Sabrina

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Sabe qual é o problema? É que todo dia você fala que vai mudar, todo dia você fala que vai fazer diferente, e todo dia você não faz o que disse que ia fazer. Mas aí você quer melhorar, quer tudo do seu jeito, quer ganhar de qualquer forma, mas não está disposto a pagar o preço. Pare de se limitar e jogue essa preguiça para longe.

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Toda vez que pensei em ter perdido algo, fui abençoado com algo melhor.

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Se você quer que seu relacionamento dure, você precisa estar disposto a desrespeitar outras pessoas para respeitar a sua pessoa, não é ser tóxico, isso se chama crescer

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Sabe eu tô fazendo de tudo para não surtar totalmente e não tá sendo fácil sabe ninguém entende eu só queria viver no meu canto sem presença de pessoas que eu não gosto mas infelizmente são coisas na quais não estão ao meu alcance eu praticamente sou meio que obrigada a conviver com tais pessoas isso me deixa triste mas logo depois essa tristeza se transforma em raiva ou ódio por as coisas não serem da maneira que deveriam ser você passa a vida toda sofrendo e quando finalmente possamos dizer que eu tô feliz eu sou obrigada a gradar quem eu não quero quando eu digo "obrigada" eu quero dizer que tenho que fazer o que não quero para ver outra pessoa feliz já passou tanta coisa na minha cabeça eu me seguro eu choro mais nada resolve não como antes.

A maternidade está um pouco difícil de lidar o cansaço as noites mal dormidas não comer na hora certa e muitas outras coisas que ainda estou descobrindo eu não me arrependo nem um pouco de ter tido minha filha mas se eu soubesse que ia ter que passar pelo que eu estou passando eu não teria pedido tanto a Deus ele que me perdoe se o que eu tô falando seja errado mas de qualquer forma eu amo muito a minha filha...

Não sei explicar às vezes paro e penso dor ou sede de vingança às vezes nem eu mesmo entendo só queria viver no meu canto em paz nada difícil.

Para uns é frescura...

Para outros motivo de briga...

Para outros mal educada...

E assim se repete cada um com uma imagem diferente sobre mim.

Mas nenhum sabe o caos que passa na minha mente mas mesmo assim julgam interpretam da maneira que querem mas quando chega o momento que você cansa você é a pior pessoa do mundo, engraçado...

você tá ali...

Você se esforça...

Luta contra todos os seus pensamentos para tentar ser uma pessoa melhor mas tudo se repete como era antes kkkk.

A falta de ar vem....

As dores de cabeça constantes....

Aquele suor que parece não ter mais fim...

Coração acelera de uma maneira que você pensa que vai ter um infarto a qualquer instante...

O medo constante de algo ruim acontecer....

E aquela vontade imensa de chorar vem novamente....

E tudo mais uma vez se repete....

Você tenta ser uma boa esposa...

Uma boa mãe...

Uma boa filha...

Uma boa amiga...

Mas não piscar de olhos você está no mesmo lugar....

Com os mesmos pensamentos angústias e medos e tudo só passa a se repetir cada dia mais e mais....

Eu me considero uma pessoa forte para muitos não parece mas eu tenho que lutar contra meus próprios pensamentos que a cada minuto do meu tempo faz com que eu lembre de coisas que me deixam muito mas muito para baixo......

Uma hora eu tô mil maravilhas outra hora eu já quero sumir não dá para entender uma mente conturbada não dá para entender uma pessoa que ainda vive no passado uma pessoa que tem medo e sente raiva a todo momento....

Eu me sinto culpada por exatamente tudo que acontece seja de brigas por minha causa ou não eu meio que se eu não pedi desculpa imediatamente eu me sinto a pior pessoa do mundo e não é fácil lidar com isso muitas das vezes a outra pessoa nem merece suas desculpas mas enquanto você não pede você não se sente bem enquanto você não pede desculpas os pensamentos só crescem na sua cabeça.... Às vezes eu queria falar tudo seja para magoar ou não mas adivinha eu não consigo eu acabo sendo outra pessoa eu acabo não sendo eu...

Pode não parecer mas eu daria de tudo de tudo para ter uma lavagem cerebral para esquecer todo o meu passado e ser uma nova eu hoje não é fácil ter que lidar com tudo que está acontecendo tem que fingir que eu não sou para agradar os outros ou saber que você é motivo de chacota e mesmo assim ter que aguentar calada porque se você fala você quer arrumar briga então o que me resta é aturar ficar calada triste e com meus pensamentos....

Eu não quero ser uma pessoa uma pessoa não, eu não quero ser a pessoa que eu falei acima justamente pelo fato que agora eu sou mãe não quero que minha filha pense que as pessoas são ruins e o mundo só tem pessoas mal ou que relacionamentos não dão certo por esse motivo eu tô tentando lidar com tudo na maior calmaria do mundo mas no final das contas eu tenho que lidar com o meu coração acelerado...

Com fraqueza no corpo...

Com tremedeira...

E muitas outras coisas que a ansiedade causa...

Sabe uma coisa impressionante você tá de boa mas quando você menos espera tá acontecendo tudo de novo você tem muita vontade de se abrir falar o que está incomodando que se arrepende de muitas coisas que fez de errado ou de coisas que você fez por impulso sei lá é estranho você não consegue falar o que te incomoda mas quem acaba salvando a gente é um teclado e um site no qual você escreve como anônimo para ninguém saber quem é a pessoa por trás da tela porque essa pessoa não tem coragem de falar tudo isso na cara das pessoas que realmente merecem ouvir...

É cada um cuida das feridas como dá e esse é meu jeito escrever me acalma escrevendo eu coloco tudo que tá me incomodando para fora vão achar que eu sou uma louca kkk...

Uns não sabe se abrir... Outros sabem mas tem medo de ser julgados...

Complicadíssimo!!

Sou Louca !?

Sem Dúvidas

Não, cada um se expressa da maneira que acha melhor!

Voting ended onFeb 27, 2024

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Sabe é um pouco difícil ver algo que você acha que viu ou acho que não viu mas não tem coragem o suficiente para falar sobre aquilo porque você sabe que vai sair como louca você sente vontade de perguntar você sente raiva por querer perguntar algo que te machucou sabe, ou que te deixou para baixo é um sentimento que na verdade não dá para explicar já faz um tempo que eu tento mudar quem eu sou por medo de ficar sozinha e não é fácil eu me considero uma pessoa mudada por não cobrar sabe não é fácil porque quando você olha para aquela pessoa só dá vontade de botar tudo para fora mas aí você sabe como é que vai ser tá louca eu não tava é coisa da tua cabeça e assim sucessivamente mas aquela paranoia na sua cabeça continua e você fica sem saber o que fazer se pergunta ou deixa por isso mesmo....

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Sabe é difícil acreditar que depois de tanto tempo sofrendo sendo humilhada pela própria família pelo os que se diziam amigos hoje finalmente eu posso dizer que sou uma garota feliz...

Eu achava que nunca ia ser feliz que nunca ia encontrar uma pessoa que gostasse de mim de verdade pelo fato da convivência que eu tinha com minha família dentro de casa eles falavam coisas que...

parecia que eu era a pior pessoa do mundo e mesmo não sendo eles faziam com que eu acreditasse profundamente que eu era a pior pessoa do mundo pelo fato deu não baixar a cabeça para ninguém por eu não deixar que me humilhassem, não foi fácil conviver em uma casa com pessoas que não pensavam igual a mim....

Não foi fácil ver muitas das vezes as minhas irmãs sendo humilhadas, agredidas tanto fisicamente quanto mentalmente eu sempre defendia elas mesmo saindo na pior, eu sempre defendia até porque elas passavam pela mesma coisa que eu só que comigo era pior eu tive depressão e ansiedade foram os anos piores da minha vida porque nesse momento da minha vida eu não tinha ninguém ali para conversar ou falar que ia ficar tudo bem era eu por mim sempre, ouvir coisas que até hoje me machuca não é fácil ouvir coisas dolorosas de uma mãe ou seu próprio pai.

Muitos por aí idolatriam seus pais eu não....

Sabe sempre tive inveja das minhas amigas nessa época eu vi o amor que os pais delas tinham por eles e era o amor que eu queria ter porém não tinha e aquilo ia me desgastando porque não é fácil você crescer e depois de um tempo vê que seus próprios pais são contra você não vou falar que foi fácil passar anos convivendo com pessoas assim pois não é eu tentei mudar, deixar de ser arrogante ignorante mas não adiantava eu sempre era a filha desobediente que nunca ia ser ninguém na vida que nunca fazia nada certo que era burra por não tirar notas boas e aí eu perguntava "Deus por que de tudo isso"? Eu sempre me questionava muito o porquê de um filho ser tratado melhor que o outro de um filho ser orgulho dos pais e o outro não, um dos filhos para os pais tem que ser os fracassado os que nunca vão ter nada na vida, é triste ver isso porque no final das contas eles sempre vão atrás desses filhos que eles humilharam maltrataram destruíram o psicológico falando oque não devia no final das conta os filhos que não prestam para eles é que vão estar ali

E sabe eu me questiono muito porque eu sou uma pessoa boa a pessoa pode me humilhar me maltratar pisar em mim da pior forma possível mas eu sempre vou estar ali se aquela pessoa me pedir ajuda eu sinto raiva desse meu lado mas também sinto que Deus tem o melhor para minha vida

Nesse tempo da depressão e ansiedade não foi fácil de lidar pois eu tentei me matar várias vezes de muitas formas diferentes eu me cortava eu bebia remédio por vários e vários dias, mas eu nunca chegava ao ponto que eu queria que era tá morta, meus pais já viram muitas e muitas vezes meu braço cortado eu esperava no mínimo um abraço um eu te amo ou um vai ficar tudo bem mas não o que eu mais ouvia era "quer morrer eu te mato" e tipo assim meus próprios pais falavam isso então eu era insignificante para todo mundo era assim que eu me sentia então eu entrava e ia para o quarto e ficava lá chorando é triste você esperar que a sua família lhe apoia mas no final das contas é ela que lhe coloca mais para baixo a família deveria ser o apoio o alicerce mas não, muitos jovens por aí querem correr da própria família e comigo não foi diferente

Aos 13 anos eu conheci um garoto a gente foi se conhecendo ficamos e depois começamos a namorar sério ele foi lá em casa pediu aos meus pais e tudo certo, com o passar do tempo eu fui me apegando bastante a esse garoto pelo fato dele preencher o que meus pais não preenchiam ele vacilou comigo várias vezes sim não tenham dúvidas kk mas algo me dizia para mim insistir nesse relacionamento quando eu digo que ele vacilou ele não queria largar a vida de festa dele de farra essas coisas a gente terminou e voltou várias e várias vezes teve tempo que a gente passou dois meses sem se falar e sem se ver mas aí eu tomei uma decisão da última vez que a gente resolveu voltar a gente conversou para ver se era isso mesmo que a gente queria já chega de festa farra sair à noite essas coisas de solteiro que valia mais para ele pois pai me prender bastante então digamos que eu não aproveitei muito minha adolescência ele já era vivido ele sabia de coisas que eu ainda não sabia, nessa época ele tinha 14

Desde então eu comecei a frequentar a casa dele tipo diariamente as coisas lá em casa tava do mesmo jeito as humilhações essas coisas eu me sentia segura ao lado dele ele fazia com que eu me sentisse útil ao lado dele eu não me sentia inútil era uma coisa boa sabe eu me sentia amada coisa que eu nunca senti, aí teve uns problemas pai e mãe se separaram depois da separação eu comecei a frequentar a casa desse garoto quase todos os dias passei a dormir passamos nosso primeiro final de ano juntos tava tudo uma maravilha quando eu tava com ele, porque quando eu chegava em casa tudo começava pai falava que ele ia me trocar várias coisas relacionadas a isso mas como ele fazia o que o pai não fazia eu me apeguei rápido como eu ia frequentemente para casa dele quando eu vim ver já tava morando lá no começo foi mil maravilhas a mãe dele gostava de mim o padrasto era de boa e a irmã também mas com o passar do tempo foram mostrando quem eles realmente eram comecei a passar por tudo de novo o padrasto e a mãe dele humilhavam a gente as mesmas coisas que meus pais faziam eles faziam mas não justificava nada eu sempre fui de me defender não ficava calada a mãe dele e o padrasto dele fazia de minha vida o inferno e eu fazia da vida deles 10 mil vezes pior que o inferno eu sei que eu tava na casa dela mas eu não deixei que me colocassem para baixo ela me aturava porque ela sabia que se eu saísse o filho dela saía por isso que ela me aturava e hoje... eu não vou contar tudo não que ainda falta muita coisa mas hoje a gente já tá com 4 anos de casado eu tô grávida de uma moça, graças a Deus a gente tá no nosso cantinho sem familiares para estar se intrometendo e hoje desde o dia que eu conheci ele que eu sou a garota mais feliz ele me faz muito bem me faz ser amada me compreende sempre tá fazendo de tudo para me agradar ele e a nossa filha são minha família de verdade eu amo muito tanto meu marido quanto minha filha agradeço muito a Deus por ele ter me dado vocês dois não sei o que seria de mim se Deus não tivesse colocado esse homem na minha vida e agradeço muito por ele ter feito eu gerar uma vida a gente está muito feliz do nosso casamento vai ser a gente sempre vocês são prioridade na minha vida amo muito vocês e agradeço a Deus todos os dias pela família que ele me deu vou estar sempre aqui para tudo vou estar sempre ao lado do meu esposo da minha filha nos altos e baixos e nunca vou fazer minha filha se sentir insuficiente Sempre vou defender ela seja de quem for Sempre vou defender meu marido quando alguém tentar botar ele para baixo

E tipo eu resumi um pouco não foi fácil o que eu passei na casa de minha sogra as mesmas coisas que eu passava na mão de pai eu passava na mão deles a gente já passou fome lá e muitas outras coisas hoje ela se mostra uma pessoa legal e o padrasto dele força simpatia mas eu odeio eles com todas as minhas forças e até quando eu puder vou fazer de tudo para manter eles longe da minha família minha mãe falava muito que eu ia sofrer na casa de sogra e foi dito e feito mas Deus tinha um propósito na minha vida Deus queria ver a filha dele feliz por isso hoje ele me proporcionou essa família maravilhosa que eu amo e daria minha vida por ela por isso que hoje eu só tenho a agradecer e eu digo se você passa pela mesma coisa que eu passei não desista não Deus tem um propósito para você assim como ele teve para mim ele colocou esses obstáculos no meu caminho para mostrar o quão forte eu sou e eu passei por esses obstáculos não foi fácil mas eu passei de cabeça erguida mesmo machucada mesmo não aguentando e hoje eu sou muito feliz com tudo que tenho então não desista persista levante a cabeça e mostra para aqueles que querem seu mal que você não está sozinho eu tô com você Deus está com você e assim como eu você vai ser feliz você é feliz só não está se permitindo ver o que Deus está proporcionando na sua vida, o suicídio não é a solução para os problemas eu digo isso porque eu já tentei como eu falei não vai ser fácil pode não tá sendo fácil mas não desista conversa com Deus que eu garanto que ele vai estar te ouvindo até porque ele nunca deixa seus filhos desamparados isso aqui é só um pouquinho da minha história foi um resumo mas hoje Deus me curou da depressão e da ansiedade e ele pode curar você também ♥️🙏