieta”, dentro di me pensavo “poverina, certo che deve essere davvero triste vivere così, rinunciando al cibo. Fortuna che io sono magra di costituzione!”

ECCO! #stigrancazzi! Ma come ho fatto ad illudermi che mangiando 200 gr. di pasta al giorno, non avrei avuto conseguenze? Io che so cucinare una sola cosa: LA CARBONARA, che poi manco carbonara è… soffritto di cipolla e pancetta con olio e burro, sfumata col vino e panna come se non ci fosse un domani! Che bene che andasse, a cena erano almeno 2 panini.. e ora??? Ora che da un anno all’altro mi sono ritrovata in una 44, ho dovuto mettere un punto a tutta questa storia. Cara carbonara, amato tiramisù, dolce cotolettapatatineemaionese, TRA NOI E’ FINITA! Si, io con questi 10 kg in più, mi sento una mongolfiera, una balena arenata, un tonno in mare aperto, no, così non va più! Comunque ad onor del vero, ho elaborato una tesi personale: LA COLPA E’ DELL’AMORE! Si, esattamente, dell’amore! Perché non si spiega altrimenti che da quando mi sono innamorata e ho una relazione stabile (con matrimonio in vista tra soli SEI MESI) io sia così inspiegabilmente INGRASSATA! L’unica cosa diversa nella mia vita è questa: un rapporto felice. Perché la vita sedentaria l’ho sempre fatta, lavoro 8 ore al giorno seduta ad una scrivania, di sport non se ne discute dai tempi del liceo, senza contare che fino a cinque anni fa, BEVEVO PURE COME UNA SPUGNA, e si sa, l’alcool ha un botto di calorie. Allora DANNATO CORPO, perché ti ribelli proprio adesso?? Proprio ora che ho più bisogno di te, di essere figa, perfetta, in forma.. perché hai deciso che la pasta deve andare tutta sul culo, e i dolci sui fianchi?? Perché mi fai questo??? Perché mi sono innamorata! Ho smesso di fare le serate pazze in discoteca fino alle 5, ho smesso di andare sempre di corsa, tra lo shopping compulsivo del week end, la fretta tra le milioni di cose da fare e gli appuntamenti con le amiche, il nervosismo per il cretino di turno che mi illudeva e poi spariva.. sono finite le lacrime e la gastrite, e la continua insoddisfazione di me stessa. Nonostante pesassi 55 kg, nonostante mi piacesse l’immagine che lo specchio dava di me, non mi piaceva la vita che avevo, ero perennemente alla ricerca di qualcosa, e adesso che l’ho trovato.. TAC….. in omaggio sono arrivati DIECI KG IN PIU’! Ma io non mollo! Scarico mela rossa sul mio splendido iphone e faccio questa #maledettadieta da 1100 calorie giornaliere che mi faranno perdere i dannati kg in eccesso entro IL 23 MARZO! Ce la farò e poi…………… e poi….non ho idea di cosa si faccia dopo! Cioè… smetto in eterno di mangiare le cose che mi piacciono? Divento tipo fruttariana, vegana o checazzoneso con tutti sti vegetali che ho in dieta adesso? Mi hanno riferito che dopo aver perso tanti chili, si sta un po’ in MANTENIMENTO che è una via di mezzo tra la vita da condannato a morte e quella da semilibertà vigilata… bho! Non so cosa mi aspetta, credo che lo scoprirò solo vivendo, sperando di restarci viva!