2/3 agosto 2014 - Belo Horizonte BRA
come cominciare il racconto di questa esperienza? non lo so, però ho bisogno di scrivere, di dire quello che è successo... parto dal punto più forte a mio vedere: ad un certo punto mi sento/vedo tutta la mia conoscenza, che non e' poca, un po' sembra una biblioteca, ma esco e vedo che in fondo e' solo una piccola porticina sulla parte alta destra del petto, una delle tante possibilità, delle tante porte: c'e' tutta una serie di altri posti nel mio corpo, altre ¨bank¨ che non sono poi delle bank, e non sono neanche tutte mie... cioe' molte sono condivise con gli altri uomini, altre con tutti i viventi, e altro che non so, e di colpo comprendo che sto contemplando/percependo quella che potrebbe essere l'Akasha! e subito sento che una rete, ma non di pc o di hard disk, ma un sistema di vulcani che emettono fiumi di lava: l'Akasha è viva, e' fonte generatrice di vita, non una biblioteca ferma, una collezione... (penso a La biblioteca di Babele di Borges). Mi sono commosso, emettendo cosi' anche quei liquidi, dopo il vomito e prima delle feci e dell-urina. Eppure questa rivelazione, questo accesso è accaduto quasi all'inizio, appena è terminata la sofferenza fisica, enorme: l'Ayahuasca è un veleno e il corpo è tutto teso a limitare i suoi effetti dannosi, e così vengono rilasciate cose trattenute, che potrebbero essere dannose, ma meno del pericolo che si sta correndo: questo è il senso di "pulizia" che da' questa assunzione: tutte, o alcune delle energie che si utilizzano per arginare il "rimosso", (forse l'abreazione, dovrei poter consultare qualche libro, qualche mio appunto) vengono reindirizzate alla funzione di salvezza, di contenimento, di elaborazione del veleno, e così si liberano stanchezze a lungo trattenute - il corpo era... avete presente quando finalmente si possono rilassare le gambe dopo una giornata di cammino, che all'inizio questa distensione di muscoli fa male da quanto stanchi erano – ecco: non solo le gambe ma tutto il corpo era così! spalle, gambe, persino le mani erano stanche. Poi infine ho vomitato, un vomito strano, anche qui ho buttato fuori delle voci che evidentemente trattenevo, dato che non è uscito niente dalla bocca: voci che ho sentito? Urla che non ho fatto, che ho trattenuto a lungo e che ora non potevo più trattenere? Non so se voglio saperne tanto di più. Solo dopo, in un secondo momento, sono riuscito a vomitare qualcosa: pura bile verde, ormai il veleno era stato assimilato, trasformato: il mio addestramento Bene Gesserit si è rivelato adeguato della situazione.
Non ho ancora detto che cosa è successo: sono stato invitato ad una meditazione della Iglesia de Estrela de Orixas, in un paesello vicino a Belo Horizonte, meditazione che prevede l'assunzione di ayahuasca, una droga dell'Amazzonia, legale qui on Brasile per usi religiosi. L'ayahuasca è una droga allucinogena che mette in contatto con altre dimensioni di diversa densità, spirituali, tipo i Santi, i nostri Defunti, Angeli e tutti quanti e altre Entità, anche negative; in questo piano è possibile anche una diversa introspezione a livello fisico, psichico e spirituale, e sono anche possibili i viaggi fuori dal corpo, in astrale, viene comunemente chiamata così quell´esperienza - non so se sono d'accordo… ma basta mettersi d'accordo sui nomi. L'esperienza mi è stata presentata da un amico, che mi ci ha portato, e la ritengo interessante, prima per curiosità - io non ho mai provato una droga allucinogena, di droghe ne ho provate ben poche, e con scarsi effetti, e davvero tanti anni fa - e poi tutto questo mondo (astrale) mi interessa ed è oggetto di studio: proviamo anche la droga, che forse è meno impegnativa di altre esperienze, più allegra, più...
Invece non c'è conoscenza gratuita, ci vuole impegno, che spesso è piacevole e gratificante, e altre volte invece è fatica e basta, fatica della volontà. E anche in questa esperienza c'è stata grande fatica, perchè si va ad assumere una droga che ha spiacevoli effetti collaterali, essendo un veleno - su questo l'amico aveva un po' glissato, ma va ben.
Credo sia interessante per il corpo trovarsi in una situazione così critica: vengono messe in moto delle procedure di emergenza, vengono attivate delle risorse che stanno lì assopite, ma credo che questa assunzione vada fatta raramente, credo che la mitridatizzazione non sia, infine, una buona pratica: il fegato e lo stomaco, il corpo tutto insomma si sfianca, si sfibra... insomma l'emergenza è e deve essere un'emergenza, non una pratica! (qualsiasi cosa ne dica wikipedia).
Si arriva in questa fazenda alla mattina e alle 10 si assume la prima dose, un bicchiere di una broda non sgradevole, ci si siede su una sedia, in circolo, vestiti di bianco, maschi da una parte e femmine dall´altra, una cinquantina di persone, la maggior parte tra i 20 e i 30 anni; al centro il guru, sua moglie il figlio e la figlia… non si sposteranno da li` per tutto il tempo. Iniziano i canti, in portoghese of course; non capivo niente, comunque a sfondo religioso sulla Madonna, san Josè, san Miguel, Jesus e perfino un Hare Krisna Hare Krisna Hare Hare Hare Rama!
Sono il più vecchio dopo il conduttore, e l'unico straniero - come spesso mi accade nei miei viaggi che mi portano in luoghi assolutamente fuori da qualsiasi tour – tanto che a volte ho l`impressione che gli indigeni mi guardino con l`aria di dire <ma con tutto quello che c`e` da vedere proprio qui sei venuto che non c`e`un cazzo ?!>
l'effetto della ayahuasca arriva a chi subito e a chi, come me, poco dopo: lo stomaco comincia protestare, tutto il corpo comincia a protestare: che cazzo hai fatto, quanto durerà tutto ciò, datemi un letto che vado a dormire così non patisco, ora cado di lato, devo andare a pisciare ma non mi reggerò in piedi, che male alle gambe, alle spalle, al bacino, persino le mani, che accidenti ho fatto, dovrei vomitare ma non ho voglia che vomitare è faticosissimo e poi non è che si stia così bene dopo, però non voglio neanche passaare il tempo concentrato sul non vomitare - l'ho fatto una volta, 30anni fa, che avevo bevuto troppo whisky e ci sono riuscito, però mi sono addormentato e ho perso la festa, che se vomitavo forse potevo seguirla... (nessun rimpianto, era un sabato sera standard).
Insomma volevo essere presente! Questo è il pazzesco di questa droga: ti sfinisce ma non ti fa dormire, ti fa essere presente, sempre, per 12 ore! Mentre il corpo soffre inizia l'effetto allucinogeno di allargamento delle percezioni e comincio ad esplorare lo spazio attorno a me e mi accorgo di avere due forti colonne ai lati che mi sostengono e dietro, al bisogno, ci sono due forti braccia che mi possono sostenere se cadessi, e confortare un poco.
Queste due colonne sono una storia nella storia: erano evidentemente delle presenze soccorritrici, delle guide o guardiani a cui ero stato affidato; in questo compito si sono succedute diverse "forme" a seconda delle fasi in cui mi trovavo, la dimensione che stavo attraversando: colonne durante la passione fisica, angeli durante la fase mentale, e poi angioletti, cherubini; ad un ceto punto dai lati si sono spostati ed è comparso davanti prima un colibrì che mi indicava il percorso, l'andare avanti, e poi una semplice scintilla che evocavo alla bisogna, o che mi spronava a rimettermi in moto.
Si potrebbero evocare le gerarchie celesti, ciascuna legata ad un livello di vibrazione... ma lasciamo lì per ora. Piuttosto segno, per me, che durante la fase "fisica" non c'era contatto fisico con le colonne mentre questo è avvenuto durante le fasi degli angeli e degli angioletti e poi il colibrì volava davanti a me. Perché in effetti gli angeli non hanno sesso e durante questa celebrazione non c'era sesso, ne previsione di sesso... insomma quella dimensione era esclusa... perché, tra le innumerevoli immagini e sensazioni che mi sono passate davanti, tra cui ho scelto, la dimensione sessuale evidentemente non era contemplata, così come quella della morte, altro tema sfiorato e che è stato, da me, lasciato andare perché non c'era materiale, non c'era sostegno.
Qui si aprono tre temi: l'eros e tanatos, che ho trovato associati ora, mentre durante la celebrazione sono apparsi in momenti diversi, sarebbe il primo; secondo tema e` il sostegno e la direzione che il gruppo nel suo insieme, e nella conduzione, dava al mio procedere e, terzo argomento, il continuo decidere quale fosse la direzione da prendere, come ora che mi sto chiedendo quale dei tre argomenti sia interessante da sviluppare.
Interessante, questa è la parola chiave: ad un certo punto mi sono accorto che non era tanto l'argomento quanto la forma del mio pensiero, del mio ragionare il vero argomento: ho visto alcune circolarità, alcuni scopi sottesi ma primari o quanto meno non secondari... è come quando mi sono accorto di cercare una immagine per tutto, appoggiandomi a film o a foto conosciute, a libri letti: ad un certo punto per aiutarmi nel descrivermi una situazione in cui avevo una prospettiva dal basso di un oggetto volante ho usato, tirandola per i capelli, una scena del film La guerra dei mondi, che non è un granché, e anche non ci assomiglia neanche tanto poi, ci sarebbe stato meglio Independence day, eppure ho scelto quel filmetto.
Pero`: ad occhi chiusi ho avvicinato la mano per grattarmi il naso e ho visto un vortice e ho realizzato che era il chakra della mano e da lì ho allargato il campo e ho visto anche gli altri. Ho una sufficiente cultura psichedelica/hippy/newage che mi fornisce un bagaglio ottimo per tutte le visualizzazioni di questo tipo, ma volevo non appoggiarmi su queste. Scegliere la direzione, in questo senso, era di non spiegarmi tutto con queste immagini, di non fermarmi lì, di cercare di capire quale fosse il processo che portava a questa immagine invece che ad un'altra. Mi ricordo di averne compresi alcuni, che ora non ricordo.
Uno dei temi di questi processi era: quanto e dove finisce l'apparire e comincia il condividere ? Riguarda questo racconto: mentre vivevo questa esperienza pensavo a come l'avrei raccontata. Ho deciso subito, mentre nella mia testa e nel mio corpo si succedevano un fracco di altre pensieri e sensazioni, che non l´avrei pubblicata su facebook ma nel mio tumblr, e poi avrei messo il link su fb, perché questa è una esperienza più degna! E inoltre sta diventando lungo come scritto, e mi dicevo: ma guarda, invece che vivere totalmente il momento pensi a raccontare agli altri... e finalmente mi sono accorto che stavo solo cercando le parole per dirmelo, per raccontare a me stesso quel che stavo vivendo, stavo cercando un ordine, un senso, e poi avrei condiviso con gli altri. E lo scrivere adesso mi sta ricompattando, è una esigenza fisica; devo mettere ordine, devo collocare fisicamente ciò che ho vissuto, devo nominare, voglio nominare... mi viene in mente ora quel non riuscito film di Wenders, Fino alla fine del mondo, in cui alla fine lo scrittore cura la protagonista col suo racconto, con le parole.
È un continuo passare da un film all'altro, e la cosa che mi colpisce ora è che cito sempre film non proprio stupendi, e penso che sia perché i film belli sono compiuti, li contempli, non ne usi pezzi, li hai assimilati nell'interezza.. (l'ho pensato adesso, non so se sia vero).
Insomma ad un certo punto mi sono alzato e sono andato in bagno, ho vomitato urla che non emisi, e basta, non avevo svuotato lo stomaco e era evidente che c'era ancora da buttare fuori, e infatti dopo un poco ho vomitato davvero, anche sulla camicia, sui pantaloni, per la strada. Roba verde, tipo esorcista (oggi mi sono accorto che anche il sudore delle ascelle era verde!). Finalmente sono tornato in posizione ed è ricominciata la seconda fase, quella della mente, con gli angeli attorno, lo stomaco quieto, il corpo stanchissimo, come dopo aver vomitato; toccava all'intestino ora, ma quello bastava tenerlo caldo! e vai!
Le presenze erano contente di quel che facevamo, sembrava che la celebrazione fosse stata fatta per loro, e danzavano tutte felici attorno al nostro cerchio… mi rimane l-impressione che molte di esse siano indifferenti a noi… come noi godiamo della lana delle pecore, siamo contenti che esistano le pecore, ma io non ne ho mai toccato una, le ho viste solo da lontano, in gregge. Non so se sia corretto questo piano di ragionamento, ma piu´ di una volta ho avuta questa sensazione… anche rispetto alla Terra, alla Natura, che sento indifferente a noi. Pero´ c´era chi si occupava di noi, dei Buoni Pastori, e questo basta.
nella fase "fisica" avevo incontrato lo spirito dell'ayahuasca, qui forse e´ utile dare un-occhiata qui Santo Daime, voce che spiega abbastanza bene lo svolgimento del lavoro: Santo percio´ maschile! ma per me era valida l'appellativo femminile ayahuasca e per questo, o forse per altre mille ragioni, a me lo Spirito della sostanza mi è apparso in forma femminili: una dea dorata, arrogante, ma non crudele (non avevo e non ho neanche un B-move di sostegno): ho cominciato a dirle che sarebbe stato meglio che non mi facesse vomitare, accidenti, perché sempre patire ?!, e lei si è messa a ghignare e allora ho fatto come fanno i gatti, e la tipa di Avatar 13´38´´e ci siamo messi a ridere e l'ho mandata a quel paese perché ridere mi muoveva lo stomaco ancora di più e infatti poco dopo sono ritornato al bagno.
la fata dell'ayahuasca, parente della fata verde dell'assenzio probabilmente, che comunque non ho avuto il piacere di conoscere, poi è riapparsa in forme più delicate, mi sono anche chiesto se non fosse anche maschio ma non sono riuscito a mantenere quell'immagine, l'uomo spariva sempre... dietro sì (e realisticamente per sorreggermi, visti i miei 190 cm per 95 chili, non riesco ad immaginare una donna capace, e che sia anche bella però. Conta anche che vista la separazione tra i due sessi gli assistenti in carne e ossa su cui contare io erano maschi).
Perché degli assistenti in carne e ossa? perché alcuni tra i partecipanti hanno vomitato per tanto tempo, altri sembravano svenuti, altri erano così sfiniti da restare distesi per la maggior parte del tempo... insomma l'addestramento Bene Gesserit non è proprio un optional in queste occasioni! e questi gentili giovanotti ti seguivano quando ti muovevi dal posto per appurare quanto tu stessi male. Alcuni erano in gamba, intervenivano con efficacia, altri, più giovani o inesperti o tutti e due, meno... sono intervenuto anch'io, discretamente, per completare la cura di uno di questi, gentilissimo ma maldestro... non erano fatti miei, non era compito mio, ma era troppo evidente la dimenticanza e passavo di la´ proprio in quel momento!
Non ho avuto remore a rilasciare nel gruppo anche "negatività": affari del conduttore!
Mi ha colpito molto la leggerezza della conduzione, pur molto vigile e molto attenta: ad esempio ad un certo punto uno di quelli che stavano molto male e non erano ancora quietati ha fatto un respiro, quello giusto finalmente, e tutti i responsabili (conduttore, assistenti e io, che ero intervenuto poco prima) ci siamo girati contemporaneamente verso di lui, lui ha sobbalzato, si è girato e si è messo finalmente a dormire in pace, e noi ci siamo guardati nel guardarlo.
ma il peggiore è stato un altro che secondo me ha incarnato la parte sofferente del gruppo; ci sono questi che si votano a questo ruolo; ero bambino quando percepii questo: venivano organizzate in chiesa durante la settimana santa le grandi confessioni, un giorno i bambini, un altro le donne e infine gli uomini; una grande rottura perché stavi lì ore ad aspettare il tuo turno, mentre potevano scaglionare per età o ordine alfabetico. Dunque sempre tra le donne c'era una che si sentiva male e veniva portata fuori dalla porta a bere un po' d'acqua ed era ogni anno sempre la stessa e io pensai che lei faceva questo di mestiere: stare male per tutti.
Questa è una forma di quelle che indicavo prima: il sofferente. Poi ho trovato, ieri, non da piccolo, l'Innocente e la/il Vergine. Archetipi ? Figure ? Come chiamarle ?
La vergine è interessante, anche per i maschi, visto che si tratta di verginità dai peccati, non quella sessuale, perché è un rango, una figura, ma avevo trovato una parola definizione migliore. Mentre l'innocente è più rispetto alla relazione degli altri, è un destino (vittima innocente) passivo in qualche modo, mentre la vergine è un ruolo, un rango, attivo. Ma mi pareva di avere pensato qualcosa di più interessante
ecco! sto passando di palo in frasca seguendo chissà quale filo, logico o analogico... questo è stato il procedere di ieri.
ad un certo punto, verso sera ormai, mi sono accorto che per procedere dovevo avere una qualche traccia, un qualche sentiero segnato, un battello... e quello era la musica, il ritmo... senza ballare, senza lasciarsi invadere dal tamburo, dal jembè... mi ricordo una coreografa che diceva alla ballerina <segui la danza, non la musica; non ballare!> che è una grande indicazione di qualità. Ecco, la musica è una struttura che può portarti, ma non deve sopraffarti.
Devo dire che la musica era molto attenta a questo: uno ( io) pensa <Brasile!> ed e´tutto un tamburi, samba, droga… e vai! E invece in dodici ore di liturgia ci sono state solo quattro o cinque momenti danzanti, con tamburi travolgenti, tra cui quello che mi ha tirato su dal materasso dove mi ero disteso perché troppo stanco, bisognoso di un po' di <requie>, come si dice.
che non è che si dorme, non è che io ho dormito... impossibile allentare la Presenza: ogni tanto, tre volte in tutto quel tempo, mi sono steso per dare un po´ di riposo alle gambe e alla schiena.
e per isolarmi un poco! ero lo straniero, non parlo la loro lingua, le Presenze mi erano estranee (e non riuscivo ad evocare nessuno delle mie, sia viventi o altra dimensione - alcune cose non funzionano fuori dal loro luogo... come la psicomotricità in Guatemala, eseguita dai bimbi come da manuale, perfettamente, ma senza il minimo effetto) e soprattutto io sono abituato a meditare, a fare tai chi, a stare in silenzio, mentre qui finita una canzone ne iniziava un'altra di seguito, mai silenzio… sempre tutto pieno.
… e disteso potevo un po' dimenticare il corpo sofferente e dedicarmi alle visualizzazioni, ed ad ascoltare alcune operazioni che i miei assistenti astrali stavano effettuando. Questo è un capitolo che devo ancora comprendere, ma li percepivo mentre facevano, vedevo linee di luce, laser.... dovro´ fermarmi e mettermi in ascolto del corpo per capire se e cosa sia successo.
in tutta questa sofferenza, ma dov'è il piacere? Ma valeva la pena? vale la pena?
Intanto pubblico questo. Oggi, il giorno dopo, sto molto bene anche fisicamente, il corpo si e´ ricompattato, lo spirito lo era gia´. Davvero scrivere fa bene. A me.
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