Cansada/Tired

"Do you get it? Or just blindly accept it?"

[ruours]

Evidentemente quiero huir, eso es una gran razón por la que me quiero ir a otro estado, me aterra pero a la vez me emociona conocer quién puedo ser lejos de todos los que conozco, siento que yo misma me limitó por mis inseguridades y mis miedos. Ya no puedo dejar que eso me frene y tengo que empezar a tomar decisiones, pero neta me aterra moverme.

[ruours]

Me siento confundida de quién soy, de qué soy. No sé si sean mis traumas apoderándose de mi o si de verdad soy así. Sea lo que sea no me atrevo a hacer algo al respecto :D

[ruours]

5 meses… Wow.

[ruours]

7 años ya... (qué rápido pasa el tiempo y cuanto cambia la vida)

[ruours]

Ojalá nunca me encuentren

Es divertido (?) volver a leerme, y darme cuenta de lo exagerada que puedo ser, aunque también estoy consciente de que no debo de minimizar lo que siento, pero no sé cuál sea el límite de eso. Me leo y me sorprendo de lo bajo que puedo caer y lo mal que me puedo sentir, para después darme cuenta que mi yo actual no siente nada de eso, o no por el momento.

Creo que esa es una de las principales razones por las que escribo, para poner en algún lado todos esos pensamientos y sentimientos que nunca cuento, y la verdad nunca creo poder contarle a alguien, son lo más personal e intimo que tengo y de seguro muchas personas se decepcionarían si me llegaran a leer.

Este es mi lugar seguro para escribir todo lo que no me atrevo a hablar.

[ruours]

Odio esta parte de mi, la envidia. Siempre me pasa, en vez de alegrarme por mis amigas, por lo que están logrando, me empiezo a poner a pensar que yo debería ser la que está viviendo eso, yo debería, yo, yo, yo...

Me enoja que las demás personas no se salgan de sus propias cabezas, pero también yo no dejo de pensar en mi.

[quotemadness]

I understand that you care. I just sometimes feel that the people who know me best, are people I’ve never met.

Iain S. Thomas

[quotemadness]

I want to leave, I’ll probably stay another year. It’s hard to leave when absolutely nothing’s clear.

Lana Del Rey

[quotemadness]

Never have I dealt with anything more difficult than my own soul, which sometimes helps me and sometimes opposes me.

Imam al-Ghazali

[quotemadness]

What if I slept a little more and forgot about all this nonsense.

Franz Kafka

[ruours]

Hace mucho tiempo que no me sentía tan mal, de verdad, pero es un sentir diferente. Me siento deprimida, pero a la vez no siento. A lo mejor estoy sintiendo tanto que no lo puedo procesar.

[ruours]

¿Será que no fui hecha para vivir tanto?

[ruours]

Mi futuro es tan incierto que me da miedo. No sé qué quiero hacer con mi vida, nunca lo planee y me sorprende lo lejos que he llegado en mi carrera, a pesar de que no soy para nada buena, no sé nada. Y genuinamente dudo que algo me llegue a gustar. Siempre es lo mismo, si algo me interesa un poco hasta ahí queda, no me da por investigar o conocer más, desde hace muchos años que perdí los ánimos de estudiar, solo sigo porque es lo que se supone que debo de hacer y porque no me veo haciendo otra cosa. Aunque no me veo en ningún lado. Me frustra ver la pasión que otros tienen por lo que hacen, porque yo no siento eso, nunca lo he sentido. Me pregunto si de plano estoy tan dañada que ya no puedo disfruar nada, o si de plano tomé malas decisiones y no estoy en el lugar donde debería de estar, no sé. Creo que esa es mi respuesta a todo, porque genuinamente no sé.

[ruours]

La situación con G.

Fue lindo mientras duró, pero desde un principio no sentí la química, demasiados silencios incómodos (o al menos lo eran para mi); no me nacía el hacer tiempo para él, y si me pedía salir cuando no tenia planeado me abrumaba y buscaba cualquier excusa para no verlo; mi miedo a la intimidad es demasiado, y todo se sentía muy real.

La verdad siento que me asusté, aunque es cierto que no me terminó de convencer. No sé si son mis miedos los que hablan o si de plano no se iba a dar. Lo peor de todo es que me siento mal porque las cosas terminaron. Me da miedo toparmelo en la escuela y no puedo evitar estar al pendiente de lo que sube a sus redes.

Por mucho tiempo me intenté convencer de que si me gustaba, pero en realidad me gustaba una idea de él que no existía. Odio idealizar a la gente, pero es lo que mejor se me da.

Siento mucho, pero siento cosas feas. No me entiendo, de verdad, y me pregunto si alguien genuinamente me entiende.

[ruours]

La verdad me preocupa mi forma de ser. Alejo a mis amigas, me siento harta y sin ganas de convivir, a pesar de que no me hayan hecho nada. No quiero hablar con nadie y me desespera ver que me llegan mensajes. Huyo de las redes sociales para que no vean que estoy conectada. Estoy cansada de interactuar. El pensar en volver el lunes a la escuela y hacer todo de nuevo me abruma, la verdad quiero detener todo pero no me atrevo.

[ruours]

Estuve con él y lo terminé. JA. ¿Por qué soy así? ¿Por qué no me dejo querer? Siento que no lo merezco.

[ruours]

¿Por qué no puedo dejar de pensar en él? De estar al pendiente de lo que sube y hace en insta

[ruours]

Odio la manera en la que dejo que las personas influyan en como me siento y lo que pienso sobre mi misma. Soy muy influenciable, people pleaser.