Antología. @sarihuelli - Tumblr Blog

Me puse un poquito azul o un poquito gris. A veces no distingo el color que tengo cuando me vengo abajo.

Es martes después de lunes festivo, después de viajar por 17 días, después de pagar algunas responsabilidades de adulta y tener alguna otra pendiente.

Me vine abajo porque me da miedo pensar qué va a pasar conmigo ahora, aquella fuente de ingresos fija que conocía no la tengo y siento que estaba en una anestesia porque tenía el viaje. Pero, ¿y ahora?

Ahora no lo sé. Va un par de meses y es como si las aplicaciones fueran fantasmas. Vaya, nadie nunca habla de esto. Se habla más de lo que nos preocupamos por los intereses románticos (o casuales, claro).

Me da vueltas la cabeza sobre lo mismo. ¿ y cómo pago lo de este mes? pues ya, trato de usar mucho dinero estos días y es más fácil. pero pues, qué hago, me encierro en casa ??.

Se me olvida ver que tengo unos trabajos pendientes, unas cosas que hacer, que puedo buscar más opciones, que sé que las hay, hacer eso que siempre he soñado pero dios como me agobia y no se lo he dicho a nadie, solo vengo y lo escribo acá, donde antes escribía mis penas de adolescente y amores extraños, ahora vengo con mis crisis de adultez ( y de desempleo, que digo molestando pero la verdad odio decir esta palabra)

geneticboi

amarnxs

(@razonescrita)

-Inefable Nostalgia

El que era mi novio está cumpliendo años hoy. Yo pensé que era mañana. Igual llegaron a mi las reflexiones. Hace un año tomé una decisión difícil de terminar aún cuando él ya estaba en medio del mar al otro lado del mundo. Y a mi me dolía todo.

Si no hubiera decidido eso a lo mejor estaría hoy celebrándole con todo porque ya está acá, cuando él me celebró poco a mi. A lo mejor tendría (o como mínimo la esperanza) de un anillo en mi mano.

Anillo como premio por haber esperado. Anillo como premio por renunciar a mi y a lo que me gusta. Anillo por escuchar menos reggaeton y no ir a bailar nunca.

Anillo por haber estado dispuesta a dejar de lado mi vida y hacer cosas por alguien que no las haría por mi. (Y Dios, lo que me costó darme cuenta de eso!!!!)

Por alguien que se iría, donde fuera, a la primera.

Así que… agradezco, con todo, estar donde estoy hoy. Que pude tomar la decisión. Que entendí que eran solo esperanza y sin fondo además. Me agradezco, que aunque me dolió como nunca… aquí estoy. Brillando otra vez. Siendo yo. Y con plan para ir a la Verbena y 3 conciertos más

que extraño darme cuenta que algunos no dejaron Tumblr.

Profundiza esa sensación de que estar, escribir acá es casi un volver a mi en un nivel más profundo.

No muchos saben que he hecho esto. Que esta es la base de aquel instagram en el que no he vuelto a escribir ni publicar. He estado en días que quiero que pocos me lean, que no estoy en posición de dar lecciones de vida.

Mi vida está cambiando.

verso-abstracto

Créditos a quien correspondan

mellamabanextasis

💯

textolvidado

☾

Lo recuerdo. Recuerdo que una noche, de esas de tristeza que inmoviliza, después de alguna despedida llegue a casa.

Levanté solo un poco la ropa de cama, recuerdo aún cuál estaba ese día. Creo que ni siquiera tuve la energía para ponerme pijama, y me acosté. En un lado, o mejor en un borde de mi cama doble. A dormir y a llorar, tal vez viceversa.

Recuerdo que al día siguiente me desperté en exactamente la misma posición, sobre mi ese único pedacito de ropa de cama levantado, y el resto quieto, impecable, tendido, como si ni el aire lo hubiera tocado.

Sentí como mi cama ese día representaba el vacío que estaba en mi. Como dejé más de media cama a alguien más y nadie llegó, nadie eligió quedarse allí, nadie eligió acostarse ahí, a mi lado. Y mi quietud. La tristeza que me paralizó, me inmovilizó... y yo ahí, apenas mirando.

Desde ese día y mientras la tristeza se iba, trataba de desvestir toda la cama, de llenar el espacio, de darle vida. Aún trato de dormir en medio (o en diagonal). Porque si mi cama representa mi vida, que esté llena de mi. Que no se sienta vacía cuando alguien decide irse.

#escritos #textos #personal

Pero sé que te quise sin miedo.

Que lo di todo mientras estaba, y no me quede con nada guardado.

Que me sentí segura y tranquila sobre tu pecho, viendo pelis, conversando, durmiendo.

Que hice cosas que no pensé hacer, que lo dije todo sin reservas.

Que me dolió en el alma. Pero fue de a pocos.

Que pensé que no habría más, que noches de esas se repetirían mil veces mas, contigo. Con lo que construiríamos.

Pero no construimos nada. Y no fue por mi. Porque yo, por primera vez, lo hice todo sin miedo. Quise sin miedo.

heartstoppercomic

Chapter 7-26

Road trip!

Read on Tapas / Read on Webtoon

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Heartstopper updates three times a month, on the 1st, 11th, and 21st at 11am UK time.

samaraweaving

My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love–I love–I love you. I never wish to be parted from you from this day on.

Pride & Prejudice (2005) dir. Joe Wright

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Leon Ferrari, Union Libre ( A Poem by André Breton embossed in Braille on a Photograph), 2004

brilliantlybeloved

Me siento un poquito triste, ¿sabes?

La verdad es que quisiera no sentirme así. Quisiera sentirme fuerte, poderosa, autosuficiente y que inicié el año sintiéndome bien estando “sola”.

Quisiera también dejar de usar esa palabra, pues sé que no lo estoy. Tengo tanto... a tantos... y aún así agradezco por estos días que tengo de descanso en la casa -otra vez- sola. Agradezco tener mi espacio, hacer lo que yo, comer lo que yo, no estar en función de los demás que aquí conviven, que algunos saben que ya son más. Me he estado sintiendo que dejo de lado mis cosas por hacer las de ellos, que no hago lo que debo por pensar que no puedo o no tengo el espacio por ellos. Y tampoco quisiera sentirme así.

¿Lo ven? Ahora yo aquí escribiendo lo veo. Es como si no aceptara mi me permitiera sentir lo que siento. Me siento triste. Me siento... solitaria.

Me siento que quisiera que alguien -con quien me guste hablar- me escribiera. Pero me siento triste porque sé que en este momento de mi vida no tengo a ese alguien con quien me guste hablar. Las ultimas personas con las que he compartido en mis días ya no disfruto hablar con ellas... sabes... me siento cargada, me siento que me pesa cuando hablamos y yo no quiero eso. Quiero ya sentirme ligera, que no cargo con e bienestar de nadie más que el mío y en este momento pareciera que no está tan aquí. pero sé que esta dentro... en medio de la nube de pensamientos que a veces me agobia, la línea de pensamientos irregulares, que parezco concentrada pensando en algo y me voy... llegan palabras extrañas a cortar el pensamiento como si alguien las soplara en mi cabeza.

Tiene sentido, ¿cierto?. Si quiero compartir mis días con alguien que no me ponga encima la carga de su bienestar, debo encargarme yo del mío propio. Entonces en parte entiendo que este no es momento para tener o compartir con alguien, pues aun tengo camino por recorrer, pero sería bonito. Bonito salir con alguien este domingo. Bonito que alguien me pregunte qué tal estuvo mi primer día en el nuevo trabajo o me recoja al terminar el día. Me siento que no estoy tan lista como pensaba o incluso como querría. Pero he avanzado... y mucho.

Mi 2020 lo terminé despidiéndome, finalmente, de aquellas historias largas y eternas, que parecían no terminar, siempre abriendo nuevos capítulos, donde bueno... mi papel no siempre era el mejor. Es bonito, porque ya me libre de eso, ya nos libre de eso, decir claramente un “yo no te amo” o hasta aquí llegamos, incluso ahorrarme el decir “me encanta que estés tan feliz y enamorado”; creo que son triunfos de cerrar ya historias, terminarlo ya, abrirle camino a aquello nuevo que quiero en mi vida y a decir verdad antes no sabía que quería porque antes me asustaba mucho mucho más.

Siempre decía por ejemplo, que me sería muy difícil conocer a alguien de cero y de cero empezar a charlar o a ser en un modo más romántico, por eso finalmente sería que siempre con los que he estado han sido amigos de largo tiempo que luego... resulta y escala. Y ahora... ahora sé que necesito u quiero justo lo contrario... nuevo. Conocer a alguien de cero. Empezar. Y por ahí derecho conocerme a mi, conocerme otra vez cómo me relaciono, cómo aprendo de alguien, cómo me pongo de nerviosa por escribirle a alguien o que me escriba. Eso yo ya no lo sentía y quiero sentirlo. Quiero ponerme al límite, en riesgo... no ir a la segura de alguien a quien sé que ya le gusto.

Finalmente, lo que quiero es sentirme tan segura de mi misma y poderosa, que no dude al hablarle a alguien, que no baje la mirada o que no encorve la espalda queriéndome hacer invisible. Que no tenga que esperar a que me hablen, porque no temo hacerlo yo. Pero también quiero obvio, que alguien me busque y me corteje. Que nos hagamos bien, libremente y bien, bonito. Que viajemos, alguien que no se limite, que pueda ir conmigo por ejemplo a la boda de mi prima, que me ayude a mejorar y ser mas disciplinada con la bici, con el ejercicio, que me apoye de verdad y no en competencia, que tenga sus cosas buenas y le guste estar bien en sí mismo...

Odio que estoy suene como si estuviera tan desesperada... pero bueno, supongo que tengo que admitir todos estos pensamientos y sentimientos en orden para que no me sobrepasen y yo pueda superarlos, para que yo pueda seguir con mis actividades sin la necesidad latente de tener que abrir Instagram a ver si algo ha pasado. Y ver que... nada, nada ha pasado. Para ser honesta, sí hay alguien que podría escribirme por este medio y sé perfectamente que no está bien obsesionarme o pensar de más por ese lado... no es sano y no es lo que quiero... porque quiero aprender, pero según todo esto... como quisiera... que al igual que yo le dije Feliz navidad, me escribiera a decirme Feliz Año, pero vamos, ya es 3 de enero.