Ayer la ansiedad le sapeó’ a la angustia que le escribí una carta para que dejaramos de ser amigos, dejar de vernos. Me contó que la ansiedad le dijo que se quería vengar, que se está juntando con el enojo, la ira y la impotencia porque todo lo que había escrito de ella era una mentira. La angustia me asusta con cada oración que le escucho repetir. Le pregunto qué podemos hacer para que ansiedad no me encuentre y angustia solo me dice que no podemos hacer nada y que ella está del otro lado, que tenga cuidado y que no salga de mi habitación, que estoy seguro aquí, momentáneamente.
Me pareció una amenaza, quiero ser valiente, no puedo entender como dos amigas se hayan puesto en contra mío solo por enrostrarle la verdad a una de ellas. Parece cuento, pero es la realidad. Angustia vino a mi casa sin contarle a nadie, me asusté porque creí que venía a matarme, pero me dijo que venía a advertirme de lo que cree vendrá durante este tiempo. Me cuenta que ansiedad no está dispuesta a doblegarme y patearme en el piso una vez, que quiere hacerlo progresivo y que se hará la linda para caer bien y que todos crean que no sucede nada, para luego destruirme, poco a poco. Nunca había conocido a una persona tan despiadada y que, además, angustia esté de su parte, pareciera que vienen de la misma calaña, no me sorprende, ambas se criaron en la misma.
Angustia me deja con una mala sensación, me hace sentir que no estoy lo suficientemente preparado para enfrentarme a ambas, me doblegan en número y sinceramente creo que es mejor esconderme dónde sea, quizás en la casa de alguna otra amiga, saliendo con más gente, para que no me hagan daño. Igual es difícil, en tiempos de coronavirus difícil podría juntarme con mucha gente, pero tengo gente cercana valiosa que podría ayudarme. Quizás podría expresarles lo que ambas me están haciendo, probablemente si llamo a la alegría, a la seguridad y a la felicidad podrían ayudarme a que no se venguen, pero creo que están lejos por ahora, en diciembre me dijeron que estarían de viaje, no sabían por cuánto tiempo.
Después de que angustia vino, me dejó bastante pensativo, creí que podía crear un plan maestro para que todo lo que decían fallara, me desestabilizó más de lo que creía, me hizo bajonearme más de lo que pensé.
Hace mucho tiempo no puedo encontrarme conmigo. Perdí mi esencia hace unos años atrás, justo en el momento en que la estaba encontrando.
Cuando era más chico, nunca cuestione este sentimiento prácticamente porque no tenía nada más que hacer que ir al colegio a estudiar, juntarme a tomar y vacilar con amigos cercanos o conocidos. Sin embargo, todo el limbo se desencadena cuando una amiga me preguntó con respecto a cuál era mi comida favorita… el caos empieza.
Enredadera de pensamientos debido a una simple pregunta.
Siempre fui bastante rebelde, discutía en todos lados porque sentía que la gente siempre ha tenido una estigmatización con la gente más joven, nos guían a su imagen y semejanza, nunca te logran visibilizar como un individuo, creen que nos poseen. Tuve bastantes problemas por ser quien era, todos los años esos conflictos eran más grandes, no podía conciliar no poder tener una relación de familia estable, una relación con el colegio de forma estable o una en la universidad y queriendo que todo eso cambiara, me fui adaptando a lo que los demás querían, no a lo que yo quiero.
Estudié traducción inglés español porque sentía que era lo único en que era bueno, debido a que quería hacer creer al mundo que yo valía, que no era un tiro al aire, siempre en el colegio tuve problemas, nunca nadie entendió el porqué, mi inseguridad crecía cada vez más, no lo pasé muy bien, me echaron de un colegio al cuál quería pertenecer, ellos creían que constantemente me daban oportunidades, nunca se dieron la oportunidad real de saber lo que pasaba dentro, grave error. Consecutivamente, todas las cosas que fui haciendo con el tiempo las realicé porque era mi deber, porque el sistema me enseñó a ser un robot y solo seguir, sin pensar, sin cuestionarme, sin soñar a lo grande. Yo creí que con los logros que estaba teniendo eran suficientes para alcanzar una plenitud en cuanto al ser, grave error.
Ahora me aterra pensar que no existe un Nicolás, sino un ente que intenta hacer cosas para agradarle a los demás, inseguro de sí mismo. Maldita angustia, te metiste en mi cabeza.
Sé que muchas veces tenemos estas dudas, quizás este es mi momento para entender quién soy realmente, o quien quiero ser. Todos los días me pregunto que se sentirá estar en el cuerpo de otro, que se sentirá sentirte seguro de quién eres, de lo que quieres, a quienes quieres, navego entre un sinfín de palabras para encontrarme, un día intento hacer cosas distintas y no, no llenan nada. ¿Cómo hacen para salir de este constante sufrimiento? Porque sí, se sufre. Duele la cabeza, duele el corazón, te deprime y no te queda nada más que quedarte acostado todos los días esperando a ver qué será de mañana, estoy cansado y tengo miedo del qué dirán constantemente. Parece que esto quería la maldita, más que advertirme, vino a hacer lo mismo que ansiedad, ¡Qué molestia!
Es raro poder expresar estas situaciones a través de un escrito, a veces me imagino expresándolas a mi familia que sabe que estoy raro, porque me ven como enojado, sin ganas de decir ninguna palabra porque solo me concentro en mi mente. Me encantaría expresarles que no estoy contento con quién soy, no estoy contento con la forma en la que llevo mi vida, que me encantaría irme lejos porque creo que es la mejor solución, que la vida aquí me está afectando y que necesito verlas por mí solo y que el instinto de sobrevivencia me haga moverme, que mi pieza más que mi refugio es un hoyo y que si no arranco la vida me consumirá. Creen que estoy aquí por comodidad, que no trabajo porque no quiero, porque soy flojo, porque creen que querer mi tiempo es una tontera, que trabajar 45 horas en el mall seis por uno es normal, que ganar trescientos veinte mil pesos por todo lo que haces al menos es algo, puede ser una razón de las muchas, pero la realidad es otra. La inseguridad, la insatisfacción y la ingenuidad me trajeron a mi cuarto, sentir que no soy bueno en nada, que lo que he hecho en todo este tiempo no sirvió de nada, que la universidad te iba a traer una vida mejor, una vida sin penurias, una felicidad eterna porque la estabilidad económica es lo primordial, iluso.
Parece que necesito terapearme, el mundo se derrumbó a mis pies desde el momento en que desperté de la burbuja, la vida te complica solo existiendo.
Estoy perplejo ante el poder de angustia, no puedo creer que solo con venir a verme pudo generar este tipo de reacciones, también sabía que no era una persona de fiar, siempre andaban juntas, se cuchicheaban entre ellas y pelaban a todo aquel que les rodeara.
¿Cuándo terminarán? Espero que pronto… solo espero que por el momento nadie más toque a mi puerta.
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