RENAN CASTRO

Um Melancólico com TDAH Headbanger is my life 🤘 🖤 ❤️ ♉♋♓

[renantouro]

- Esse sou eu! Um

Neurodivergente TDAH com

Personalidade Melancólica de

Orientação Sexual Pansexual!

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Que futuro eu terei, sempre fico observando todos ao meu arredor, vejo cada coisa, cada... E tanta coisa... A confusão reina, mas uma coisa ficou certa a partir de agora... Até agora a palavra "Oportunidade" não se faz parte do meu vocabulário e de minha vida... O que realmente faz é o "Sem Futuro do Descaso" na qual me torno um Lobo Solitário sem esperanças para nada.

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Uma dureza nesses últimos tempos e não é conviver com o passado e nem nada, apenas o fato de tentar ao máximo de me cuidar está sendo mais desafiador pois isso está me afetando de um jeito que o meu semblante o meu jeito agora está mudando pra uma forma que realmente é pra quem não quer alguma coisa de você, perdi todas às esperanças nem a de um futuro melhor, tomei já uma decisão que ao menos ficar melhor a minha situação e ter que aturar certas coisas, uma delas é uma pequena parte da minha família ao menos eles me importa ainda com a minha vida, aí pensam e as amizades e respondo: "Ninguém não está nem aí comigo, apenas todos considero Conhecidos" e daqui em diante será Reclusão Total!

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Hoje faço 11 anos de Tumblr! 🥳

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Os caminhos mais diversos que sejam de obter desde sua criação fará uma pessoa qualquer dos mais diversos tipos!

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Um acontecimento de Esgotamento Emocional e Ansiedade conjunta!

- Desde Maio ao início de Julho vim dando umas crises de rinite alérgica e nisso vim decaindo meu ritmo lá na natação e nisso em um certo minha ansiedade veio me atacando aos poucos na forma em que meu corpo começou a "gritar" tipo aparecer algumas espinhas e talvez eu tenha dermatite seborreica que ainda não me consultei pra mim saber mas vem em forma de caspa nas sombrancelha, na barba em algumas partes no ouvido e até um tempo atrás tinha até nas panturrilhas mas acabou quando frequentei a natação e parou de se formar umas crostas, mas ao que tudo indica estava doente o todo esse tempo e fui a um posto de saúde para me cuidar e ter um tratamento específico para diminuir as crises de rinite e de lá pra cá vim fazendo o tratamento e resolveu aos poucos, teve um momento desses que aos poucos vinha querer uma leve piora era mais em questão do meu ouvido que teve um lado que estava completamente sem escutar periodicamente essa foi a razão de ter ido ao posto, e nisso de lá pra cá vim tentando ao máximo me recuperar de várias maneiras tanto ao tratamento quanto ao emocional que me deixou um pouco abalado pois tentava até então eu não queria contar mesmo pra minha família que eu sei de me cuidar nesses momentos, mas aconteceu e vinha sendo pressionado pela minha própria família de um convite pra ir a uma farinhada e dizendo vou pensar pois teve um outro convite de um chá de revelação, e nisso a partir daí vinha recarregando ao máximo a minha bateria social e mesmo assim eu tinha que escolher a menos um desses eventos pois não dá pra mim ir a dois eventos e ter que recarregar a bateria social de um dia pra noite no meu caso leva-se um tempo, e mesmo assim ficaram me pressionando demais e eu escolhi não ir a essa farinhada por me pressionado demais, parece que realmente não me entendem ou conhece mesmo, eles deviam saber do meu RSRSRI e mais quanto mais falo eles não me entendem mesmo e queiram fingir, daí veio o estopim eu não gostei mesmo do que eles me trataram as minhas roupas pois já falei que não queria que levasse pra um certo cômodo da casa e nisso não me ouviram e nunca ouviram e nisso tive um discussão com minha irmã donde eu retribuí a mesma moeda o que me fizeram, e nisso fiquei tão ruim por dentro que acabei com um puxão de cabelo nela sei que foi errado mas não dava pra se conter o que estava acontecendo dentro de mim e que não aguentava mais por não me ouvirem, entenderem mais e foi assim que houve e ainda estou com esgotamento total das emoções e sentimentos donde estou acabado com tudo e vou tentar me recuperar pelos danos que me fizeram a mim uma Persona Melancólica, e decidi que vou ficar apenas esse resto desse ano aqui com eles e no ano seguinte irei ir embora de vez da minha própria casa sem ao menos e obviamente contar a eles, por que eles sempre me ameaçam de expulsar que vou dar esse gostinho deles e obviamente se sentirem ou não minha presença isso não irá me importar pois devem cair as fichas o quão "tentei" ajudar-los, prefiro agora está desaparecido do que ser encontrado por eles, eles devem entender de vez que suas preocupações não serão muitas válidas a mim pois irei recomeçar a minha vida fora do alcance deles pois mesmo sem ou não saber que sou Pansexual imagina um fingimento de apoio deles se caso tenha algum namorado e me decidi então irei embora não aguento mais ficar em um ambiente onde eu sou mais inútil do que útil, espero que entendam a minha decisão pois vou querer ser livre de todas as formas possíveis e dar esse resto desse ano a eles o meu último adeus.

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Cruze as linhas das sombras

Demarque os pontos da incursão

Preserve as energias do caos

E avance rumo ao esplendor da escuridão

Nisso o meu guia particular é a Melancolia

Traje nessa expedição sentindo as experiências

Que no final do percurso eu me tornei a persona que sou hoje!

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Faça-me outrora que vença as prosas me enlouqueça as travessas dói-me lutando emergindo das expressas cicatrizes sustenta-me oh estrofe das sombras estou pirando fala-me o que realmente aconteça nessa prejura nisso a escuridão vem se alimentando dando ao encalço da melancolia, Faça-me; Dói-me; Sustenta-me; Fala-me; Oh minha confidente Melancolia!

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Hoje faço 10 anos de Tumblr! 🥳

Meus inesquecíveis

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Essa música me deixa bastante eufórica

Os acordes me resplandeça de exaltação

Sinto emergindo em plena som da escuridão

Da sonorização que me muda de persona

Dando os toques a cada estrofe das sombras

Transcenda e Enriqueça meu lado mais incrível

Os incríveis e absoluto que regem a minha Melancolia

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100 posts!

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Ser sozinho, batalhar sozinho, enfrentar sozinho, rastejar sozinho, sobreviver sozinho, quase tudo sozinho é suprimir reprimir tudo sozinho

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Sonhos belos, eu vivo entre, faço a minha experiência, decodifico e aprendo, Realidade assusta, eu vivo preso, fazendo desconhecimento, reservo e reprimo.

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Farei daquilo o meu alcance, preservo o que há apenas um passo, mostrando enriquecendo o meu verdadeiro melhor!

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Este usuário quer saber até quando irei levar, levar uma vida monótona de Reclusão sem alguém!

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Como estou bem, bem no meu maior momento, momento esse que sou o protagonista, protagonista da minha verdadeira essência, essência da minha persona Melancólica!

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Cortei as Amarras!

- Recentemente eu voltei a vivenciar um caso que se assemelhou na época de escola, colégio ou instituto com certas "amizades" o fato é naquela época eu fiz amizades que achei que seriam verdadeiras no meu futuro atual, mas hoje eu perdi o total contato com todas as amizades, perdi aquela essência da amizade, perdi uma baita conexão, tudo por que sou hoje que nem ao menos e obviamente não irão mais conhecer o meu verdadeiro eu, pois que haja numa conversa entre eles nunca irei mostrar o meu verdadeiro eu, aqui nesse Diário eu faço pressupor a minha real e da minha verdade; Tive que desfazer de certas amizades virtuais pois os mesmos não me valorizam essa nossa amizade que se tornou vazia, pois já deixei claro o que sou, mesmo jogando, sim é umas amizades que fiz no meu jogo chamado World of Warcraft e alguns no GTA RP como eu entendo o tempo deles(agora vem a parte que mencionei na minha vivencia escolar) parecia que voltei no passado donde sempre essas amizades me deixaram em banco reserva, bem isolado e muito menos se quer terem alguma interação forte como jogar partidas em outros jogos, conversa por voz pelo Discord e desde já não houve se quer alguma coisa que faça pra fortalecer ainda mais na nossa amizade e cada vez mais viam me deixando de lado, sempre eu tinha que ir atrás e eu cheguei na minha conclusão; Dei o Fim a essas amizades vazias que não se quer me importaram comigo só por me deixarem de lado e nem se quer ter algo a mais comigo e portanto decido que era hora de Cortar as Amarras com eles e de muitos outros por aí pareciam como coadjuvantes ou figurinistas; Em Fim não sou mais o mesmo que eles conheciam e deixei uma mensagem pra eles sobre a minha verdadeira essência a minha verdadeira persona a minha Melancolia! Só aqui neste Diário de um Melancólico com TDAH que irei falar a minha verdade!