"Aveva gli occhi sperduti, gli occhi di chi sa già tutto. Gli occhi di chi se lo aspetta ma non vuole crederci." Valentina D'Urbano. Mi sono sentita così quando il mio mondo si è spezzato, quando ho smesso di sognare. Mi sono sentita come quando sai di aver perso tutto ma hai paura di crederci, hai paura di darti ragione. Ho iniziato a credere di non sapere più chi o cosa fossi, non mi bastava essere rassicurata, non mi bastava essere stretta, io lo sapevo, sapevo di non essere niente, sapevo da quel giorno di aver perso tutto. Quando? Come? Perché? Ti domanderai leggendo questa bio. Non chiedermelo perché sarebbe difficile raccontarti, per me, come ho fatto, in un periodo breve come una manciata di fotogrammi, a perdere tutto ciò che di più bello avevo. Perché sono tornata? Perché qui ci sono tutte le mie parole più belle, le mie cose più dolorose e importanti, le cose da cui, nonostante io sia cambiata, non posso stare alla larga. Benvenuti in una piccolissima parte del mio mondo, Margherita. Secondo blog: http://fogliblu.tumblr.com/ ATTENZIONE. La frase: “Ho visto persone crollare e chiedere scusa perché lo stavano facendo.“ è mia mi appartiene, l’ho scritta io, è uscita dalla mia testa la sera del 24 luglio 2014, rimasta nelle bozze per alcuni giorni e pubblicata per la prima volta online, su questo blog il 30 di quello stesso mese. ( http://restosempre.tumblr.com/post/93320254871/ho-visto-persone-crollare-e-chiedere-scusa-perché ) Quindi sì, mi fa rabbia che tutti la prendiate senza citarmi.
“Forse innamorarsi dovrebbe essere sempre così come a diciassette anni, bello e senza pensieri, con la sola prospettiva di amarsi e viversi, senza pensare ai soldi, al lavoro, alla famiglia. Solo due anime contro il mondo.”
“Era la mancanza il problema, quel dolore sordo nello stomaco, quasi come la fame, la fame di qualcosa che non avrei mai toccato con le mie mani, che non avrei mai conosciuto davvero.”
Ogni tanto mi rendo conto che essere mia sorella non sia facile. Vivere con la presenza della mia ombra non sia facile, una presenza costante, imponente, impossibile da scavalcare. La presenza di una figlia che a nove anni aveva le stesse responsabilità di una di diciotto e che a ventidue ne sente quaranta addosso. La costante consapevolezza di avere davanti chi ha sbagliato cose stupide, chi non ha fatto errori, non ha fumato di nascosto, non è tornata alle quattro di mattina, non si è ubriacata, non è stata in discoteca. Una figlia che ha cercato sempre e solo di fare contenti i propri genitori, non ha mai spezzato le catene è ribaltato le regole. Mi rendo conto che avere quindici e diciassette anni e avere me come sorella maggiore non sia la cosa migliore del mondo e so, con certezza, che quando arriveranno i loro ventidue anni si troveranno davanti la mia ombra di oggi, quella che ha mollato gli studi, che ha trovato un lavoro per aiutare la famiglia, che sarà sempre un passo avanti e due indietro nella loro vita. Mi rendo conto che se io fossi mia sorella un po’ mi odierei e non perché sono stronza, e lo sono, ma perché sono stata troppo diligente, troppo adulta, troppo presto.
Ogni volta che ricomincio a scrivere mi sento come se la mia vita ricominciasse ancora una volta dall’inizio. Ancora una volta nel modo giusto. Magari non saranno loro due i personaggi che porteró in fondo ma sicuramente saranno quelli da cui ripartire.
Sai stanotte invece di dormire pensavo a noi. Alla nostra amicizia fatta di contraddizioni. Pensavo a noi e al fatto che IO come sempre sto mandando tutto a puttane. Mi sono detta, dopo due ore di ricordi di noi, domani le scrivo, domani le dico che mi dispiace se sto buttando tutto via, domani le mando un messaggio di quelli miei che a lei sono sempre piaciuti, dopo i quali mi diceva: “Quando scrivi queste cose capisco perché sei la mia migliore amica.” Uno di quelli che rileggendoli ancora oggi mi fa tremare a pensare che li ho scritti io. Ma io lo sai come sono no? Un fiume di parole che il Danubio, Il Nilo e tutti gli altri fiumi del mondo non basterebbero a contenere. Io sono quella che si sveglia in preda al panico perché DEVE scrivere, non subito, immediatamente.
Comunque ti pensavo e mi sono detta. Domani le scrivo, le chiedo scusa per questo periodo no che ci sta trascinando via. Le dico che non importa più di me e che voglio che tutto torni come prima. Così alle quattro stamattina mi sono addormentata con la consapevolezza che si ci sarei riuscita, ci avrei risollevate. Poi un quarto alle sette sono andata in bagno e mentre mi lavavo i denti lo sguardo mi è caduto sulla scollatura e ho visto che c’era qualcosa che mancava. Sai cos’era? Eri tu. La tua collana. Quella che porcatroia me la sono persa quando ho buttato via un po’ di noi quella sera, quella che forse è finita nel lavandino con quel po’ di me che ho cercato di eliminare. Ho visto che mancavi. Ho capito che tutto questo vuoto dentro era la collana che mi scaldava che collegava i nostri battiti a distanza. Mi sono sentita persa. Mi sono sentita uno schifo.
Non ti ho scritto.
Ho pensato che tanto avrei rovinato le cose comunque.
Mi dispiace.
Margherita. (via restosempre)
4 anni dopo so, senza ombra di dubbio di aver fatto il possibile per noi. Ma a te il possibile non è bastato, tu non c'hai messo un quinto dello sforzo che io ci ho messo. È finita. Siamo finite già da un anno ormai. Ci sono altre persone nelle nostre vite. Altre amiche a cui raccontare tutto. Altre persone che mi vogliono bene. Persone che si sono dimostrate in grado di capirmi di più.
Com'è che un amore finisce?
“Finisce quando non ce n'è più, quando ce n'è troppo, quando in realtà non c'è mai stato. Un amore finisce perché qualcosa si consuma: allora non bisogna usarlo, forse, l'amore. Ma finisce pure quando non si consuma niente e, anzi: tutto rimane come il primo giorno. Così perfetto che sembra finto. E allora forse un po’ bisognerebbe usarlo, l'amore. E se poi finisce perché mentre lo usi ti cade e si rompe? Anche quello può capitare. Così come che lo lanci in aria, per giocare, e quello non ti torna più indietro: può capitare. O magari finisce perché te lo scordi da qualche parte, perché lo vuoi sempre tenere chiuso in tasca per non perderlo, ma così marcisce: va a male. Finisce perché andavi di fretta, finisce perché rimani indietro finisce perché vuol finire, perché deve finire. Finisce perché non c'è cosa più impossibile da tenere a mente, quando un amore comincia, che potrebbe finire. E trasformarsi, passato il dolore, in qualcosa a cui accennare mentre parli d'altro, l'ennesimo aneddoto da raccontare ad una cena, scuotendo la testa divertito da te e dal male assurdo che faceva, quello che oggi ti fa sorridere, mentre speri che la persona che hai appena conosciuto e che ti è seduta difronte ti trovi spiritoso, affascinante, originale: e vorresti ti venisse in soccorso il coraggio o semplicemente il modo, di chiederle il numero di cellulare per spedirle un messaggio che in testa stai già formulando.”
Le luci nelle case degli altri. | Chiara Gamberale (via restosempre)
Continuo a chiedermi se non sia dannatamente sbagliato far riaffiorare tutto di te. Di te che hai deciso di non esserci più.
Eppure adesso. Seduta su questo divano, troppo morbido per essere davvero comodo, mi domando imperterrita dove sei. Che fine abbiamo fatto noi? […]
Se a qualcuno interessasse, ho scritto un libro, magari se vi va, dateci un'occhiata.
C'ho messo il cuore.
C'ho messo l'anima.
C'ho messo tutto.
È stato il mio modo per ricominciare, spero vi piaccia.
Grazie per l'attenzione.💕
baratheonpilled
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annaxmalina
