2 رسالة مفتوحة: القاهرة / بيروت
يحدث أحيانا، أن تنظر لوجه أحدهم للمرة الأولى، وتفكر من الجيد أن يبقى هنا، وقد يصبح كل شيء على ما يرام.. لا يهم الأسامي والمعرفة المسبقة في تلك الحالة
أحيانا أخرى أشعر بلحظات كشف مرعبة، وكأنى عين كاميرا تلتقط صورة من أعلى، وتستطيع رؤية نسخة أخرى مني عند نقطة معينة، ومعرفة موقعها بالنسبة إلى النقاط الأخرى، ورؤية ما سيحدث وربطه بما سبق حدوثه، والحصول على معنى مكتمل للقصة التي أعيش بداخلها. إنه مجرد شعور مبهم، شريط سينمائي من الصور السريعة التي تمر أمام عينيك دون أن تلتقط التفاصيل الواضحة، ولكنك تدرك عن يقين أن هذه كل أيامك التي تنتظر وصولك إليها بشغف. إنها فقط مسألة وقت، وطرق يجب عليك عبورها وحيدا أو مع آخرين. تماما مثل صعود الجبل، تعلم جيدا أن القمة هناك، وأن عليها غرفة صغيرة دافئة للمبيت، وأنك ستصل في الوقت المحدد لترى شروق الشمس أو غروبها، ولكنك لا تستطيع قفز كل تلك المسافة الطويلة واختصارها، كما لا تستطيع استعجال الإجابات رغم احتياجك لها هنا والآن. ربما علينا إلى جانب تلك اللحظات الاستثنائية أن نكتفي بالأسئلة لكونها أسئلة فقط، ونتعود على رقود علامة الاستفهام بجانبنا لوقت طويل
بعد أن قرأت رسالتك، تمثلت تلك الصور الذهنية بعقلي، ورأيت خيوطا تمتد عبر نقاط التماس، وكأنك ترسم خطوطا في ليل السماء لتشكل إحدى المجموعات النجمية، وتدرك أن موقع كل نجمة منها فوق رؤوسنا له معنى ودلالة، وأنها مجتمعة معا لتصنع صورة واضحة وتحدد اتجاها للمسير، تصبح عونا كي لا يضل المسافر. وعلى سيرة النجوم، أحب قصة بنات نعش منذ أن حكاها أمامي صديقي محمود بإحدى الأمسيات الفلكية في سانت كاترين .. سأحكيها لك لاحقا .. أصلا من هنا وطالع هيبقى فيه ست تانية اسمها “كاترينا” مابوقفش حكي عنها .. زي مس أو سحر صابني .. استحمل بقى
كثيرون لا يرون في ذلك المكان سوى بعض الرمال والحصى والحجارة والجبال المقبضة، وبعض البيوت المتواضعة المتناثرة حولها. ربما لو شعروا فقط بتلك الطاقة السارية عبر جسدي حين أمشي حافية القدمين على الحصى الصغير رغم خشونته، أو لو أنصتوا قبيل الفجر لتواشيح نصر الدين طوبار، أو رأوا الياسمينة الصغيرة تقاوم الصقيع، أو شجرة واحدة يثمر نصفها خوخا، والنصف الآخر مشمشا. لو جلسوا بجوار ضريح النبي هارون عند المغرب أو بعد منتصف الليل –هل تعرف أن المقابر هى أحب أماكن الله إلى قلبي وأكثرها أثرا على سكينة روحى؟- ولو تأملوا ورقات الزيتون التي تكاد تضيء دون أن تمسها الشمس… لو أدركوا كل هذا سيعرفون معنى الحياة البكر، وأن المعجزات الصغيرة ما زالت تحدث، وأن الحياة نفسها بجانب الموت أمر طبيعي يحدث كل يوم بأكثر الطرق رقة ورحمة، وأن هناك الكثير الذي يستحق الاحتفاء وإثارة الدهشة الطازجة، وكأنك طفل تكتشف هطول المطر لأول مرة
مع الوقت أيضا اكتشفت حبي للمناطق الجبلية. أغراني الوقوف على الحافة المرتفعة والعالم مستقر في وداعة أسفل منّي، وممتد بلا نهاية. ومع الوقت أجدني مرتبطة بكل ما له علاقة بالأرض، كل ما ثبت وتغلل بداخلها. تضحك إسراء وهى تسألني بأسلوب استنكاري كيف لي ألا أخشى المرتفعات، وأموت رعبا إذا نزلت البحر. وأجيبها أني لا أتحمل فكرة زوال إحساسي بالأرض أسفل قدمي
عموما، ربما أنا من تحب الأماكن الصغيرة، البيوت الصغيرة، والمدن الصغيرة. المدن الكبيرة الصاخبة مثل القاهرة تصيبني بالارتباك والذعر، وفي النهاية تجد أنك تقلص أماكنك المفضلة إلى واحد أو إثنين، سيمثل ذلك المكان مدينتك الخاصة، التي ستصاب بنفس داء الضيق والمحدودية وزوال الاحتمالات. مع الوقت سيعرف كل الناس كل الناس، ستتشابك الدوائر وتتعقد، وعند نقطة معينة صدقني لن تقدر على تمييز طبيعة علاقتك بالآخرين. هل تلك الفتاة صديقتي، أم معرفة جيدة، أم معرفة سطحية. وما الذي يعنيه أن يكون هناك صديقا مقربا بالضبط؟ وعلى اتساع العلاقات الاجتماعية، والمساحات، وكثرة الأماكن، والفعاليات، والمعارض، والحفلات، وتزايد معدل الحيرة مثلا أمام مسرحية وفيلم يُعرضان بذات الوقت، وانقسام الصفوف بين مؤيد للمسرحية ومؤيد للفيلم، سينشق صف ثالث تقف فيه بمفردك، وينتهي اليوم بمكوثك في البيت أمام الشاشة أو قناة إم بي سي ماكس. الإرهاق الشديد المتواجد في المسافة بين ما يمكن فعله وخذلان جسدك لك. أو الإرهاق الشديد بين ما يمكن فعله وتبخر الآخرين من حولك. تعودت في مرحلة ما على حضور الأفلام وحيدة، رغم التقائي بالكثير ممن أعرفهم جيدا هناك. ونجحت في الاستمتاع بصحبة ذاتي أثناء التجول بشوارع وسط البلد والجلوس في مطاعمها ومقاهيها. عرفت كم الوحدة التي أغرق بها، حين أدركت أنه لا يوجد أحد يكون أول من يرد على خاطري، إذا تملكتني الرغبة في الحديث بالثالثة صباحا، أو في مشاركة الفطور وفنجان القهوة. كان عليّ إعادة تقييم علاقاتي وموقعي من هذه المدينة المرعبة
كنت تصف بيروت وكأنك تتحدث عن الإسكندرية، تماما كأصدقائي ممن يعيشون بها. لا أعرف إن كان سبق لك زيارتها بالفعل أم لا. صديقتي “نرمين” ترى في الإسكندرية مكافئا مثاليا لكل ما افتقده في رائحة بيروت، حيث قضت عدة سنوات وهى طفلة هناك. يصيبها ضيق شديد في التنفس إذا مر عليها وقت طويل بالقاهرة وتبدأ موجة الحنين الجارف للبحر والسماء المفتوحة. الإسكندرية بالنسبة لي أيضا مدينة واسعة على صغر حجمها. الاتساع هنا يأتي من “البراح” الذي تخلقه في الروح. أدافع عنها دائما بأن لا حي فيها يشبه الثاني، وأن التنوع والثراء الذي تملكه في تفاصيلها لا يوجد بأي مكان آخر. حتى الرائحة. لن تتماثل رائحة بحري مع سيدي بشر أو المنشية أو زيزينيا أو كامب شيزار. لن تجد البحر في سيدي جابر مثلما هو في محطة الرمل. الفرق بين الإسكندرية والقاهرة كالفرق بين الشوارع الرئيسية التي تنهبها السيارات، والحارات الضيقة ذات الإضاءة الخفيفة المريحة للعين، وأنفاس البيوت المتسربة من النوافذ، وصوت بعيد لأطفال يتشاجرون على الكرة. أشعر عند تلك النقطة أني أعيد إنتاج كليشيهات محفوظة ومكررة. لا بأس ما دمت أصدقها جيدا
قد لا يهمني الإبهار يا رضا .. أريد فقط لحظة مشاركة حقيقية. أن يكون لجملة “صباح الخير” وقعا مختلفا عما ألفناه
أنا فقط لم أتخيل بيروت بهذا الصغر كما حكيت عنها. حين شاهدت فيلم “بيروت الغربية” شعرت أنها مدينة كبيرة للغاية على كل ما يحدث فيها. كيف تم تقسيمها إذن إلى شرقية وغربية إذا كان بإمكانك قطعها خلال ربع ساعة فقط؟ ليس هذا فحسب ما يشعرني بالارتباك. كلما قرأت عن أسباب الحرب الأهلية والأطراف المتنازعة بها، أجد أن كل المعلومات قد تبخرت من رأسي بعد وقت قصير، وأعود من جديد لا أتذكر كيف بدأت الحرب، ولماذا تحولت إلى إسلام ومسيحية، وماذا كان دور كل طرف من الأطراف العديدة المتداخلة في ذلك الكابوس الذي استمر 15 عاما. أتخيل أنه بعد عام أو إثنين على بدء الحرب، ربما قد انتفت كل الدوافع التي أشعلت الأزمة، ثم استمر القتال بين أطراف لم يكن لها لا في الطور ولا الطحين من الأصل. ربما استمروا بقصور ذاتي، كالذي يقذف بنا لأمتار عديدة عند نزولنا من حافلة تسير بسرعة كبيرة دون تمهل. ربما استمر قصورهم الذاتي لـ10 أعوام كاملة، قبل أن يدرك أحدهم أنه ترك ركوة القهوة وقوالب السكر فوق منضدة المطبخ دون أن يطفىء النار، وهرول إلى الشارع مع بندقيته ناسيا غلق النافذة، حتى لا تتسلل منها قطة الجيران التي لا تشبع أبدا. ربما لم يحمل معه حتى علبة سجائره وأخذ علبة الكبريت فقط. ربما أدرك بعد مرور 10 أعوام أن مطبخ بيته بأكمله لم يعد له وجود
أصيب بالصداع والدوار حين أبدأ بالفعل في البحث عن سبب اشتعال أي من الحروب الكبيرة، مرورا بمراحلها حتى انتهائها. تتداخل عليّ الأرقام والتواريخ، وحين أظن أن أمسكت بكل التفاصيل بين يدي، وأصبح عندي القدرة على استعادتها ومناقشتها مع الآخرين إذا استدعى الأمر، أجدني وصلت لمربع صفر من جديد. في النهاية لعنت الأمر برمته، وقررت أنه إذا سألني أحدهم عن حرب فيتنام مثلا سأخبره ببساطة أني لا أعرف شيئا وغير مهتمة. بالنهاية كان هناك أشخاص عاديون، مهما قرأت بحثا عن الحقيقة، لن تعرف شيئا عنهم على الإطلاق. سيصبحون مجرد صور معلقة على الحائط
ربما كان لذلك علاقة بحبي الشديد لـ“بيروت الغربية”. هو لا يحكي عن الحرب بقدر ما يحكي عن الحياة التي تجمع هالة بزوجها، والعلاقة بين إبنهما طارق وعُمر صديقه. كلما استعدت الفيلم بمخيلتي، كلما وقفت دائما عند مشهد النهاية. هالة جالسة بجانب زوجها تستمع إلى عزفه على العود، ثم تتحرك الكاميرا ناحية اليمين، نرى طارقا في الظلام يستند بظهره على الحائط ويبكي. يتسع المشهد ليضم أبيه على الجانب الأيسر من الشاشة، وهالة ليست هناك. إنها موجودة على شاطىء البحر، وطارق يصورها بالكاميرا الفيلم. يتحول لون الصورة إلى الأبيض والأسود، وتتحرك هالة ناحية إبنها بتصوير بطيء وهى تضحك بصوت غير مسموع، ولكن ضحكتها ملأت الصورة بأكملها. حينها أدركت أنها ماتت، وأن تلك اللحظة فقط هى التي تبقت من سنوات الحرب، وتبقت في ذهن طارق عن ذكرياتهما سويا. هذا ما يجعلني أعشق السينما، وذلك التواصل الإنساني الذي تنسجه معنا. أتذكر الآن سلمى مصفى حين غنت: “ما راح يبقى إلا ها الصور وعُمر لَوَرا”
في وقت لاحق تحدثت مع “نرمين"عن الفيلم، وأخبرتني بقصة مدهشة. كان لا يزال دور "عُمر” شاغرا ولا يجدون صبيا مناسبا لتلك الشخصية، وأثناء تصوير أحد المشاهد في شوارع بيروت، كانت هناك جلبة وسمع الطاقم صوت أحدهم يتشاجر ويسب ويلعن. اتضح أنه فتى أسمر قصير القامة يُدعى “محمد شمس"، ورأى فيه المخرج كل ما كان يتمناه في "عُمر"، وكأن الدور خُلق من أجله. وافق "شمس” الذي يعيش بالملجأ على الاشتراك بالفيلم. ثم تنتهي دورة المصادفات بأن تشاهده أمه على الشاشة، وتتعرف على ابنها الذي ضاع منها منذ سنوات عديدة. ارتج قلبي بشدة وأنا أستمع لتلك القصة. ها هى نقاط التماس تتجمع مرة أخرى لتكوّن المعنى. أظن أن الله كان حينها واقفا ع خاطر “شمس"، ويكفي أيضا أن يكون الفيلم قد صُنع فقط حتى يلتئم شمله بعائلته مرة أخرى
في مكان آخر بزمن آخر، كان "حبيبي"، أو"كيشلوفسكي” يتحدث عن رؤيته كمخرج، قائلا إنه مهووس بتلك الفكرة، أن يكون هناك أشخاص مختلفون، بأماكن متفرقة، يفكرون بنفس الشيء في نفس الوقت، ولكن لأسباب قد تتنوع وتختلف. يقول كيشلوفسكي أنه يحاول صناعة أفلام تخلق تواصلا بين الناس. أو ما نقصده هنا بلحظات “الونس”. كان يعرف جيدا كيف يخلط أنفاس البشر بأفلامه، ويمزجها برائحتهم، وأصواتهم الخافتة، وتأوهاتهم، ووقع خطواتهم على الأرض، وألوان ملابسهم، والضوء المتسرب من النافذة لينعكس على وجوههم، والمشاهد التي يُجرى تصويرها داخل أحد المطابخ فتضفي مزيدا من الحميمية على الأشياء. أظن أن المطابخ هى ما تحمل شخصية البيوت، وتلخص الكثير من التفاصيل لحياة من يسكنها
في موقف آخر كان يصف الحياة بأنها مثل زيارتنا إلى أحد المقاهي، نجلس لبعض الوقت بالقرب من أشخاص غرباء، ثم ننهض ونغادر المكان ونمضي في طريقنا. قد لا نقابل هؤلاء الأشخاص مرة أخرى، وإذا قابلناهم لن نلحظ أبدا أن هذه ليست المرة الأولى
أراد كيشلوفسكي لنا أن نرى الصورة من أعلى بعين طائر، نتابع حياة شخصين يعيشان بنفس الشارع ولكنهما لا يلتقيان أبدا، ونتعرف على قصص عدة أشخاص يعيشون بنفس البناية، وربما مر أحدهم في خلفية الشاشة في فيلم آخر بعيد تماما. في أحيان أخرى كنا نرى العالم بأعين شخوصه حرفيا .. كالمشهد الذي ماتت فيه فيرونيكا .. توحدنا معها في لحظة الموت، وعند انتقال روحها إلى أعلى فوق مقاعد المتفرجين .. كان يشركنا معه في شريط الصوت، مما يجعل آذاننا أكثر رهافة وانتباها لكل التفاصيل السمعية التي تمر من حولها .. كان هذا تعريفه لمفهوم الونس والتواصل
مؤخرا، يأتيني ذلك الشعور القوي بأني لست بمفردي مثل فيرونيكا، أو بأني منقسمة بين مكانين في الوقت نفسه مثل فيرونيك. الصراحة أن مسألة الانقسام تلك أشعر بها منذ أن وعيت على الدنيا تقريبا. صوت ما يخبرني بأن عليّ التواجد في مكان آخر. تدور في عقلي حياة موازية أكثر مرحا وإثارة للاهتمام ومليئة بالألوان والحركة والتفاصيل والشغف والموسيقى والمساحات الواسعة والطاقة الحية التي لا تنضب. أفكر في نسخة أخرى منّي أكثر جرأة وأنوثة وانطلاقا، تدخل الكثير من المغامرات التي قد تحكيها بفخر لأبنائها يوما ما. حدث أني كنت أتصفح الفيس بوك منذ عدة أسابيع، وتوقفت عند ألبوم صور لإحدى ورش الرقص المعاصر، وطالعني وجه مألوف بشدة لإحدى الفتيات. كان شيئا في ملامحها يجذبني، أو يشبهني، وتحمل قصة شعر مشابهة أيضا. تأملتها قليلا، ثم انتبهت إلى وجود أسماء الأشخاص بالصورة ناحية اليمين. لم يطل الأمر لأعرف أنها تحمل اسمي، واسم عائلة أبي. دخلت على حسابها وشاهدت صورها الشخصية. كان يبدو واضحا أنها تقوم بالعديد من النشاطات الفنية، وبأن حياتها تبدو مكافئة لتلك الصورة الذهنية في عقلي. منعت حالي من التفكير كثيرا في ذلك الأمر وأغلقت حسابها ولم أعاود زيارته مجددا. ولكن الفكرة في حد ذاتها مخيفة إلى حد ما. كنت قد اشتركت في ورشة رقص معاصر في بداية العام بالمناسبة، ثم أدركت أنها تجربة المرة الواحدة، لن أتحمس كثيرا لتكرارها على أية حال
يبدو لي الآن وكأن العالم الذي نعرفه، متواجد بأكمله داخل الكرة الصغيرة الشفافة التي كانت تحملها فيرونيكا. وأن ما يحدث خارجنا هو انعكاس لصورة ذلك العالم
دعنا نتخيل أيضا أن النجمتين بتلك الكرة تمثلان السماء. وفي تلك السماء هناك 4 نجوم ترسم مستطيلا، و3 نجوم أخرى تلحق بهذا المستطيل. تقول الحكاية البدوية أن الثلاث نجمات هن بنات رجل قتله شخص يُدعى الجدي، أو النجم القطبي. وأنهن يسرن خلف نعش أبيهن الذي تمثله النجوم الأربعة. البنات لا يعلمن أن القاتل الحقيقي يمكث بالقرب منهن طوال الوقت. فلو مددت خطا على استقامته من إحدى نجمات النعش ستصل إلى النجم القطبي، وتستطيع تحديد جهة الشمال. البنات لا يتجهن شمالا، بل يدرن في كل اتجاه آخر خلف نعش أبيهن ظنا منهن أن القاتل هو النجم سهيل. إنهن لا يستطعن العثور عليه لأنه لا يظهر كثيرا. يلمع وينطفيء، يلمع وينطفيء دون ثبات على حال
أثناء بحثي عن تفاصيل القصة من جديد وجدت أبياتا تقول:
اللي قتل الجدي وسهيل اندمى
اللي قتل الجدي واتهم سهيل
أظن أن الله يا رضا يسكن في الكثير من التفاصيل التي تحتل المسافة بيننا من القاهرة وحتى بيروت، وأنه وقف ع خاطرنا نحن الإثنين أيضا حين تبادلنا هذه الرسائل. قد نكون تواصلنا معه حين طيّب روحينا بجرعات ونس مكثفة تملؤهما حتى الحافة
ملحوظة: استمعت بالمصادفة لأغنية فيروز في الليلة السابقة على رسالتك –إنها إحدى مفضلاتي بالمناسبة- وقمت بالضغط على زر الريبوست لنفس الرابط الذي قمت بإضافته. فقط لم أكن أعلم أن دارينا مدينة من الخيال
gummygunk
yousharknotpass
blakekathryn
jbbartram-illu
vaporwave
areudirty
theartofmadeline
pixelskylines
janainaart
