ʳᵒᵗᵗᵉⁿ ˡᵘⁿᵍˢ ˢᵗᶦˡˡ ᵇˡᵒᵒᵐ

Туберкулёз души, распад изнутри, желание дышать разлагающимся органом.

[rottinglungsss]

Иногда на дереве с гнилыми корнями распускаются цветы. Красиво. Опасно. Они тянут последние соки, чтобы расцвести в последний раз....

[rottinglungsss]

.....

[rottinglungsss]

*Тяжелый вздох*

9500₽ за возможность видеть мир

[rottinglungsss]

Я не могу описать то насколько сильно влюблена в сюжет хонкая...

[rottinglungsss]

Взяла карандаш в руки спустя почти 8 лет. Хотя в детстве рисование было единственным спасением пока в 13 не настиг экзистенциальный кризис такого масштаба, что не каждый взрослый справится. Я не понимала: зачем рисовать, если я умру? Зачем что-то создавать, оставлять после себя? Всё это выкинут, сожгут. Труд напрасен. И вот спустя столько лет мне 21, и до сих пор сложно создавать или покупать себе что-то. Один из моих родителей однажды заставил сжечь мои любимые книги собственными руками, заявив, что они меня портят.До сих пор помню это чудовищное чувство уничтожения чего-то ценного, детского, собственными руками. С тех пор я не могу хранить вещи никак. А в глазах до сих пор горит огонь котельной в которой догорает то что я по настоящему любила . Все мои увлечения сейчас не включают в себя ничего материального. Синтезатор, музыка стали спасением. Играя ноты, играю композицию со своим собственным темпом, задержкой, паузой… Я знаю, что звук живёт лишь мгновение. Его невозможно уничтожить, стереть или испортить. Он живёт лишь миг и это прекрасно. И он полностью подвластен создателю. От начала и до конца.

[oneirocorpp]

too lazy to finish properly #2

[rottinglungsss]

Черепная коробка превратилась в подушечку для бесчисленных игл. Они не просто входят они прошивают мозг насквозь, длинные, раскалённые оставляя в извилинах рваные каналы. А сверху давит что-то чугунное невидимое, и сам мозг под этим весом перестаёт быть органом. Он становится тем, что вываливается из мясорубки серо розовой кашей, фаршем из мыслей, субстанцией, в которой больше нет «я» Ноги чужие. Мышцы разваренное тряпьё, не способное удержать кости. Но по настоящему страшно в груди. В рёбрах. Там, за частоколом костей, зреет нечто. Оно ворочается, как зверь в тесной клетке, ищет выход, ощупывает лёгкие скользкими отростками, просачивается вниз, к сердцу. Ложится на него. Сжимает. Сдавливает так, что сердечная мышца трепещет в удушающем объятии, готовая лопнуть. Оно пытается вырваться наружу. Раздвинуть рёбра изнутри, порвать сухожилия, проломить грудину. Ты кричишь. Этот крик рождается не в горле он идёт из самой глубины раздавленного нутра, переламывая голос. И ты уже не знаешь, от чего кричишь от физической боли, раздирающей тело на атомы, или от того запредельного ужаса, который не имеет названия.

[rottinglungsss]

В прошлом году в ноябре произошла странная ситуация которую я до сих пор вспоминаю с тяжёлым камнем на душе. Ожидание в очереди к психиатру затянулось по причине того что врачу нужно было в срочном порядке отправиться в стационар. Рядом со мной сидела женщина что нервно осматривала плакаты о важности физического и психического здоровья. Я же в свою очередь листала ленту и время от времени посматривала в окно на красивый зимней пейзаж с колючими ёлками. Это было ранее утро и сильный снегопад от чего ожидание немного было приятным осознавая что в этот мороз пока выходить не нужно.

На удивление это был не гнетущая атсмофера сломанных судеб скорее больнично умиротворенная. Лёгкий запах хлорки, яркий белый свет ламп, зелёные стены, огромные окна, рисунки украшающие кабинеты. Время от времени открывался рабочий лифт от куда выходили санитары иногда перекидываясь друг с другом фразами, врачи что ходили с папками бумаг с важным видом направляясь в кабинеты, а так же лёгкое шуршание синих бахил других пациентов. Прошло минут 30 умиротворенного хода времени, как в мои уши проник приятный голос женщины что сидела рядом.

- Где же она ходит то? Давно уже сидим. Раздражённо отчеканила узница ожидания времени как и я. Повернув голову в её сторону лишь неоднозначно пожимаю плечами. Были понятны негативные эмоции пациентки, но мне не хотелось злиться. Сил на такие сильные эмоции просто не было. Шумно вздыхая женщина продолжила диалог

-А вы с чем сюда?

Не знаю зачем я ответила будучи не особо разговорчивой. Секунду обдумав сухо отвечаю не ожидая чего либо в ответ.

-Кптср

После этих слов моя собеседника приподняла немного брови и горько улыбнулась словно понимая все тяжесть моего состояния

- тяжело тебе приходится

Три слова.... Всего навсего три слова, но в них было что-то до боли стягивающее мою душу

- А вы с чем?

Немного наклонив голову с камнем на сердце спрашиваю

- тяжёлая депрессия.... 15 лет я уже в этом болоте

После этих слов я почувствовала резкую вспышку душевной боли.Смотря в глаза этой случайной собеседницы на моем лице было все написано . Боль, осознание, сочувствие и..... Понимание. Я ничего не ответила, но при взгляде на друг друга мы все понимали. Мы знали какого это быть на дне собственного ада и биться в душевной агонии. Молчаливое сочувствие, принятие и понимания друг друга нависли в воздухе, мы словно видели ад разрушенный психики в глазах друг друга. Мы не говорили больше.... Не давали ложных надежд друг другу. Есть особая природа человеческого взаимопонимания, которая рождается не в светлых гостиных за чаем, а в зелёных больничных коридорах, под ярким, безжалостно честным светом. Это понимание без сантиментов, без лишних слов. Оно возникает между теми, кто знает цену тишине, потому что их внутренний мир слишком часто оглушителен

......

[rottinglungsss]

Не желаю поздравлять Вас.

Отвечу лишь: Вы удивительный человек, вызывающий глубокое уважение, восхищение, трудно описуемое, по причине сложности, многогранной кристальности вашей натуры.

Цените.

Ломая, усложняйте;

Таков путь совершенства.

Вы им являетесь в действительности.

Не знаю, что ответить. Такие слова это моя слабость, потому что я не умею в них верить. Но они всё равно очень греют. Спасибо 🤍)

[rottinglungsss]

Я уже и не помню как день рождения превратилось в самый ненавистный праздник в жизни

Зато тортик вкусный

[rottinglungsss]

Три года спустя и снова моя любовь к "Благословению небожителей". Старая, как забытое пламя, она разгорается новыми красками. Что может быть лучше? Только 800-летняя любовь Хуа Чэна, которая, кажется, не затухала никогда

[rottinglungsss]

Я сейчас нахожусь в ремиссии, но, к сожалению, не в той о которой любят говорить врачи или окружающие. Все мы прекрасно понимаем: при тяжёлых комплексных расстройствах ремиссия это не полное избавление от симптомов и не возвращение к относительно нормальной жизни. Это лишь период, когда твоя боль звучит чуть тише, но сам каркас боли никуда не исчезает. Это дни, когда пустота не ломится в дверь с желанием поглотить всё, до чего только дотянется, а просто сидит рядом и знает, что она уже давно часть тебя. Не агрессивная, не резкая, не вспыльчивая фоновая. Она как старые шрамы, которые вроде перестали кровоточить, но иногда ноют на погоду или на усталость. Это лишь осознание и принятие того, что тебе с этим жить всю жизнь и что сломанное однажды уже никогда не станет цельным. Единственное, что ты можешь сделать знать, где острые углы, и сознательно избегать новых ранений о них. Это лишь осознание того, что твоя жизнь намного короче, чем у других, что нервная система изношена и вряд ли позволит прожить дольше пятидесяти.

До сих пор не могу понять, что же страшнее, буря или тишина после неё....

[rottinglungsss]

[rottinglungsss]

Есть ли блоги, которые нравятся больше всего?

Есть, но какие именно это останется моей личной приятной тайной 🫀

[rottinglungsss]

Я читаю ваше творчество и чувствую себя тем самым соседом за стеной. Кто-то истекает кровью в ванной. Вместо крика записи в сети. И я понимаю, что это и есть ваш крик, просто облечённый в буквы. Это действительно просто текст или протокол вскрытия ещё живого человека? Я восхищён, но в тот же миг до глубины поражён.

Скажу так

Иногда мне жизненно необходимо вытащить свои прогнившие внутренности наружу. На бумагу. Чтобы не захлебнуться ими внутри...

[rottinglungsss]

Набухшая вена на виске пульсирует, отсчитывая время до следующего удара. Кожа слишком тугая, слишком тесная, как будто кто-то натянул её на каркас из сломанных рёбер и зашил грубой ниткой. Внутри гул, низкочастотный, как трансформаторная будка. Если приложить руку к груди, можно почувствовать, как сердце бьётся не в ритм, а вразнобой, пытаясь пробить грудную клетку изнутри.

[rottinglungsss]

Никогда не забуду, когда во время разговора с психиатром рассказала, что у меня с детства была очень богатая фантазия и я видела большого синего человека, сидящего на лестнице на второй этаж частного дома с сигаретой во рту, как периодически слышала мелодию любимой песни и бегала, искала, откуда звук, и боялась спать, потому что была уверена, что ночью ко мне придёт человек, воткнёт нож в грудину и вытащит органы. Мне сказали, что это были самые настоящие галлюцинации на фоне сильного стресса, а не воображение