parece que me fui a instagram a ser una moderna
Creo que ese título le hará pensar a alguien que tengo algo más que decir sobre ese pozo de egos, yo encantada, pero lo cierto es que he venido aquí a hablar de mi libro.
Acabo de ver La muerte os sienta tan bien, pongo la l en mayuscúlas para que se entienda que es una ficción y suena la canción final de trompetas de los créditos, y han sido muy explícitos con el Santo Grial.
Y yo quiero hablar de Dorian Gray, alma robada y la eterna juventud que dan los niños. Pues eso, que con doce leí Dorian Gay y me pareció muy bien, me enamoré de Oscar Wilde, me obsesioné poco pero un poco del prólogo, que creo, decía verdad y voy a leerlo para argumentar: para empezar es Prefacio no prólogo, buen gusto.
El artista es creador de belleza.
Revelar el arte y ocultar al artista es la meta del arte.
El crítico es quien puede traducir de manera distinta o con nuevos materiales su impresión de la belleza. La forma más elevada de la crítica, y también la más rastrera, es una modalidad de autobiografía.
Ay como duele saber que reutilizaré esto en el tfg que aún debo aprobar, si quieres escribir por dios complícate la vida como te dé la santa real gana pero no creas que una carrera significa eso. ajja al rey de los diálogos no le haría ni gracia que le interrumpiese para hacer una burda crítica pero fumo porros y me pica el culo.
Quienes descubren significados ruines en cosas hermosas están corrompidos sin ser elegantes, lo que es un defecto. Quienes encuentran significados bellos en cosas hermosas son espíritus cultivados. Para ellos hay esperanza.
Son los elegidos, y en su caso las cosas hermosas sólo significan belleza.
No existen libros morales o inmorales.
Los libros están bien o mal escritos. Eso es todo.
La aversión del siglo por el realismo es la rabia de Calibán al verse la cara en el espejo.
La aversión del siglo por el romanticismo es la rabia de Calibán al no verse la cara en un espejo.
La vida moral del hombre forma parte de los temas del artista, pero la moralidad del arte consiste en hacer un uso perfecto de un medio imperfecto. Ningún artista desea probar nada. Incluso las cosas que son verdad se pueden probar.
El artista no tiene preferencias morales. Una preferencia moral en un artista es un imperdonable amaneramiento de estilo.
Ningún artista es morboso. El artista está capacitado para expresarlo todo.
Pensamiento y lenguaje son, para el artista, instrumentos de su arte.
El vicio y la virtud son materiales del artista. Desde el punto de vista de la forma, el modelo de todas las artes es el arte del músico. Desde el punto de vista del sentimiento, el modelo es el talento del actor.
Todo arte es a la vez superficie y símbolo.
Quienes van más alla de la superficie, se exponen a las consecuencias.
Quienes penetran en el símbolo se exponen a las consecuencias.
Lo que en realidad refleja el arte es al espectador y no la vida.
La diversidad de opiniones sobre una obra de arte muestra que esa obra es nueva, compleja y que está viva. Cuando los críticos disienten, el artista está de acuerdo consigo mismo.
A un hombre le podemos perdonar que haga algo útil siempre que no lo admire. La única excusa para hacer una cosa inútil es admirarla infinitamente.
Todo arte es completamente inútil
Ah y que gran verdad que la autobiografia es a veces soez como saber qué significa Escriptures del Jo, aún así, que bello me parece a mí contarlo, que hermoso saber que un día pensé y dije y verme en ese instante reflejada en mí, canto a mi misma como se le hace a una brizna de hierba. Qué hermoso, ahora con acento de exclamación porque me gusta hermoso, cuántas cosas quiero decir y digo, pero poco a poco.
Me lloró un lagrimón del ojo izquierdo y esta última frase la he escrito bostezando y de nuevo ha lagrimeado al escribir bostezando, soy bien consciente porque tapa un poco el ojo. Pienso en mi amor, pienso en mi amor y no en el a mí misma, ese lo he pensado hace unas líneas, cuando lagrimeaba pensaba en que me siento culpable cada día de sentir que he leído mi grial y lo he ignorado.
Yo sé cosas que han sido, también sé cosas que son, en mi mano está, por ejemplo, que muchas cosas que son puedan no serlo permitiéndoles ser, esto es una forma que he encontrado yo ahora de describir que gracias a no controlarlo todo y confiar he podido disfrutar de las cosas, digo las cosas por ser vaga y seguir. Me aparto de la verdad en este caso porque aunque me atrevo a pensar que pensar en mí y en lo que a mí me ocupa es ser íntima sé que eso no siempre es cierto. Me apena no saber si esta última afirmación se puede hacer tan a la ligera y en verdad cuando escribí apena la primera vez quería decir que me apena sentir que la intimidad va ligada a nombres. Los nombres del amor, peli francesa que me afectó muchísimo y ahora la uso para huir de decir que pensaba en el amor padre de mis hijos.
Esta peli va de un pavo que gestiona cádaveres de patos y se liga a una intensa que se folla a la gente de derechas o algo así para volverlos de izquierdas. No recuerdo si su final era moralizante o no, sé que había una subtrama de guerra y poscolonialismo, ha sonado un pitido en mi oído y me he distraido, ahora no sé si significa que he de cambiar de tema o insister en este.
En esta pausa post pitido he escrito una especie de anuncio en instagram de este escrito, que no he colgado, y me he parecido una censuradora hija de puta al condenarme así a la visión, esto ya no es diario es visionado. Ojos que ven son corazones que sienten y yo me temo que no pienso cambiar el rumbo de esta diatriba (1. Discurso escrito u oral en el que se injuria o censura a alguien o algo) hacia mi propia intimidad pues voy a propocionar detalles escabrosos (Que está lleno de rocas, tiene pendientes muy pronunciadas o fuertes desniveles que dificultan el acceso. 2. Que es muy embarazoso y difícil de manejar o de resolver.) de mí misma a mí misma y a mi necesidad imperante de intimidad.
Pues bien me quiero hacer mallor pero también quiero crecer, me cacháis?, quiero decir, he hecho un chiste con elle en vez de i griega por un ex. Quiero ordenarme y por desgracia o fortuna igual que el cuerpo de dios estoy hecha de todos los que me cruzo y atraviesan, quiero aceptar que me vais a escuchar cuando hable y por una vez en la vida, dios me lo permita, quiero ser entendida. Me ha costado tanto teclear ese último deseo, me pongo roja de pensar que sí conseguiré decir verdad.
Espero que no te enfades si me lees pues hablo de mí y no de ti simplemente yo guardo tu sabor y tu llevas también sabor a mí, y creo que me han sazonado con plomo y necesidad de atención.
Pues bien, tomé ocho gotas de los setenta y vi a Dios. Me habló a través de todos los de mi paseo, enfrente del colegio iglesia y con la gran tortuga de fondo. Había un perro de Gigante ese día porque yo lo paseé después de que dios me dijese que siempre le esperaba como un perro en la puerta y me enfadé pues yo no era peor que un perro, y me di un paseo yo sola y vi que no era mejor tampoco porque yo también era una perra. Amanda trajó sus minidiccionarios y Dios se rio de mí y mis lecturas, ahora pienso en ella que está pinchando en Razz y dios la bendiga, ya lo ha hecho, y le deje hacer sonar pájaros allá a donde vuele como le plazca exactamente, que es como ya lo hace. Pues eso, Marcel puso Alien vs. Predator 2 y me comí una tostada de mermelada de arándanos con algo más que no recuerdo. Max quedó con su primo. Genís le regaló unos cuchillos muy buenos a Lupe, en otro momento pero ahora lo asocio. He hecho esta distracción para decir que cuando hablé con Dios creo que fue el día que me enamoré de verdad y lo entendí, y ya lo había sentido antes, con Depa las manos, con Beige los ojos, con Alberto el Músico el corazón atravesado por flecha y ahora con Àngel Guimerà la sangre. Quiero decir, mi pecho ya ha sentido verde antes y lo seguirá haciendo, pero ese día que Dios me habló fue de sangre. Quizá no le gustaría porque su discurso era, a parte de muy guasón que un poco gansa soy, de maría receptáculo divino que con cualquier José tiene un Jesús, se entienda todos son hijos de Dios. Dicho esto, yo nunca había pensado en mi sangre, mucho me hace pensar que es algo de la belleza aunque yo ví guapos a todos, mi sangre como río que es un río que corre sobre un río bajo río.
Que vergüenza sentir que ya llego al meollo de la cuestión. Lo he señalado separándome, es así más limpia mi pena. No es una pena de lo que venía a hablar, ya adelanto eso. Es la vez primera que sentí que quería tener hijos con alguien, es cierto que estaba influenciada por ocho gotas de los setenta, y se me llevó por delante como un camión. Yo siempre he sido yo, no siempre he sido verdadera ni puedo decir que haya estado siempre cerca de mí, que no me haya alejado de Dios por así decirlo. Pero vaya no nos desviemos más, quiero decir que siempre he entendido que yo soy el objetivo. El camino y el lugar y por vez primera he deseado alterar eso, por el amor a alguien. Me horrorizaría más si no hubiese roto ese enlace de algún modo y abandonado esos sueños e ideas. Pero he venido aquí a decir verdad y no a mentir así que puedo valientemente decir que quise, a manos de un dios que me hablaba a través de todo y todos, continuar mi sangre en unión a esos ojos, corazón, manos y sangre, sí.
Me he hecho una paja increíble con un dildo de onix u obsiadiana metido por el culo. Me he corrido pensando en que me digan ah que bonitos serán nuestros hijos. Quién me ha visto y quien me ve. He puesto música, hace rato que se acabaron esas trompetas. Suena It's in Our Hands- Soft Pink Truth Remix de Bjork. Pero era muy intenso y en cuanto he escrito el título he puesto un album increíble que me pasó Pol a subtítulo de música sexy The Romantic Moods Of Jackie Gleason, lo recomiendo a cualquiera que tenga oídos y no odie la vida.
He prometido Santo Grial porque en la película decían que el secreto de la vida eterna o te lo daba voz grave HOT Monica Belucci o una vida llena de amor a los demás, descendendia repito, buenas acciones, paseos, blabla. Y yo que estoy traumatizada recientiemente pero ahora mucho más positiva porque me he abierto el ano y me encuentro fenomenal, toda desbloqueada, pues en vez de decir traumatizada, diré que estoy abierta de miras. The Best is Yet to Come. Yo que estoy abierta de miras he de admitir que a mí también me han encandilado por fin con esa promesa, yo leía las más bellas palabras y esas casi nunca hablaban de hijos. He estado más de tres veces ya llevándole flores a Fellini, Giuleta y Pier que nunca envejeció. Digo esto porque no va de que un hijo sea lo único que te queda pero de repente el amor que yo siempre había anhelado se me ha entremezclado un poco con esta idea.
Ese día descubrí que sí, que si amas a alguien es como si se apareciese un grial del cielo anunciando cosas tales como encíntate, también me insistió, casi que más ,en que alabará su nombre escribiendo, cantando, que la predicase, su palabra (la verdad) y eso hago, mi verdad es la suya también. Y mi verdad es que ya sabía que debía cantar al amor, escribir al amor, pero no sabía que el amor caliz se canta a si mismo. Al escapar de él, el caliz como cuerpo, pude entender que existe un embrujo. No es una oda a la maternidad pues como bien indiqué en mi primer tumblr post, aborté, y lo lloré y espero no volver a hacerlo jamás y no me arrepiento de nada. Hablo de amores que le acercan a uno a Dios y su Palabra y esa en mi caso es la de realmente entender al Bebé. Yo Bebé existo y cuando amo a otro yo Bebé surge el deseo de una mezcla, y esto puede ser lo que quieras, solo digo que se desean pruebas de la unión y que aunque pueden ser de todo tipo yo nunca antes pensé en este. Antes he prometido una culpa o un arrepentimiento, también he dicho que no me arrepiento de nada, y ese es mi único punto antes de que llegue gente a casa que es dentro de muy poco porque han picado.
Ha llegado Sasha y se ha estirado en la cama del Alfred, sigamos. Hay algo en la muerte anunciada y es que nunca le he prestado mucha atención, o sí, pero lo he olvidado y aún no he muerto. Aquí hubo amor anunciado, y ahora me mira Perceval desde la puerta, y como ya he dicho aunque no se acabó el amor sí lo entiendo lejos, en otros. Lejos de mí está el ansia ya de tener bebés o hijos con quien parece no ser para mí pero ahora continuo sabiendo que existe el caliz y se ama todo lo que en él se vierte.
Mierda solo quería narrar y ahora que quiero acabar me he sentido muy presionada a decir algo, apuntar, o advertir. Tampoco me debo a sobreanalizar enamorarme, lo he hecho mucho y no me ayudó en nada para que más, quizá porque siento que ese amor no es ejemplo de nada ya que cada vez que amé la creí la última, la supe la verdadera y cada vez sentí palabra anunciada. O no, pero ahora todas se me asemejan. Solo sé que viviendo ese deseo de vida eterna dos horas me divirtió que lo que me poseyó fue eso, unas ganas locas de existir por siempre en una forma idealizada. El amor mi criptónita, pues normal que en ese agujero negro decidiese aborcame, deformando todo el tiempo y el espacio en favor de un goce. Un goce que yo sé que dura poco, mucho, un goce que llegará, me prometen largo tiempo si tengo paciencia. Yo que amo todo sé que el goce llega cuando quiere y quizá nunca vuelva a sentir gusto tal que me enloquezca el futuro, pero lo sentí y querría acabar...
Quién
De tu vida borrará
Mi recuerdo y te hará olvidar este amor
Hecho de sangre y dolor
Pobre amor
Que nos vio a los dos llorar
Y nos hizo también soñar y vivir
¿Cómo dejó de existir?
Hoy que se ha perdido
Déjame recordar
El fuerte latido
Del adiós del corazón que se va
Sin saber a dónde irá
Y yo sé que no volverá este amor
Pobre amor
Pobre amor
Que nos vio a los dos llorar
Y nos hizo también soñar y vivir
¿Cómo dejó de existir?
Hoy que se ha perdido
Déjame recordar
El fuerte latido
Del adiós del corazón que se va
Sin saber a dónde irá
Pero sé que no volverá este amor
Pobre amor
