Querida Louise,

a vida tem dessas coisas: de só fazer sentir e não fazer sentido.

[reconditando]

Uma vez eu desacreditei no amor. Sim, logo eu, a maior romântica de todos os tempos. No dia que eu desacreditei no amor, eu deixei de ter esperanças, eu feri pessoas e me tratei mal. No dia que eu deixei de crer que o amor existia, eu subestimei todos os relacionamentos e agi com a razão. Naquela vez, eu deixei todos os meus traumas, experiências ruins e reviravoltas moldarem minha fé no mundo, nas pessoas, nas paixões. Eu passei a achar impossível que todo mundo pudesse amar, menos eu. Será que alguma vez eu havia amado, de fato, ou vivido apenas paixões avassaladoras? Havia algo de errado comigo? "Eu acho que nunca amei ninguém" foi o que eu falei pra ele numa tarde de sábado, após tomar algumas taças de vinho. Nos olhos dele eu vi que ele mudaria tudo. O amor existe. Arrebata, enlouquece e cura.

Querida Louise, acredite no amor.

[reconditando]

Fazem mais de 365 dias. Na verdade, deixei o dia 365 passar batido, nem percebi. Em outros tempos - eu que sou tão ligada em datas - teria lembrado do fatídico dia em que parti. Não me arrependi dessa partida um dia sequer, pelo contrário, não consigo entender como não parti antes. É preciso compreender quando se deve insistir e quando se deve partir. Eu insisti. Muito. E só me machuquei e machuquei ele. Insistir foi um ato de covardia. De medo do futuro, de dependência emocional. Partir é ato de coragem. Saber quando algo termina e não faz mais bem é bravura, ousadia. Enfim, mais de 365 dias depois daquele dia, me sinto ainda mais corajosa, feliz e completa. A vida exige coragem.

Querida Louise, seja corajosa.

[reconditando]

Quase todo mundo tem um quase. Um quase amor. Aquele caso que quase chegou lá, mas que por algum motivo não deu certo. Quase todo mundo tem aquela pessoa, que volta e meia aparece nos seus pensamentos. Aquela pessoa que quase foi amor. Eu tenho. E essa pessoa parece estar no mundo com o único objetivo de me enlouquecer e bagunçar meus sentimentos. Quando eu estou frustrada, frágil, triste... Adivinha quem vem à minha mente? Quando eu acho que estou equilibrada emocionalmente, quem aparece? Quando estou num dia ruim, quem envia uma mensagem? Parece que o universo - cosmos, karma, tudo - convergem pra gente se encontrar, se falar, se envolver... Mas nunca dá certo. Essa pessoa é o motivo de muitas frustrações, desamores e ilusões. Essa pessoa já me fez perder o sono, chorar, brigar, gritar. Mas no fim de tudo, a gente se afasta e segue com nossa vida. Cada um vivendo um falso amor... Esperando o dia do nosso quase virar amor.

Querida Louise, não aceite um quase.

[eoteamo]

Quando a gente ignora excessos e abusos para manter um relacionamento automaticamente é como se abríssemos mão da própria consciência.

Eoteamo. 

[reconditando]

Você dificilmente perceberá que está vivendo um relacionamento abusivo. Tudo começa num “essa saia está muito curta, troque por uma calça”, depois você é chamada de “vagabunda” porque ele ficou sabendo da existência de algum ex namorado - como se você tivesse escondido que viveu relacionamentos anteriores. Então, começa o abuso psicológico: “você é burra”, “você é incapaz”, “ninguém te ama além de mim” e você acredita… Acredita tanto que se afasta dos amigos, colegas, família, porque “ninguém te ama tanto quanto ele”. Então, quando você já abriu mão de tudo, se isolou e vive para e por ele, o real terror começa. Mentiras, brigas, pedidos de desculpas… Você perdoa. Mais brigas, humilhações, um tapa, um pedido de desculpas envolto em lágrimas… Você perdoa. Mais uma briga, mais humilhação, um soco no estômago, um grito de dor… Você perdoa - mesmo sem um pedido de desculpas. Assim, tudo isso vira rotina: os abusos psicológicos, a violência verbal, as agressões e nenhum sinal de arrependimento. Num belo dia, você - FINALMENTE - consegue tomar alguma atitude e abandona tudo. Sofre, chora, sente falta. Mas, depois de um tempo, você percebe a sorte que teve de sair viva desse relacionamento. Percebe que o que vivia não era saudável, que é digna de ser amada, de se amar. Entretanto, as cicatrizes estão aí… no seu coração, nas suas lembranças, numa música, num aroma, num sabor. E, isso, nem o tempo cura.

Querida Louise, perceba antes de tudo!

[reconditando]

Por vezes, tenho a mania de abrir o baú de memórias e relembrar histórias que já estavam esquecidas. Nesses momentos, consigo reviver todos os sentimentos a ponto da alegria - ou a dor - mudaram meu dia, meu humor. Contudo, mesmo em meio a um turbilhão de lembranças, consigo compreender o motivo de cada coisa que vivi. Consigo perceber o quanto amadureci, o quanto cada mínimo acontecimento contribuiu para a formação do ser humano que sou hoje e isso me ajuda a ser grata. Pelas alegrias, pelas dores, pelas quedas, pelas pessoas. Gratidão.

Querida Louise, (re)lembrar é viver.

[reconditando]

O primeiro fez meu coração acelerar com a ingenuidade e simplicidade do sentimento. Já o segundo me cativou pela alma aventureira, pela coragem. O terceiro eu amei por não levar nada à sério: nem o trabalho, nem a faculdade, nem eu e, muito menos, nós. O quarto me fez descobrir novos horizontes, novos sentimentos, novos erros. E também me fez partir. Já o quinto passou tão rápido que mal me fez sentir, mas conseguiu - nesse pouco tempo - preencher o vazio de um coração partido e o ego de uma forasteira sem rumo. O sexto foi arrebatador: dei tudo de mim, amei como nunca pensei que seria possível, sofri como jamais imaginei que poderia sofrer e, em pouco mais de um ano, aprendi a maior lição da minha vida: a ter amor próprio. O sétimo preencheu o vazio do sexto e me permitiu ser egoísta. Mas o oitavo foi a causa da minha ansiedade diária: era uma imprevisibilidade ambulante; e só foi previsível quando eu deixei de ser. Outra boa lição: não ser previsível. O nono me encheu de esperanças, era o melhor em tudo - no quarto ou na cozinha - e sabia exatamente o que falar ou fazer pra me satisfazer. Mas com ele aprendi mais uma lição: não acreditar em qualquer um. Todos eles tinham grande potencial à primeira vista, mas nenhum era bom o suficiente quando se olhava o fundo da alma. Assim como eu também não era. Mas com cada um pude dar um pouco de mim, do meu sentimento mais puro. E cada um me fez mais forte, mais madura, mais mulher. Por isso te digo, permita-se arriscar. Uma hora ou outra o certo aparece e faz teu coração - quase - parar.

Querida Louise, permita-se amar.

[reconditando]

A vida tem dessas coisas: de só fazer sentir e não fazer sentido.

Querida Louise, sinta.

[reconditando]

Foi amor no primeiro beijo, e no centésimo também. Foi amor no primeiro eu te amo - aquele cheio de receio -, e continuou sendo amor mesmo quando não era concretizado nestas mesmas três palavras. Foi amor quando ele me fez sentir a pior pessoa do mundo - com aquelas palavras rudes e cheias de ódio - e, também, quando ele me fez sentir a melhor namorada, amiga e amante. Foi amor quando eu fiquei doente e ele cuidou de mim, e seguiu sendo amor quando eu continuei doente e ele dizia ser manha. Continuou sendo amor quando eu quis ficar junto e quando quis ficar sozinha também. Era amor a cada perdão. Foi amor na primeira mentira, mas na última não. Foi amor quando eu quis, desesperadamente, fazer as pazes depois de uma briga e pedi desculpas mesmo não estando errada, deixou de ser amor quando escolhemos brigar à cuidar um do outro. Deixou de ser amor quando ele passou a enxergar apenas os meus defeitos, quando até minha voz o irritava. Não foi mais amor quando a rotina se tornou carga em vez de dádiva, quando memórias de um passado sem ele me faziam sorrir. Era amor quando planejávamos nosso casamento, casa, cachorros. Deixou de ser quando passamos a sonhar sozinhos, quando nem o nome do cachorro concordávamos. Não sei, exatamente, em que ponto deixou de ser amor e se tornou toda essa mistura de nostalgia com "não quero nunca mais pra mim", mas deixou de ser. E não adianta insistir. Depois que guardamos o amor em uma caixinha trancada dentro do peito, não é mais possível abrir e o coração se abre para novas experiências, para novas histórias e - principalmente - novos amores.

Querida Louise, era amor mas deixou de ser.