00.00... 1.00... 2.00... 3.00... passano le ore , ormai è notte fonda , ma il sonno non arriva e i pensieri riempiono la mia testa. Mi giro , ancora e ancora , il letto è ormai disfatto dal mio continuo ed imperterrito rigirarmi. Panico , occhi sbarrati a fissare il buio , cuore a mille , respiro affannato e lacrime , lacrime che escono senza controllo dagli occhi , fino a rendere impossibile la vista. Paure , già così tante paure che neanche la mia testa in cerca di razionalità e ordine riesce ad ordinarle razionalmente, un groviglio infinito di pensieri e paure, che si accavallano , si incrociano e si uniscono in un unica e grande paura . Attacco di panico , quello che è in procinto di arrivare , ed impossessarsi del mio corpo e del mio controllo su me stessa. Deludere, quella paura costante di deludere gli altri , ma forse più che gli altri , paura di deludere me stessa. Scuola , riuscirò mai ad arrivare a fine , a ricordarmi tutto ... NO , la mia testa dice no , e io non so che pensare. Casa , quel posto che dovrebbe farti sentire protetto e tranquillo , ma nel quale mi sento tutto all’infuori che ciò , ancora più ansie , ancora più paure, ancora più voglia di evadere da parte di me stessa. Autocontrollo , già quello che ci vuole in molte situazioni , ma che a me viene a mancare nel momento più importante ... mentre sono alla guida. E quindi paura , panico , ansia , cerco di riprendermi , di riprendere il controllo di me e di darmi conforto da sola , ma con pochi risultati se non le solite lacrime che escono dagli occhi e io che sento di non essere padrona di me stessa, come se la mia corazza esteriore mi prendesse e mi schiacciasse in fondo in un angolino buio e mi dicesse di restare lì . Inerme , come una bambina io ci resto ma con tanta paura di non riuscire a tornare su . Sfogarsi .... già , dovrei farlo , dovrei parlare con qualcuno , dovrei farmi aiutare , ma come se non hai un sostegno da parte della famiglia ... panico e lacrime , quello che è attualmente presente in me , mentre scrivo tutto ciò .
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