Isso fazia parte ? @saudadeedistancia - Tumblr Blog

Tenho medo de terminar sozinha. Tenho medo de ser sempre amiga, irmã e confidente, mas nunca o ‘tudo’ de alguém.

Tati Bernardi. (via inverbos)

Lembra quando você me perguntou qual a minha maior qualidade e eu não soube te responder ? Você rebateu, me implorando para dizer ao menos uma e eu simplesmente não consegui. Não enxerguei. Agora estou aqui, me obrigando a pensar em minhas qualidades e a culpa é sua. Ter um coração bom e acessível seria uma ? Eu já nem sei... Seria tão mais fácil se fosse para falar de uma amiga. Ou de você. Deixa eu falar de você ? Não ? Tudo bem. Eu costumava escrever bem, desenhar bem, gostava da minha voz, do jeito no qual eu sempre liderava as coisas e todas elas saíam do jeitinho que eu queria. Costumava ser responsável, animada e leve. Não sei falar de agora. Eu sei que sou saudade, saudade do que eu fui. Sei que uma parte de mim sente falta de tudo isso e a outra acredita que já era, eu já fui assim, já passou. Então, se você quiser mesmo saber das minhas qualidades, volte uns 5 anos atrás, foi ali que eu me perdi. Quem sabe você não me encontra por lá e me traz de volta.

Saudade e distância.

fazendo-adiferenca

Que Julho seja um mês de conquistas! Que a esperança venha com tudo e transborde em nosso coração.

Pedro Henrique Carneiro (via fazendo-adiferenca)

Música lenta tocando no quarto e a gente em outro compasso...

eumechamoamor

eternismo

Você sujou sua meia branca de tanto andar pela casa tentando fazer algo que não fosse ficar perto de mim. Até que seu joelho, o único sincero em seu corpo, estalou exaurido e se arrastou pra perto. Você queria mexer nos meus cabelos, mas achou mais elegante usar as pontas duplas da minha franja lateral para chicotear meus olhos. Eu ia encostar minha cabeça na sua perna e fechar os olhos quando você arrotou algo sobre a obviedade da rara existência de sentimentos puros na vida adulta.

Tati Bernardi. (via inverbos)

coltre

Engasguei com tudo que tinha para te falar naquele dia em que nos despedimos. Eu queria lutar por você, mas senti que não podia mais. Não foi orgulho. Meu Deus, me diz que não foi orgulho! Eu não aguentaria te perder mais uma vez por culpa minha. Não aguentaria levar o peso de tantos "se". Eu me arrependo de tanta coisa que fiz, de tanta coisa que não fiz. Eu ando tão desgraçada que tenho medo de te desgraçar também. Mas eu te amo. Te amo mais que a mim. Me dói lembrar que me pediu pra ter amor próprio, quando aqui dentro todo amor que tinha era para te entregar. Eu não me importo. Com ou sem você, esse amor não será para mim. Você sempre soube que eu e a autoestima nunca fizemos as pazes. Não importa. Eu me culpo por não ter deixado claro tudo que eu queria. Eu queria você. Queria passar as tardes chatas de domingo ao seu lado. Queria poder ser amiga da sua mãe, a qual chamaria de sogra com maior orgulho. Queria te chamar para os almoços em família, para você aturar a minha avó emprestada cuidando da vida dos outros, ou mesmo o meu tio que sã é todo sério, mas é só beber que não tem controle de si e faz tudo que tem vontade. Queria que você vivesse tudo isso que já sabe como é, mas que vivesse como meu namorado e não como o amigo do meu primo. A minha família te ama. Ás vezes nem eu aguento o tanto que as pessoas daqui falam de ti. Ás vezes eu tenho que fingir demência para que assim elas possam parar. Mas não param. Não param pois assim como eu, elas também não me enxergam, não enxergam você, só enxergam o nós. Mas a minha família não é a única que torce por nós. Sua prima deixou escapar que ainda acha que iremos voltar. Sua tia concordou. A única pessoa que não percebe isso é você. Meu medo é que tudo isso só exista em minha cabeça. Tenho medo que ter criado o nosso mundo e morar nele sozinha. Tenho medo de que todo amor em que vivemos nesses 7 meses tenha sido para você só um passatempo, só uma distração. Eu te amo e amo muito. Desde o dia em que você grudou em minha barriga, alegando que tinha mania de pegar em barrigas. Queria que estivesse aqui só para olhar o meu sorriso bobo ao lembrar de tudo. Queria você aqui para fazer com que este texto seja uma mentira, uma pesadelo que tive. Eu queria você aqui para me provar que quando me prometeu estar comigo, você não estava brincando. Porra, eu te amo pra se foder.

Volta.

Eu já te esqueci. Não lembro do dia em que você falou para nossos amigos como nos conhecemos, quando foi a nossa primeira vez, quem falou eu te amo primeiro. Não lembro de quando você me levou para casa e segurou a minha mão tão forte que não consegui mexer os dedos. Não lembro de quando você me entregou minha blusa com seu cheiro. Não lembro dos dias em que chorei em seu ombro e você mesmo sem entender o que estava acontecendo, dizia que estava comigo. Eu não lembro de nada disso e nem dos nossos inúmeros momentos juntos. Eu não lembro de você. Não lembro do seu beijo. Não lembro da sua pirraça falando toda hora que quando a sua barba crescer, vai ficar muito doida. Eu não lembro do quanto tudo em você me irritava. Não lembro também do quanto eu te amei.

Eu esqueci você.