Ein seltsamer Zeitdruck ist das gerade; einer, der eigentlich gar keiner ist, aber dann wohl irgendwie doch. Es hat sich kaum etwas geĂ€ndert, beinah brachliegende Tage in stetem Wechsel und alles Weitere rauscht bloĂ so vorbei. Ich stoĂe stĂ€ndig an die Grenzen, ich vergesse, worin ich mich gerade verliere und dann ist es schon wieder so spĂ€t, dass ich auch anderes vergesse (zum Beispiel Dinge, wenn ich das Haus verlasse), dass ich drei Stufen auf einmal nehme und renne und vielleicht einmal aus Versehen jemanden anrempele, an dieser Stelle eine Entschuldigung, wirklich, ich meine das nie böse, ich bin doch selbst meist ĂŒberfordert von Eile.Â
Es prasselt (wieder, immer, weiterhin) so viel und so permanent auf die Köpfe ein, es fehlt so ungefĂ€hr alles, um einzuordnen und abzuhaken, es fehlt die Zeit, die Geduld und die MuĂe; immer ist man dann schon drei Schlagzeilen weiter, fĂŒnf Nachrichten spĂ€ter, der halbe Monat vorbei. Ich schwöre, genau jetzt, genau in dieser Sekunde stelle ich zum einhundertsten Mal fest, dass mir die Zeit nicht reichen wird, dass ich ĂŒberstĂŒrzt werde aufbrechen mĂŒssen, irgendwohin, am besten sofort, am besten vorhin.Â
Was ich tun wollte: die Konzentrationsspanne wieder etwas mehr in die LĂ€nge ziehen. Ruhig bleiben.Â
Was ich erreichen wollte (zugegeben, irgendwann): mehr Struktur.Â
Und was passiert (dieser Tage, dieses Jahr, meistens und ich vermute, auch zukĂŒnftig immer mehr): Rauschen, bloĂ Rauschen, wie eine Störfrequenz, und ich frage mich immer hĂ€ufiger nach der Bedeutung von Worten.
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