Say.

Ing: Saioury Quintero

[saioury]

Solo deseo dejar de verte en mis sueños, dejar de levantarme con una sosobra en el pecho, en el alma.

Busco quitarme esta necesidad de escribirte, porque sé que no obtendré una respuesta devuelta, debo evitar llenar tus chats de textos sobre cada cosa que me pasa en el día para luego borrarlo.

Debo soltarte como tú de algún modo ya me soltaste a mi.

[saioury]

Te fuiste, tal y como pasa de la lluvia a salir el sol, tal y como el agua a altas temperaturas se convierte en vapor, partí nuestro camino en dos. Siempre creí que el amor no podría ser egoísta, te solté, tus sueños eran gigantes, no tenía lugar, me perdí en el camino hacía tu voz, no te miento, nunca me encontré

[saioury]

Ahogada, así me siento entre tantas cosas que te he escrito, son miles de hojas de papel volando por la habitación, guardadas en el más oscuro rincón de mi corazón.

No soy lo que esperabas, jamás pude darte lo que querías, pero te ame y te amo más que a mi propia vida.

Por amor decidí soltarte y lo unico que sé es que teníamos que suceder.

-Say.

[saioury]

Tengo un huracán de palabras enterradas en la garganta, de esos que te hacen tener precaución, un miedo inexplicable al próximo movimiento, ventizca o rayo.

Me da tanto miedo pensar que podría perder ese sello que dejaste en mis manos, tan marcado como una cicatriz impregnada en mi alma.

Sé que no te estoy traicionando, que es completamente normal seguir avanzando, pero temo dejar de encontrarte en mis sueños, porque aunque duelan no quiero perderlos, tu voz calmando mis miedos y el sonido de tu sonrisa.

Temo perder el rastro de tu presencia en mi cuerpo, no verte ni en el cielo, no quiero que pienses que puedo tan fácil reemplazar tus besos, porque aunque quiero no puedo desprenderme de la idea de que todavia soy tuya.

-Say.

[saioury]

Creí haberte visto de nuevo, se sintió como una gota fria rezbalando por la espalda y aún después de ese sentimiento tuve la esperanza de que fieras tú, que estuvieras ahí, viendome con tus ojos cafés, con esa sonrisa suave mientras niegas con la cabeza ¿Cuando lograré soltarte?, ¿Algún día dejaré de amarte?, ¿Realmente quiero que eso pase?

[saioury]

Vuelves a mis sueños, como si el deseo de verte ya no fuera suficiente ahora te veo pero sin poder tenerte.

Vuelves a mi, besas mis mejillas y te quedas solo una noche, abrazandome, cuidandome, pero al despertar desapareces.

Como si el hecho de perderte no hubiera sido lo bastante fuerte, ahora te veo en mis recuerdos afrontando la realidad de que no puedo tenerte.

Hoy se cumplen dos años desde tu partida y aún no sé distinguir que no estas aquí, a veces te siento tan cerca y la fotografía en mi escritorio me recuerda la verdad, cada mañana lucho un poco más con tu partida.

¿Cómo se hace para dejar de extrañar a alguien que no se pudo despedir?, ¿Cómo se puede olvidar las condiciones en las que te fuiste?, ¿Cómo olvidar que solo desapareciste?.

Te quiero de nuevo en mis sueños dandome conford porque ya no puedo.

[saioury]

Soy radioactiva, nadie debería poder tan solo imaginar tocarme.

[saioury]

No tengo el valor para aparecer otra vez en tu vida y ser quién de nuevo cause tú caida.

-Say.

[saioury]

Pensamientos

Quisiera entender que nos pasa cuando crecemos, cuando conocemos cosas nuevas y nos aferramos a la idea de no dejar que nada nos toque, que nada nos paralice, que nadie toque nuestras fibras sencibles.

Tenía una idea del amor sumamente idealizada ¿El amor realmente son flores y chocolates?, ¿Lo que llamamos amor es aguantar y luchar siempre lo que venga y contra lo que venga? o ¿el amor es paz sin nada de drama en medio?.

En este punto sinceramente no tengo ni idea de lo que es el amor, siempre creí que era romper nuestros impulsos egoístas, pero resulté quebrando a quién más he amado en el mundo con mi indiferencia, creí que el amor era dar diez pasos atrás cuando era necesario y desaparecí, creí que el amor era encaminar a aquella persona hacia sus sueños, impulsarlo, pero terminé aborreciendome y olvidando los míos.

La ausencia de mi simple presencia hace más sencillo este mundo y a los que me rodean les es más fácil pasar ese trago; nunca permanecer en un lugar mucho tiempo. nunca permitir que me amen de más, nunca dejar que vean más allá.

Quizás mi triste destino este ligado a la soledad y a que las miles de cartas que a puño y letra escribí se extravíen en el olvido, en lo más profundo de mi corazón y en el cajon de aquel armario que tantas noches nos vió.

-Say.

[saioury]

Viernes, 19 de marzo 2021

Soy.

Soy posiblemente tu mayor error, la metida de pata más grande que en tu vida podrás cometer, porque soy defectuosa, hay miles de cosas en mi que están mal, por eso tienes que saber en que lugar oscuro te quisiste a meter; le tengo miedo al compromiso y no es tan irracional después de todo, ya que aprecio en exceso mi soledad, soy muy dependiente pero amo mi independencia, un día puedo despertar y en la mañana sentir necesidad de tu amor y para la tarde ya no querer verte, soy así, es como cambiar de canal cuando la película que estaba viendo se acabó y ya no me interesa lo que continua, suelo ser tan distante que me encierro en mi misma y no exactamente porque hayas hecho algo mal.

Mi cabeza me consume y la única manera que logro apaciguar la oscuridad que llevo dentro es creando historias que me llevan al borde de no saber cual es la realidad, si, me pierdo dentro de mi misma, no es algo sencillo de manejar, soy la chica de conflictos paternos que me guían hacia un inmenso barranco, por el cual estoy dispuesta a caer a cambio de un "Te amo", aunque esté no sea real; soy la nena que tiene poca autoestima y que pasa de ser comprensible a irritable con las constantes preguntas sobre su apariencia ¿Estoy gorda? ¿Subí de peso? ¿Este vestido me queda bien? ¿Mejor me pongo un jean?, Soy la chica que es juzgada con facilidad y deseada por esta misma razón, la chica que se acostumbro a ser una linda pintura colgada en la pared que no recibe más que comentarios salidos de tono, aquella chica que solo ha sido vista como un objeto de satisfacción a lo largo de su vida, primero por su abuelo, luego por su padre y por el resto del genero masculino, lo que la llevo a sentir que esa era la única y más grande demostración de amor, soy la nenita que se dedica a ver mundos irreales de Disney para disminuir su dolor, la que llora y odia las películas de amor pero desea algo así.

Soy quien odia la oscuridad pero se siente muy cómoda en ella, la que siempre está a la espera que algo salga mal, a la que le cuesta confiar, soy quien tuvo y tiene miedo de su propia sonrisa, la que piensa de más.

Si aún después de todo esto aún quieres entrar en mi infierno personal me sorprenderé, si no es así no te juzgare, pero estar en mi vida es un contrato con letras en exceso pequeñas, es caer en paracaídas sin saber el lugar exacto donde caerás o si alguna vez lo harás, no soy un arnés de seguridad o estabilidad, no estoy ni cerca de ser el paraíso y tampoco planeo serlo.

-Say.

[saioury]

Soy buena desapareciendo, quizás demasiado buena, tanto que me pierdo a mi misma.

Say.

[saioury]

Quisiera poder sacarte de mi corazón, de cada rincón, de cada pensamiento, de cada recuerdo...

[saioury]

Vi en sus ojos la tristeza más grande del universo de la que colgaban galaxias enteras

[saioury]

Miércoles, 25 de agosto 2021

Conejito

Lo conocí, alguien especial y diferente que me regala sus sonrisas día con día, ¿saben de ese sentimiento que te produce el creer que conoces a alguien desde siempre? pues él llegó a mi vida a cambiarlo todo, pero no fue caos, no fue un huracán y en ese momento sentí lo que era la paz, ya no había esas constantes mariposas que se resumen en ansiedad, ya no había esas dudas sobre si en algún momento se iba a alejar, sentí paz y salvación, sentí estabilidad y amor.

En ese momento entendí que la llamada alma gemela no es la que viene a revolucionar tu mundo y tu persona, no es una parte exactamente igual a ti, en cambio, es aquella que se queda, que te entiende a pesar del pasado, un complemento que constantemente repite que no se irá para disipar los miedos.

Mi pequeño amor vino en forma de un dulce chico al que la vida no siempre lo trato bien, al cual no le gusta la pizza con piña pero se obsesiona cuando cocina, vino en alguien que tiene la suficiente paciencia para entenderme aunque le guste el coco, él vino con los brazos llenos de amor y pánico por el mar y los lagos, me mostró su tierno corazón plasmado en poemas y su peculiar manera de escribir, vino y acepto mis apodos raros sobre sus inseguridades, él sobrevivió a sí mismo para mostrarme sus cosas favoritas, como "Opio en las nubes", su libro favorito y enseñarme a bailar salsa, me mostró su lado friki y su encanto por el color azul.

Jamás sabría explicar ni cuando ni como paso, su nombre podría definirse como revolución y a pesar de que los tiempos pasen, las flores se marchiten o el sol deje de brillar, él seguirá ahí llenándome el alma y el cuerpo de cariño y satisfacción.

Y si en algún punto nuestro destino se basa en la destrucción, vamos a destruirnos con amor.

[saioury]

Te amo.

Últimamente me incomoda demasiado esa palabra, siento que la dicen sin peso y yo me la voy tomando muy en serio, quizás es que sea muy ilusa, desconfiada o simplemente es que ahora no sienten lo que realmente quieren decir, estamos tan llenos de presión social que solo dejamos de decir lo que sentimos y lo cambiamos por lo que creemos que quieres oír. Una triste perspectiva si me permiten decir, un “te amo” es aceptación, un conozco todo de ti y te acepto, te respeto, me gustas y agradas tal y como eres, aunque metas la pata y tengas miles de defectos, eso es un “te amo”, no aquella simple palabra que lanzas cual avión de papel en dirección al agua apunto de despedazarse.

Sonará algo patán tal vez, pero no me gusta que me lo digan con avidez, por impulso, generalmente lo que se hace por esto nunca resulta bien, nunca dura, ni comprende de razón; las palabras tienen peso en el universo, en las personas y creo que es hora de decir lo que realmente queremos con seguridad y no lo que creemos que quieren escuchar para generarles felicidad.

-Say

[saioury]

Preguntarte.

Tengo que preguntarte, en serio, porque ya no aguanto tanta confusión y contradicción en mi cabeza; en un momento mi corazón se va detrás tuyo y mi cabeza tira para el otro lado, pero al otro segundo la situación es al revés. Es que me tienes hecha mierda la vida. ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué regresaste? ¿Por qué me haces sentir tan insignificante un día y al otro que soy una nulidad para ti? ¿Por qué me buscas cuando peor estás? ¿Por qué me dices "te amos" que desestabilizan mi corazón? ¿Por qué aun me tratas de amor? ¿Por qué sigues haciendo planes conmigo a futuro pero no me quieres ver ni en pintura? ¿A que le temes? ¿Aún causo cosas en ti? ¿Buscas solo una amistad? ¿Por qué no te vas de una vez por todas? ¿Te gusta verme mal? ¿Te gusta tener control sobre mi aún? ¡CARAJO! Necesito respuestas, necesito la verdad ¿Ya tienes a alguien más? Porque te ves muy feliz con esa otra chica, ¿Te afecta el que te intente olvidar poco a poco? ¿Si te hice falta en algún momento? ¿Echas de menos mi cuerpo? ¿Echas de menos mis besos? ¿Estás aquí solo porque te hago sentir seguro? ¿Extrañas nuestras conversaciones a la madrugada? ¿Quieres de vuelta aquellas discusiones que terminaban en besos?... Necesito saber, ya no lo tolero más, porque te amo más que a nadie en el mundo y no creo que alguna vez tú sintieras ese amor por mí; intente seguir, pero con tu regreso me devolví al inicio de este juego.

-Say

[saioury]

Se fue.

Desde que él no está siento todo en descontrol, como el mundo avanza y yo sigo plantada sin hacer nada, sin llegar a ninguna parte, desde su partida ya no encuentro la luz para guiarme, pues toda la que tenía se la di a él para que nos guiará y ese fue mi error. Le di el poder para destruirme y destronarme de mi propio reino, mi mente, le hice saber que sin él yo no era nada y se aprovechó, con más ganas vino cuantas veces quiso, jugó conmigo y se fue de nuevo, sé que fue mi error al no darme mi lugar y al no darme el amor que solo yo podía otórgame, pero lo volví mi norte, mi hogar, mi lugar seguro, mi mejor amigo, mi amante, mi todo y cuando él no estuvo, todo en mí se volcó, volvieron las inseguridades, la ansiedad, la depresión, el insomnio, entre otras cosas más que pensé controlar en su momento.

Dependencia, lo llaman, y sí me volví dependiente a él, a lo que le gustaba y a lo que no, a lo que quería, lo que amaba o le inspiraba y el placer que deseaba, fui una tonta y lo digo con toda seguridad porque entregue todo de mí, y no solo en lo sentimental, le di mi cuerpo y le permití poseerme como si de un objeto se tratase y eso, eso nunca va a estar bien.

Ahora estoy volviendo a escalar la montaña por la que en algún momento descendí rodando sin seguridad alguna, estoy volviendo a darme mi lugar y fortalecer ese hecho para que nadie me lo quite de nuevo, me estoy dando más amor del que jamás podría recibir de alguien para que nadie venga a arrebatármelo nunca más; le entregue tanto y de tal modo que él se aburrió, fui un ciclo que él ya cerró, sin dudas, sin dolor, sin consternación, así mismo debo hacerlo yo, quizás más lento pero segura de lo que soy y de que me tengo, no voy a negar que lo extraño y que lo amo, pero él ya avanzó y yo sigo escuchando viejas notas de voz para recordar el amor que profesaba y al final no sintió de verdad, debo parar, por mi bien, por mi estabilidad.

-Say