Continuando con mi vida
Hola, queridos lectores y escuchas virtuales de este mini blog. No tienen por qué reclamarme el hecho de que haya desaparecido por tanto tiempo, soy muy consciente de eso, de lo que no fui consciente, fue de mis errores como persona.
En estos momentos llevo una vida bastante simple, con una filosofía muy clara: Titularme este año o en estos ultimos dos años y comenzar mi vida, ahora sí, independientemente económica y estable.
Todos estos meses estuve pensando y profundizando demasiado en mí, en lo que quiero hacer de mi vida y qué estoy dispuesta a hacer.
Tampoco negaré que entré en depresión aguda, y no le encontraba sentido a nada. Por primera vez no sabia por dónde empezar, y me dio mucho miedo encontrarme en esta situación de incertidumbre.
Quería ganar dinero, pero no sabía cómo o por qué o para qué, si hacía tal o cual cosa, no encontraba pertenencia en ninguna de ellas.
Me encontré en ese momento en que ni siquiera estaba lista para buscar un trabajo, de hecho aún me siguen dejando de lado.
Pero no todo fue malo, ya que en cuanto me vi en esta situación, inmediatamente pedí ayuda.
Escapé de ese pozo de oscuridad, quería salir, porque mi miedo más grande fue no hacer nada de lo que yo he soñado cumplir.
Y ahora me doy cuenta de esto, es doloroso, he tenido en este tiempo que sacrificar muchas cosas muy buenas por el bien de mi futuro y de lo que me espera, pero jamás volvería a tomar la misma decisión de hundirme en mi miseria, el irme al vacío yo sola por voluntad propia, pensando que iba a ser fácil salir de esto, siendo sinceros, eso fue lo que hice.
Soy una mujer entera, capaz de salir adelante como sea y cuándo sea, pero ahora también me doy cuenta, y me hicieron saber hace poco, que una vida se puede ir en menos de media hora y sin que te des cuenta, sin haber valorado su presencia u honrado su vida.
Ahora, si algo tengo que agradecer, fueron los familiares que me tocaron, los padres que decidieron darme una vida, porque, ahora lo sé, no es fácil ni quitarla ni darla, son: aunque dos vertientes extremistas, ambos muy difíciles de tomar, el hecho de hacerte responsable de tus propios actos. Creo fervientemente que esto lo debemos tomar seriamente para todas las decisiones de nuestra vida.
Hoy, no puedo decir que estoy afuera del pozo, sigo subiendo, hay días, en que me duele todo el cuerpo y no sé ni siquiera por qué sigo adelante, otros días me encuentro perfecta y lista para vencer al mundo, recientemente estoy en un balance y me gusta. Me siento más fuerte en estos momentos y es lo que quiero aprovechar. Vivo con depresión desde que tenía 12 años o menos pero no lo sabía, sin embargo, aunque intenté medicarme, nunca lo necesité, solamente quería siempre ver el mundo que me rodeaba y crecer. Aun tengo esta misma visión, quiero seguir creciendo, madurando con el tiempo, aprender de todo lo que me rodea, y vivir mi vida como me plazca.
Este es el primer capítulo de mi mejoría.
Saludos, si conoces a alguien que tenga o sienta cosas parecidas a mí, por favor, no lo dejes solo, las personas como yo nos alejamos porque no nos sentimos pertenecientes a este mundo, sin embargo habemos demasiados por ahí ocultando lo que realmente somos.
Por favor coméntame si sabes de algún caso.