Eu te juro que não te encho mais, mas é que joguei fora o papel onde escrevi o que ia te falar no telefone, e você não quis ouvir e não consigo guardar isso pra mim.
Te ver me esquecendo tão rápido não é fácil pra mim, porque eu não consegui, e não tô conseguindo. Eu fico vendo como tá sendo fácil pra você e ás vezes até sinto inveja por eu não conseguir ser assim. Você conseguiu outras distrações fáceis e eu não. Eu não consigo me conformar que você a pouco tempo dizia estar apaixonado por mim e eu sem ter a intenção de fazer isso, te fiz se desencantar por mim em tão pouco tempo. Eu queria poder fazer muita coisa diferente, mas sei que não é possível, muito menos apagar o que eu fiz mas eu tô tentando. Cara, eu sonhei com você três vezes e em todas as vezes eu estava te pedindo desculpas por tudo mas em nenhum momento eu sonhei com o depois disso, talvez seja uma pressão a mais a fazer o que é certo. O tempo todo eu tento fingir que tá ficando tudo bem, que eu tô bem com toda essa situação mas eu não tô. Você acha que eu gosto de outro guri, mas cara, ele é apenas meu amigo. Eu não tenho outro assunto com ele a não ser você. Fico perguntando o tempo inteiro o que fazer e ele diz pra eu ir atrás de você até você enjoar e me chutar de todos os jeitos possíveis, e foi o que eu fiz aquele dia que te mandei mensagem, senti saudades tua. Mas meu orgulho também é grande. Eu cometi muitos erros contigo, e o pior deles foi te deixar apaixonar por mim. Eu tô com quase certeza que tu conseguiu superar isso, que já conseguiu virar essa página. Mas eu não. Pessoas apareceram pra mim, mas nenhuma delas me causou efeito algum igual você causou e causa em mim. Eu não sei não parecer clichê, mas sei lá, é isso. Eu não esqueço o dia que nos vimos. Quando você mendigava um sorriso tímido com as coisas que eu te falava. Eu sentia que tinha você, e sei lá, não sei nem explicar o que foi aquele dia pra mim. Quando eu te liguei, não sabia o que falar, tava sem graça, estranha, você também tava. Teu silêncio no telefone… até isso eu não esqueço, muito menos da tua voz. Eu não consigo esquecer essas coisas tão fáceis assim. Cara, me desculpa, mas eu precisava te falar essas coisas. Te falar que nada nunca foi fácil pra mim, ninguém sabe como são meus dias de verdade. Ninguém sabe que meu mundo lá fora tá um caos em todos os sentidos. Te falar que quando eu comecei a fazer as coisas do jeito certo, foi quando tudo veio á tona e deu tudo errado. Queria que você soubesse que eu tentei, que eu não menti, que eu não fingi. Queria te falar que a gente poderia ter sido tanta coisa… mas acabamos não sendo nada, praticamente nada. E eu sei que eu tinha muito mais pra falar, sei que escrevi muito mais que isso naquele papel que joguei fora, mas eu sentia necessidade de falar isso. Queria que tivesse sido pessoalmente, mas acho que você me ignoraria e não tô afim de incomodar. Porque apesar de tudo eu acabei criando carinho grande por ti, e te ver me excluindo da tua vida desse jeito como se eu não significasse nada me dói muito. Porque eu sei que um dia eu irei querer te perguntar como anda sua vida, como vão as coisas e não vou ter coragem e vou achar que estou incomodando. E acho que já saquei que você me bloqueou do msn, me deu unfollow em tudo, talvez até tenha me excluído do facebook. Talvez até tenha mudado de número. E sei lá, talvez eu merecesse passar por isso mesmo… eu sei que você não ficou nada bem com aquelas coisas, me sinto um monstro por isso porque nunca magoei alguém que eu gostasse igual te magoei. Não me orgulho disso. Quando tu veio falar comigo, perguntar se eu to bem, puxando papo no msn eu me enchi de expectativa achando que você ainda me queria. Achei que ainda podia existir alguma esperança, mas eu estava enganada, pois percebi que seus olhos já brilhavam por outra. E ela sim, vale a pena. Ela é linda, simpática, inteligente, sabe conversar, não fica de joguinhos, não te engana, não mente pra você, não te magoa. Me dói saber que eu poderia ter sido tudo isso, mas preferi ser a que maltrata, a que te fere. Me dói saber que ela é do tipo de garota que eu queria ser, a garota dos teus “sonhos”, a garota pela qual vale a pena lutar. E eu sei que se a gente não ta junto agora, é porque teu esforço pra me ter de novo não valhe a pena. Eu não valho a pena pra ti. Eu te juro, tô tentando te mostrar isso da forma mais honesta possível que eu gostei de você de verdade e tô arrependida pra caralho de tudo o que eu fiz. Queria que não houvesse remorso, nem raiva, nem mágoa. Só queria que as coisas ficassem bem, independente de como, só não queria mais sentir isso que tô sentindo agora. Me desculpa por te fazer passar por isso, me desculpa por te fazer apostar todas suas fichas em mim, pra no final de tudo eu mostrar que fui e sou apenas como todas as outras. Tenho que confessar pra mim mesma, é, eu sou como todas. Demorei pra perceber isso, e agora que já sei tô tentando mudar essa realidade. Mas olha, independente de qualquer coisa que tenha acontecido, faz por si mesmo o que eu não posso fazer e… se cuida.
