Muy lejos de la figura ideal
Nunca he tenido mucho éxito siendo una persona delgada. Cada lunes, religiosamente comienzo una dieta que termino a las dos horas porque alguien pasó en frente de mi con unas empanadas y tenía que ir corriendo por unas. Es cierto que no me siento cómoda cuando me veo en el espejo y mi panza pareciera que llevo cuatro meses de embarazo, pero mi mente pareciera no ponerse de acuerdo. A veces lloro porque la ropa no se me ve como quisiera y en otras ocasiones me regocijo porque, por ese día, al menos, decido quererme tal y como soy. Aunque, la verdad, esos ratos los siento más como pereza que como verdadero amor por mí misma. En esos ratos predomina más el pensamiento de “seré gorda por siempre, voy por unos tacos” que el de “me amo y amo mi cuerpo”.
Sin embargo, quisiera recalcar que no es enteramente mi culpa. He tenido pésimos hábitos alimenticios toda mi vida, inculcados por una familia materna que le dijo “si” a cada antojo que tuviese. Por supuesto que fui una niña feliz rodeada de tortas, dulces, refrescos y las riquísimas tortillas de harina que hacía mi abuelita, con la boca batida de blanco por las donitas Bimbo que me zampaba desesperada. A pesar de que esa felicidad se me acababa cuando llegaba a la escuela y me ponían apodos como “Movy-Dick”, porque era una ballena blanca.
Si. Hasta yo reconozco que ese era un buen apodo.
Creo que desde un principio estaba destinada al fracaso. Mi mamá me mandaba a la escuela con un lunch que consistía en una bolsa de Cheetos y un Tonicol. Todos los días, sin excepción, eso comía en el recreo. Y para rematar el asunto, nunca fui particularmente buena en los deportes. O incluso la danza.
La pubertad fue de muchísima ayuda. Me estiré y la grasa se fue por otro lado. Aproveché ese momento de entera gloria para enfocarme en dietas y no volver al terrible pasado de la niña gordita a la que todos burlaban.
Contaba calorías y habían días en que consumía tan solo trescientas de las 1500 que se me permitían. Conocí la vieja técnica de la bulimia y mi mente se fue a un lugar oscuro que no le permitía darse cuenta que ya no era la misma niña redonda que se parecía al Tío Lucas. Me seguía acusando a mí misma de obesa y horrible. Y qué daría hoy por volver a ver en la báscula esa cantidad de kilos de aquellos días.
La secundaria, como para todos, fue una época confusa. Todo tu cuerpo está hecho un desmadre. Unos están llenos de granos, otros tienen bigotes tipo Cantinflas. Las mujeres engordan o adelgazan. Yo sentí que había crecido 20 cm de la noche a la mañana. Y pareciera que también de la noche a la mañana pasé de usar corpiños que compras en el supermercado, a brasieres copa C. Tenía once años cuando me chiflaron por primera vez desde un carro. Ese es tu primer indicio de que ya eres una mujer ante los ojos del hombre, aun cuando tu todavía le haces tu carta a Santa Claus, y es mejor que te cuides.
Lo terrible de esta nueva situación en la que me encontraba, es que nunca pude cambiar mis pensamientos sobre mi alimentación. Aunque me matara toda la semana haciendo una dieta sumamente estricta, el fin de semana arrasaba con toda la comida de mi refrigerador porque nunca, en mis veintidós años de vida, he sido capaz de lograr dieta en sábado o domingo. Para mi eso simplemente no tiene sentido,me es parecido a un crimen. Cabe mencionar, que tener un refrigerador en mi habitación no era de mucha ayuda tampoco, solo tenía que estirar el brazo y se habrían todas las posibilidades de comida que hubiesen en casa.
Dicen que lo esencial, más que hacer una dieta, es cambiar tu manera de pensar. Así, en lugar de sufrir por no poderte comer una hamburguesa, simplemente no se te antojará y preferirás un montón de pasto con aderezo.
Mi manera de pensar sigue siendo la misma de siempre. Comer una ensalada, por buena que sea, es para mi un verdadero castigo, y una semana de dieta solo puede ser recompensada con pizzas y tacos.
Tengo la mentalidad de una gordita hecha y derecha. Y le debo a mis centímetros de más, el no verme como un monstruo con los kilos extras que me cargo.
Pensarían que, después de esta tremenda lucha que he tenido durante años con mi sobrepeso,, ya debería concentrarme en ganarla o simplemente darme por vencida y aceptar que mi destino es ser la amiga gorda que se echa unos buenos chistes. Pero todo este tema ocupa mi mente todos los días, con una indecisión que me abruma. “¿Por qué tengo que hacerle caso a los estándares de belleza implementados para la mujer?” dice mi ‘yo’ más feminista. “Nunca vas a poder entrar en esa falda verde floreada que te compraste en la prepa”, me recuerda mi otra mitad más materialista, que se deja influenciar bastante por Regina George.
“Para mi cumpleaños voy a estar delgada”, me he dicho a mí misma al menos durante cinco años seguidos. Pero claro que eso no sucede, falta menos de un mes para mi cumpleaños y estoy más gorda que nunca. “Voy a regresar delgada a clases”, pero las vacaciones me atacan y termino con varios kilos más.
He sido un subir y bajar de peso desde que, hace once años, me di cuenta que no estaba tan mal tener una figura que me alejara de las bromas. Pero también me pongo a pensar, ¿acaso algún día estaré libre del desagrado ajeno? Quizás no deba de trabajar en mi figura, sino en mi autoestima, y en lugar de sufrir por esos 15 kilos que tengo de más, me enfoque en apreciarme tal cual.
Aunque quizás, el lunes comience otra vez.
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