ryanluxmoo

[ryanluxypu]

ningún hogar.

no logro sentirme yo

ni dentro ni fuera

será que fui un deseo que perdió las fuerzas?

la maldición de mi sangre

estar lejos o no estar

sin lograr nada no puedo quedarme

sin ser amada no puedo participar

no soy uno de ellos

nunca seré una de ellos

tendré que volver a mi adolescencia

pero estoy obligada a salir

hacer, lograr, cumplir y forzar

quiero encerrarme

o hacerme explotar

no tengo un espacio seguro

solo yo lo fui

mis escritos y dibujos

son lo que me hacen ser

nada más me importaba

no era comparada

cada interacción con el mundo real

me lastimaba

mi cabeza, sin influencia de afuera

jamás me haría daño

no soy uno de ellos

nunca lo seré

debería esforzarme

en volver a hacer las cosas por mí

para mí, exclusivas

porque nadie más las valoraría

y eso estaría bien

me esforcé demasiado

me drene y me humillaron

no encajar

no tiene por qué ser un problema

somos

mi mundo, mi cabeza

y yo

[ryanluxypu]

no pienso matarme por amor

ya no tengo 9 años

ya no creo que necesito un príncipe para ser feliz

hasta que alguien me acompañe de verdad

sin importar mis hábitos ni cómo piense

quiero estar sola

ser ajena a todo tipo de amor

amigos, familia y pareja

solo quiero ser yo

no pido mucho

que cambie ahora

no quiere decir que vaya a dejar de ser una decepción

siempre lo fui

nada puede cambiarme

[ryanluxypu]

a veces me niego a la realidad

quiero creer que hay chance de volver a encontrarnos

más me cae la ficha de que no nos podemos ayudar

pasamos cada uno por su tormenta y no encontramos refugio en el otro

no voy a quitarte tu esencia

ni vos a mí la mía

las fotos quedan en mis recuerdos

tus canciones y artistas no me pertenecen

siempre va a quedar algo en mí que en el fondo me hace decir “esto me quedó de él”

un ser de tanta luz te queda grabado

en la memoria

en la vida

mi amor no desaparece, quiero saber que estás bien y si alcanzaste tus metas

voy a esperar a que alcancemos esa madurez

y nos podamos volver a encontrar

para devolverte todo lo que sembraste en mí

[ryanluxypu]

tus piezas.

una locura lo que me genera escuchar tu música

cuando no nos conocíamos bien

me mostrabas artistas de españa

quizás ese fue mi error

cambiar lo mío por lo tuyo

lo prefiero así antes que no ser capaz de escucharla

te imagino gritando, sonriendo, en shock por cómo suenan esas piezas

cómo olvidarme de cómo se te caían las lágrimas cuando sonó el tema que tanto anhelabas

era un presagio

no tuyo, sino mío

experiencias que nunca voy a olvidar

que me gustaría repetir

pero el miedo me gana

y prefiero mantenerte lejos de mi caos

puedo verte invirtiendo en vos

tomándote tiempo

sé que duele estar solo, hace rato no sentías la soledad

ese quizás fue otro error

no dedicarte tiempo, experiencias ni canciones después de “ella”

notar a la vez que lo mal que te hace la soledad es equivalente a lo bien que me hace

me hace sentir culpable

pero imagino que es parte de la vida

aprender que lo mío es mío y lo tuyo es tuyo

atesoro estas canciones, sigo escuchándolas todos los días

sigo reviviendo esos recuerdos todos los días

me duele y a la vez me consuela

[decayingstargirl]

the biggest motivator when u relapse after forced recovery is seeing old pics of u and knowing u can look like that again

[ryanluxypu]

Abandono

Ojalá sea la única vez que opto por abandonar a quien me sanó y ayudó cuando lo necesitaba, la única persona que tiene todo el tiempo del mundo, toda la paciencia y toda la comprensión.

Solo me bastó un momento de pánico para dejarla de lado. No es justo.

Quisiera volver el tiempo atrás para arreglarlo todo, lo necesito. Si alguien con ese poder me escucha, por favor, de verdad lo necesito.

Soy débil, soy incapaz de ponerte primero.

Espero que algún día puedas perdonarme por fingir que no existís o hacerte sentir que tus deseos o necesidades no valen.

Espero puedas perdonarme y darme otra oportunidad.

Espero poder perdonarme.

[ghos7chill]

Inefable.

- "Prometo llamarle amor mío a la primera que no me haga daño".

No te preocupes, el que se daña soy yo y este no es el capítulo.

De todas las historias y anécdotas

de tus caminares sin vista,

porque siempre te escucho

de todos mis hablares

para que no veas y esuches;

siento.

De las veces que me desviví

mientras el alma tuya sangraba

y con ella arrastraba pesares

para que te reencuentres

y vuelvas a nacer.

Cuando eso pasaba

yo estuve muerto,

porque es crudo el hablar sin piel

el escuchar sin tacto

asi también mirarse

sin amor.

De mis andadas y pesares

de mi sangre derramada

de tu camisa blanca manchada carmín

y de mi corbata apretada:

Falte nunca mi mano en tu pierna

ni tus ojos en mis labios

ni mis ojos en tus ojos

escuchese siempre la historia del otro

limpiese siempre la sangre

y sostengase el alma, Amor.

-H.

[ryanluxypu]

<3

[ryanluxypu]

Sola.

No es la primera vez que uso mentiras para evitar herir, y cada vez que sucede, prometo que sea la última.

Quiero conservar mi presente y quiero hacer lo posible para que todo permanezca tal y como está. Anhelo más que nadie que encuentres paz en mis palabras, pero sin darme cuenta, generé inseguridades por buscar el camino fácil.

Me pregunto cuánto tiempo faltará para que notes lo poco razonable que soy.

De todas formas, está a la vista. ¿Quién encuentra belleza en lo más grotesco?

Filo, sangre y dolor.

Creo que estoy destinada a ser un lobo en piel de cordero. Creyendo que está bien aparentar ser alguien bueno cuando así consigue sobrevivir, pero no ve el mal que hace al engañar al otro.

Quiero priorizar tu bienestar, no me da miedo perderme ni ser tu placer.

Por eso, aunque te entienda, el hecho de que encuentres dolor en mí… Me hace sentir inservible.

[ryanluxypu]

Como mamá.

Aparecí con los ojos rojos y en lugar de compasión pude sentir enojo, como si hubiera sido para herirte.

Abrí mi corazón, de verdad esperaba un abrazo, un beso o una palabra.

Solo sentí frío. Salía de tu cuerpo y podía ver tus ojos sin brillo.

Busqué consuelo y solo escuché eso, que iba a quedarme sola si seguía con mi drama sintiendo de más y agobiando a los que me aman.

Quizás tenías razón. Debí escucharte y poner en práctica eso que me dijiste para no volver a dejar salir eso que a quien amo puede herir.

Perdón por dejarte como la mala, debería aprender de vos. Y guardarme lo que siento hasta, con suerte, algún día explotar.

Mis miedos no son responsabilidad de nadie.

Mis heridas van a sanarse solas.

Tendría que ser como mamá, encerrarme en mi cuarto y dar a entender de que no estoy bien, pero sin involucrar a nadie.

Esto explica muchas cosas.

Creo que estuve viviendo en modo difícil todo este tiempo, y solo debería callarme y fingir ser feliz.

A lo mejor un día me olvide de que estoy fingiendo.

[ryanluxypu]

No tiene nombre. Es solo un sentimiento que no sale de mi cabeza.

Así como pasó con ella va a pasar conmigo.

Es solo eso.

Tengo dos opciones y una va a matarme.

No es eso lo que me asusta, es el hecho de que sea una opción.

[ryanluxypu]

29~1 : Escape.

Adoro sentirme fuera de mi cuerpo, las sustancias, los mareos, los ataques de risa y los momentos de expresar tanto amor hasta llorar.

Todo es un regalo de parte de quien sea que esté viéndonos. Siente tanto amor por nosotros que nos regala todos los días un tiempito para sentirnos.

Recibimos un mareo alegre, un espacio para amarnos, un escape de lo cotidiano para embriagarnos y reír.

Solo nosotros a pesar de los amigos, la familia y el trabajo. Solo nosotros.

Esos momentos en los que solo somos nosotros, sintiendo vergüenza, amor, gozo y también miedo…

Esos momentos son los que marcan mi día a día y me ayudan a seguir. Me motivan a seguir viviendo como vivo.

Ojalá fuera de otra manera, pero estando con vos todo pesa menos.

Estando con vos, encuentro una razón para disfrutar de la música porque sé que te apasiona y para probar cosas nuevas porque se que la monotonía no te llena.

A pesar de ser esclavos, me siento más libre que nunca.

Porque estoy con vos.

Espero poder ser ese escape de tu vida cuando sientas que tu cuerpo no es tuyo y que tu mente se está contaminado.

Espero poder ser para vos lo que vos sos para mí.

Sos mi sustancia. Sos mi escape.

[ryanluxypu]

No es.

Ese no es mi miedo.

No me asusta que el pasado me atormente y me remuerda. No tengo nada que superar más que a mí misma.

Ganarle a mis demonios, porque me niego a aprender a vivir con ellos.

Lo que creíste de mi, no es lo que realmente estaba pasando. Mis pensamientos eran meramente sobre el reemplazo.

Temo que notes lo ordinario y genérico que es todo a mi alrededor. Lo que me incluye.

Temo que encuentres eso que una vez te deslumbró en otro ser. Y obvio temo porque otra persona note en vos lo que yo veo cada día.

Así como pasó con nosotros… Puede volver a pasar.

Anhelo que esto de ser lo primero que miramos al despertar una vez cada cierto tiempo se vuelva algo cotidiano pero sin dejar ir la magia.

Anhelo que esta parte de mí que me destruye lentamente desaparezca y me deje disfrutar mi historia como una nueva y no un reflejo de la anterior.

No extraño. Jamás.

Y te lo puede decir cualquiera con mi apellido, sin embargo. Con vos sí lo siento, no de manera tristemente nostálgica, sino el sentimiento de “quiero tenerte conmigo”.

Sería capaz de dejarlo todo si algún día ese sentimiento saliendo de vos es por otra persona.

Solo porque tuvo o tiene eso que un día viste en mí.

Ella me heredó. ¿A quién le heredaré yo?

[ryanluxypu]

Qué suerte.

¿Cómo hiciste que le perdiera el miedo a las alturas creadas por mi mente?

Es un recuerdo que no se me va a borrar.

Todo era real, el viento, la noche, las luces, la increíble altura, vos y yo. Podía sentirlo todo, y desde esa noche me pregunto a diario:

¿Cómo logras que me sienta “yo”?

¿Cómo logras que me sienta en casa con solo verte a los ojos?

¿Cómo rompes la barrera de la vergüenza y haces que me sienta cómoda con cada palabra, movimiento, pensamiento y acción?

¿Cómo haces que pierda el miedo cuando me agarras la mano?

La misma pregunta. Distintos motivos.

Aún me faltan… Son demasiadas.

Qué suerte que me sobra el tiempo para descubrir la respuesta a cada una de ellas.

[ryanluxypu]

Estoy muy cansada.

Me asusta no poder aceptar que no tengo el control de las cosas, ponerme nostálgica por lo que pudo haber sido y no fue.

Tengo que dejar de creer que las cosas van a ser "mejores" o "ideales". El optimismo va a ser siempre mi peor enemigo, y la idealización su arma más dañina.

Quiero disfrutar de lo que tengo, de quién soy y de lo que genero en sus vidas. Quiero ser recordada y hasta ser el motivo por el que alguien quiera seguir con vida.

No soy un ángel, pero va a ser mi sueño hasta el día que me muera.

Es mucho pedir, pero las palabras "me salvaste la vida", "soy esto gracias a vos" o incluso "no me imagino mi vida sin vos" siempre van a estar en mi lista de cosas que necesito oír antes de irme.

Algo me dice que no voy a oírlo jamás, realismo.

Algo me dice que merezco escucharlo y que en algún momento va a suceder, fantasía.

Pensar tanto en la muerte es algo que me está consumiendo.

Yo no era así. Y si sigo de esta forma, nunca voy a lograr mi sueño; ser amada por lo que soy y no por lo que hago.

Porque a este paso... Solo me recordarían como la única que tuvo la valentía de obedecer a su cobardía. La que renunció a la vida.

Me niego.

Y nadie va a entender jamás lo punzante y pesado que es negarme.

[ryanluxypu]

¿Cómo le explico?

Nunca me lo hubiera imaginado, “20 años al pedo” pensé en su momento, pero llegaste como un tornado a desordenar mi vida y a hacer volar mi cabeza.

Nunca me van a bastar las palabras para agradecerte. Ojalá pudiera pagarte por todo, lo intento cada vez que puedo.

Recordarte todo lo que hiciste para que levantes la cabeza y dejen de repetirse en ella una y otra vez esas afirmaciones que crees reales. No de las positivas, hablo de las que te sacan el sueño, las que te hacen llorar y querer renunciar a todo.

Quiero recordarte siempre, cada oportunidad que se me presente para que veas que me hiciste libre, rebelde, loca y egoísta. Me dijiste que estaba bien serlo de vez en cuando, aún cuando lo creía innecesario.

Hacerme valer encarar a los idiotas, no dejar que me pasen por arriba y demostrar que valgo. Por más que lo supiera, me hiciste darle valor a la palabra “soy”.

Mi identidad ya estaba definida, solo que estaba oculta y fuiste esa grietita que dejó que entrara un poco de luz para que yo pudiera verla.

Te lo voy a agradecer siempre que pueda. Y voy a hacerte sentir todo el amor que siento por vos.

Tengo a mi propio Lucifer, mi ángel de luz y líder de mis rebeliones. Decir que estoy obsesionada es poco.

Noviembre/Diciembre de 2024

[mysuperlaserpiss]

Shadamy Week Day 8: Prep VS Goth

In which Amy raises her phone bill and Shadow runs of quarters rings

Bonus:

Audio

[ryanluxypu]

Todo.

Todo tiene una etapa final, así como una vez iniciaron, terminan.

Todo lo que conozco, en un punto desaparece.

Hoy llego el final de ese espíritu que llevaba conmigo todos los años. Añorando un poquito de calor, amor en familia y juegos entre los más chicos.

Eso que quiero tener conmigo ya no existe.

Pero existió en la etapa donde más la necesitaba.

El anterior fue el último año en el que estuvo presente, intenté darle toda la atención que se merecía. Aún así decidió marcharse.

Todavía intento convencerme de que no fue mi culpa.