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Me pega pelas mãos, a um olhar que me arrebata a muitos lugares. Me aperta contra o peito.. e eu passo pelas mãos da caixa toráxica. O suor escorre cada vez mais trazendo paz, firmeza, tesão. Eu posso sentir teu coração de longe, posso ouvir cada batida acelerada. Teu jeito imenso de me fazer trêmula por instantes. É um incomodo que dá mais vontade de te ter.

Eu não paro de sonhar com isso, meu futuro começando ao teu lado, tendo nossas próprias preocupações. Nossos próprios móveis. Nossos lugares em que fazer amor. Os filhos, já penso no rostinho deles, dia após dia. Sei que a preocupação daquele assunto ainda vem tenta nos aflingir, mas nós vamos passar por cima disso logo logo. Eu te quero tanto aqui pertinho, te quero tanto pra fazer uma canção sozinhos. Quero o mar, o vento, a areia, e a água salgada. Quero como passarinhos gorjeando no começo da manhã. Quero tudo com você, faço tudo por você!

Eu sonho com janelas, janelas e portas transparentes. Um apartamento, mas se for casa não tem problema também. Gostaria de uma vista pro mar, mas acho que pediria muito. (mas não custa nada sonhar não é?) Eu gosto de gato, ele de cachorro. Ele de café e eu de chá. Mas ambos de canecas. Não vejo a hora. De rabiscar nossas paredes. Principalmente a do quarto. Quero lençóis, branco e preto. Abajur. E uma mesinha de centro pra eu sempre bater a perna. Assim como fazia na cama de solteiro da minha irmã. Eu sonho contigo me acordando, daquele jeitinho que você sabe fazer. Um vinil na sala, com lp's de Beatles e Presley. Quero tanta coisa. Sonhar não custa nada não é? Um banheiro verde água, uma cozinha em preto e branco. O chão? DE MADEIRA. Ai, como eu amo móveis de madeira. Onde passos que damos são totalmente verdadeiro. Quero te tocar ao ouvir let it be ao ir dormir. Ai, sonhos, sonhos, sonhos..

na porta deve de haver um filtro de sonhos ou até mesmo um catavento, quero que o vento dê o ar da graça ao entrar pela porta. Tapetes, felpudos. Almofadas e uma rede. Talheres de prata e taças de vinho. Quero a nossa cama quentinha com um edredon de vaquinha. Uma televisão com filmes de acordo com a nossa emoção diária. Ah , eu te quero assim, te quero sim meu bem .. vem, eu te espero essa noite. Na nossa casa dos sonhos!

Não custa nada sonhar , não é mesmo?

Aconteceu! O homem mais perfeito e maravilhoso do mundo colocou uma aliança de ouro no meu dedo direito. Foi uma sensação arrebatadora, sem explicação. A qual parece que a ficha não caiu ainda, ou se caiu eu ainda estou em outro planeta no espaço. Incrível como eu achei que não conseguiriamos chegar até ali, nossa como foi prazeroso ver que vencemos a primeira etapa. Bom, já vencemos váárias etapas. Conosco aconteceu tudo muito rápido, parece que já o tenho fazem 5 anos não 5 meses. E posso garantir que não é o tempo que faz a expectativa aumentar, mas sim a intensidade de como tudo acontece. Hoje posso dizer que ele é o homem da minha vida, e que tenho certeza que desde do ventre da minha mãe, Deus já o tinha separado pra mim. Com este homem tenho aprendido tanto, de verdade, tanto. Aprendi e estou aprendendo a ser mulher de verdade, um ser humano diferente.. menos hipócrita e julgador. É incrível como eu amo tudo nele, até os piores defeitos (mesmo achando que ele quase não tem defeitos), posso dizer que amo mais os defeitos do que as qualidades, rs Como pode isso? Eu não consigo desligar nem mais um minuto sequer meus pensamentos dele. Só de pensar em me separar deste homem eu entro em pânico. Confesso que estou com um pouco de receio, não tanto medo, mas receio de um futuro que está cada vez mais próximo. Agora é casamento de vez! rs Que tenso! Esses dias eu sonhei com a nossa primeira casinha. Das coisas que iremos comprar e ganhar. Já penso no nome e na cor dos cabelos de nossos filhotes. É tão bom sonhar que o passado de dor e frustrações acaba sendo enterrado. Eu quero tanto isso, cada vez mais pra minha vida. Esse homem vai ser com quem eu vou passar toda a minha 'eternidade' aqui na Terra juntos, o qual vai me ajudar a construir meu futuro. E esse homem é você. Je T'aime ♥

Céééééus, 1 dia, é amanhã. Eu tô uma pilha. Imaginando tudo. Tá que vai ser uma coisa beeem simples, mas mesmo assim, vai ter uma aliança de noivos em meu dedo. Que mágico. Ontem eu e o mô pintamos o corredor da casa da minha mãe, apesar de ele estar bastante cansado, ficou bem bonito. Nos divertimos bastante entre música, tinta e beijinhos. Eu adoro passar horas com ele, e não me canso, é a nossa ligação. Eu imagino cada detalhe da nossa vida a dois, desde da nossa casinha, até não nos importar com mais ninguém. Minha mãe tem me tirado o sono, tem me enchido literalmente o saco, e ela está me afastando cada vez mais rápido do convivio com ela. Antes eu tinha vergonha de escrever sobre ela. Não, nem chegava a ser vergonha, mas não gostaria de inclui-la em meus escritos. Meu pai nem dá as caras, se eu tenho pai é só no sobrenome ou na certidão de nascimento, porque esse ai não tá nem ai pra nada. E se eu não tenho pai perto, vai imaginar padrasto né? Nem no meu noivado ele vai estar, disse que não conseguiu trocar o horário no trabalho, como ele se importasse com isso. Enfim.. eu to meio que nem ai sabe, eu tenho o Josué, e esse sim esteve presente comigo em todos os momentos da minha vida. Não vejo a hora de minha vida mudar completamente, só Deus sabe disso. Mas eu to feliz, to confiante. kisses!

E ontem eu confirmei a minha teoria de que realmente as escolhas mudam todo um rumo de uma situação. Eu que achava que entendia desse lance de amar, estou descobrindo o que é verdadeiramente amar alguém de verdade. Não amar só por ela dizer tudo que você quer ouvir, coisas doces e sobre amor. Mas amá-la sob qualquer condição, correr atrás dela mesmo que você esteje certo(a) ou ache que está certo(a). Você vai amadurecendo os sentimentos, vai amadurecendo o relacionamento e tudo o que pode vir a ser o seu futuro mais próximo. Tá tudo se encaminhando direitinho, mesmo com dificuldades e lutar, e mais ainda.. pessoas tentando nos colocar cada vez mais para baixo estamos conseguindo sobreviver. Ontem, eu estava um pouco cansada, tenho visto os preparativos de tudo meio sozinha, porque ele tem trabalhado muito. Isso dá um pouco de força e percebo que estou segura, confirmando que é isso mesmo que quero para minha vida. Mais ao mesmo tempo dá um pouco de medo e insegurança, querendo sempre uma pessoa por perto pra te ajudar e mostrar alguns caminhos. Eu e ele estamos um pouco sozinhos nisso tudo, encarando e metendo as caras, sendo aventureiros. Há quem ache que isso é loucura e precipitado demais, eu posso ver no olhar deles. Mas tambem não se metem a fim de não quererem dar pitacos. Eu paro pra pensar e vejo que é melhor mesmo "algumas" pessoas não se meterem e eu só entregar tudo nas mãos de Deus. Pois casamento é algo que não é somente brincar de casinha, são laços pra vida inteira. Eu to bem segura sabe, ontem apesar de termos nos desentendido eu corri altas horas da noite atrás dele e consegui me explicar. Não precisei me desculpar porque as lágrimas entre nossos rostos falaram bem mais alto. Encaramos um gigante que tem sido crucial para nos querer fazer desistir, eu encarei.. não sei como vai ser daqui por diante, mas vai ter que me aceitar e aceitar. Pelo menos até o dia em que eu sair de casa. Acordar ao seu lado foi a melhor coisa do mundo, te beijar pela manhã, abrir os olhos e a primeira coisa a qual me deparei foram os seus a me olhar. Como eu estou apaixonada, como estou viva, como estou amante dos meus e teus sonhos. Faltam 2 dias, e eu mais do que nunca quero isso pra minha vida. Sei que Deus vai nos honrar a cada dia mais, tenho certeza. love u!

Eu to comprando as coisas, me mato de ansiedade quando penso que só faltam 3 dias. Céus, estou uma pilha de nervos, será que as alianças serão entregues no dia certo? Será que muita gente virá? Eu chamei pouquíssimas pessoas, e algumas ficaram chateadas. Realmente não dá pra agradar a todos. Enfim.. estou tão alegre, tão animada, e precisando manter a calma para que nada saia errado. Mas como Deus está no controle, acho que não tenho o que temer. Ontem folks foi a minha formatura do curso de inglês. E eu que achei que esse negócio de falar inglês nunca ia terminar. Ele e a mãe demoraram tanto pra chegar. Sim, meu namorado e minha sogra não me viram entrar, mas pelo menos me viram recebendo o canudo. As gurias gritaram tanto quando falaram meu nome que eu morri de vergonha. Mas pelo menos não fiz feio, não cai nem nada. hihi No final de tudo eu já estava derretendo e com um buraco no estômago de tanta fome sabe. Mas quando eu o abracei no meio da multidão, tudo parou e eu já nem me lembrava de mais nada. Ele me parecia um tanto triste, sei lá, me disse que era o cansaço mas eu temi em acreditar. Nós mulheres somos tão paranóicas credo! Eu to morrendo de saudade dele, não vejo a hora de o dia passar logo e eu correr pra ir dar um abraço nele, e apertá-lo, acariciar os dreads dele e sentir o cheiro. Meu Deus, que possamos nos casar logo e no momento certo. Eu o quero tanto mas tanto você perto de mim, cada vez mais. A sua falta durante á noite na cama tem me feito sonhar coisas que traz medo. É uma ausência que traz medo da perda. É uma perda de que algo ainda nem tenho. Te amo meu amor!

Caramba, porque isso? Quando tudo me parece que não vai desandar, acontece algo que demonstra os nervos à flor da pele. Eu tenho que manter a calma, afinal somente 4 dias pra mais uma etapa ser concretizada. Eu não tenho dúvidas, mas acho que ele sim.. Tenho medo disso, de no meio do caminho ele perceber que não era isso que ele queria pra vida dele. Conversar é o melhor remédio, mas as vezes você se sente encurralada por informações, idéias. Ele quer que eu mude, mas eu não posso mudar toda hora. Me esforçando eu estou, mas conviver sobre pressão não dá. Ele cobra demais de mim, e eu me sinto culpada por tudo que digo, faço. Estou cansada das pessoas me dizendo que estou me fazendo de vítima, que o problema está comigo sempre. Você se cansa sabe? Quer passar a viver pra você. Eu já vivi demais pelos outros, sei que a lei da vida é essa senão acaba virando um egoísmo constante. Eu vou noivar gente, eu estou me preparando pra casar. Pra ter uma pessoa ao meu lado praticamente 24 horas, dormindo na mesma cama, desfrutando dos mesmos problemas. Tudo bem que isso já acontece. Mas não dá pra uma pessoa ficar te cobrando praticamente a mesma coisa 24 horas por dia, não dá. Enfim.. a Bíblia diz: Que o amor tudo suporta, tudo crê, tudo espera. E é isso que eu vou viver. Pois o amor não é encontrado em cada esquina. Temos que sim cultivar o que já tem dentro da gente, regar ele a cada dia. Só queria ter a certeza que confuso você não está, que é isso mesmo que quer pra tua vida. Espero que sim, porque eu já estou totalmente envolvida.

Incrível como eu sou ansiosa e paranóica! Como uma pessoa consegue ser assim?! Acho que é o medo de te perder sabia.. Enfim, você me acalmou, estava estranho ao telefone mas mesmo assim disse que me amava. Quando te vi ao portão logo fui lhe dar um beijo, e você mesmo suado carinhoso foi. E eu nojenta que só consegui não me importar com o suor salgado de ti. Lhe entreguei a carta que escrevi pela manhã, não escrevi nem metade do que gostaria de lhe dizer, mas acho que por um desabafo foi o suficiente. Percebi ao olhar pra você enquanto almoçávamos que eu queria fazer isso mais vezes, te dar beijinhos enquanto mastigava, mesmo parecendo nojento é mágico. Minha família já confia em você, já "te ama" de uma certa forma e isso me agrada. Eu queria acampar esse final de semana, mas essa chuva atrapalhou tudo! A vontade de fazer amor com você todas as vezes que ficamos à sós é constante. Querer ter perto sempre é um sonho. Eu te amo meu amor, e eu nunca vou te deixar. Sei que você não está lendo isso, acho que ninguém lerá.. mas eu só quero soltar no ar o amor que sinto por você! Eterno.

Tá tudo meio estranho sabe, eu tenho medo de você está querendo desistir de tudo. Você me disse tanta coisa ontem, que me magoou demais. Eu tenho me sentido um 'lixo' ultimamente, uma inutil sabe. Onde eu gostaria de receber mais apoio não estou tendo, isso acaba desgastando psicologicamente, mentalmente, a verdade é essa, estou um pouco cansada! Mas nada que um DEUS que eu tenho certeza que está controlando tudo para me dar uma injeção de ânimo. E vem noivado, e daqui a pouco casamento. Eu tenho muita certeza do que quero, que ele é o homem da minha vida.. e que eu vou viver ao lado dele pra sempre. Mas parece que pra ele não é bem assim. A gente tem mania de querer adivinha o que está se passando dentro do coração da outra pessoa, e da mente tambem. Mas não podemos julgar e somente confiar. Mas bate medo, tanto medo sabe. Eu nao sou muito boa com as palavras quando o assunto é falar. Sou melhor escrevendo e mesmo assim tomo cuidado para não usar as palavras erradas. Nossa, e quando parece que tudo que vocÊ fala e faz é usado contra você? E quando você vai questionar, e tentar se explicar ainda é taxada de vítima e pobre coitada. A verdade é que eu nunca me fiz de coitada sabe, só estou cansada de ser aquela que as pessoas dizem o que fazer e o que ser. Eu quero viver, ser eu mesma, ter minhas escolhas e as colocar em prática. Enfim, mudanças, escolhas, dúvidas, quero sabê-las usar da maneira correta, porque um passo em falso você pode mudar o ciclo todo de uma história.

Ontem foi perfeito, você me atura tanto que eu me pergunto se é mesmo amor ou paciência de Jó. rs Mas acho que é amor, pois eu não consigo enjoar de você, de te beijar muito menos de ficar perto. Fila de banco, pessoas chatas olhando para nossa cara. Eu me pergunto: "Porque as pessoas nos olham tanto?" Ou elas nos acham um casal muito diferente ou sei lá o que... Mas adoro andar de mãos dadas com você, de todos e todas (nossa como eu sinto ciúmes quando elas olham pra você) verem a felicidade estampada em meu rosto. Uns com certeza sentem inveja, outros acham engraçado, ou até mesmo loucura.. mas eu pouco me importo, me sinto honrada em te ter ao meu lado sempre. Depois fomos ao shopping, não sabiamos o roteiro, entramos na sala do cinema, e o filme parou no comecinho (queda de luz ¬¬) mas até o filme e pão de queijo foi bem prazeroso e divertido, apesar de ter uma mensagem subliminar bem carregada. Depois Mac Donald's e compras. Esse 4 meses, que mais parecem 4 anos foi bom demais.. não me arrependo de nada, graças a Deus. Só quero que cresça e aumente essa minha vontade de tá junto e perto ao mesmo tempo. Mudando de assunto... To ansiosa pra domingo, é a final do Campeonato, meu time depois de 26 anos poderá ser campeão, e eu vou estar lá pulando e vibrando. Eu quero demais, que as horas passem logo. Beijinhos!

4 meses!

Ontem você me surpreendeu. Lembra que eu estava meio pra baixo, triste porque senti sua falta na terça-feira que foi jogar bola? Então, depois quando te vi, meu coração sorriu. Você ficou me 'agulhando' tentando me irritar, eu achei normal, porque isso é o teu normal e eu até vejo graça nisso. Eu estava ali bem, caminhando, passando por todas as pessoas e de mãos dadas. Compramos alimento, havaianas e eu desconfiei de um presente de 4 meses de namoro, que no caso completamos hoje. Mas você ansioso que só quis me entregar ontem. Enfim, senti você meio cansado, estressado, achei que o problema era comigo, mas ao chegar em casa você me surpreendeu mais uma vez. Me entregou uma carta, uma simples, diferente das outras, de uma só folha, mas eu não me contive, ao ler cada palavra, cada frase me lembrei de cada momento que passamos juntos, e que foi tão sublime. Eu chorei! Logo após me deu o presente, uma bandeira linda, nossa a que eu queria e tinha comentado contigo sobre isso. Ao achar que era só, você me surpreendeu mais ainda, com os ingressos tão sonhados para domingo, para a final de uma sina minha, a final do campeonato onde meu time poderá ser campeão. Ao ver aquela mistura de sono por ter ficado na fila, com seu cansaço e persistência. Meu coração saltou num misto de emoções e loucura. Nunca ninguém fez isso por mim, e acho que não faria, mas você fez. Hoje completamos 4 meses de amor, brigas, sonhos, sentimentos e emoções e sinto que cada vez mais quero você perto de mim, casados, com filhos, viagens e nossa casa. Você me faz acreditar num futuro bom, numa vida nova. Eu mudei por você e agradeço a Deus por isso. Obrigada por tudo! Meu anjo, meu homem, meu tudo.

E quando eu acho que tudo vai mal, ou estranho está ele me liga mostrando completamente o contrário. As vezes sinto que é coisa da minha cabeça, que eu não tenho a capacidade de me manter bem o tempo inteiro. Um estranho enigma bipolar onde não tem como reclamar pois você vive isso. Mas que a coisa que acontece, o medo toma conta. Mas ainda tenho muita fé dentro de mim, como uma coragem multipla do coração. As vezes. Não, na maioria das vezes é por isso que se cria um blog não é?! Pra dizer tudo que estamos sentindo, seja elas boas ou ruins, que na maioria são ruins. Porque sempre procuramos um refúgio para nossa alma e coração. E que quando estamos tristes e chateados queremos que alguém veja, e vá lá passar a mãozinha em nossa cabeça. É assim que funciona, queremos constantemente estar por alto, saber que somos importantes. E mesmo eu sabendo disso insisto em criar uma plena história inventada em minha cabeça. Dizem que sou linda, sou simpática, esperta e inteligente. Mas e quando quem mais você quer que te dê força te mostra o contrário? Enfim, não vou me fazer de pobre coitada, só estou utilizando de palavras para me manter mais viva. Como sentir o vento ... e saber/sentir que viva estou (: Estou a esperar meu namorado pra me buscar e irmos para casa. Acho que hoje ele trabalha na parte da noite, e eu fico sozinha durante à noite mais uma vez. Tenho que aprender a me acustumar com isso, só espero que a falta dele não me doa cada vez mais. Um beijo.

Confesso que sinto que ele não está seguro. Isto está me causando medo. Eu sempre fui muito ciumenta com tudo. Um bocado insegura tambem. Mas tenho tentado relutar, e mudar. Dizem que com homem não podemos correr muito atrás, pois acabamos sendo aquela que eles pisam em cima e fazem o que querem. Eu não penso assim, quando amo, amo pra valer. Me entrego, dou valor. Mas isto têm me causado medo tambem. Não criei este blog com a esperança de que ninguem me lesse, só o criei para desabafar, colocar imagens, sentimentos, confusões, pensamentos. Não preciso que me leem, assim como escrevi no título. Só quero poder não ser mais a mesma sarah de antes. Eu sonho com uma vida diferente, sonho com alguém fazendo parte dela. Eu já escolhi esse alguém, mas sinto que falta ainda ele aprender muito sobre mim. Sinceramente, eu sou daquelas de manter demais os pés no chão. De criar planos misturado com expectativas e fazer acontecer, mesmo que elas não sejam as apropriadas a meu coração. Eu só queria que ele soubesse que eu mudei por ele. Só gostaria que ele me ouvisse um pouco mais, e não me obedecesse, mas fizessem as minhas palavras e vontades valer. Afinal, ele diz que me ama. Como é complicado lidar com relacionamentos não é? Mas eu resolvi cair de cabeça, não estou reclamando. Mas existem coisas que precisam ser mudadas imediatamente. Tá bom, não de imadiato, porque mesmo nesse mundo 'fast food' quando se trata de sentimentos e escolhas nada é pra sempre. Enfim, estou aprendendo com a vida. Aqui sentada em frente ao computador do meu trabalho, sem conseguir terminar o fechamento desse mês. Ouvindo músicas evangélicas, sobre 'vida eterna'. Mais um blog criado, mas esse eu quero só pra mim! Sem esconder, sem me esconder mas com o foco de tê-lo como certeza de que só eu vou escrever e lê-lo.

Você não precisa me ler!