An Unspoken Words @restumoes - Tumblr Blog

Fragment eighteen: Forbidden

Beberapa hari ini gue lagi demen banget baca baca cerita di aplikasi wattpad. Yaah sangat lumayan untuk ngedapetin bahan bacaan tanpa harus googling sana sini. By the way, lebih spesifik gue juga lagi demen baca cerita yang bertema yaoi, bxb, bromance dan sejenisnya, atau bahasa frontalnya adalah cerita bertema cinta sejenis. Iyalah, kan sama sama manusia. Maksud gue, sejenis kelamin. Oke. Bahasa gue udah mulai frontal dan gue juga sebenernya masih agak gimana jugaa gitu nulis seputar beginian. Kebetulan di rapat redaksi kemaren gue udah hampir bete karena usulan yang masuk juga bertema LGBT dan diusulin sampe empat rubrik coba. *kuatkan aku ya tuhaan… Jadi sebenernya cerita bertema LGBT ini udah pengen gue ulas sejak lama, tapi belom ada mood dan masih agak gimana juga gitu secara yang berkecimpung di dunia macem begini kan spesifik. Yaudah lah ya, anggep aja ini adalah ocehan super gakpenting. Tapi yang jelas dimata gue, cerita bertema LGBT itu tetep punya sisi menarik untuk diperhatikan. Hmmm… kalo dipikir pikir, gue sendiri awal nemu cerita (termasuk cerpen dan cerbung ) bertema LGBT itu baru baru semester semester 4 kemaren aja si. Awalnya gue penasaran gimana sih alur ceritanya, dan termasuk pertanyaan apakah ada plot 18+ nya kah ? *oke ini mulai lagi.. Awalnya gue baca baca di blog yang menulis cerita cerita kayak gitu. Dan tentu aja, ceritanya juga ada yang bagus, dalam artian dari segi alur, penokohan, konflik dan penggambaran latar ada yang kal boleh dibilang mendekati novelis. Tapi bagi gue pribadi yang (semoga aja masih) berpikiran normal, gue kadang melihat penokohan mereka terkesan masih banyak yang mementikan nafsu aja bahkan kadang yang bikin ilfil adalah ketika ada adegan baru saling mengenal udah ada main nyosor aja. Di satu sisi, kadang bagian itu juga penting sih menurut gue untuk membangun suasana cerita. Mungin gue perlu selalu diingatkan bahwa cepen atau cerbung bergenre seperti ini emang beda dari tema tema mainstream kebanyakan. Kalo dari segi norma, emang cerita cerita pada umumnya masih dibatasi, akan tetapi kalo kita membaca cerita bergenre LGBT akan terasa bedanya. Ketika gue baca, gue ngerasa gue idup di tempat yang sangat sekuler. Selain itu penggabaran tokoh yang selalu sempurna kadang malah membuat persepsi bahwa tokoh (ataupun pelaku di kehidupan nyata) adalah orang yang kelebiha anugerah dan bodoh untuk bersyukur dan memanfaatkannya dengan baik. Just skip that. Oke, itu cuman pemikiran gue aja.Jadi intinya kalo baca cerita macem gitu dan menjudge nya dari segi agama dan moral, gue (dan mungkin kebanyakan orang) bakalan punya sejuta cela untuk karrya semacam itu. Well, gue sendiri mecoba untuk lebih objektif aja karena sejujurnya gue sendiri masih berdebat sama logika gue tentang ini. Kalo gue ngerasa, dari sisi yaah katakanlah seni dan sastra, cerita bertema LGBT emang belom bisa menyaingin cerpen bertema kebanyakan. Kemungkinannya sih karena mereka juga terbatas buat dapetin inspirasi kali. Sejau ini cerpen dan cerbung bergenre LGBT bagi gue memberika sensasi hiburan tersendiri kala bosan membaca cerpen atau cerbung bertema mainstream. Kalo boleh jujur kadang gue juga geli sendiri bacanya. Tapi disisi lain bikin penasaran. Tapi semua itu balik lagi sih ke pribadi masing masing. Dari apa yang selama ini gue baca, entah itu bertema sesuatu yang 'umum' sampe bertema sesuatu yang 'salah' dan kontroversial, gue selalu berpegang pada prinsip carilah ilmu untuk kebenaran dan carilah kebenaran bukan pembenaran. Di satu sisi gue gak mau terlalu hiperbolis macam fujoshi fujoshian tapi gue juga gak mau terlalu ngejudge tentang orang orang ang bergulat di dunia macem gitu.Karena pada akhirnya, ungkapan populer dalam bahasa indonesia "ambillah hikmahnya" akan tetetap terdengar bagi siapapun yang mencoba memahaminya. End.

Fragment seventeen: Syukur

Setiap perjalanan pasti akan meninggalkan kesan. Baik itu kesan buruk maupun baik.Kebanyakan orang akan senang bila sepulang bepergian mereka membawa oleh oleh.

Ah, tentu akan lebih senang lagi jika kita bisa mendapatkan oleh oleh dengan gratis dari kota seberang tentu saja.Seperti kebanyakan oleh oleh tentu kita bisa melihat bahwa bentuk dan rupa nya selalu sama, dari waktu ke waktu. Orang lain banyak yang tau darimana asalnya dan hanya memandang sekilas bahwa itu adalah buah tangan dari kota A atau daerah B. Tapi tentu perasaan berbeda dengan orang yang membawa oleh oleh itu sendiri.

Akan ada rasa bangga, rasa senang, serta rasa ingin memberi dan tentu saja kalau uang dan kemampuan angkut tidak membatasi, mungkin ia akan membawa sebanyak ia mampu.

Dan kemarin aku mendapat oleh oleh yang istimewa ketika berkunjung ke Mesjid Agung Demak. Sebuah oleh oleh mungil yang kian lama orang kian tidak berminat kepadanya. Padahal sang penjual pun tak ragu memberi bonus lebih banyak ketika kita ingin membawa lebih banyak.

Dan oleh oleh itu bernama Syukur.Atau rasa syukur.Berterimakasih atas segala rezeki dan nikmat nikmat yang Allah telah berikan. Ah, simple sih sebetulnya. Tapi seperti perumpamaan diatas, syukur tetap memiliki kekhasannya sendiri. Dan aku malas untuk menjabarkan tentang nya. Sila googling saja.

Tapi yang jelas, sore itu aku bersyukur karena masih bisa bersyukur dan kadang terasa amat malu apalagi ketika kita ingat bersyukur saat mendapat rezeki yang kita anggap besar atau menyenangkan kita saja dan abai terhadap nikmat nikmat Allah yang lain. Yang mungkin arena saking terbiasanya kita menjadi kurang perhatian. (((kurang perhatian)))

Fragment sixteen: Subuh

Pagi ini sungguh aku ingin berterimakasih pada subuh yang telah membangunkanku dan sekaligus menamparku agar bangun. Yang tentu tidak bangun secara arti sebenarnya tetapi lebih kepada kesadaran. Aku tidak tahu apa rasanya karma itu dan well, bagi gue emang kata itu sedikit menyeramkan. Yang sebenarnya terjadi adalah sebuah perasaan malu yang muncul akibat kebodohanku sendiri. Atau lebih tepatnya keabaian dan kemalasan sendiri. Dan ini masih ada kaitannya dengan fragment fiveteen dimana aku masih menjalani program KKN.

Saat membuka mata pagi ini, aku tau sedikit perasaan yang berbeda. Serasa ada yang ingin 'membalas dendam' dengan caranya yang ia tau paling tidak aku sukai. Dan, sejak awal aku tinggal di rumah KKN, aku hanya tinggal menunggu waktu sampai mereka puas mengerjaiku.

Yang pertama. Aku trauma dengan kambing. Dan bau kambing. Daging kambing. Oke, apapun tentang kambing aku tak suka. Dan sekarang aku tinggal dimana sang pemilik rumah membuka usaha warung makan sate kambing dan gule kambing. Tentu aku tidak perlu menjelaskan bahwa aku akan terpapar oleh aroma kambing hampir sepanjang waktu. Tiga hari pertama tinggal di rumah KKN, aku hampir memasang muka flat face di setiap waktu makan.Bagaimana tidak? Lauk nya selalu ada gulai kambing, or at least, aroma kambing everywhere.

Yang kedua. Aku perlu menyiapkan kekuatan batin dan psikologis ekstra saat berhadapan dengan orang orang dan harus bersosialisasi. Ya, sosialisasi memang selalu senang mengerjaiku. Ia sukses membuat aku serasa bisu saat aku ingin bertanya ada narasumber, bahkan ketika sang narasumber sudah memasang friendly eyes kepadaku.Parahnya, selama sisa 42 hari kedepan, ia tak akan berhenti untuk membuatku terus meneguhkan hati, bertemu orang orang dan masyarakat baru plus karakteristik ala warga pantura.

Yang ketiga. Untuk yang ini tak perlu waktu lama untuk membuat efek besar. Bahkan hanya perlu beberapa sekon setelah sang Khalik mengembalikan nyawa kedalam raga disaat subuh. Ya, subuh telah sukses membuat aku malu, bodoh dan merasa orang paling kurang inisiatif didunia.Ia tahu aku hampir tak pernah shalat subuh berjamaah di masjid atau musolla, hingga pada akhirnya ia tahu aku ada di tengah orang orang yang beragama baik. Hingga ia menunjukkan bagaimana seharusnya waktu dengan situasi hampir murni ini harusnya dimanfaatkan.

Ia membuatku sadar bahwa aku orang yang malas, ketika aku hanya bisa bangun pagi tepat waktu, ia tunjukkan orang lain telah rapih bersih, bergerak keluar rumah mencari pahala Tuhannya. Ia membuatku sadar bahwa aku orang yang bodoh, ketika kau tak bisa memanfaatkan kesempatan waktu subuh bagi dirimu sendiri. Untuk mempersiapkan hari dan memilih terkelungkup di atas kasur. Ia membuatku merasakan menjadi orang yang paling kurang inisiatif didunia. Ah, bagaimana ?

Simple saja.Dibalik kalimat 'Hayya alassollah' (marilah kita tegakkan solat), Ada 2 arti pragmatik. Satu. Kau tak bisa abaikan panggilan telepon tapi kau abaikan panggilan Penciptamu.

Dua.

Apakah Izrail harus memanggilmu secara pribadi ?

Fragment fiveteen: Sepuluh

Mungkin ini adalah postingan paling nggak baper yang aku buat. Karena sesungguhnya tulisan ini hanyalah perwujudan dari kondisi yang sangat gabut di awal awal masa KKN di Demak.

Ya, beberapa bulan yang lalu mahasiswa semester 7 ini memasuki fase akhir. Dan KKN sebagai ritual wajib bagi mahasiswa yang sangat patut menyandang status mahasiswa tua ini. Well, sebenarnya ini kebiasaan banget sih judul apa tapi nulisnya apa. Bagi gue sendiri, sebenernya KKN udah hampir nggak relevan lagi dilakukan di pulau jawa bagian deket kota mengingat fasilitas umum yang sudah sangat maju. Atau sebenarnya KKN itu diwajibkan tetapi dilaksanakan secara mandiri. Jadi kampus hanya menyediakan kriteria yang cocok saja bagi lokasi dan kondisi KKN.

Yaaa.. Tapi itu kembali lagi kan ke pembuat kebijakan. Ten in one.Back to the title that I write. Di kelompok KKN ada sepuluh orang. Dan bagi aku sendiri, baru 2 hari terlewat sudah banyak catatan pribadi yang aku ambil. Well, aku emang orang yang agak susah kompatibel dengan orang lain dan kadang sifat 'ini cara gue, map maap yak' masih ada. Tapi bukan berarti aku adalah orang yang cerewet tentang sikap orang lain. Selama kita fine, ya berarti fine.

Aku jadi teringat hal paling menggelikan dalam hampir 72 jam terakhir ini. Sebenernya aku sendiri heran kenapa cara ini berhasil sama aku. Well, jadi intinya kamu Cuma perlu pura pura tidur, rileks. Dan kamu akan mendengarkan suara suara lucu tentang kamu di telinga kamu. Dan cara ini bisa dipake kalo kamu lagi tidur rame rame sama sepupu atau temen kamu. Dan dalam konteks ini, temen temen KKN.

Tentu gak bisa diharapan seseorang membuka kotak pribadinya dalam waktu 72 jam saja. Baju di koper aja belom semuanya keluar apalagi manusia kan ? Semuanya masih menggunakan topeng terbaiknya. Walaupun punyaku udah mulai mau lepas satu per satu. Aku terlalu lelah untuk terus menggunakannya. Ya biarlah mereka menilai aku apa adanya. Jika baik ya alhamdulillah jika buruk ya aku mungkin akan tersenyum geli. Berterimakasih dan aku akan memperbaiki hal itu .

Fragment fourteen: Patah

Banyak orang menganggap suasana di Hari Raya Idul Fitri adalah hari yang membahagiakan dimana orang orang bersukacita dan berbuka dengan menghidangkan aneka sajian. Tentu tak lupa esensi dari idul fitri yakni saling memaafkan dan mencoba kembali sebagai manusia fitrah. Bersih dan suci kembali.

Tapi kadang ada saja manusia manusia yang bersedih dan patah hatinya. Bahkan ramainya lebaran pun belum sanggup menyentuh secuil rasa bahagia didalam hatinya. Wah, terkesan tidak bersyukur ya? Tapi manusia punya definisi nya masing masing tentang rasa senang, bahagia dan sedih. Bagi seorang yang introvert kadang keramaian (tidak hanya lebaran) bisa menjadi beban tersendiri. Bahkan untuk menjalin pertemanan dengan seseorang pun kadang tak selalu lancar. Ada satu kebiasaan ketika aku memilih (atau kadang menemukan) sosok sosok personal yang terdefinisi olehku sebagai idola, teman biasa, teman fungsional, atau bahkan sebagai personal yang menyebalkan. Semua teman itu berjalan menurut perannya didalam otakku hingga kadang aku merasa cukup memiliki mereka agar aku tak merasa sepi. Dan aku merasa patah ketika teman yang aku anggap idola, panutan dan contoh semakin menjauh.

Ada rasa sedih ketika ia jarang lagi membalas pesanku, ketika ia jarang lagi menemaniku atau menjemputku ketika aku tiba. Ketika ia semakin sibuk dan sedikit bicara atau sekedar menyapa. Yang kini hanya bisa aku perhatikan dari jauh dalam diam. Memang apa hakku atasnya ? Ah, aku hanya teman kost nya yang biasa saja. Dibandingkan dia aku belum apa apa. Aku hanya bisa mengaguminya. Hingga aku patah, aku akan menyambungnya untuk tetap mengaguminya ..

Fragment thirteen: Sepersekon

Ternyata sudah lama aku absen menulis catatan singkat ini. Nah kebiasaan ku kala ada kesulitan selalu mencari pena dan kertas. Walaupun sekarang hanya ada komputer dan keyboard. Tak apa.

Dari sekian banyak satuan waktu, detik, menit, bulan, tahun, mungkin tak banyak orang yang menyadari bahwa kadang waktu yang tidak lebih lama dari sedetik mampu berarti banyak dalam kehidupan seseorang. Ya, termasuk aku sendiri.

Sepersekon adalah waktu yang teramat singkat bagi kebanyakan orang. Sama ketika kita berkedip atau pun memindahkan frame mata ketika kita melihat. Lalu apa yang bisa terjadi dalam waktu kurang dari satu detik itu. Bisa banyak hal.

Seperti terlempar kemasa lalu. Kemasa dimana ketika kamu berusaha menyembuhkan luka dan kenangan sesal yang telah berlalu kini seperti terputus oleh gunting bernama sepersekon itu. Ingatan yang membuncah cepat dan meresap cepat dalam relung relung hati yang seketika menimbulkan rasa galau yang sangat mengganjal dan awkward.

Atau ketika dalam sepersekon itu bertemu tatap mata yang menyiratkan seribu tanya dan tanda. Apalah arti waktu jika perasaan telah bicara tanpa perlu menunda. Seperdetik tatap yang punya bermacam makna.

Atau kau hanya butuh sepersekon untuk membaca wajah dan perasaan seseorang terhadapmu. Atau membaca gerakan mata seseorang ketika menatapmu. Semuanya hanya tak lebih dari seperdetik. Ah aku sudah biasa. Dan selalu ingat sepersekon itu hanyalah sepersekon yang bisa kau pilih, bermakna atau diabaikan saja.

Fragment twelve: Tulisan

Tidak terasa tulisan tulisan pendek Fragment udah sampai di tulisan yang keduabelas. Menyoal fragment yang terkesan sebagai tulisan tulisan pendek yang mungkin dari kalian mengaggap ini hanyalah tulisan yang biasa biasa saja, tapi bagi diriku senderi fragmen adalah catatan kehidupan yang aku anggap bermakna dan menyentuh (nuraniku sendiri).

Tentang fragment tentu saja itu semua tentang sebuah tulisan. Jika boleh aku bercerita, aku sudah mengabdikan kehidupan UKM ku di organisasi yang benama LPM Kentingan. Sebuah lembaga tulis menulis di lingkungan kampusku. Akan tetapi hingga detik ini aku belum mampu membuat sebuah tulisan yang baik dan bijaksana.

Aku hanya merasa sebagai koma disana. Bagi beberapa aku terlihat karena berhenti sementara, lainnya biasanya melaju saja tanpa tahu ada koma disana. Menyoal tentang tulisan bukanlah bahasan yang sederhana. Tulisan bisa disejajarkan dengan ucapan. Jika dalam konotasi negatif, ucapan bisa setajam pedang, maka tulisan bisa menjadi racun. Ia dapat mempengaruhi orang orang yang membacanya hingga membuat sekarat bagi individu individu yang merasa tak nyaman.

Aku sendiri bukanlah orang yang yang pandai menulis seperti teman temanku di Kentingan. Entah kenapa ketika mereka menulis aku sedikit tak nyaman. Bukan secara interpersonal, melainkan hanya sebatas gaya mereka menulis. Jika aku boleh berkata, aku jauh menyukai tulisan tulisan yang lebih humanis daripada politis analitis. Aku menyukai karya karya sastra yang menyentuh dengan bahasa yang sederhana, membumi dan tak melulu hanya lahapan orang orang yang sastrawi dengan bahasa yang tak ku mengerti.

Ah, di titik ini aku kembali merasa bodoh. Sebagai orang yang berjuang hidup di tengah literasi dan bahasa, apa yang aku tulis mungkin tak lebih dari catatan pinggir yang tak lebih berharga dari catatan kaki. Tapi setidaknya itulah caraku memahami tulisan. Tidak perlu bertanya, tentu saja belajar menulis adalah kewajiban. Akan sangat lucu jika aku belajar bahasa tetapi tidak berjodoh dengan menulis.

Fragment eleven: Kembali

Matahari senja dan senandung Rossa - Ku bukanlah untukmu menemaniku sore itu diatas loteng kamar kosku yang senyap. Aku tidak peduli apakan akan ada orang lain yang mendengar suaraku yang bernyanyi dengan falsetto gagal nan random. Aku hanya perlu sedikit keceriaan yang lama tak kujumpai, dan sayangnya lagu Rossa barusan dan langit senja bukanlah kombinasi yang bagus.

Kalau kalian pikir suasana barusan terlalu syahdu, memang benar adanya. Sayangnya seember cucian yang menunggu untuk dijemur membuat kesyahduan itu menjadi tak khusyuk.

Kuturuni anak tangga sambil meresapi sisa sisa senandung Rossa hingga aku tak menyadari kehadiran sosok penghuni kos yang setelah kutelisik semakin coklat dengan balutan handuk cokelatnya. Selama beberapa detik aku terkesiap. Aku kembali ke keadaan dimana aku tidak punya persiapan untuk menyapa seseorang. Terlepas dia orang yang sudah lama kukenal ataupun baru bertemu.

Seketika memori ku pu terbang ke seminggu yang lalu ketika aku mulai menyadari aku terasa seperti hidup di kos sendiri hingga ia kembali. Bukan apa apa. Ia adalah teman kos pertama mu dan teman sekampus pertama yang kukenal, bukan dari SMA yang sama. Aku terhenyak hingga kulemparka sapaan yang teramat basi. Aku tak pernah tahan menatap lama lama mata innocent nya. Aku segera berbalik menuju kamarku. Dalam senyum terkulum aku hanya merasa senang ia kembali.

Fragment ten: Dewasa

Biasanya aku tidak membuka Path ku ketika habis mandi. Entah kenapa rasanya ada sesuatu yang menggelitik untuk membukanya. Bukan karena aku tidak bisa menjaga keinginanku untuk menahan agar tidak terlalu sering membuka media sosial tapi karena didalamnya aku bisa menemukan sedikit inspirasi yang menyentak batin dan pikiranku.

Seperti siang ini, ketika aku membuka Path. Seseorang disana menulis quotes yang bijaksana sekali. Tapi bukan itu yang aku pikirkan. Aku hanya merasa aku terlambat berkembang. Dalam arti psikologis. Aku sendiri merasa aku sedikit terlambat menjadi dewasa. Bukankah dewasa tidak hanya dianggap dari berapa lama usia kita ?

Di usiaku yang baru saja melewati kepala dua aku juga merasa aku masih berpikir seperti anak anak. Atau lebih maju sedikit remaja yang terlambat memahami apa dan bagaimana rasanya menjadi remaja itu. Kalo boleh jujur, aku tidak memiliki catatan kenakalan mulai dari sd hingga sma. Semuanya sangat baik baik saja hingga aku berpikir saat di bangku kuliah bahwa masa sekolahku dulu sangat datar.

Baiklah kembali ke masalah dewasa, eh, kedewasaan.Walaupun aku hanya bisa menilai dan melihat dari layar ponsel dan jendela media sosialku yang sempit, aku bisa tau bahwa teman temanku dulu sudanh sangat berubah. Sudah ada yang menikah, berpacaran atau tentu saja bekerja untuk keluarga dan diri mereka. Dibandingkan diriku yang baru mulai ingin merasakan bagaimana berpacaran di semester 5, atau penasaran bagaimana rasanya bertingkah nakal dengan merokok di semester 6 atau bagaimana rasanya keseruan bermain dan hang out dengan teman teman saat kuliah.

Aku selalu berfikir kenapa aku baru melakukannya sekarang dan di saat yang sama aku punya tanggung jawab sebagai seseorang yang sudah dewasa secara usia untuk bersikap dan berpikir sebagaimana mestinya. Aku tak tahu harus berfikir seperti apa lagi ketika yang ter-mindset dalam otakku hanyalah bagaimana aku menjaga ke-baik baik saja-an ini selama mungkin. Terdengar sangat kuno bukan ?

Sejauh ini yang kupahami tentang kedewasaan adalah bagaimana kita menjadi lebih baik dan berusaha menjadi yang terbaik tanpa harus melupakan dan merubah kita menjadi orang lain atau apa yang orang lain inginkan. Tapi tenang saja, aku akan terus berpikir dan berusaha bagaimana menjadi dewasa itu.

Fragment nine: Bangun

Aku membuka mataku di minggu pagi itu dengan datar. Kulirik jam di ponsel yang tereletak di sebelah bantalku.7.15. ah, lagi lagi aku terlambat untuk solat subuh. Beberapa hari ini au memang tidur sangat larut dan melelahkan. Aku menggeliat lemas di atas kasur. Momen bangu tidur di setiap pagi adalah momen krusial yang akan menentukan hari ini. Apakah akan sibuk, datar, happy, hectic, atau perasaan yang mungkin banyak orang gak bakalan ngerasain disaat bagun tidur. Kesepian

Kadang aku merutuki diriku sendiri kenapa aku terlalu memaksakan diri bergaul dengan orang orang yang aku sukai dan sekarang ketika aku jauh dari mereka aku merasa seseorang yang kembali ke planet Uranus. Tenggelam didasar nya terselimuti pikiran pikian sendiri yang berputar putar di kepala dengan cepat. Kadang aku merasa ada sesuatu yang salah dengan diriku sendiri dalam menghadapi lingkungan pergaulan di sekitarku.

Ah, pikiran itu muncul lagi.

Disatu sisi aku memang sangat menginginkan perhatian dari orang orang di sekitarku dan disisi yang sama aku menginginkan mereka tahu kapan harus harus memberiku perhatian dan merasa sadar kapan aku perlu menjauh dari perhatian atau tepatnya aku yang selalu menganggap mereka memberi perhatian padaku yang kenyataannya adalah tak lebih dari formalitas terhadap teman yang mereka temui.

Ah sudah, aku baru lima menit terbangun dari tidurku. Tapi kenpa aku sudah harus memikirkan hal serumit ini ?

Fragment eight: Tweet

Dering alarm membangunkanku pagi itu. Ah, ralat. Ini masih dini hari. Tapi tidak juga. Sebentar lagi adzan subuh akan segera berkumandang. Kuraih ponselku yang sudah berkedip merah tanda harus segera di-charge. Subuh yang tak seperti biasanya. Ini hari kamis dan aku tau akan sangat sibuk hari ini. Ah nanti saja aku pikirkan.

Jemariku asik naik turun diatas layar ponselku. Dominasi biru dan putih laman twitter cukup membuat mataku terjaga dari kantuk. Sindrom subuh. Keadaan dimana kita merasa kantuk kembali karena tak segera bangun dari tempat tidur. Beberapa twit berita, iklan, kultum hingga twit bernada sarkas menghiasi timeline subuhku. Aku semakin tenggelam kedasar timeline. Kutuliskan sesuatu di twit ku.

Post.

Sudah beberapa minggu ini kau aktif kembali di twitter. Satu sosial media yang perlahan mulai ditinggalkan pengunanya. Tapi aku tetap menyukainya. Aku bisa mengutarakan apa yang kurasa tanpa harus terbebani karena jujur saja, timeline ku bukanlah sesuatu yang spesial. Tapi didalamnya aku bisa menemukan sesuatu yang inspiratif, menggelitik segar dan tak segan untuk frontal sebagai jentikan pikiran yang terkungkung kesopanan dalam kenyataan.

Fragment seven: Lelah

Aku disini lebih lelah fisik daripada lelah mental

-Restu M-

Aku mungkin sedikit berlebihan ya. Tapi memang begitulah yang kurasakan hampir setiap hari. Lelah memang tidak hanya secara fisik, tapi mental pun kadang bisa merasakannya. Aku tidak tahu mengapa belakangan ini badanku terasa lemas. Apalagi jika berhadapan dengan kasur. Ah, rasanya aku tak ingin berpisah..

Kampus yang seharusnya menjadi medan pergulatan intelektual pun hanya berasa lamat lamat. Ah, apa mungkin aku yang kurang rajin mencari sumbernya ? Ah iya, aku lelah. Sama lelahnya ketika mendengar perkataan orang lain tentang bagaimana aku berangkat ke kampus, tentang dimana kosku atau berpikir dalam diri sendiri aku harus bertanya apakah suatu tempat dilalui kendaraan umum bila harus berpergian. Aku tidak munafik aku menginginkan kendaraan bermotor, but I must have completely lost my mind if I ask this to my parent. Minta buat beli pensil aja belum tentu dikasih, kuliah aja dibayarin negara,eh, masih minta yang muluk muluk.

Ah, tampaknya pikiranku pun sudah mulai kelelahan.

Fragment six: Dosbing

Di selasar gedung becat dominasi ungu putih itu beberapa mahasiswa duduk bergerombol sambil memangku laptop dan bukunya masing masing. Begitu pula denganku. Bedanya aku hanya mengipas ngipaskan beberapa lebar kertas kuliah kearah tubuhku yang berkeringat. Padahal aku baru saja selesai melaksanakan solat zuhur. Cuaca Kota Solo siang itu memang cukup panas. Dan biasanya pertanda nanti akan turun hujan deras.

Aku penasaran dengan gerombolan di sebelahku. Sepertinya membahas sesuatu yang menarik. Ah ya.. Aku ingat aku dan gerombolan itu sama sama semester enam. Yang artinya sebentar lagi kami akan berjumpa dengan dosen pembimbing skripsi.

Tiba tiba aku teringat dengan beberapa temanku yang sudah mengajukan proposal mendapatkan pembimbing yang mereka incar. Ketika aku tanya bagaimana, mereka hanya mengeles senyum. Seakan apa yang mereka lakukan hanyalah kepentingan mereka. Kau mau tahu? Cari tahu sendiri lah. Itu yang ada di benakku. Sejujurnya aku tak begitu antusias menerka siapa pembimbingku nanti. Aku hanya yakin bahwa siapapun natinya mereka telah menyandang gelar kompeten dan memenuhi syarat. Yang perlu ku lakukan hanyalah memaksimalkan usahaku nantinya. Tentu aku munafik juga andai aku merasa tenang tenang saja terhadap siapa pembimbingku nanti. Aku bukannya tidak mau berisau ria. Aku hanya percaya bahwa nanti akan ada waktunya untuk tau. Akan ada waktunya untuk berbincang dengan beliau.

Untuk yang mengejar kenyamanan dengan memilih pembimbing skripsi lebih awal, aku berharap mereka benar benar memaksimalkannya. Jangan hanya karena dosen A lebih fleksibel dibanding dosen B, justru melenakan dan skripsi mu tak menantang. Ah, jauh sekali aku mengandai tentang skripsi. Padahal baca skripsi pun aku belum. Ah, baiknya bersiap siap untuk yang terburuk. Memastikan aku siap dan tegar nantinya.

Hari semakin sore namun cuaca semakin panas. Kukipas kertas di tanganku semakin cepat yang hampir menyaingi detik yang terlewati di semester kali ini.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

An Unspoken Words