Spotify, la mia playlist, play, casuale.
Måneskin: troppo; Leon Fauno: troppe parole; Rkomi e Madame: forse ci siamo.
Ieri o forse l’altro ieri ho scritto di Ale e poi condiviso un quantitativo vomitevole di post pubblicati tra il 2012 e il 2013, quasi dieci anni fa.
La maggior parte parla di Matteo, alcuni di Fani altri di Luca e il resto di me.
Li ho riletti tutti, sono tornata nella mi testa di una quindicenne innamorata pazza dell’amore.
Innamorata di un qualcuno con cui appena aveva modo di parlare, di un dolce ragazzo con gli occhi verdi tanto dolce, ma soprattutto innamorata di una relazione tossica, che le ha dato tanto e tolto troppo.
Il punto è che, quasi dieci anni dopo quei posti, quasi sei anni dopo aver smesso di essergli amica, mi rendo conto che mi rende fragile tanto quanto mi ci sentivo in quelle parole.
Dieci anni dopo averli scritti.
Mi fa paura tutto questo.
Mi fa paura dirlo, perché rende vero che sento ancora qualcosa per quel ragazzo che quindici anni fa vidi in piscina, per la prima volta, alzando le spalle alla domanda di mia madre “che bel ragazzo”.
Lo stesso che per tre anni copiava i compiti dal mio quaderno, ma poi mi nascondeva agli occhi degli altri.
Nascondermi, l’ha sempre fatto.
Mi ha nascosta anche a se stesso.
Io lo so, se lui avesse provato ad amarmi, a vedermi, ora non sarei qui a parlare di tutto ciò.
E mi fa male, dieci anni dopo quei post e sei da quando ho smesso di essergli amica, dedicargli questo post.
Mi fa male, perché Ale per quanto complicato, può darmi molto.
Anzi già lo ha fatto, nei piccoli gesti, nelle parole dette e non dette.
Nel volermi presentare al mondo, non nascondermi ma espormi.
Eppure, quindici anni dopo quella volta in cui l’ho visto per la prima volta, vorrei alzarle le spalle al sentire il suo nome.
Sono qui perché l’ho guardato negli occhi l’altra sera e ho visto del dolore. Magari mi sbaglio, non so leggerlo più, ma ho visto questo.
Ho visto che mi ha vista, dopo tempo mi sono sentita vista.
E dovrei dirle su Ale queste cose, che poi magari me lo sposo e rileggo questo post, e dico “mannaggia a me”.
Ma io ho visto che LUI mi ha vista, per la prima volta da quel momento, quindici anni fa.
Che poi, ho visto pure quel fottuto episodi di Modern Love e pure quello mi ha disfatto, perché io il mio amaro lieto fine con lui non l’ho avuto, nessun punto, virgola o altra punteggiatura.
Noi ci siamo lasciati andare e ora che sono tornata qui, se mi guarda vedo tristezza, mi vedo vista. Non la punteggiatura. Nuova roba.
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