Sebening Embun @rinisulistya - Tumblr Blog

Posts

Banyak hal yang ingin kutuliskan tapi justru karena banyak jadi bingung sendiri harus diurai dari mana. Dari yang paling dekat sendiri keluarga kecilku, keluargaku, teman-temanku, orang disekelilingku, bahkan terlebih lagi diriku sendiri.

Ya memang benar adanya, kita tidak bisa menilai seseorang entah itu orang terdekat kita sendiri atau bukan.

Memang berharap kepada manusia itu menyedihkan, apalagi berharap dibahagiakan ... Hahaha.

Bahagiakan diri sendiri dulu, dengan cara apapun tanpa tergantung siapapun!

Tidak perduli sedekat apa itu

Maha besar Allah dengan segala cara-Nya yang tidak bisa dimengerti oleh akal manusia..... Alhamdulillah Alhamdulillah Alhamdulillah Jumat, 23 Agustus 2019 Trimakasih kepada @riaspengantin.viasri_jogja @mandahennajogja @jhodytography_ @kentangpotatto (di Special Region of Yogyakarta) https://www.instagram.com/p/B1p_sKblnsv/?igshid=1w0ikdn3kcxb2

Bismillah Ya Allah ya Tuhanku.... Aku telah berusaha sebisaku, aku telah mencoba semampuku, aku telah melangkah semaksimalku.... Tapi jika Engkau belum meridhoi ini, maka baiklah. Aku bisa apa selain menerima. Ya Allah, apapun yang terjadi padaku. Sehancur apapun perasaanku. Sekecewa apapun hatiku, tolong Ya Allah. Tolong kuatkanlah aku, dan jangan tinggalkan aku sendiri. Aku menangis karena perjuanganku sia - sia. Aku sedih karena usahaku berakhir percuma. Aku diam karena semua terasa tiada berguna. Tapi apalah dayaku pada akhirnya Tuhan. Aku bukan siapa - siapa dan tak bisa berbuat apapun juga. Ya Allah, segala puji bagi-Mu Tuhan semesta alam. Garis cerita hidupku telah Engkau tuliskan sempurna, dan aku atas izin-Mu akan menjalaninya. Kuatkanlah aku, tabahkanlah aku Ya Allah. Bagaimanapun kondisiku.

Malam ini 00.13 WIB di kamar LD.4 putri asrama UNY kampus Wates. 9 Desember 2017, aku Rini Sulistyowati ijinkan sedikit menyampaikan sesuatu padamu wahai saudariku. Maaf jika ini menyakitimu, ini juga sebagai tulisan untuk diriku sendiri. Entah mengapa rasanya aku miris sekali, menangis sendiri melihat sesuatu meskipun aku tak berada diposisimu. Kamu tahu? Seorang wanita selalu mendamba cinta tulus dari seorang pria, setia jiwa dan juga raga. Setiap wanita menginginkan sebuah kepastian, kejelasan masa depan hubungannya. Tetapi sayangnya kenapa kamu meninggalkan yang sudah jelas di depan matamu demi sesuatu yang jauh disana? Seorang laki-laki dengan tulusnya mencintaimu, menunjukkan keberaniannya padamu dengan datang kerumahmu beserta keluarganya, memintamu dengan tata krama, kamu pun setuju dan kalian beberapa waktu menikmati hal itu. Tetapi mengapa? Mengapa kamu tega mematahkan hatinya demi sesuatu yang tidak memberimu kejelasan di masa depan? Jujur, sedih sekali aku melihatnya. Kamu tau memperjuangkan cinta itu tidaklah mudah. Apalagi kita hanyalah seorang wanita. Cinta tulusnya kamu abaikan begitu saja, hanya karena keegoisanmu ingin mendapatkan yang lainnya. Seandainya laki-laki itu lebih baik tidak masalah, tapi sayangnya ini kamu yang terlalu mencinta. Kamu yang akan berjuang mati-matian mendapatkan dia yang baru itu. Kamu tahu? Aku iri melihatmu. Iya, boleh dibilang aku sangat iri padamu. Iri karena tidak mampu. Iya benar, aku memang tidak mampu. Oke, lebih tepatnya belum mampu. Suatu saat aku pasti mampu. Aamiin. Kamu berhasil memikat hatinya, sepenuhnya. Dia berjuang mati-matian memperjuangkan kamu, dengan segala hal yang bisa dilakukannya. Sedangkan aku, aku pernah berjuang sekuat itu dulu. Tapi apalah daya ku, aku hanyalah wanita biasa dan laki-laki itu memilih wanita yang lebih rupawan dariku, bukan karena sebuah ketulusan tapi karena kecantikan. Kamu tau? Semua perjuangan, semua hal yang kulakukan tak berarti baginya. Aku kalah rupa, aku kalah harta.... Aku bisa apa? Kamu tau? Dan pada akhirnya kini aku trauma. Aku takut. Aku takut terluka lagi. Luka itu masih ada, sakit sekali. Sungguh. Kamu tau? Aku ingin merasakan sepertimu, diperjuangkan, disayang bukan sebaliknya. Tetapi justru kamu sendiri malah menginginkan yang lainnya. Bukankah kalian dulu pernah merancang masa depan, bukankah kalian pernah mencinta satu sama lain. Ini tentang keluarga mu dan keluarganya bukan hanya kamu dan dia. Tetapi sudahlah, itu adalah sepenuhnya hakmu. Semoga apapun itu diberikan terbaik untukmu dan untuknya. Kuharap kami segera menemukan bahagiamu itu, dan semoga diapun segera menemukan bahagianya. Wanita yang berjuang itu menyakitkan seandainya kamu tau. Apalagi memperjuangan seseorang yang tidak peduli kalau dia sedang diperjuangkan. Lebih menyakitkan. Iya, itu aku. Sekarang ini. Bahkan dia tidak perduli apa yang aku lakukan juga aku rasakan. Ah baiklah. Aku kuat

Ada banyak hal yang ingin aku utarakan. Tetapi, aku memilih diam. Ada banyak hal yang ingin aku tanyakan. Tetapi aku lebih memilih diam. Ada banyak hal yang ingin aku curahkan supaya engkau mengetahui apa yang ada dalam hatiku. Tetapi aku lebih memilih diam. Aku hanya tidak ingin kehilangan, lagi. Itu saja.

20 November 2017. Apa itu bahagia?

Lagi, aku bertanya pada hatiku. Apakah aku bahagia? Entahlah Apakah aku sedang terluka? Entahlah Apakah aku sedang bersedih? Entahlah

Bahkan aku tidak tahu apa yang aku rasakan. Kadang aku menangis pada sesuatu yang aku sendiri tidak tahu apa yang aku tangisi sebenarnya. Kadang aku tertawa, hingga hatiku berbunga bunga, padahal sebabnya aku pun tak tahu.

Sekarang, aku bahkan tidak tahu bagaimana caranya membuat diriku sendiri bahagia. Aku lebih suka berlinang air mata, daripada aku harus tertawa layaknya orang gila.

Terkadang aku bingung pada diriku sendiri yang bagiku kejiwaanku bisa jadi sedikit aneh. Aku lebih mudah menangis. Aku benar benar mudah menangis sekarang.

Aku ingin bercerita kepada orangtua, tapi aku yakin mereka sudah lelah dengan masalah. Aku ingin bercerita dengan teman, mereka pun sudah lelah mendengar ceritaku yang sama saja itu. Aku ingin bercerita kepada Tuhan, bahkan Tuhan pun lelah mendengar doaku yang selalu saja itu. Jadi aku harus bagaimana? Aku harus bagaimana untuk menghadapi yang itu itu saja.

Aku lelah dengan semua ini. Aku lelah. Aku teramat lelah. Aku ingin berteriak. Aku ingin menangis kuat kuat. Aku ingin melepaskan seluruh kekacauan hatiku ini. Aku ingin menuntut takdir. Aku ingin, aku ingin sekali. Aku ingin murka pada diriku sendiri…..

Tapi apalah dayaku, aku tak kuasa melakukan apapun selain berlinang airmata, memegang dada yang sedikit menyesakkan…. Meremas tangan untuk mencari kekuatan. Apa yang bisa aku lalukan? Membungkam bibir tatkala isakanku mulai melebar. Aku hanya bisa menangis, bahkan memohon lagi pun aku telah malu Tuhan. Aku malu pada-Mu. Aku malu

Apa yang harus aku lakukan.

Aku ingin bahagia seperti mereka.

Aku ingin.

Tuhan, aku tahu ini adalah takdirku. Tidak ada grasi, petisi, bahkan juga abolisi bukan?

Tuhan.

Aku telah lelah. Aku lelah menjalani kehidupan fana ini. Aku lelah. Tuhan aku ingin kembali

mbeeer

Kekuranganku? Terlalu mencintaimu.

Kelebihanku? Percaya bahwa kau juga merasakan itu.

Dalam setiap PENOLAKAN yang menyakitkan Percayalah Pasti akan tiba saatnya sebuah ketulusan PENERIMAAN

2008 saat aku kelas XE, ada 3 pilihan seni. Aku memilih tari, iya… Aku ingin menjadi seorang penari. Tetapi, 2 kali latihan aku mengundurkan diri. Masuklah keseni rupa. Aku juga igin masuk karate. Tapi selalu saja latihan hari minggu. Minggu waktunya ketemu keluarga. Sampai lulus SMA kala itu. Dua hataranku sirna sudah. Lagi, kuliah awal. Aku ingin masuk tari, tetapi jadwal latihan adalah hari minggu. Sedangkan aku adalah anak kost, setiap minggu pulang untuk minta uang jajan. Aku juga ingin masuk masuk pencak silat, gak boleh. Kenapa? Latihannya kebanyakan sampai malam. Aku seorang wanita. Ditakut takuti banyak hal. Akhirnya keduanya gagal. Mau ambil kursus tapi penghasilanku kaa itu tidak cukup untuk itu. Kini entah angin apa, aku iseng - iseng ikut. Iya. Cuma iseng. Niat, udah gak. Niatku udah luntur. Harapanku tak banyak, bahkan aku tak berharap lagi lebih jauh.

Akhirnya, aku tidak tau. Sama sekali tidak tau. Aku andil kesempatan ini. Untuk pertama kalinya. Dengan segala kebatasan. Dengan segala ketidakbisaan. Dengan segala macam perasaan campur aduk jadi satu

Harapanku mulai tahun 2008 terjawab di tahun 2017 Lalu, bagaimana dengan karate, pencak silat? Kita lihat saja, kuasa Allah mana yang tidak akan mungkin terjadi 😊 Jangan berhenti berharap, kadang hal mustahil itu benar - benar menjadi nyata Tetapi, aku masih berfikir keras. Sepertinya mustahil kalau kamu bisa berbalik arah dan mulai khawatir padaku, dan bahkan mustahil juga kamu jadi milikku hahahaa #ngimpi

Apapun yg terjadi antara aku dan kamu Kamu sudah tau baik buruk ku Kamu sudah memiliki penilaian sendiri terhadapku Banyak yg sudah pernah kita lewati bersama Ego tinggi, selisih pendapat, diam ditempat, nangis di jalan sambil ujan2, saling iri, ga pengertian, sok cuek, dll... Kitasudah dan sedang melewatinya... Yg q harap cuma satu Ingat apa saja yg pernah kita lewati bersama..... Jgn tinggalkan, lbih baik marahi...

Setiap pahitnya penolakan, pasti ada tulusnya sebuah penerimaan. Percayalah. Percayalah. Percayalah. Allah Maha Kuasa

Aku Takut

Aku pernah menyayangi, teramat sangat menyayangi. Bukan, dia bukan lelaki sempurna. Dia tidak tampan layaknya laki - laki kebanyakan. Tidak tinggi seperti harapanku sebelumnya. Tidak kaya seperti dambaan wanita lainnya. Tidak pula pintar seperti impian anak muda. Dia laki - laki biasa, tingginya nyaris sama denganku. Kulitnya bersih, hidungnya sedikit mancung dariku. Dia dua saudara, anak pertama. Tidak kaya, meskipun aku tidak mengenal keluarganya tapi aku ekonomi keluarganya. Bahkan dia tidak seiman denganku. Ya, benar. Tidak seiman. Aku menyayanginya. Dia adalah laki - laki pertama yang mengajariku arti sebuah cinta, dan benar aku jatuh cinta padanya. Dia tidak sabar, egoisnya luar biasa. Tetapi, dia adalah laki - laki yang pernah tertunduk menangis dihadapanku kala itu. Dia tidak sebaik laki - laki kebanyakan. Dia sering sekali mengurai air mataku. Aku menyayanginya. Sangat. Tetapi kadang tak semua apa yang kita harapkan itu menjadi nyata bukan.

Rasa sayangku sendirilah yang pada akhirnya menghancurkan diriku berkeping keping. Berkali kali aku terima sebuah penghianatan darinya. Kecewa. Jelas. Sakit. Pasti. Nangis. Tak perlu kau bertanya seberapa seringnya aku berlinang airmata.

Tapi apa mau dikata. Dia bukan milikku lagi. Tak akan menjadi milikku. Dia milik istrinya.

Luka luar biasa itu mau tak mau harus aku sendiri yang merawatnya hingga mendekati sempurna. Menambal satu demi satu, merakit sedikit demi sedikit. Mengumpulkan lagi kepingan kepingan percaya.

Aku ingin jatuh cinta. Pada orang yang bisa dipercaya.

Kini setelah lama aku merakit percaya, kembali aku menemukan sosok dirimu.

Tapi, padamu aku semakin takut kecewa.

Aku tak sempurna. Aku takut kehilangan, lagi. Aku takut ditinggal, lagi. Aku takut dikhianati, lagi. Aku takut Sungguh aku teramat takut

Apa yang harus aku lakukan. Setelah luka itu sembuh, apa iya aku harus terluka lagi? Bersusah payah lagi?

Iya, banyak orang aku hidup tanpa masalah, tanpa beban, ceria, bahagia.

Iya aku bahagia, tapi aku pernah hancur tak terkira.

Iya, aku ceria, tapi sungguh aku pernah berlinang air mata.

Aku tanpa masalah? Itu hanya kau tidak tau saja

Aku masih boleh berharap Tuhan? Meskipun harapanku sedikit tidak mungkin? Masihkan Tuhan? Kalau aku tidak meminta pada-Mu pada siapa aku akan meminta? Kalau Engkau tidak mau mengabulkan, lalu siapa yang bisa menolongku? Tuhan, aku merindukan-Mu 😭

Bisakah aku melihat cara pandangmu? . Jika bisa, maka bolehkah aku meminjam cara pandangmu itu? . Tidak, bukan untuk melihat orang lain. Tetapi untuk melihat diri aku sendiri. . Aku ingin meminjam bagaimana caramu memandangku. Aku ingin tahu sikapku, kelakuanku, dari sudut pandang orang lain. . Aku ingin jatuh cinta pada diriku sendiri, pada sikapku yang katanya terlalu over itu, pada setumpuk kekuranganku, pada semua kecacatanku yang nampak ataupun tak nampak, aku ingin tahu bagaimana diriku dari cara pandangmu. Hingga akhirnya aku benar - benar jatuh cinta. Pada diriku sendiri

Pada akhirnya semua akan menuju muara yang sama. . Saat ini yang terlihat ramai, semua yang berlalu lalang, mereka yang datang menyapa kemudian pergi, yang memberi tawa atau menoreh luka, yang dulunya selalu ada kemudian tiada, semua hanyalah sementara. . Bahagia yang sementara, begitupun luka yang sementara. . Semua sementara . Masihkah tidak percaya? Bahwasannya Yang Maha Kuasa memberimu soal beserta kunci jawabannya, hanya saja mungkin kamu belum memahami, belum mengetahui awal, akhir dari kunci jawaban itu. Terlalu panjang memang, terkadang sulit juga dipahami, bingung, tapi percaya, dan yakinlah bahwa itu kunci jawabannya. Dan itu pasti benar. Dan itu pasti baik. Hanya saja kamu belum mau menerima, belum mengerti atau mungkin juga tak mau mencoba mengerti. Yang pasti, semua harus kamu syukuri Hanya ada dua pilihan, semua itu mendekatkan atau justru menjauhkan kamu. . Tinggal kamu pilih mana yang kamu mau Salam __rinisulistya__ 8 November 2016 #behappy #loveyourself #menujubaikitubaik #janganlelah #janganmenyerah

#janganmenyerah #behappy #menujubaikitubaik #janganlelah #loveyourself

Ada banyak hal yang tidak bisa aku mengerti, tetapi harus aku jalani Ada banyak hal yang tidak aku sukai, tetapi aku harus melewati Ada banyak hal yang menyakitkan hati, tetapi aku harus terus berlari Ada banyak hal, banyak sekali yang memaksa untuk berpura - pura bahagia pun juga ceria padahal hatiku sedang terluka bahkan juga berlinang air mata Aku tak mengerti takdir apa ini? Aku tak mengerti bagaimana akhir ceritaku ini? Aku tak mengerti Aku sama sekali tak mengerti

Meskipun mentari akan segera pergi, bukankah bulan dan bintang akan datang sebagai pengganti? Sinarnya meskipun tak sekuat mentari, tetapi keindahan tetap tak tertandingi Selamat pagi Rini :)

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Sebening Embun