Exilossi

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Ich will einfach nur schreiben, hab das Gefühl was loswerden zu müssen, aber ich weiss nicht was. Ich fühle mich rastlos, ruhelos, ich will weinen und kann nicht, ich will ankommen und weiß nicht wo, ich will Ruhe, ich brauch eine Pause, aber dafür ist kein Raum, ich möchte Nähe und für mich sein, ich will mich spüren und aber hab kein Gefühl für mich, ich will Leidenschaft mit Leidenschaft obendrauf, ich will aber gleichzeitig Leichtigkeit, will fliegen können und mich frei fühlen. Ich fühle mich lustlos und niedergeschlagen, will mich verkriechen in die hinterste Ecke, ich bin die Verantwortung leid, kann die Last nicht mehr tragen, ich kann mich auf nichts konzentrieren, suche Zerstreuung, suche die Ablenkung, suche Bestätigung, will nicht zur Ruhe kommen, obwohl ich genau das brauche. Meine Geduld ist am Ende, ich möchte schreien, ich möchte ausbrechen, aber ich kann es nicht. Sie sagen ich sei stark, ich wäre beeindruckend, aber was wissen sie schon, was verstehe sie? Ich laufe auf so dünnem Eis und ich verstehe nicht warum ich nicht schon längst versunken bin.

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Halbzeit

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Es lähmt mich ein Gefühl der Ohnmacht, der Hilflosigkeit und des Kämpfens gegen Windmühlen. Woher die Kraft nehmen, woher den Atem? Gerade fehlt mein Rückgrat, ich sack einfach zusammen und versinke an Ort und Stelle. Ich blicke um mich und die Wände scheinen näher zu kommen. Mein vor mir liegender Fokus verblasst, er verschwindet im Nebel. Ich mag diesen Zustand nicht, ich will mit keine Schwäche, keine Erschöpfung zugestehen. Doch ich bin eben auch keine Maschine - ich funktioniere nicht auf Kopfdruck oder nach Handbuch. Ich glaube ich verweile einfach und warte ab, bis sich wieder Anlauf nehmen kann. Morgen ist auch noch ein Tag. Ich sage mir selbst - bleibe zuversichtlich! Und ganz bald werde ich wieder die Kraft spüren daran auch zu glauben.

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Ich wandere auf mir unbekannten Wegen, ich kann vor lauter Nebel nicht erkennen in welche Richtung ich laufe. Ich muss immer wieder über unsicheres und brüchiges Eis - ich gehe das Risiko ein einzubrechen... jeden Tag. Aber ich kann nicht stehen bleiben und umkehren schon gar nicht. Das was hinter mir liegt soll da bleiben, ich möchte weiter in neue, mir unbekannte Welten. Ob und wann ich dort ankommen werde, weiß ich nicht. Es ist an sich auch egal, auch wenn mich die Ungeduld und Frust manchmal innerlich auffressen und zermürben. Ich glaube, ich hoffe, ich wünsche und ich träume.

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Ich warte auf den Tag an dem sich meine Welt wieder wie MEINE Welt anfühlt. In der ich mir wieder selbst trauen kann, in der ich im Einklang bin, in der ich wieder in mir ruhe und das Gefühl habe alles schaffen zu können. Ich sehne mich nach innerem Frieden, nach Freiheit, nach Lust aufs Leben und am Leben. Ich wünsche mir, dass mein Herz wieder Purzelbäume schlagen kann, dass Energie und Optimismus durch meine Adern schießen. Ich wünsche mir dass mein Tank der Kraft niemals auf Reserve wechselt und immer genügend Nachschub vorhanden ist, um dieses Tal bis zum Ende zu durchschreiten - Schritt für Schritt, Meile für Meile. So lange bis ich endlich wieder am Fuße eines Berges stehe.

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Warum fällt es mir so unheimlich schwer meine Gedanken und Worte über die Lippen zu bringen? Wie oft sitze ich vor Menschen von denen ich weiss, dass sie an meiner Seite sind, für mich kämpfen und kann diese Worte einfach nicht formulieren, die da in meinem Kopf sind. Wie oft formuliere ich Sätze, aber sie verlassen nicht meinen Mund? Wieso machen mir diese gesprochen Worte so eine Angst? Es sind doch nur Worte. Doch ich glaube es geht mehr um die Wahrheit dahinter, die ich mir nicht eingestehen will. Ich habe Angst vor dem Zusammenfallen eines Kartenhauses, vor einem Rattenschwanz, dessen Ende ich nicht sehen kann. Ich habe Angst vor dem Fallen, den Erdboden zu verlieren. Würde es das alles wert sein?

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Die Ordnung ist wiederhergestellt - zumindest für einen Moment, für einen Augenblick. Ich kann genießen, ich kann durchatmen und ich sehe klar. Wie lange hält es an? Ich vermag es nicht zu beantworten, kann es nicht beurteilen, wünschte es wäre für immer oder zumindest so lange, dass ich genug Kraft daraus ziehen kann. Kraft um den Kampf wieder aufzunehmen, Kraft um weiterzumachen, Kraft um wieder auszuhalten, Kraft zum hoffen, Kraft zum Glauben.

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Natürlich bist du dabei - wie könntest du auch nicht? Gerade ist die Erinnerung wieder so klar, der Schmerz so schwer zu ertragen. Ich würde gerne wieder so lieben, aber nie wieder so leiden. Wo bist du? Wie geht es dir? Denkst du auch manchmal zurück? Erinnern dich die gleichen Dinge an Damals? Was war das schön. Was war das intensiv. Doch es ist vorbei.

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Die Leichtigkeit des Seins, wie sehr vermisse ich diesen Zustand. Wobei meine Vorstellung davon auch nur noch ein romantischer Abklatsch damaliger Zeit ist. Ich will das Leben in vollen Zügen leben und genießen aus Angst irgendwann zu resignieren und zum Schluss zu kommen ich hätte irgendwas verpasst. Aber was bedeutet das? Bedeutet lieben nicht auch leiden? Wie kann ich das Glück und Zufriedenheit spüren und wahrnehmen, wenn ich nicht auch den Gegensatz erlebt hätte und auch im Alltag immer wieder wahrnehme? Gehört das alles nicht irgendwie zum großen Ganzen? Ist nicht auch wunderschön all die Bälle, die uns das Leben zu wirft immer wieder in der Luft zu sehen auch wenn es manchmal unmöglich scheint allen gleichermaßen gerecht zu werden?

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Wer bin ich und wenn ja wieviele? Ich finde einen passenderen Buchtitel gab es nie. Und ich stelle mir die Frage immer wieder - mal mit Stolz und Begeisterung über so viel Vielfalt meiner Persönlichkeit, mal genervt und angewidert weil einfach nie Ruhe ist im Kopf. Ich bin ständig auf der Suche, im Innen, im Außen und irgendwie auch im Dazwischen. Ich finde ständig Optimierungsbedarfe. Wieso ist das so? Bin ich zu verwöhnt? Zu anspruchsvoll? Bin ich zu naiv? Zu hoffnungsvoll? Bin ich zu romantisch? Zu geblendet von gesellschaftlichen Vorstellungen, von einer Illusion, von einer Wirklichkeit, die keine ist und auch keine sein kann? Wieso bekomme ich nicht genug? Bekomme ich denn wirklich nicht genug? Hab ich nicht genug? Bin ich undankbar? Gebe ich mich nicht zufrieden? Sollte ich mich zufrieden geben? Sollte ich mich nicht zufrieden geben?

[sasseline]

Verrennen wir uns? Weißt du, ich kann es dir nicht sagen - ich will es dir nicht sagen, weil ich darüber nicht nachdenken will. Ich habe Angst vor den Gedanken, vor dem Ergebnis und den Konsequenzen. Deswege lasse ich es nicht zu diese Gedanken zu Ende zu denken, deswegen möchte ich keine Antwort auf diese Frage finden. Ich genieße das was wir haben, ohne Label ohne Schnickschnack. Ich liebe die Gefühle, die du in mir auslöst und die Erinnerungen an eine Version meiner selbst, die ich schon fast vergessen habe. Ich genieße wie du mich siehst, was du in mir siehst. Und ich weiß eins ganz genau - das möchte ich nicht verlieren. Ich möchte dich nicht verlieren. Du bist was du bist, ich bin was ich bin und wir sind wir. Und unsere Form von WIR ist was besonderes. Ich könnte es nie ertragen, wenn es das so nicht mehr geben würde, nicht mehr geben dürfte. Ich weiss nicht wie wir unser WIR schützen können, ob wir es schützen können und wo es uns hinführt. Mir gefällt die Idee es Zeit unseres Lebens erleben zu dürfen und bei mir zu haben. Ich wünsche mir so sehr, dass wir das Fingerspitzengefühl für unser Band nie verlieren und unser Wahrnehmung für einander nicht getrübt wird, dass dieses Band ohne Label stark ist, belastbar ist für alles was da kommt.

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Riennevaplus

Heute warst du mir wieder so präsent. Ich wollte nicht an dich denken. Und doch hat sich die Erinnerung eingeschlichen. Mir schnürt es noch immer die Kehle zu und ich spüre Tränen aufsteigen, auch wenn es nicht mehr ganz so schlimm ist wie früher. Aber es zieht mir noch immer etwas den Boden unter den Füßen weg. Wieso kann ich dich nicht einfach vergessen und aus meinem Leben streichen? Wieso bist du da noch? Dieser kleine Funke, der nicht erlischt.

#riennevaplus #erinnerung #klossimhals

[sasseline]

So lange habe ich schon nicht mehr geschrieben und irgendwie fühlt es sich an als hätte sich so viel angestaut, so viel das raus müsste, so viele Gedanken, die mich umtreiben. Das Leben ist einfach zu kurz, um es mit Wut, Hass oder Eifersucht zu füllen und doch bemerkte ich hin und wieder leichte Wellen der Melancholie und des Lebens in der Vergangenheit. Der Versuch zu Verstehen, zu Tolerieren und Reflektieren. Und dann ärgere ich mich, dass ich diese Gedanken überhaupt zu lasse. Ich möchte doch einfach nur dankbar sein und zufrieden und dennoch ist diese Neugier manchmal so groß, obwohl ich weiß, dass ich das Wissen nicht ertragen würde. Das alles klingt für mich so wirr und wenig klar. Aber es ist so wie es ist.

[sasseline]

Einfach so

Es ist beeindruckend wie sich das Leben ändern kann. Gestern noch war alles anders, lief seinen gewohnten, guten Gang - alles war kalkulierbar und nichts ungewöhnliches geschah. Es gab immer mal wieder unerwartete Momente. Mal beflügelten sie, mal rissen sie einen in den Abgrund. Und über allem stand die Frage nach dem Wozu und Weshalb. Man kam über die Runden, hatte eine gute Zeit und meinte das Leben und alles wichtige darin zu kennen.

Und plötzlich steht das Leben Kopf, es wird in seinen Grundfesten erschüttert. Ohne es geplant, beabsichtig oder erwartet zu haben, geht es von Null auf Hundert - in nur wenigen Sekunden. Aus Dunkel wird nun Hell und es passieren Dinge, die einem vorher Angst gemacht haben, einfach so und man merkt, dass nichts davon weh tut - im Gegenteil. Von heute auf morgen wird genau dies zum Lebenselixier und Dinge beginnen einen Sinn zu ergeben. Das große “Aha” und “Ach so” setzt ein. Und ich frage mich, wie hat mein Leben vorher nur funktionieren können? Wie konnte ich so vieles jemals in Frage stellen, was nun glasklar vor Augen ist?

All das Neue hat natürlich einen Preis, auch wenn ich ihn gerne zahle, wird man hin und wieder etwas wehmütig, wenn man daran zurück denkt, was man verloren hat. Besser gesagt WEN man verloren hat. Die Lebenswelten passen plötzlich nicht mehr zusammen und man findet mit manchen Menschen keinen gemeinsamen Nenner mehr. Aber der Moment lässt nun gerade nichts anderes zu. Es ist verständlich - sicherlich für beide Seiten. Und das gute an Momenten ist, dass sie sich verändern können und nur temporär sind. Vielleicht kehren die Verluste von heute an einem späteren Zeitpunkt im Leben wieder zu einem zurück und es gibt neue Schnittpunkte… oder diese Menschen müssen die gleichen Erfahrungen sammeln, um wieder genügend Sensibilität erlangen zu können.

Aber nichts von dem lässt mich daran zweifeln, dass alles richtig ist, so wie es jetzt in meinem Leben ist. Ihr zwei seid wertvoller alles andere im Leben, ihr seid mein Leben! Und ich bin bereit alles für euch zu geben. Ihr macht mich komplett und füllt mich mit so viel Liebe und Glückseligkeit, dass es mein Herz kaum fassen kann. Ich liebe euch!