маленькая вселенная @ruinedvision - Tumblr Blog

Одиночество

Я не помню, когда в последний раз действительно была одна на протяжении долгого времени. Никогда? Сначала я жила с родителями, там ни о каком одиночестве речи не шло, потом сразу в общежитие в трёхместную комнату.

Я особо никогда от этого не страдала. Ну не одна, и не одна. Может когда был пик взрыва гормонов, я мечтала побыть одной, но это было не критично. А когда заселялась в общежитие, то сначала немного переживала, что не будет времени побыть одной, хотя по итогу никак не пострадала от этого. Просто было некогда.

Так вот, к чему я. Наверное впервые в жизни я нахожусь одна. Конечно, подруга (тире соседка) приезжает, мы вместе проводим время, но в большинстве своём она у парня.

И я живу одна. Просыпаюсь на онлайн пары, смотрю фильмы, готовлю себе кушать, хожу на работу, прихожу и не надо думать как быть тихой. Ведь некого будить. Конечно, в общем настроение немного меланхоличное, но мне не грустно, не одиноко, не скучно. Всегда есть чем заняться, есть как отдохнуть или просто поспать, когда мне захотелось.

Это... странно и хорошо. Я не чувствую себя разбитой или неполной, нет, всё хорошо. Конечно, иногда обидно, когда подруга бросает всё и мчится к парню, но разве я так же не делала? Любви не прикажешь. Иногда бывает скучно, но в общем мне самой комфортно. Я не чувствую, что мне катастрофически нужен кто-то для заполнения "бреши" во мне.

Оказалось, и я сама хорошо справляюсь. Оказалось, я могу быть сама с собой не несколько часов, а целые недели, лишь иногда выходя на контакт с близкими людьми. Оказалось, я могу быть в одиночестве и не чувствовать скуку или грусть. Оказалось, что одной быть даже хорошо.

19.10.2020

Отношения на расстоянии

Я нахожусь в "прекрасном" положении девушки в отношениях на расстоянии уже больше 2 месяцев (из никто не знает скольки, может из 12). Хочу поделиться мыслями.

Недавно услышала мысль, что долгие отношения на расстоянии плохо работают и разрушаются день за днём потому, что у тебя пропадает ощущение того, что ты в отношениях, привыкаешь жить без человека и в последствии тебе легко от этих отношений уйти. Меня это очень больно кольнуло.

С одной стороны, да, я уже почти привыкла быть одна, сама себя развлекать и учиться чему-нибудь новому. Мне больше не нужно в дождь ехать к нему, и уезжать рано утром, потому что у меня работа. Нет, мои единственные заботы сейчас - это деньги и учёба. Больше не думаю "ой, а как так совместить все сферы, чтобы успеть и там, и тут, и везде?". Я уже всё успеваю.

Я люблю, и очень сильно уже 2 год, но расстояние делает так, что ты будто и один, а будто и имеешь прежние договорённости, чувства. Будто и сам, и в то же время не сам. Будто в отношениях, но почему-то уже ни с кем не обнимался 12 недель. Странно.

Ещё более странно, что с этим коронавирусом я не знаю, когда мы встретимся. То есть если и без пандемии это было проблемой (деньги, перелёты, работа, учёба, визы), то сейчас это просто катастрофа.

И из-за этой катастрофы у него настроение хуже некуда. У меня тоже есть проблемы, но они очень лайтовые, хотя бы я зарабатываю деньги, а он сейчас находиться в плачевном положении. И каждый раз, общаясь, я кладу трубку в плохом настроении, потому что он расстроен, зол, ненавидит себя и эту ситуацию вокруг, а я даже нормально поддержать не могу через экран.

Я стараюсь конечно нести ему позитив, но он не очень-то его принимает. И это все ухудшается тем, что мы даже не можем обсудить когда мы увидимся, потому что он буквально впадает в депрессию после этого.

А что мне делать с этим я не знаю, только очень боюсь, что спустя некоторое время меня начнёт это раздражать и начнутся ссоры. А этого я не хочу.

Что мне делать-то?

18.10.2020

Что изменилось в твоей жизни за последние 5-10 лет?

я, как истинный гений стабильности и ответственности, отвечу на вопрос, заданный месяцы и месяцы назад.

что изменилось? да буквально всё, правда. мне всего лишь 19 лет, то есть совсем недавно я была маленькой школьницей, без планов на будущее и с кашей в голове, вместо мыслей. а про 10 лет назад я вообще молчу, мне было блин 9.

я поменяла место жительства и уже даже получила вмж в Польше; у меня появились замечательные отношения и хорошие друзья; я выбрала вектор, в котором хочу развиваться по жизни (а значит, процентов 30 дела сделано); я обрела никотиновую зависимость; поменяла 4 цвета волос; научилась готовить (даже вкусно получается).

а если серьёзно, то я стала более понятливая и простая вроде бы. я больше не осуждаю всех и каждого, не являюсь для людей и свидетелем, и судом присяжных, и палачом одновременно. я будто начала понимать причины большинства следствий в человеческом поведении. своего рода "да, он говно, но он стал таким потому что, потому что...".

и благодаря этому умению я стала менее категорична и максималистична. жизнь оказалась немного сложнее, чем меры добра и зла.

и это я считаю своим главным изменением за последние года.

08.10.2020

Переломный момент

Мне кажется, что сейчас в моей жизни что-то происходит. Какие-то изменения, что-то бурлит, вскипает, надвигается то ли буря, то ли торнадо. И я чувствую себя такой одновременно беспомощной и всесильной, вдохновленной и подавленой, эмоционально приподнятой и вымотанной. И будто бы я имею какой-то план, и в то же время я совершенно не знаю что мне делать.

Что мы имеем: я учусь в Польше на специальности "Управление и связи с общественностью" с направлением в маркетинг. Работаю как студента в маке и сама себя этим обеспечиваю, даже откладывать получается. Учусь я последний, 3 год, а потом лети, птичка, куда хочешь, и тут я даже не буду пытаться затронуть тему своего легального пребывания в Польше на перспективу, это отдельный текст и отдельные слезы.

Описание проблемы: я заебалась. Заебалась работать в гастрономии и умом понимаю, что уволиться и пойти в официантки или продавцы будем обменом шила на мыло, разницы нет. Я испытываю серьёзные внутренние истерики по поводу своего будущего. Я очень хочу развивать в маркетинге, я готова всему учиться и работать за маленькие деньги, только пожалуйста дайте мне работать по специальности. А опыт надо набирать уже, надо уже чухаться и что-то искать, пока я могу себе это позволить. Ибо после университета будет либо пан, либо пропал.

Возможные варианты развития событий: первое - я продолжаю работать в маке, ни о чем не думать, тихо ненавидеть каторжную работу и жить ещё 9 месяцев под лозунгом "ну я же студентка". Второе - я трачу все свои деньги плюс деньги родителей на образовательные курсы, чувствую вину за то, что я не работаю (а работать, учиться, писать диплом и проходить курсы - это полный пиздец) и кормлю всех обещаниями что "ну вот-вот сейчас я применю свои знания и найду работу по специальности, только подождите" и непонятно, что вообще дадут мне эти курсы. Третий вариант - пока работать, но ещё буквально пару месяцев и в это время самостоятельно учиться, уже находить какое-то бесплатные или за самую символическую сумму проекты, набираться опыта, составлять портфолио и выходить потом с работы, работать на себя, заканчивать универ и там уж как карта ляжет.

Короче, я не знаю. Сейчас у меня много сил на это все, я готова браться и пахать, писать знакомым, находить все самой, но надолго ли это? Я так быстро перегораю, что боюсь и тут забросить всё и дальше жить по накатанной. И боюсь не справиться с этим всем. И боюсь лишиться стабильной работы, где мнераз в месяц приходят деньги на карту вне зависимости от того, как я поработала.

Я в себя, конечно, верю, но моя вера до первой неудачи, и я очень переживаю как бы этого запала хватило на долгий путь.

07.10.2020

Пришествие

Меня не было так давно, что уже и забыла какого это - писать, делиться, мыслить в буквах и словах под тихую меланхоличную музыку. Даже сейчас, я пишу это и хочется закрыть вкладку и больше не появляться. Но почему-то именно сейчас, в 6 утра, мне как никогда хочется тут что-то начеркать и опубликовать.

Каждый раз я себе обещала, что буду сюда писать - то мне нужно было просто себя заставить, то починить ноутбук, то купить клавиатуру, то остаться наедине и вот тогда-то всё напишется! Но не тут-то было - привычку писать легко утратить и больше никогда не появляться в тамблере с чётким желанием высказаться. Дошло до того, что мне даже стыдно было смотреть на иконку тамблера, ведь в голове сразу возникала ворчливая бабка “ты должна писать, а можешь только односложно отвечать на вопросы, да и этого уже не делаешь”.

А ведь о какой “обязанности” может идти речь, если этот блог я веду только для себя? А значит, могу исчезать и появляться когда захочу. И пусть на меня подписаны 1000 человек, и пусть из них читают посты только 10, меня здесь никто не ждёт (возможно ещё только парочка людей, которые подписаны давно и будут рады увидеть этот пост в ленте). Тут всё для меня и для себя же я сейчас пишу эти слова.

Я жива, со мной всё хорошо, я живу с парнем, нам остались считанные недели, а потом будет бесконечное расстояние между нами. Ну и что? На данный момент всё хорошо и я купаюсь в этой стабильности дом-работа-дом.

Я постараюсь появляться здесь чаще, ведь это жизненно мне необходимо - записывать сюда все свои состояния, чтобы потом сравнивать, смеяться, грустить, восхищаться и недоумевать.

Жизнь хороша, а ещё советую попробовать сливочное пиво, это очень вкусно, и я не знаю как закончить этот текст.

21.07.2020

Может мне влюбиться в тебя?

тебе никто не может запретить. но во что именно ты в меня влюбишься?

Какие истины ты поняла за свое уже прожитую жизнь? Какие выводы ты сделала о жизни?

я поняла, что каждый человек волен жить, говорить, слушать, делать, работать, любить так, как он сам этого хочет. но ровно до тех пор пока это не мешает/угрожает другим людям.

я поняла, что от себя не убежишь, поедь ты на Бали с друзьями или на Аляску совершенно один - ты всегда возьмёшь себя с собой. и не решаться проблемы одним бокалом вина, плиткой шоколада, разбитой посудой или билетом в один конец. проблемы надо решать, смотря им в глаза.

я поняла, что нужно уважать чувства других людей, не обесценивать их опыт, не стыдить за слёзы, не идти со своим уставом в чужой монастырь. любой человек имеет право горевать, плакать, разочаровываться, молчать или что-то обвинять. а всем нам нужно учиться правилам здоровой коммуникации.

я поняла, что не нужно решать за других людей. не давать советов, даже когда их очень просят. не тянуть на себе мёртвый груз в виде человека, который не может сам жить своей жизнью. надо давать людям право сделать свой выбор и принять его.

я поняла, что жизнь - это я и люди вокруг. и с разными людьми на протяжении всей жизни мне нужно будет находить общий язык и выход у меня только один - научиться общаться и с собой, и с другими.

Вот читаю вас девочки И вы все такие предсказуемые, однообразные, пустые в конце концов. Не обижайтесь. Пусть это будет мотивацией для того чтобы вы развивались. Везде одна пустая болтовня.

это безумно весело, как люди, не зная меня, судят о моей “предсказуемости, однообразности и пустоте”. судят, кстати, через анонимные вопросы, что делает это блять просто уморительной попыткой задеть чувства.

У тебя есть комплексы?

привет.

их хуева туча, вот так.

большинство из них связано с внешностью. у меня акне и на данный момент у меня огромные проблемы с щекой, на которой опять образовался узел, с которым нужно идти к дерматологу и - guess what - коронавирус, во время которого я не имею возможности пойти к доктору. в худшем случае всё будет очень плохо и я закончу со шрамом на пол щеки от операции. какая-то нездоровая ситуация, правда? и я спасаю себя шутками и регулярным проливанием слёз по этому поводу.

я комплексую по поводу своего тела - я не полная, я блин нормального телосложения, ношу размер М, не имею проблем со здоровьем, но в голове сидит это ужасное “у тебя большие ляхи, нет пресса, вялые руки, целлюлит, убери это”. а реальной мотивации внутри меня нет. сил хватает себя только поносить и ненавидеть.

преобразовать ненависть к телу в желание его улучшить очень нестабильная и плохая штука.

это мешает. рядом с парнем всегда есть задняя мысль - я должна втянуться, сесть так, а не вот так. во время секса львиную долю удовольствия забирают мысли о том, как я сейчас выгляжу. сконцентрироваться на процессе получается с трудом. мы много об этом говорим и он меня поддерживает, старается эти страхи нейтрализовать, но это очень сложно - бороться с тараканами в чужой голове.

ну и плюс огромный комплекс по поводу моего интеллекта. самое худшее, что можно мне сказать - это что я недостаточно умна и образована для чего-то. это очень сильно по мне бьёт. потому что я считаю, что моя главная сила - в уме и смекалке, а когда эту веру подрывают, я чувствую, что более ничего не стою в этой жизни.

потому что в голове есть убеждение - когда ты не можешь ничего предложить этому миру, ты плохой и недостоин счастья.

Считаешь ли ты, что красивым девушкам все прощается, если и не все, то многое? И почему ?

привет.

я бы не сказала, что это действует в сторону только красивых девушек. скажем так, красивым людям вообще по жизни чуть легче, чем остальным. в нашем обществе глубоко укоренилась культура красивых людей и благодаря красивому лицу и телу (что очень субъективно) ты можешь получить лучше работу, лучше зарплату, больше друзей, больше внимания и какой-никакой любви.

это больше происходит подсознательно. мы не специально любим больше красивых - они на подкорке мозга кажутся нам умными, смешными, добрыми.

проблема в том, что от красоты людям редко становится легче. какой смысл любви и дружбы, если это большей мерой из-за того, что ты красив. мне очень нравится мысль фильма “Малена” - красивая женщина вызывает злость. злость мужчин из-за того, что они не могут обладать красивой женщиной, и злость других женщин, что они не могут быть такими же красивыми и восстребоваными.

красота - она лишь на поверхности. можно сколько угодно говорить, что Тэд Банди был обаятельным красавцем, но отменяет ли это тот факт, что он убил 30 человек, отпиливал им части тела, занимался канибализмом, насиловал своих жертв и жестоко их пытал? нет. рано или поздно люди увидят, что скрывается за красотой и тут уже будет не до смазливого личика.

Хорошо ли девушке быть независимой от мужа? Должен ли у нее быть план «б»? Мне кажется мужчинам очень выгодно, когда девушка зависит, и им проще « вытирать ноги»

привет.

да, я считаю, что это очень важно и круто, когда девушка независима финансово ни от кого. в мире всегда происходят неожиданные вещи, которые могут обанкротить твоего мужчину и вы будете вдвоём (а вдруг есть дети?) сосать лапу. кому это нужно? никто никогда не знает, может закончатся отношения и ты выйдешь на улицу и поймёшь, что нет у тебя ни жилья, ни денег на это жильё, еду, одежду и обувь.

не всегда получается найти работу и часто бывают ситуации, когда ты просто не имеешь возможности на неё ходить (например, декрет и двухмесячный ребёнок на руках). не стоить шеймить таких людей, они и без этого находятся под огромным социальным давлением. это окей не зарабатывать и какое-то время пользоваться поддержкой партнёра. но полагаться в долгосрочной перспективе на это не стоит уж точно.

мы живём в таких реалиях, что план Б должен быть у любого человека, независимо от его пола. лично я всегда держу в голове, что партнёра может не стать, он может поступить по-свински или потерять способность зарабатывать (даже сломанная нога может прекратить денежный поток на 2 месяца). так что думать наперёд - это не прихоть, а необходимость.

про то, что мужчинам это выгодно. неадекватным - вполне. можно сваливать на неё все проблемы, упрекать тем, что “висит на шее”, манипулировать чувством вины, закладывать в голову мысль, что “ну вот теперь ты мне должна, я же деньги зарабатываю, а ты дома сидишь”. но это мерзко, с такими людьми лучше не связываться, даже если у вас нет денег. а если мужчина адекватный, то а) ему тяжело тащить на себе 2 и больше человек, так что он будет рад рвению девушки найти работу, б) он будет хотеть, чтобы его близкий человек самореализовывался.

так что, финансовые трудности вскрывают очень много ран, пороков, недостатков или наоборот показывают взаимную заботу пары, сплочённость и обоюдную поддержку.

Чем тебя может заинтересовать парень?

привет.

парень может заинтересовать меня тем же, что и девушка - это чувство юмора, адекватность во взглядах и суждениях, уважительное отношение к людям, умение рассказывать истории.

а на счёт чего-то романтического, то я навряд ли могу нормально ответить, ведь такое было со мной один раз всю жизнь. но скорее всего меня может заинтересовать парень тем, что ему не безразлична я и что я говорю, его желание проводить со мной время.

Праведный гнев

Давайте поговорим о том, как правильно реагировать на оскорбления.

Спойлер: нет никакого “правильно”. Любая реакция нормальна и здорова, ведь мы в данный момент /очевидно/ находимся в стрессе. Совершенно нормально развернуться, так ничего и не сказав, дать под удар “вторую щеку”, агрессивно ответить, остроумно повернуть ситуацию на свою выгоду или даже ударить (только несильно, никакое оскорбление не стоит человеческой жизни). Единственное, чем я советую руководствоваться, когда перед вами стоит выбор реакции - вашей безопасностью. Ведь легко можно послать нахуй в интернетах, но ты попробуй ответить также в баре пьяному мужику и скорее всего отхватишь не по-детски. Если вы чувствуете, что вы можете пострадать из-за определённого ответа, лучше всего его скорректировать либо вообще не отвечать и уйти при возможности в закат.

Лично я была воспитана так (и не собираюсь это исправлять), что всегда нужно дать сдачу, особенно когда речь идёт о моей чести и достоинстве. Я никогда не подставлю “вторую щеку”, я скорее буду бить ещё сильнее в ответ и не только по щекам. Я уважаю себя, я представляю некую социальную единицу со своими мыслями, слабостями, привязанностями, и если кто-то решит это обесценить, я в стороне не останусь. Тоже касается и моих близких людей - я за них горой. Навряд ли по блогу это заметно, но я, чёрт возьми, агрессивный человек. Хотя имеется ввиду моя реакция на подобные неприятные ситуации, в обычное время я пушистый и робкий котёнок, ранимая снежинка. Так что все мои знакомые осведомлены, что на моей шее ездить не получится и козлом отпущения я себя сделать не дам.

Но это нормально, если вы не “тигрица, воительница” и всё такое, а ласковый котёнок, которого всякая такая хрень может сбить с толку. Просто закрывайте двери перед токсичными людьми и если уж на то пошло, окружайте себя такими людьми, как я. Так, например, сделала моя лучшая подруга и теперь я разруливаю все её проблемы, а она готовит мне котлеты.

Всем любви и добра. Кроме токсичных людей, конечно же.

26.03.2020

Капец ты скучная. В соц.сетях вы девушки все королевы, и умнее вас никого не найдешь. Спустись на землю.

я рада наконец поделиться с миром как нужно реагировать на заявления подобного рода.

а не пошёл бы ты нахуй, аноним? ты считаешь, что можешь просто так высрать своё оценочное суждение на неизвестного тебе человека? просто потому что кнопочка “задать вопрос” открыта?

можешь конечно, и уже это сделал, но за это тебя можно а) осудить, б) признать долбоёбом.

я просто хочу, чтобы как можно больше людей в этом мире хоть иногда задумывались - а зачем я это пишу? а не будет ли это неприятно читающему человеку? может так случиться, что подобную вещь вы напишите человеку с расшатанной психикой и слабым инструментом защиты. вы хотите, чтобы кто-то чувствовал себя ничтожеством? скучным человеком? меньше, чем ничем? чтобы плакал ещё много ночей после? тогда вам к психотерапевту.

ребят, если вы сталкиваетесь с подобным в интернете, то помните, что эти люди вас не знают и даже скорее всего не подписаны, так что можно просто от души выматериться и забыть как можно скорее.

всем любви и добра, кроме тебя, чувак.

Ты не можешь выехать, потому что не сможешь вернуться назад в Польшу?

привет.

ситуация такая: я не могу выехать, потому что закрыты границы между странами. но, как гражданка Украины, я могу подать заявление в консульство и когда наберётся достаточное количество людей, сделают коридор и нас вывезут.

сколько ждать этого коридора - не ясно. смогу ли я вернуться обратно в Польшу - тоже не ясно (хотя если закрыты границы и всё такое, мой университет и работа вряд ли решат вдруг открыться). хоть я имею временное место жительства (карта побыту), не знаю, пускают ли на этой основе обратно в Польшу.

но я не хочу ехать в Украину - это намного опаснее, ехать через всю страну с кучей людей, чем сидеть в Польше на попе ровно, где у меня и учёба, и работа.

такие дела.

Карантинные заметки

Коротко о главном: в мире бушует эпидемия коронавируса, все границы закрыты, как и моя работа и университет, я нахожусь в Польше и не могу выехать, ровно как и не могу выходить из общежития больше одного раза в день и то, только в магазин или на работу.

Вообще, чтобы описать все меры, предпринятые общежитием, работой, университетом и страной, не хватит и книги. Каждый день придумывается всё новое и новое правило, которое в очередной раз тебя ограничивает. И я отлично понимаю зачем нужны эти меры, как важно следовать указаниям, но всё это тисками сжимает и без того больную голову. К страху за родителей, которые далеко, прибавляется страх за себя, за деньги, за учёбу. Я живу ото дня ко дню, потому что не знаю, какой новый указ ждёт меня завтра. Опасно ехать через полстраны домой, но не опаснее, чем вместе с 50 людьми пользоваться одним туалетом.

Я не могу пообещать ни себе, ни кому-либо ещё, что у нас будет летом работа. А нет работы - не будет и денег. Весь сектор малого и среднего бизнеса совершает массовое экономическое самоубийство. Начинается мировой кризис и ,чёрт возьми, мы все станем героями книги “Гроздья гнева”.

Вокруг безумно много паники и безрассудства, но я стараюсь держать хвост трубой и верить в лучшее. А лучшее - это скорейшее выздоровление заболевших, восстановление учёбы и работы с минимальными потерями. А пока я себя поддерживаю конфетами, хорошими фильмами и объятиями с ограниченным кругом лиц.

23.03.2020

Пилюля от страданий

Кажется, я нашла невероятный способ перестать загоняться из-за пустяков, продолжать гнить и перегнивать (как навоз) в своих деструктивных мыслях. Просто нужно найти работу!

Это, конечно, не панацея от всего, но, ребята, у меня нет сил не просто на то, чтобы смыть макияж, почистить зубы или написать пост, а я даже перестала загоняться по мелочам. Я нахожусь в отношениях, а являясь человеком нервным и неуверенным в себе, раньше постоянно в голове шуршала всякими мыслями о том, как он меня “не так” посмотрел, почему я так сказала или что он подумал обо мне в тот момент. Пф, сейчас это сведено к моментальной мысли раз в неделю. Моя голова напрочь забита тем, сколько денег осталось с зарплаты, какие завтра пары, когда следующая работа, смогу ли я выйти и погулять с подругой, а ещё надо хотя бы раз в неделю видеть своего парня. На страдания времени не осталось. На слёзы тоже. Я берегу всю себя для сна и мгновений ментального отдыха с близкими - сейчас это стало просто огромным приоритетом.

Я наконец поняла, что ради родных моему сердцу людей я готова пожертвовать сном, учёбой, даже отпроситься с работы. Я знаю, что если приеду к парню с ночёвкой, а завтра на работу, то я сто процентов не высплюсь у него. Но какая разница если я хорошо проведу время и буду как будто в коконе любви? Я знаю, что если я буду весь день болтать с подругой, то навряд ли приготовлюсь в коллоквиуму, но лучше я не посплю и поучу ночью, чем лишу себя этого приятного времяпровождения.

Вообще, сейчас я себя чувствую как жонглёр-самоучка, у которого в руках яйца, хрустальные бокалы и ножи; и вот он ими изо всех сил старательно жонглирует, у него постоянно что-то падает, разбивается, но он продолжает неумело стараться. Вот это я, только в руках у меня все аспекты моей жизни, которые попеременно проседают, а я балансирую в этом небалансе и стараюсь держать хвост трубой.

10.03.2020

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

маленькая вселенная